בוקר טוב , שמי הוא ממבו כהן ../images/Emo20.gif
מה שלומכם בבוקר נפלא זה ללא לחם??? אז עכשיו חזרתי מריצה אמוק אחרי לחמניות טריות ממאפיה קטנה וזה היה מלחמה לחיים ולמוות , אבל ניצחתי בסופו של דבר והצלחתי להשיג 10 לחמניות חמות ישר מן התנור.וזה הולך נהדר עם הקפה. לאימפוטנט אחד אף פעם לא עמד הזין. לאחר טיפולים לא מוצלחים אצל טובי הרופאים בעולם, הלך האיש לרופא סיני והצעתו של זה היתה פשוטה: למה שלא תנסה ללכת לקולנוע לראות סרט כחול?" שמע האיש לעצתו של הסיני והלך לראות סרט כחול. באמצע הסרט, התחיל הבחור להרגיש שמשהו זז אצלו שם למטה. הוא פתח את הכפתור במכנסיים והכניס את ידו. כעבור שניה התחיל לקפוץ בהתלהבות על הכיסאות ולצרוח מהתרגשות. עצר אותו האיש שישב לידו ואמר לו: "שמע בחור, יש לי שלושה דברים להגיד לך: - דבר ראשון, כאן זה בית קולנוע, תפסיק לקפוץ. - דבר שני, אני מנסה לראות את הסרט, אז תהיה בשקט. - ודבר שלישי ואחרון, לפני שאני תוקע לך אגרוף בפנים, תוציא את היד שלך מהמכנסיים שלי!!!" בחור אחד הגיע לראיון עבודה בכלבו גדול ומפורסם. המראיין ששוחח איתו התלהב ממנו מאוד, אולם דבר אחד הפריע לו מלקבל את הבחור לעבודה: כל הזמן הוא היה ממצמץ בעין אחת. "תראה בחור", הוא הסביר, "כאן זה כלבו מכובד ולא נוכל לקבל איש מכירות שיקרוץ כל הזמן." "אה, זה שום דבר", אמר הבחור, "אני לוקח כדור אספירין וזה עובר. "באמת?" שאל המראיין, "אפשר לראות?" הכניס הבחור את ידו לכיסו כדי להוציא את האספירין. תוך כדי חיפוש הוא הוציא חפיסות קונדומים בצבעים שונים. "תראה בחור", אמר לו המראיין, "אנחנו כלבו מכובד ולא נוכל להעסיק עובדים שכל הזמן מסתובבים עם חפיסות קונדומים ומחפשים בחורות." - מחפשים בחורות? מה פתאום?? אני בחור הגון שנשוי באושר! אני לא מחפש שום בחורות! - באמת? אז מה זה כל הקונדומים הצבעוניים הללו? -אה... זה... אני אסביר לך: ניסית פעם להיכנס לבית מרקחת ולבקש מהרוקח חבילת אספירין תוך כדי קריצה? ילד אחד קיבל רכבת צעצוע. הלך לחדר שלו והתחיל לשחק, ככה הוא משחק שעה ההורים שלו לא שומעים ממנו, אחרי שעה האמא עוברת ליד הדלת של החדר ושומעת את הילד צועק: "יאללה לעלות כוס אמק, יא זבלים תעלו כבר נו אין זמן מהר יא בני זונות תעלו כבר מניאקים," האמא שומעת את זה נכנסת לחדר ולוקחת את הרכבת ואומרת לו שאם הוא ישחק ככה הוא אף פעם לא ישחק בזה שוב והולכת. הילד שרוצה לשחק שוב ברכבת בא אל אמא שלו ומתחנן לפניה שתחזיר לו את הרכבת, ככה כמה שעות טובות הוא מתחנן עד שהיא מחזירה לו את הרכבת. הילד לוקח את הרכבת ושוב הולך לשחק איתה בחדר, האמא עוברת ליד החדר ושומעת את הילד אומר: "בבקשה תעלו, הנה מה שלומך? הכל בסדר יופי שבאתם, צריכים עזרה, מה? למה היה איחור של שלוש שעות? תשאלו את הזונה במטבח." בחורה אחת מספרת לבחור שנפגשה איתו לבליינדייט: "אני סטטיסטיקאית במקצועי, עושה כל מני מחקרים סטטיסטיים. הנה למשל, המחקר במחקר האחרון שלי גיליתי שלכושים יש את האבר הארוך ביותר, אולם אצל היהודים הוא העבה ביותר." "נעים מאוד", ענה הבחור, "שמי ממבו כהן..."
. זה מעט אבל זה מה יש. אני הולכת להיות עסוקה. ואני אפילו הולכת לאהוב את זה. שלושת הימים האחרונים שבהם לא היתה לי דקה אחת חסרת מעש ממש, רק הכניסו אותי למצב שבו אני עם יותר אנגיה. לפיכך, החלטתי לעשות זאת באופן תמידי. (מה שאומר אגב נו מור כל היום באינטרנט אלא שעתיים במקס ביום, או מאוחר בלילה, שבו לא אשאר מאוחר כי צריך לקום בבוקר לעבודה). רק רציתי להגיד שלום לכולם, בוקר טוב/לילה טוב (תלוי מתי אתם קוראים) ומזל טוב לרוניתתתתתתתתתתתת. ביי לכם ונתראה בשמחות..
