שלום ושאלה

[noname818]

שלום ושאלה

אני נשואה מעל 10 שנים.
מהיום שהכרתי את בעלי-תמיד היה איזה חבר טוב לצידו-שהיה מקפיד לטפח קשר איתו באופן די אובססיבי.
וזה לא משנה אם החבר היה רווק או נשוי. (אין לי שום ספק לגביי משיכתו המינית אליי או לנשים בכלל).
(בנוסף אין לי ספק שלא היה לו מעולם קשר מיני עם גבר או עם אחד מהחברים שציינתי).
אבל תמיד קורה-שכאשר החברות עם חבר מסויים מתנתקת מסיבה כלשהי..היה נכנס לתמונה חבר טוב אחר
(נניח במסגרת העבודה) שהוא "נקשר" אליו רגשית. "מעריץ" אותו. זה מתבטא בכך :
כאשר שמו של החבר מוזכר בינינו בשיחה,הוא מדבר עליו טובות ..מציין את יתרונותיו מעלותיו וכו'.
ואם קורה שהחבר נעלם לו לכמה ימים או לא חזר לטלפונים.. אז הוא שולח אליו הודעות SMS :
לאן נעלמת לי וכאלה...וממש "נעלב" על ההתרחקות.
השאלה שלי היא כזאת:
האם הצורך הזה בקשר "ריגשי" עם חבר טוב יכולה להעיד שיש לו נטייה מינית גם לגברים?
או שיש גם מקרים של גברים שנהנים /שיש להם צורך נפשי לגבר/חבר טוב שיהיה לצידו ?
אני אודה באמת לכל אחד שיוכל לכתוב לי את דעתו בנושא. האם יש לי דרך בכלל לדעת משהו כזה?
תודה.

 

[Apikachu L]

רק הוא יכול לומר לך מה זה

גם בין חברים יכולה להיות מערכת יחסים רגשית אינטנסיבית.
על כל פנים, יתכן ואכן יש שם סיפור מסויים של משיכה רגשית. האם היא רומנטית או לא, זה אני לא יכולה לומר לך. משיכה רומנטית לא חייבת לבוא יחד עם משיכה מינית.

יש אנשים שיש להם קשרים מאוד חזקים עם חברים טובים, לא משנה מאיזה מגדר. ויש אנשים שלא. שמעתי כבר על ריבים מאוד רגשיים בין חברות טובות או חברים טובים.
יש אנשים שלא.
יש אנשים שאצלהם הגבול בין חברות להתאהבות הוא יחסית מטושטש.

האם יש לך דרך לדעת משהו כזה?
קודם כל, רק הוא יכול לומר לך.
דבר שני, גם אם הוא כן מתאהב, זה לא בהכרח יפגע במערכת היחסים, כי אפשרי לאהוב יותר מאדם אחד במקביל.

 

[Bell4Ever]

מה!

אני מצטערת אבל זה ממש הזוי, את חושדת שבעלך נמשך לגברים כי יש לו חברים טובים?
האם כל בחורה שיש לה חברות טובות היא לסבית? או שזה רק בגלל שאת רגילה שבנים הם גבריים מידי למערכות יחסים חבריות קרובות עם בנים אחרים?

כמו כן את תמיד יכולה לשאול אותו אם יש לו משיכה לבנים, לא יקרה כלום...

 

[noname818]

לא כי יש לו חברים טובים....

אלא כי תמיד יהיה חבר טוב אחד יותר מהאחרים, שהוא "יעריץ" באובססיביות , ואם הקשר איתו יסתיים מאיזושהי סיבה .. אז יגיע חבר נוסף שאותו הוא "יכתיר" . כלומר מאז שהכרנו תמיד היה חבר גבר דומיננטי בחייו שהעריץ ... (כל תקופה זה מישהו אחר).

 

[Bell4Ever]

אז מה?

כל פעם יש לי "החברה הכי טובה" אחרת. כל אחד מבטא חברות בצורה שונה, את קוראת לזה "הערצה". אבל אין בזה שום דבר פסול או חשוד.זה טבעי.
לך יש חברה טובה? היא דומיננטית בחייך? את אוהבת אותה? את נמשכת אליה? (well that escalated quickly) - נאמר כדי להעביר פואנטה....

 

[newron26]

לדעתי לא חייב להיות קשר.

יש גברים שיש להם צורך בקשירת יחסים עם גבר אחר, כדי להעריץ אותו, כדי שיהיה לו חבר טוב, יכול מאוד להיות שזה צורך רגשי,

מכאן עד נטיה מינית המרחק גדול.

 

[noname818]

אני יכולה להגיד שאף אחד מאותם חברים

לא היו להם נטיות לגברים , אבל מה יקרה שיגיע האחד שכן יש לו?
האם זה יעלה מדרגה? ולדעתי יש הבדל בין חברות של נשים לחברות של גברים ...לא שאסור לגבר שיהיה לו חבר טוב אבל במה חברות טובה מתבטאת? גם בכרכור סביבו והאדרה?למה תמיד הוא צריך גבר כזה לידו?

 

[newron26]

אני יכול רק לומר את דעתי

ומה אני חושב על זה,

גבר שצריך מישהו להעריץ, כנראה נובע מדימוי עצמי נמוך, הוא צריך מישהו סביבו שמאיר יותר, שחזק יותר, מישהו שהוא גבר גבר ...
יכול להיות שאם יגיע מישהו שיש לו נטיות, הגבר שלך יקבל את זה ויזרום עם זה, ודוקה יכול להיות שזה יוריד לו את החשק באותו רגע - כי הוא יזהה את זה כחולשה של האיש הנערץ.

יש הבדל בין חברויות של נשים לגברים,
נשים (על פי רוב - אל תסקלו אותי) צירכות מידע, צריכות להכיר ולדבר אחת עם השניה, והם גם מסוגלות לדבר שעות עם אותה בחורה על כל נושא שבעולם.
אצל גברים זה אחרת, ולרוב השיחות מתמקדות בנושא אחד, וגם השיחה הרבה יותר קצרה.

למה זה מדאיג אותך ? את חוששת שבגלל זה הוא יאבד עניין בך ?

 

[Apikachu L]

איך את יודעת שלא היו להם?

שאלת כל אחד?

וברצינות - אם העניין הזה גורם לך לחשוש, כדאי לדבר עם בעלך בנידון, לא מתוך מקום מתגונן אלא מתוך מקום תומך. בסופו של דבר, לכולנו יכולים להיות חברים ברמה של הערצה.
ואם כבר, למה חייבים להיות כאלה הבדלים בין חברות של גברים ונשים?

לדעתי אלו הן שאלות שאת צריכה לשאול ולדבר עליהן עם בן זוגך.
ושאלה לי - האם זה מפריע לך שזה המצב? האם את מרגישה פגיעה בזוגיות? האם את חוששת שיבגוד בך? אם זה אכן המצב - אלו הן שאלות ששווה לחשוב עליהן ולדבר על החששות האלו גם עם בן זוגך - במידה וקיימים.

 

[Bell4Ever]

אני לא אוהבת את השרשור הזה בכלל

לוקחים מצב תמים לחלוטין כמו חברות בין שני אנשים והופכים את זה למשהו חשוד ומיני.
מה הפחד שלה? שהוא בגד בה? אין לזה קשר לנטיות המיניות שלו. אבל אין בעיה, שתחפש משהו להפיל עליו את החששות שלה.
ואני מרגישה שרק זורקים פה עוד קרשים למדורה שהיא יוצרת לעצמה.

שתלך לדבר עם בעלה על מה שבאמת מטריד אותה ולא תחפש תירוצים ללמה הוא לא בסדר. כי כרגע נראה שהבעיה היא בחשיבה שלה ולא בשום דבר שהוא עושה.

 

[מיכאלה8893]

זה קצת אגרסיבי

אני מרגישה קצת תוקפנות מצידך,בל,עצם העובדה שהיא פנתה לכאן אומרת שהיא מרגישה זקוקה לעצה או לשפוך את הלב.
אולי יש קצת מעבר לחשדות שלה והיא לא רצתה להגיד או לא ידעה איך לנסח.
אין לדעת מה קורה במערכת יחסים ..זה שהיא התבטאה בצורה שאולי לא פוליטיקלי קורקט או פוגעת בך אני בטוחה שזאת לא הייתה הכוונה.
לא לכולם יש את אותו ידע ותובנות שלך יש.במיוחד בנוגע לנטיות מיניות.
נוניים אני גם מסכימה שזה נראה לי משהו חברותי יותר מאשר מיני שנובע אולי מחוסר ביטחון של בן זוגך ואולי כדאי לנסות לפתוח את הנושא בקטע של התעניינות , למה זה כל כך מפריע לך שהוא לא עונה לך ? זה נראה כאילו ממש נקשרתם וכו'.אולי תוכלי להיוועץ בפסיכולוג או יועץ שיאמרו לך מה לומר או איך לגשת ולשאול ..
בהצלחה,
מקווה שיסתדר

 

[Bell4Ever]

ברור שאני תוקפנית

כמות ההנחות שרצה פה על בן אדם מטורפת... שכל אשמתו היא שיש לו חברים מאוד טובים.
אישתו חושבת שהוא אולי נמשך לגברים, שהחברויות שלו הן לא טבעיות, מישהו אחר פה חושב שזה נובע מחוסר ביטחון עצמי, חששות מבגידות...

אם יש רעה חולה בחברה שלנו היא כנראה נובעת משפיטה של אנשים שלא עשו דבר.
אני מסכימה שיש מקום בפורום לשתף, הרי לשם כך הוא נועד, אבל זה קצת עבר את גבול הטעם הטוב לדעתי, זה לא נראה כמו יעוץ אלא כמו ניתוח אופי של אדם אפילו לא ממקור ראשון.

אני מאוד מסכימה עם כל מה שכולם כתבו פה שזה - ללכת לדבר עם הבעל! (גם יעוץ פסיכולוגי זה סבבה, ועל הדרך שתבדוק ממה נובע החוסר ביטחון שלה לגבי מערכת היחסים ביניהם......אם כבר שופטים פה)

 

[ferdinand]

אני נמנע, עוצר ת'עצמי מלכתוב את כל מה שההודעה והשירשור הזה מעלים בי.
אני פשוט מזועזע מהתפיסה הכל כך סטריאוטיפית הזו על גברים.
עכשיו אלו דברים, טענות ש-בבדיחות, במופעי סטנדאפ,
תמיד עולים נגד גברים, כאילו כל ה-חוסר רגשות/רגישות, החוסר יכולת לתקשר,
העולם הרגשי והרוחני הדל כביכול, ההבדל בין "חברויות נשיות" ל-"חברויות גבריות" וכו' וכו'.
אני לא אומר שזה לא קיים (ובגלל זה רוב הבדיחות האלו נורא מצחיקות! באמת

)
בכל סריאוטיפ יש איזה שמץ של אמת.
הרושם שאני מקבל..
אני יודע גם שלרוב - כשאנחנו קוראים הודעה פה (או במקומות אחרים)
ומגיבים, אנחנו עושים השלכה על עצמנו ("רק על עצמי לספר ידעתי...")
לכן יכול מאוד להיות ש-הרושם שאני (או כל אחד אחר פה) מקבל
לא לגמרי רלוונטי - למה שקורה שם בינהם,
ובכל זאת - הרושם שאני מקבל - ש-הגבר הזה, הבעל - פה,
הוא דווקא בנאדם רגיש, חברותי, שיוצר קשרים מעמיקים ולא שטחיים,
גבר יוצא דופן, שלא נכנס לתוך השבלונות הגבריות הסטריאוטיפיות,
ובמקום לברך על כך, היא מתלוננת!.

 

[מיכאלה8893]

אז אולי צריך לנסח את זה אחרת

כי בשורה התחתונה זאת בסהכ אישה שרוצה לדעת מה קורה עם בזוגיות שלה.
שוב לא לכולם יש תובנות כמו שלך יש.
אני אמרתי שאולי התלות שלו בחברים כמו שהיא מתארת נובעת מאיזה שהוא חוסר ביטחון. סתם השערה מניסיון לא ניתוח ולא כלום.
אני מבינה שזה עצבן אותך ואני מבינה גם למה , פשוט אני חושבת שיש אופציה לומר את הדברים בצורה אחרת כי אולי היא לא חשבה על זה כמו שאת חשבת .

 

[Bell4Ever]

רק בגלל שזו הייתה הפעם השלישית

שכתבתי את אותם הדברים, ועכשיו זה גם קצת עצבים על האנשים בפורום שמעודדים חשיבה כמו שלה. (או אולי עצבים על זה שהם בכלל חושבים ככה)
אני לא חושבת שהתבטאתי בגסות, ובגלל שזה בכתב את אפילו לא שמעת את הטון דיבור שלי

אז אני לא רואה צורך בניסוח שונה, במיוחד שהניסוח הזה גרם לאנשים פה לשים לב שמשהו לא בסדר בשרשור הזה...

 

[מיכאלה8893]

אז אפשר להסכים כבר שאנחנו לא מסכימות

 

[Apikachu L]

תודה על דברייך בל. אני מסכימה איתך מאוד.

 

[אוהדאדם]

בהחלט, הוא כנראה מה שאפשר לכנות "בי-רומנטי"

עכשיו מגיעה הנקודה החשובה והחזקה מכולן: איך את מרגישה לגבי זה.

יש נשים, ופגשתי לא מעט (במיוחד בפורומים אחרים), שמרגישות שגבר ביסקסואל הוא "מקולקל" (איך מישהי כתבה: לכל סיר יש מכסה, אבל אני מכסה ישר, והוא סיר עקום...) ולא רוצות להיות איתו. אותי זרקו שתי בחורות שיצאתי איתן ברגע שהן גילו שאני בי - אז, זו המציאות שביסקסואלים חיים איתם. יש קטע, הומופובי, ביפובי כזה, שבו אישה שמגלה שלגבר שלה יכולות להיות רגשות כלפי גבר אחר, היא חושבת שזה פוגע בגבריות שלו. מכיוון שאת בחורה סטרייטית, את רוצה להיות עם גבר. אם משהו פוגע בגבריות שלו בעינייך, זה יפגע ברצון שלך להיות איתו. אלו בעיות שאת צריכה להיות ישרה לגביהן; זה לא כיף לגלות שאת ביפובית, אבל אם את כזו, את צריכה להבין מה לעשות עם זה - האם להגיד "אוקי, ביי", או להגיד "איך אני לומדת לא להיות ביפובית?" אגב, בפורום הזה זה מקום טוב להתחיל בו.

דבר נוסף שיכול לקרות הוא שתחשבי שזה שהוא בירומנטי אומר שהוא לא נאמן, כי תמיד הוא ירצה להיות גם עם גברים. אין ספק שהעמימות של המצב מאפשרת לו להתחמק מהנטל של מונוגמיה, וליהנות ממערכת יחסים רומנטית נוספת בלי להרים גבות (לפחות בלי להרים יותר מדי גבות; עובדה שאת מתחילה לשאול שאלות). זה אחד היתרונות של עולם ליברלי יותר - אנחנו מבינים שיותר דברים יכולים להתקיים ולהיות מערכות יחסים מאשר בעבר, וזה מוציא יותר אנשים מן הארון. עכשיו, זה משהו שצריך לדבר עליו איתו. הוא צריך להבין שזה שמדובר בגבר נוסף והוא לא שוכב איתו, לא מצדיק את זה שהוא לוקח חלק מהרומנטיות והאינטימיות שלו ושם אותם אצל מישהו אחר. זה משהו שהוא ואת צריכים לדבר עליו ביחד ולראות אם זה משהו שהוא מוכן לוותר עליו, או שאת מוכנה להכניס למערכת היחסים שלך.