שיר השבוע

שיר השבוע

איפה טעינו אבי ביטר לחיוך שלה מתגעגע רק איתה הייתי מאושר את חיי נתתי לידיה עד שיום אחד הכל נגמר זה נגמר ולא הבננו זה נגמר שעוד אהבנו לא היית יפה מימנה היא עזבה והיא איננה זה לזו הכל היינו אלוקים איפה טעינו אהבה גדולה היית ביננו ונדמה היה שזה חלום החלום עבר לו ואיננו ונפרדנו בלי לומר שלום זה נגמר ולא הבננו זה נגמר שעוד אהבנו לא היית יפה מימנה היא עזבה והיא איננה זה לזו הכל היינו אלוקים איפה טעינו
 
P:

35 דרכים לעלות למשפט או להגיע לקב"ן 1. עשה מונינג לרמ"ד שלך. 2. שאל "למה?" בכל פעם שמבקשים ממך לעשות משהו. 3 סיים כל משפט בקריצה. 4. בכל פעם שמישהו מתקרב לדבר איתך, הסה אותו ב"ששש... הם מקשיבים!". 5. היכנס לשירותים עם ספריי וחיוך מתנצל. 6. היכנס לשירותים עם ערימה נכבדת של עיתונים. 7. הקפד לצאת משם בלי לשטוף ידיים. 8. התעקש לשבת בדיונים רק עם משקפי שמש. 9. קצין נוגע בך בטעות? פתח בצעקות "הטרדה מינית! הטרדה מינית!". 10. ספר למש"ק במדורך כמה זה משחרר ונוח ללכת בלי תחתונים. 11. הקפד להשיל נעליים וגרביים מדי בוקר כשאתה מגיע למדור 12. גלוש באופן קבוע באתרי פורנו קשה. ראית משהו מלהיב? שתף את כל הקצינים 13. אף פעם אל תענה לטלפון שעל שולחנך, כי אתה "לא יודע מי מצלצל". 14. כשמציעים לך קפה, סרב בנימוס כי "זה לא הולך טוב עם הפרוזאק". 15. תפוס תנומת צהריים במשרד של הרע"ן 16. מחק שגיאות על מסך המחשב עם טיפקס. 17. שלח פקסים רק דרך המגרסה. 18. צא לארוחות צהריים באזור חיוג אחר באופן קבוע. 19. הנח מסור חשמלי בצד שולחן העבודה שלך. 20. מלא את קירות המדור בפוסטרים של מרלין מנסון. כשייגמר המקום, תלה את תמונותיו במדורים אחרים. 21. האזן באופן קבוע ובווליום גבוה למוסיקה של מנסון. אל תנמיך כשמבקשים. 22. חזור שוב ושוב על המשפט "דד ליין זה רק המלצה". 23. זום קשרים רומנטים עם כמה שיותר קצינים/נות לעבודה. רצוי בו זמנית. 24. שלח כמה שיותר ג''אנק מייל לoutlook של הרע"נים. הקפד להוסיף "G-A-D-O-L" ככותרת. 25. שלח להם גם וירוסים. 26. לא מצאת חנייה? לך על זו של הרע"ן. 27. השתמש בצבעי פנדה כדי לרשום הערות בדיונים. 28. קרא לקצינים בשמות של פוקימונים. 29. צא מדיון באמצע, והסבר: "מיציתי". 30. קרא לעבר כל מש"קית שעוברת במסדרון "איזה כוסית!". 31. כשהרע"ן עובר קרא "הנה הסוטה מגיע!". 32. קפוץ בשמחה בכל פעם שאתה מקבל מייל. 33. סדר את השולחן של חבריך המש"קים לפי טעמך כשהם לא נמצאים. 34. אל תעזוב את המדור בערב בלי שקית מלאה בציוד משרדי. 35. בכל פעם שסלולרי של מישהו מצלצל, חטוף ממנו את המכשיר, הטח אותו בריצפה, תוך זעקות "זהירות, זה מסרטן!".
 
PPP:

45 דרכים לשגע מוכר פיצה P: 1. תזמין את הבצק בלי כלום 2. כאשר אתה מדברת תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים 3. תזמין המבורגר 4. תגמור את השיחה עם המילים " תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך.. אף פעם לא דיברנו" 5. כאשר שואלים אותך מה אתה רוצה בפיצה תענה "אוו תפתיעו אותי " 6. תענה על השאלות בשאלות 7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות 8. תאיית את התוספות, אל תגיד אותם 9. תגמגם באות "פ" 10. תשאל מה היא לובשת היום 11. תנגן מטאליקה בפול ווליום ברקע 12. תעשה קנקים (קליקים באצבעות) ליד הטלפון 13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך 14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך 15. תשנה מבטא כול 5 שניות 16. תתחיל להזמין עם : "אני רוצהה........." ואז תיתן לעצמך מכות ותגיד "לא! אני לא... " 18. תשאל אם הקופסא נשארת אצלך, וכאשר הם אומרים כן תצעק בצהלה 19. במהלך השיחה תרחיק מעצמך את הטלפון לאט לאט כאשר נגמרת השיחה תצעק בקול "להתראותתתתת" 20. תבקש שיבדקו אם הפיצה מתה 21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר 22. אל תשתמש בפעלים כל השיחה 23. תבקש לראות תפריט 24. תן ציטוטים מחייו של גנדי, אליעזר בן יהודה, הרמב''ם, אליהו הנביא, נשיא וושינגטון, ולינקולן 25. תשאל אם יש סיכון באכילת פיצה 26. תתקע גרפס של בדואי בתוך הטלפון 27. באמצע השיחה "תירדם" פתאום תתעורר ותגיד איפה אני?!?! מי אתה?!!? 28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק ותצלצל שוב 29. תתחיל לבכות 30. תזמין זיתים ופטריות ואז תגיד "לא לא הם יתחילו לריב........." 31. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!! " 32. תנסה לדבר כשאתה שותה משהו 33. תשאל אם הפיצה אורגנית 34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה אם הם מסרבים תבקש לתקן אותה 35. אחריי ההזמנה תגיד " היחסים שלנו הגיעו עד לכאן, ולא יותר!!! " 36. תשים אותם בהמתנה 37. תמלמל 38. תגיד להם שיש פצצה במסעדה 39. תזמין פיצה עם פטריות בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק 40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת 41. אם אתה מזמין בפיצה מטר, תבקש פיצה בגודל סנטימטר 42. תשאל אם הפיצה קיבלה חיסונים 43. תדבר עם סרט פעולה ברקע. כאשר יורים תצעק " אייייייייייייייייי" 44. תגיד שאתה תשלם להם מתי שהסרט יגיע לקולנוע 45. כאשר הם אומרים את המחיר תגיד " אוווווו זה נשמע מסובך אני שונא חשבון.. "
 
דברים שלא אומרים שעושים אהבה P:

אבל רק החזרתי את הספה מניקוי יבש! חשבתי שהמפתחות לאזיקים היו אצלך....אופס ידעת שצריך לצבוע את התקרה? את טובה מספיק בשביל להתפרנס מזה! סיפרתי לך שדודה חדווה מתה על המיטה הזו? שקלת פעם הקטנת שפתיים? ניתוח פלסטי טוב יכול לפתור את הבעיה הזו ממש מהר זה נחשב כפגישה??? תשמרי על שקט, אמא שלי לא ישנה חזק...
 
70 דברים שאפשר לעשות במעלית P:

. כאשר אנשים יורדים או עולים, תעשה קולות של מכונית. 2. תקנח את האף ותשאלהאם אנשים רוצים לראות את הטישו המלוכלך. 3. בלי שום סיבה, תתחיל לצרוח" תסתמו!!!! פשוט תסתמו!!!!!" 4. תשרוק את השיר "זה עולם קטן" ללא הפסקה. 5. תמכור עוגיות של הצופים. 6. תשתעל על אנשים. 7. תתגלח. 8. תפתח חריץקטן בתוך המזוודה שלך ותשאל "יש שם מספיק אוויר?" 9. תציע מדבקות עם שמות לכלהנוסעים. 10. תעמוד בפינה, פנים אל הקיר, בלי לזוז או לדבר, ובלי לרדת מהמעלית. 11. כאשר אתה מגיע לקומה שלך, תתאמץ לפתוח את הדלתות בכוח, כאשר הם נפתחות לבד, תתביש ותברח. 12. תלחש לאחד הנוסעים: "הנה הם באים.........." 13. תלחץ אתידם של כל מי שעולה למעלית, תבקש שיכנו אותך "מפקד". 14.גזים...........!!! 15.תזרוק חבורה של עשר חתולים רעבים לתוך המעלית ותברח....... 16. תתאמן בתאי-צ`י 17. תסתכל ותחייך על נוסע מסויים פתאום תכריז: "יש לי גרבייםחדשות!!!!!!!!" 18. כאשר המעלית מלאה, תעמוד עליד הדלת ותזייף בחילה נוראית. 19. תכריז שאתה חייב חייב חייב חייב חייב להשתין, אחרי כמה זמן תגיד "אופס!!! ברח!!!!" 20. תעשה "מיאוווווו" כל 10-15 שניות........ 21. תתערב עם נוסעשאתה יכול להכניס שקל שלם לאף. 22. תראה לנוסעים פצע פתוח ותשאל אם יש מוגלה. 23. תנסה לפתות את הנוסעים להפוך ל בודהיסטים. 24. תנגן שיר עם הכפתורים שלהמעלית. 25. תקרא: " המראה!!!" כל פעם שמעלית עולה. 26. תלך עם מזוודה שעלצידה כתוב "זק"א:ראש אנושי". 27. תבהה באחד הנוסעים לזמן מה ופתאום תצרח: "אתהאחד מהם!!!!!!!!!" ותברח לפינה המרוחקת של המעלית. 28. תתקע גרפס של בדואי עלהנוסעים האחרים. 29. תשאיר קופסא בין הדלתות. 30. תבקש מהנוסעים ללחוץ עלהכפתורים במקומם, תלחץ על הכפתורים הלא נכונים. 31. תביא בובה ותדבר אל נוסעים "דרכה". 32. תתחיל שירה בציבור. תחלק פרסים. 33. כאשר המעלית דוממת, תשאל "זה הטלפון שלך?" 34. תנגן במפוחית. 35. תלך מכות עם הצל שלך. 36. תצעק "דינג!!!!!!" בכל קומה. 37. תשען על הכפתורים. 38. תגיד "מעניין מה אלועושים!" ותלחץ על כל הכפתורים האדומים. 39. תצמיד את האוזן לקיר של המעלית, תכריז על כך שאתה שומע אנשים. 40. תצייר ריבוע קטן על הרצפה ותכריז על זהכ-"האזור הפרטי שלך." 41. תביא כיסא........ 42. תאכל כריך ותשאל אנשים: "רוצים לראות מה יש לי בפה???" 43. תעשו בלוני רוק. 44. תמשוך את המסטיקמהפה בחוטים ארוכים. 45. תתלה תמונה שלך על המעלית, תשאל אנשים אם זו תמונהטובה. 46. תכניס שולחן שלם לתוך המעלית, תשאל אנשים עולים אם הם קבעו פגישה. 47. תעשה קולות ציוץ כאשר נוסעים לוחצים על כפתורים 48. תלבש משקפי רנטגן, תביט בעיון רב על אנשים. 49. תביט על האגודל שלך ותכריז: "אני חושב שזהגודל......" 50. אם מישהוא נוגע בך, תצרח: "נגיעה רעה!!!!!!!!!!!" 51. תרדםעל הרצפה. 52. כאשר הדלת נפתחת, תכריז: "תרגעו,הם יפתחו בקרוב........" 53. תביא נחש,תאבד אותו. 54. תנקה אקדח 55. תיסע בעירום. 56. תנסה לחפרובור. 57. תגיד: "אני חייב לשירותים, אפשר להשתמש בתיק שלך. 58. תעשהפיקניק. 59. תלחץ על הכפתורים עם הלשון. 60. כאשר המעלית זזה, תצעק: "לא, הרצפה נופלת!!!!!!" 61. תכריז בקול רובוטי: " המעלית תושמד בעוד 10..9..8..7..6..5....... 62. חיבוק קבוצתי!!!!!!!!!!! 63. תחלק כפה. 64. תעמוד בפתח, תבקש כרטיסים כדי לעלות למעלית. 65. תתחיל קריוקי 66. תתנהג כמו דיילת, תסביר לאנשים על אמצעי הביטחון. 67. תביא אקדח, תכריז על שוד. 68. תנסה למעוך זבובים בלתי נראים. 69. תשחרר ציפור במעלית. 70 אין 70 באסה הא?! תהנו!
 
היום דיברנו על .......

10 דברים שאסור להגיד למראיין בעבודה ועכשיו: 50 דברים שאסור להגיד בראיון העבודה! 1. הגע לראיון בחולצה מוכתמת / שילובי צבעים צעקניים במיוחד / פיג`מה ורודה עם דובונים / תחפושת סופרמן 2. שפוך על עצמך מבעוד מועד בקבוק בושם / אפטרשייב 3. לפני הכניסה, דחוף חתיכת ברוקולי בין השיניים. הקפד לחייך המון. 4. התחל עם פקידת הקבלה של המשרד 5. כשהמראיין נכנס ציין שאתה מחכה לו כבר 3/4 שעה, שזה לא לעניין, ופעם אחרונה שזה קורה. 6. כאשר אתה לוחץ ידיים עם המראיין, נסה לגרור אותו לקרב אגודלים סוער 7. כאשר אתה נכנס למשרד הנח רגליים על השולחן ובקש מהמראיין שיעשה טובה ויכין לך קפה. 8. קרא למראיין "צ`יף" 9. ברגע שהמראיין פותח את הפה אמור לו שאתה ממהר מאד ושיגיע כבר לתכל`ס ויגיד כמה משלמים. 10. כאשר המראיין מתחיל בהסברי רקע על המשרד או על המשרה, הקפד להיראות משועמם במיוחד -פהק פיהוקים רחבים והוסף גם תיפופים עצבניים על השולחן. 11. טען שלא היה לך זמן לארוחת צהריים, הוצא מהתיק סנדוויץ` ואכול מול המראיין. דאג לדבר בפה מלא. הצע למראיין ביס כדי לא להיות לא מנומס. 12. שקר ללא הרף בצורה מובהקת, ובאופן שסותר לחלוטין את קורות החיים שלך 13. כשתתבקש לספר על עצמך הקפד להאריך מאד בתשובה ולתת סקירה יסודית של חייך. התחל מילדותך בכפר קטן למרגלות הרי האלפים ועד לעברך כמדביר מכרסמים קשה יום בפרברי ניו יורק. 14. נהל עם המראיין מלחמת מבטים 15. ענה על כל השאלות במבטא בריטי כבד 16. ענה על כל השאלות בכן ולא בלבד 17. ענה על כל השאלות בשאלות בלבד 18. דבר על עצמך בגוף שלישי בלבד 19. דבר בווליום נמוך במיוחד. כשהמראיין יבקש ממך לחזור על דבריך התנהג כאילו לא שמעת זאת. 20. לעס מסטיק בקולניות לכל אורך השיחה. מותר גם לנפח בלונים ולפוצץ אותם. 21. כאשר תישאל מהן התכונות השליליות שלך אמור שאין לך תכונות שליליות. אתה רק שונא שחורים, נשים ויהודים. 22. השאר את הטלפון הסלולארי פתוח במהלך הראיון. אם הוא מצלצל דאג לענות ולשוחח ארוכות עם המתקשר על כך שאתה נמצא כרגע בראיון ושנראה לך שזה הולך ממש טוב למרות שהמראיין טיפוס די נפוח ומשעמם. 23. התנהג באופן פרנואידי במיוחד כאשר המראיין שואל פרטים לגביך. שאל מדוע הוא שואל זאת ומי שלח אותו. 24. בשלב בו מגיעים לדבר על תנאי ההעסקה, הקפד לדרוש דרישות מופרזות מאד כמו מכונית חברה, מטוס פרטי או משרד גדול עם נוף לים. 25. באמצע הריאיון הכרז שאתה מבצע השתלטות עוינת על המשרד. פטר את המראיין. 26. דאג לציין כבדרך אגב, שאבא שלך הוא ראש ארגון פשע מאד גדול ושכדאי מאד שתתקבל לעבודה או ש... הוסף מבט מאיים. 27. כשהמראיין שואל אם יש לך שאלות, הוצא תשבץ מהתיק ושאל אם יש לו מושג מה הפיתרון ל 14 מאוזן 28. נסה להציע שוחד למראיין (מכסף של מונופול או מטבע עירקי). 29. במהלך הראיון פזול כל 5 שניות לעבר אחד העצמים על שולחנו של המראיין. כשתישאל על כך התוודה בבכי על הפוביה ארוכת הימים שיש לך ממהדקים / עפרונות / וכד`. 30. אם תישאל מדוע בחרת להתמחות בתחום, פרוץ בצחוק מרושע ואל תענה. 31. הבע את אכזבתך העמוקה מכך שהמשרד ועובדיו אינם זוהרים ויפים כמו בסדרות עו"ד בטלויזיה. 32. קטע את המראיין באמצע דבריו בטענה שיש לך בדיחה מצויינת לספר לו. שכח את שורת המחץ. טען שזה שהמראיין אינו צוחק רק מאשר את הסברה שעורכי דין הם עם משעמם וחסר חוש הומור. 33. ציין שמות רבים של אנשים מפורסמים ורבי השפעה. התעקש שהם קרובי משפחה שלך. 34. לכל אורך השיחה הבט בנקודה הנמצאת כ 5 ס"מ מימין למראיין. 35. שלוף סיגריה מהתיק, שאל את המראיין אם יש לו אש 36. אם תישאל לדעתך בנוגע לסוגיה משפטית מסוימת, אמץ שתי דעות סותרות לחלוטין ודבוק בהן ללא הרף 37. כשהמראיין שואל מה דעתך על חוק כלשהו, אמור שלדעתך יש לשלול את יכולת החקיקה מהכנסת ולהשליט דיקטטורה בארץ. 38. וגם בשטחים. 39. בראשותך, כמובן. 40. כשהמראיין שואל מה דעתך על פסק דין כלשהו, אמור שאתה לא מבין בכלל מאיפה החוצפה של השופט לכתוב שטויות כאלה, ואתה היית עושה את זה יותר טוב. 41. בתור דוגמה, ספר לו שאימצת לעצמך מנהג לשבת בדיונים בבתי משפט, ולכתוב בעצמך פסק דין אלטרנטיבי בכל תיק. 42. הוסף גם שאת פסק הדין האלטרנטיבי אתה מציג לשופט ודורש ממנו לתת לו תוקף רשמי 43. במקרה שהשופט מסרב, אתה מציג את פסק הדין לצדדים ומעודד אותם לא להכיר בסמכות בית המשפט ה"ישראלי" אלא רק בסמכות שלך כשופט עליון ויחיד 44. קרא לכל השופטים "חברי המלומד" 45. ספר למראיין על אהבתך חסרת הגבולות לשופט X, אל תהסס לספר למראיין על אוסף גזרי העיתונים הרחב שהרכבת מכתבות שהתפרסמו על השופט, ולחלוק עמו חוויות מהלילות שבילית מחוץ לביתו של השופט, מחכה שהוא ייצא רק כדי לזכות להעיף בו מבט. 46. הגע לראיון לבוש בחולצה שכתוב עליה "חבר/ה שלי היה בבית המשפט המחוזי וכל מה שהוא הביא לי זה החולצה הזאת" 47. נסה לשכנע את המראיין לשחק איתך פוקר על המשרה 48. תרץ ציונים נמוכים בכך שבדיוק בתקופה הזו היית בגמילה 49. תרץ ציונים נמוכים בכך שהמרצה חיפש/ה נקמה אחרי שהרומן ביניכם הסתיים 50. תרץ ציונים נמוכים בכך שבמקום ללמוד ישבת וכתבת רשימות כמו "50 דברים שאסור לעשות בראיון עבודה"
 
חחחחחחחחח זה פשוט גדול לדעתי!

איך לעצבן משתמשים בצ'טים: - שלח מסרים למשתמשים שונים עם הכותרת "אני יודע מה עשית בקיץ האחרון" אמץ לעצמך דרך חיים חדשה - "כפתור "הוסף תגובה" הוא אופציה בלבד, מהיום אתה משתמש רק ב"הוספת הודעה חדשה". הנאה מובטחת. - פתח הודעה חדשה ולחץ על אנטר עשרות פעמים בלי לכתוב כלום. - סיים כל משפט שלך בסימן קריאה. - התלונן על עצמך בפני מנהל הפורום - טען שהממשלה והשב"כ מצנזרים את ההודעות שלך - פרסם את אותה הודעה 3 פעמים, האשם את ה"גלישה הסלולרית" - הכנס לפורום כלשהו, טען שהלכת לאיבוד ואתה מחפש את YNET. שאל אם זה בסביבה ובקש הוראות הגעה. - אמץ לעצמך דרך חיים חדשה - "כפתור "הוסף תגובה" הוא אופציה בלבד, מהיום אתה משתמש רק ב"הוספת הודעה חדשה". הנאה מובטחת.
 

BOBA מתוקה

New member
היי הלכתי לאיבוד

אני מחפשת את YNET לללללללללל סתם רונית גדול תפור עליי אה? חחחחחחחחחחחחח
 

elad4587

New member
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

ענק!!!! הכי טובים שהיו עד עכשיו!!!! חחחחחחחחחחח ללללללללללללללללללל
 
את בטטה מאוד גם לללללללללללללל

מה זה השירים האלה מח שמך על הבוקר אני ורא אותם בא לי למות יא כבשה שרופה ללללללללללללללללללללללללללללללללל
 
למעלה