שלום, בעיה

[אייבורי]

איך אני קשור לבעיה

אני מצביע על הבעיה העיקרית
שפסיכולוגים ומטפלים למינהם, לא מצליחים להוכיח בפודינג
שהם אינם מצליחים להגדיל את מינון האושר העולמי
שטיפול זוגי, הוא בעצם דרך של אישה לגרור את הגבר במין תקווה שיקבל על הראש.
ובתכלס, אין חיר.

רמז: במקום לדון במקרה שלי, הייתי אומר שכדאי להביא מחקרים
על אנשים שעברו טיפול.

נ.ב.
משום מה, אני מכיר בעיקר נשים שהלכו לטיפול
סיפרו בשבחו של הטיפול
וכמה כיף לדבר שעה ויש שם מישהו שמקשיב רק לך.

כמה באמת מין המטופלים הם זכרים וכמה נקבות ?

 

[מריוס זכריה]

אתה לא קשור, זו סתם הייתה סקרנות

לגבי כמה זכרים וכמה נקבות: אני מניח שאתה שואל על הקטע הפרטני. אז לא ספרתי במדויק אבל בערך חצי חצי.

אבל אם אתה שואל בקטע הזוגי מי מביא את מי - לרוב אתה צודק. האישה סוחבת את הגבר.

לבקשתך, הנה קצת סטטיסטיקה שאני לא מתחייב לדיוק שלה:

Two professors of psychology from UCLA and University of Washington, Andrew Christensen and Neil Jacobson reported that couples who used integrative couples therapy had an 89 percent rate of success. The professors also found that only 64 percent of those studied who received traditional therapy had an improvement in marriage.

 

[david2315]

תודה תודה לכולם ...

תודה לכולם על ההמון תשובות שנתתם
אני לא לוקח את זה כמובן מאליו, שכל כך הרבה אנשים רוצים לעזור בלי שום תמורה. ואני מודה לכל אחד ממכם .
אני משער שפשוט בסוף נצטרך להיפרד
אבל הבעיה היא שאני לא מוכן להיפרד. אני אוהב להיות לידה, אני אוהב להיות איתה.. סתם להסתכל טלויזיה ביחד. אני פשוט אוהב אותה.
נכון בסופו של דבר היא כנראה תפרד ממני, אבל, לא יודע אני לא מוכן להיפרד עדיין.
אני מודה לכם כל כך הרבה על התשובות המקסימות.
שוב תודה תודה תודה.

 

[chenby]

תזכור

שהדבר שהכי יעכב אותך, זה לא לקבל החלטה.
לימדו אותי שעדיף לקבל החלטה מאשר את ההחלטה הנכונה.
כי בסוף היא תמיד תתגלה כנכונה. או שבאמת היא תחליט בשבילך.
השאלה היא האם אתה בינתיים לא מבזבז את זמנה? ואת זמנך גם.

 

[רון חיים1]

תזכור עוד משהו...

אם כבר יש לך ספק לגבי משהו, אז שהספק שלך יהיה לגבי גבולות היכולת שלך....
כשהפוקוס שלך על "רוצה אבל זה לא אפשרי", אתה חוסם כל אפשרות בשבילך.
תזכור שאיפה שהפוקוס שלך נמצא, זה בדיוק מה שתקבל...

ידידי,
שנה את הפוקוס ל"אני רוצה ואני אמצא את הדרך לעשות את זה...".
רק אז תתחיל לראות תוצאות...
וזה בהמשך להצעה שקיבלת מחן...
שלב את שתי אלו (שלי ושל חן) ואולי תתחיל לראות שיש עוד אופציות, כפי שהציעו לך בפורום...

בהצלחה.

 

[Aski7]

אין לי כח לקראו את השרשור הזה

ייתכן שאגיד מה שכבר כתבו. אם כן לא נורא.
בוא נתייחס יחד למה שרשמת:
"יחשבו שאני מפלצת.." "נשמע שאני נוראי"- אנשים עם בעיית ביטחון עצמי מכינים את הסביבה לכך שאינם טובים..
אנשים שחסר להם ביטחון עצמי נצמדים למחשבות שליליות כדי לא "ליפול" לא "להתאכזב" ובמקרה זה אתה מכין אותנו לזה שאתה כבר לא משהו..ותמיד תוכל להגיד "ידעתי, אמרתי לכם"
באותו נושא בדיוק מתקשר: הבניית מציאות העתידית שאתה בונה לעצמך מה יהיה אם..יהיה אותו דבר.
חבר זו בעיה!!..אתה לא מתקדם בחיים לשום מקום וסובל בגיל שלך רק בגלל שאתה החלטת כבר שהכל יחזור על עצמו.
אני לא חושבת שאתה צריך לרוץ לפסיכולוג על זה אבל אתה חייב לזהות את זה אצלך שאתה נוטה לא לעשות כלום כי אתה כבר "יודע" שהכל יחזור על עצמו.
זה אמנם קלישאה אבל לא סתם אמרו: מחשבה בונה מציאות!!!
צא מזה!!! זה שטויות!! זה אתה ומה שהחלטת..
ואם עם כל בחורה תצפה לזה..זה מה שיגרום לזה להגיע..
"אמונה" זה דבר חזק לשני הכיוונים. ואתה תראה שעם אמונה שאכן תמצא את האחת שלך,תגיע בחורה ואתה לא תוריד ממנה את הידיים..גם אחרי שנים..והיא תדע להדליק אותך..והיא תדע לפנק ולהשקיע ולענטז מולך ככה שכל פעם זה יעשה תעבודה.
אני חוזרת בי אולי כן גש לטיפול ותטפל בפחדים שלך..כי הם גורמים להכל להיראות ככה.

בקשר לחברה שלך: אני בטוחה שהיא מקסימה..והתרגלתםם וכייף ואתם בקיצור חברים טובים. אבל חברים טובים!!!! נקודה.
אולי לזוגות נשואים יורד הסקס אבל זה לוא דווקא מהסיבות כמו שלך..ועדין לטובים מביניהם יש אינטימיות גם אם פחות סקס..אי אפשר לבנות אינטימיות כשאתה לא רוצה לגעת בה. כשאין משיכה ורומנטיקה.
ובגיל שלך לחיות עם חברה טובה זה פשוט בזבוז.
יותר מזה יש לי הרגשה שכל מה שאתה מספר זה כי מפחיד אותך לחתוך עם זה.
כי אתה באמת ובתמיים מעריך את חברתך..לאור השניםם וההיכרות אבל לא אוהב אותה. ומפחד ללכת.

מצד חברתך..אם היא רק פותחת רגליים תגיד לה שזה לא נחשב..לפעמים זה שהיא חושקת בך יעורר אותך.
אבל זה סתם דעה אישית..

 

[קארניו]

מחשבה בונה מציאות? ממש לא אצלו .....

כדי לבנות מציאות הוא צריך לפעול ולעשות ואילו הוא מעדיף להמשיך לאונן ולהתבכיין .
הוא גם לא מייצר נבואה שמגשימה את עצמה ושבעצם אליה התכוונת במשפט "מחשבה בונה מציאות"........

 

[Aski7]

ציינתי גם

שאמונה פועלת לשני צדדים...ומחשבה רעה בעתיד תבנה לו מציאות שממנה הוא פוחד...
זה לא היה משפט חיובי בהקשר זה.
אבל בסוף הוא יכול להשתמש בו גם הפוך. ולהאמין וכן לעשות כבר!!

 

[קארניו]

אז לא הבנת

באופן כללי את צודקת (גם לא תמיד) אבל לא במקרה הזה שלו .
את מתכוונת שככל שיחשוב שלילי כך גם הוא ימשיך להנציח ולהגשים אותה .
ולכן כדי להשתחרר הוא צריך לחשוב חיובי ואז זה יקרה.
אז קודם כל הבחור לא מעוניין לשנות את כיוון המחשבה ושנית חשיבה בלבד לא מספיקה.
לגביו, אני בכלל חושבת שהוא בא הנה לבלבל במוח.....

ורק שתדעי שיש מקרים שהבנאדם משנן מנטרות חיוביות 1000 פעם ביום אבל החבלן הפנימי שלו שיושב בתת מודע
מונע ממנו להצליח ודופק אותו פעם אחרי פעם ולכן אמונה לא תמיד מספיקה ויעילה וצריך
טיפול שורשי שיחשוף את הנגע שמונע.

 

[Aski7]

את לא מבינה

אני מבינה מה שרשמת ואפילו מסכימה.
ועוד יותר שצריך טיפול.. (לא ראית? חזרתי בי אבל לא היה לי כח למחוק אז הכל על הודעה אחת..או שאת בקטע של לקראו חצאים?)

 

[קארניו]

אני יותר בקטע

של לקרוא הודעות מסודרות וברורות ואם לכותב אין חשק למחוק ומשנה את דעתו והתגובה
הופכת להיות גיבוב של משפטים כשהעיקר והטפל מתערבבים ביניהם
אז הקריאה שלי הופכת להיות סלקטיבית .ההבנה מתעייפת ואני מאבדת את הריכוז והסבלנות .

זו גם אחת הסיבות שאני לא מצליחה לקרוא את הסיפורים המבולגנים של החבר שלך ,רון חיים,
ורק מרפרפת או שבכלל מוותרת .

 

[Aski7]

 

[קארניו]

שיט שיט שיט ,

כתבתי לך את המשפט הבא: "באופן כללי את צודקת (גם לא תמיד)..... "

"גם לא תמיד" שבסוגריים היה מכוון רק לגבי המשפט "מחשבה ..... וכו'" שכמובן לא אותו המצאת
בעוד שאת חשבת ש"גם לא תמיד" היה מיועד אלייך ולא זו הייתה כוונתי.

מתנצלת על אופן הכתיבה הרשלני שיצר כאן משפט דו משמעי . רק עכשיו שמתי לב.....

 

[רון חיים1]

קארנין, משהו קטן בשבילך, רק שתשימי לב

כמו שכתבת לאסקי שלא שמת לב שרשמת משהו לא מדוייק או "רשלני"
כך כולם עושים מדי פעם.
לפעמים אנחנו שמים לב, לפעמים לא....

אבל מה, הרגע אמרת לה שאת לא קוראת הודעה מבולגנת, ולא משנה מה הסיבה.
אבל גם שלך כך מדי פעם.
רק שכשזה קורה לאחרים, את מרפרפת על ההודעות (כמו על שלי למשל) ועונה בשצף קצף (מידי פעם)

אז איך את רוצה להבין את מה שאנחנו אומרים מבלי לקרוא בצורה יסודית?
ואז את מתרגזת ומתעצבנת ועושה ספקולציות (למשל כמו עלי) כשאת מגשרת על מה שלא קראת בהנחות יסוד.
ואז התשובות שלך מאוד ישירות ואומרות "איך אתה אומר XXXX", כשלמעשה לא ממש קראת רק רפרפת.

את חושבת שזה רציני?

אז אני אומר לך מה שאמרתי בזמנו למפלצת:
אם תקראי עד הסוף ותנסי להבין את כל ההקשרים במה שנאמר,
אולי הפרספקטיבה שלך לאנשים מסוימים תשתנה.
ואם אין לך כוח לקרוא עד הסוף, אז למה בכלל להגיב למה שנאמר?

הרי ממילא אם לא קראת עד הסוף התגובה שלך לא תהיה רצינית.
ובדיוק פה את עושה לאחרים את מה שאת שונאת שעושים לך...
באמת שלפעמים קשה לי להבין חלק מכם פה (לגבי העניין הזה ספציפית).

סתם חומר למחשבה.
(וזה לא רק נאמר אליך... הכוונה שלי פה לעוד אנשים בפורום, וגם לא רק לגבי העניין שקורה איתי פה,
כי זה קורה גם עם אחרים)

המשך יום מקסים...

 

[קארניו]

תודה על המשוב (באמת)

נתחיל מזה שאני לא שונאת את מה שאתה מכנה שעושים לי אחרים כי זה בכלל לא מעניין אותי מה הם חושבים עליי
וגם לא צורת התגובה שלהם כלפיי . אני מעריכה את עצמי במידה כזו ומכירה הן ביכולות שלי והן בחסרונות שהשלמתי איתם ואני חיה איתם בשלום אין לי צורך באישור ובקבלה של אף אחד , ולכן אמירה כזו או אחרת לא מערערת ולא מוציאה אותי משיווי משקלי.

ולראייה גם אין לי בעייה להודות על טעות שעשיתי ובמיוחד כשעלולה להתפרש לא נכון ולהתנצל עליה .

מודה שיש לי בעייה עם אנשים בעלי התנסחות לשונית לקוייה והעברת מסרים מבולבלים וארוכים ומה לעשות שאתה אחד מהם כי דווקא ממך אני מצפה לבהירות, תמצות הרעיון ולשליטה קצת יותר מחלשה בשפת האם שלך . חולשה שלי? בהחלט !
כן, גם את החברים שלי אני בוחרת גם על סמך הפרמטר הזה ומודה שלא פעם נפלתי בפח בגלל זה. ונא לא לטעות, אני לא מתכוונת ללשון חלקות או מחמאות .

כשאני מגיבה, התשובות שלי קצרות ודי ברורות ומוקפדות. ואם לעיתים רחוקות הן אינן מובנות , זה קורה בגלל שהמחשבה שלי מאד מהירה ואני קולטת דברים ו/או מצבים הרבה לפני אחרים ולכן מה שברור לי עדיין לא מובן ולא נקלט אצל האחר (או שקשה לו להתמודד עם זה ) ואז אני מוכנה להסביר שוב באריכות ובסבלנות .

ברצינות, אני חושבת שאתה צריך לקחת קורס כלשהו שבו תקבל כלים להשתמש נכון בשפה כדי שתעביר מסרים בצורה ברורה , נכונה ומתומצתת .

חוצמזה, כאדם בכלל וכמאמן בפרט אתה צריך להיפטר מהצורך האובססיבי לענות ולקדוח במוח כי זה מעייף וגוזל את האנרגיות של השומע ,כי בעוד אתה נטען מהברברת שלך אתה גוזל מהצד השני את האנרגיה שלו. ואולי בכלל זה מעיד על חרדה מסויימת .... אבל אני לא רוצה להיכנס לזה .
וכמובן להפסיק לנפנף עם התורה המקודשת של המנטור שלך ולהתחיל לגבש צורת אימון משלך שיחודית רק לך.

ועכשיו אחרי שחפרתי שלא כהרגלי אז שיהיה לך ערב טוב .