שכנים

[שלומות0]

בפוורם הזה

יש תמיד זליגה לנושאים קרובים אחרים

 

[dina199]

בטוח שיש כאן בפורום הורים לילדים 'מרעישים'.

אולי הם רק קוראים , אבל הם קיימים. אפילו ייתכן שהורים של הילד שמרעיש אצלכם קוראים כאן .
ואיך שלא מנסים להציג את זה בעדינות - המשפטים : 'להציג את הבעיה' , 'לפתור את הבעיה' - לא נשמעים טוב.
כי 'הבעיה' זה ילד אוטיסט , והוא ילד ולא 'בעיה' .
כתבת שאת רוצה להכיר את הצד השני. אז אני אולי נשמעת לא הכי נעים (ובהחלט אין לי כוונה כזאת, ושוב , לא יוצא בעדינות ) אבל זה בדיוק המצב של הצד השני : יש ילד מרעיש ואין מה לעשות עם זה .

 

[schlomitsmile]

הבעיה אינה הילד הבעיה שהוא מדבר עליה היא הסבל שנגרם להם
בגלל פס-קול בלתי נגמר של צרחות.
הוא דוקא מגלה הבנה ואיכפתיות כלפי שכניו,
והרצון שלו ללמוד את החויה מהצד שלהם,
מעידה עליו טובות לדעתי

הציעו לו כאן לסגור את החלון ולהפעיל מזגן-
הצעה לא רעה,
אבל בעצם גם השכנים יכולים לעשות זאת, לא?
אולי אינם מודעים לעוצמת הסבל שנגרם לשכניהם.

 

[dina199]

הצעה לסגור חלון להפעיל מזגן

לא התקבלה.
אני מבינה את הרצון ללמוד את הצד השני ולדעתי הסברתי אותו . מצטערת אבל אני מודעת לזה שההסבר שלי לא מקל על החיים.
לדעתי ההורים כן מודעים להכל , אבל מי אני שאדע ?

הרי אנחנו לא יודעים מה הולך שם, אנחנו רק עונים על שאלה בפורום.

ולדעתי , אם השכנים רוצים לדעת מה קורה בדיוק הם יכולים לפנות להורים של הילד (שום תשובה בפורום לא תפתור את זה) . ונראה לי שכאן בשרשור כבר תוארו כל התרחישים האפשריים . אז אם השכנים רוצים להמשיך את העניין , נשאר רק 'לקפוץ למים' .

 

[schlomitsmile]

מסכימה איתך שהִדברות ישירה רצויה לא חושבת שהם צריכים לנעול את עצמם בבית ולהפעיל מזגן.
כשאצלנו מישהו מתפרץ, אני סוגרת את החלונות-
מחניק לי, אבל אם הילד שלי צועק, זו האחריות שלי
לחסוך את הקונצרט מהשכנים, לא מצפה מהם שינעלו את עצמם.

 

[dina199]

השרשור כבר גדל למימדי ענק .

פשוט רציתי להביא דוגמה מהורים שלי.
הם גרים בבניין משותף שנבנה לפני 40 שנה . ז"א שום בידוד.
מעליהם גרים שני אנשים: בן בן 30+ ואמא שלו . הוא מהסוג ה'מוזר' .
היה לו פעם עודף משקל , ובגלל זה הוא נכנס למשטר דיאטה ואימונים. לדעתי הוא הוא כבר אנורקטי.
אז הוא הולך על הליכון יום ולילה. וזה עושה רעש יום ולילה. זה לא משהו בשביל להזמין משטרה , אבל טורדני ביותר. ובמיוחד בלילות .
אבא שלי (ממש בחוסר רצון, קשה לו מאוד הדברים האלה) דיבר עם השכנה (אמא של הבחור) , והיא מש מסכנה.
הרי זה בחור בוגר שאי אפשר הכריח אותו לעשות משהו. בסוף הגיעו לפשרה : הוא מסיים עם הליכון ב 12 בלילה (מתחיל ב 6 בבוקר). זה מסוג רעשים ששכנים מייצרים שאין מה לעשות עם זה.

 

[shahark]

שוב : "הבעיה שלנו" = "המצוקה" שלנו

לא דיברתי על הילד כ"הוא הבעיה".
דיברתי על זה שיש ל-נ-ו בעיה עם הרעש. זה מוציא אותנו מדעתנו והורס לנו לחלוטין את היום ואת איכות החיים אם להשתמש במילים פחות עדינות.
אופן ההתמודדות יכול להיות שלנו השכנים בלבד / של ההורים שלו בלבד או שלנו ושלהם באופן משותף.
אני לא מאמין ב"אין מה לעשות", לפחות לא עד שמנסים הכל. בגלל זה יש פורומים וחכמת המונים, ופה ביקשתי עצות להתמודדות שלנו / של ההורים / של כולנו מניסיונם של אחרים שאולי יעלו רעיונות שלא חשבנו עליהם.

לדוגמא: היתה מישהי שהציעה לשאול את ההורים אם הם צריכים עזרה או אם הם רוצים שנוציא אותו לטייל, אני לא אומר שזה מה שנעשה אבל אם כל אחד מהשכנים יקח אותו לסיבוב פעם בשבוע וכך יקל על ההורים - יכול להיות שזה יכול לעזור להם ולשכנים האחרים.

 

[dina199]

אז אני אומרת את זה :

הילד הוא הבעיה , כי הוא זה שמרעיש.
לשכנים יש בעיה עם הרעש, אבל מקור הרעש הוא הילד. אני יודעת זה נשמע רע, אבל האם זה לא המצב ?

נתנו לכם כאן תשובות (הרי זה מה שביקשת ) ואכן לא כולן נעימות (מצטערת , אבל העניין הזה באמת לא נעים) או לא מעשיות בשבלכם. גם במקרה כזה , אלה עדיין תשובת על השאלה.
אז לדעתי ,מה שנאר לכם זה לדבר עם ההורים ישירות (ולהיות מוכנים לתוצאות) . כי ברמה כזאת ספציפית הפורום כבר לא יכול לעזור.
ניתנו כאן מבחר תשובות, אז אם יש תשובות שנראות לכם , תפעלו לפיהן , ואם התשובות לא נראות, אל תפעלו לפייהן, אבל אלה עדיין תשובות.

כולם היו מרוצים אם היו 'פתרונות פלא' אבל לצערי אין .

 

[shahark]

תודה, אשמח לשמוע עוד תגובות ודעות

 

[שלומות0]

אני הצעתי את זה

אני חושבת שזה יכול להיות פתרון, ואתם לדעתי מאוד תעזרו למשפחה, לדעתי למשפחה מאוד קשה, ואין לכם מושג כמה שזה יכול לעזור,
אבל כאן צריך להידבר עם ההורים כי הם אמורים להבין שאתם באים ממקום של עזרה ולא ממקום של עוינות, צריך את אמונם,,
ואתם צריכים גם קצת רקע/הדרכה כיצד להתמודד עם הילד, אבל זה יכול מאוד לעזור, ויכול מאוד להיות שהילד אפילו יירגע לכמה שעות,,
אני מאוד בעד ללכת לכיוון עזרה, ועזרתם למשפחה, לילד, ולעצמכם ממקום של מעשה טוב ולא רוע{כמו אלו שבוחרים לפנות עם תלונות}..

 

[shahark]

בהחלט חושבים על זה

ותודה לך על ההצעה, אני מסכים שהגישה היא גישה של עזרה.
אנחנו באמת מגיעים ממקום של עזרה, זה לא משהו מאולץ, עד עכשיו לא פנינו אליהם כי אנחנו מאמינים שהם סובלים הרבה יותר אז בינתיים בחרנו לסבול בשקט אבל אם יש דרך שתוכל לעזור גם לילד גם להם וגם לנו -אשרינו.

אני מאמין שיש לייצר קודם לכן קרבה מסוימת כדי להציע עזרה שכזו, ואם באמת יווצר קשר כזה (גם מצידם) אז בהחלט נציע את זה.

 

[שלומות0]

אני הייתי שתי המקומות

גם במקום שהגישו תלונה על הבת שלי וגם במקום שעזרו לנו,
ואין לך מושג כמה עזרה של להוציא ילד אפילו לחצי שעה לטייל יכולה לשנות הרבה, ומאוד לטובה..
את הבת שלי הוציאה לטייל אשה מדהימה, לבת שלי היה שעת כיף והנאה שהרגיע אותה בתקופה הכי קשה שלה,,
זה פשוט היה שעת כיף מכל הלב זה היה דבר מדהים. היא חזרה הביתה מאושרת , היא קיבלה אהבה והבינה שמאוד אוהבים אותה ורוצים בטובתה, זה נותן המון, ילדים על הספקטרום מבינים מתי נותנים להם אהבה..

 

[חייבתלהגיב]

לך ולבת שלך זה התאים

אבל לגמרי לא ברור שלילד הזה ולמשפחה הזאת זה יתאים גם. אולי הילד נוטה לברוח? אולי הוא מתפרץ באלימות? אולי סתם לא ימצא חן בעיניו הרעיון? אולי ההורים יחששו לסמוך על אחרים שיטיילו עם הבן שלהם? וכו' וכו'. בכל זאת מדובר בילד בן 11 שיכול בקלות להיכנס למצבים בעייתיים (כמו לברוח, כאמור).

 

[שלומות0]

נתתי עצה בלבד

ואני חושבת שנתתי עצה מועילה ובונה!
אני חיובית ולא שלילית!

 

[חייבתלהגיב]

רק רציתי להצביע על כך

שיתכן שהפתרון שלך לא יעבוד כשמדובר במשפחה הזאת, וכדאי למשפחה המתלוננת להיות מודעת לכך (ולקשיים הכרוכים באותו פתרון באופן כללי) כשהיא שוקלת מה לעשות ואיך להגיב - גם לפני השיחה, וגם תוך כדי השיחה.

 

[שלומות0]

נכון מסכימה איתך

שיתכן שזה לא יעבוד, ומה שברור שזה לא מהיום למחר, זה הליך

 

[shahark]

עניין של גישה

בהחלט גישה שונה שלוקחים גם הם אחריות שמשנה את הכל לפעמים.
וזו בהחלט הגישה שלי. תודה על ההצעה, אני מסכים עם חייבתלהגיב שיש לבדוק את המקרה הספציפי ואם זה מתאים.
זה דווקא נשמע לי ריעיון לא רע בכלל, לדעתי הוא אפילו אוהב לטייל.
ננסה את זה אם נתקרב אליהם מספיק בשביל להציע.

 

[schlomitsmile]

 

[shulamokshim]

עצתי היא להניח לזה

סביר להניח שההורים והילד סובלים דיים ולא כדאי להוסיף עוד לסבלם. לא הייתם רוצים להיות במקומם, לכן חוץ מגילוי אמפתיה כלפיהם וכלפי הילד אין הרבה מה לעשות על מנת לשפר את המצב לטובה. משפחה כזאת בטוח עושה הכל על מנת שהילד לא יצעק, כי אם אתם השכנים ממול סובלים מהרעש אז בטוח שההורים סובלים יותר.

גם תיקחו בחשבון שיתכן ומדובר במצב זמני, הרי ממש בקרוב הילד יחזור למסגרת הלימודים ויהיה לכם שקט רוב שעות היממה כשהוא יהיה במסגרת ואחרי כן יגיע גם החורף והחלונות יהיו סגורים גם אצלכם וגם אצלם יותר שעות ככה שתשמעו אותם עוד יותר פחות.

וסתם דעה אישית - במשך חיי עברתי כמה וכמה דירות ובתים ועוד לא יצא לי לגור במקום בו לא סבלתי מהפרעות מהשכנים - בין אם זה מסיבות רועשות בשעות הלילה, או שכנים שמעשנים במרפסת ליד וכל העשן של הסיגריות הגיע לדירה שלי (ואני חולת אסטמה - אז תאר לך כמה סבלתי...), כלבים שנובחים כל היום, ילדים צורחים, קופצים ומשתוללים למרות שמדובר בילדים נורמאליים לחלוטין - הם עשו רעש גדול, או רעש בלתי נסבל של מפוחים או שיפוצים אינסופיים בבוקר כשעבדתי מהבית ועוד ועוד.

ברוב המקרים אין הרבה מה לעשות, עוד לא שמעתי על שכנים שהפסיקו לעשן בחצר שלהם כי השכנים התלוננו או עירייה שהפסיקה עם המפוחים בבוקר כי תושבים התלוננו, או על שיפוצים עם רעש בלתי נסבל (ושלא מסתיימים לעולם) בבנייני מגורים ישנים - אין בכלל עם מי לדבר...כנראה ככה זה כשגרים בחברה אנושית תמיד מאיזה כיוון יגיע רעש או מטרד כלשהו ואם זה לא רעש זה עלול להיות משהו אחר לא פחות גרוע כמו עשן סיגריות או חס וחלילה במקום להיות השכן שסובל מהרעש, אדם יכול למצוא עצמו במצב ההפוך - להיות זה שהרעש מגיע מהבית שלו והוא לא יכול לעשות כלום בקשר לזה, כמו המצב של השכנים שלכם עם הילד הנכה.

 

[שלומות0]

הבת שלי מאוד סובלת מסוגי הרעשים שציינת, כמו מפוחים, גיזום , זה יכול להיות ימים שלמים,
הזזת רהיטים של השכנים בשל ניקיונות וזה גם יכול להיות יום שלם, ואז היא נכנסת לאי שקט, מאז הפתרון של האוזניות הסבל שלה מהרעשים האלו ירד..