שיחות

laurana 80

New member
שיחות

טוב, זה קצת מסובך, חבר שלי, בחור מקסים, יש לנו יחסים נהדרים ואני מאוד אוהבת אותו. הבעיה היא שהוא לא דברן גדול. אני חושבת שזה קשור לבית שהוא בא ממנו. שיחות אצלו בבית נוטות לסבוב סביב נושאים ספציפיים ולחזור על עצמן באופן מתיש מה שגורם לו לא לרצות לדבר על שום דבר שדיברנו עליו כבר מתי שהוא. חוץ מזה יש לו אמא מאוד ביקורתית, שיפוטית ולא מפרגנת, יוצא מזה שלשתף בדברים שקורים לו זה לא רעיון טוב מולה. אני חושבת שהוא התרגל פשוט לא לדבר על כלום כדי להמנע מ"צרות". הבעיה היא שאני בן אדם של שיחה. אני מעבדת את המציאות שלי דרך שיחה, פורקת מטענים דרך שיחה, מתקרבת דרך שיחה, יוצרת אינטימיות דרך שיחה, מתפתחת דרך שיחה. ככל שהשנים עוברות, הקשר עם החברים שלי הולך ונעשה פחות ופחות אינטנסיבי והזוגיות הופכת למרכז החיים החברתיים שלי. ובזוגיות שלי יש מעט מאוד שיחה. אני מבינה היום שלא אוכל "לבלות את שארית חיי" כמו שאומרים, בזוגיות שאין בה שיחה. אני עוד לא מוכנה לוותר עליו. כמה פעמים כבר אמרנו שנעבוד על זה אבל זה אף פעם לא הלך. אני מרגישה שאני לא יודעת איך. יש למישהו רעיונות?
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
גברים ונשים...

הי יקירה, במובן שאת מתארת, זהו מצב שקורה הרבה בין גברים לנשים. נשים נוטות לשיחה, לשיתוף מילולי ורגשי, ואילו גברים נוטים לספור בילוי זמן טוב וקשר איכותי בעשייה המשותפת. את אומרת שהקשר הוא טוב ונכון עבורך. במקרה זה, יהיה עליכם למצוא את הדרך לשוחח יותר - יותר ממה שכיום, אבל אולי זה יהיה עדיין פחות ממה שאת היית רוצה. יתכן שעלייך ליצור עבורו "סביבה בטוחה" לשיחה. אם החוייה שלו היא ששיחה מובילה לביקורתיות ואי פרגון, יתכן שצריך לנסות וליצור עבורו חויה אחרת. זה לא קורה ברגע, אבל מבחינתך, את יכולה לנסות ולהתעניין במה שקורה לו, באופן מאוד מפרגן ותומך, ובכל פעם לספר גם קצת משלך. אם תבהירי לו מדוע זה חשוב עבורך באופן העקרוני, ובאופן המעשי תצרי הזדמנויות שלי פשוטות, נעימות, לא ארוכות ומכבידות ומפרגנות, יתכן ותוכלי ליצור מרחב שיחה נוח לאט לאט. דרושה סבלנות. כמו כן, אל תוותרי על החברים, על התקשורת איתם ועל האופציה לשיחות טובות איתם. זה חשוב גם בלי קשר לבן הזוג, אם הוא דברן או לא. נכון להיות בקשרים מגוונים עם העולם, מכל אחד מקבלים דבר אחר. אני בטוחה שניסית חלק מהדברים שאמרתי, את מוזמנת לשתף איך הולך לך והיכן את מתלבטת.
 

cohlior1

New member
נסי לחשוב מתי כן מתרחשת שיחה שטובה עבורך?

על פי רוב, כשאנו באים לפתור בעיה, אנו מתמקדים במה שאין, בחסר שקיים. הטיפול האסטרטגי מדגיש כי על מנת לפתור בעיה, יש להתבונן בעיקר מתי הבעיה אינה מתרחשת. וכך, עיקר העבודה היא בחינת הגורמים המסייעים לכך שהבעיה לא תהיה קיימת. לאחר שלמדנו על גורמים אלו, יש להעצים ולהגביר אותם, וכך הבעיה תפתר. בדרך אגב את גם תשיגי מבט עמוק יותר במה שיש ופחות מיקוד במה שאין. בהצלחה!
 

laurana 80

New member
קודם כל תודה

העצות היו טובות ואני מבינה שיש הבדל גדול בין נשים לגברים בעניין הזה. העניין הוא שאנחנו ביחד כבר שנתיים וחצי וניסיתי את הדברים האלה בעבר. הייתי רוצה לנסות משהו יותר מודע ומכוון, בשיתוף איתו.
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
למה את מתכוונת?

נסי להבהיר מה ניסיתם ומה עוד היית רוצה לנסות.
 

laurana 80

New member
מה ניסינו

ניסינו ליצור יותר מרחב לשיחה, לצאת למקומות, להמנע מלהדליק את הטלוויזיה, לאכול ארוחות ערב ליד השולחן, דברים כאלה. זה עבד. לזמן מוגבל. וזה דרש ממני המון אנרגיה. אני חושבת שיש משהו בכך שאני מנסה לגרום לו להיות משהו שהוא לא. אין בנסיון הזה הרבה אהבה...
אני חושבת שאני צריכה לבדוק איתו לפני הכל אם זה משהו שהוא היה רוצה לשנות. ואם לא אני צריכה לקבל את זה ולהחליט מה אני עושה עם זה. תודה לכולם על ההארות!
 

bridges

New member
מי שצריך לעבוד כאן זאת את

אהלן, באחד הקורסים שעברתי הגדירו אהבה בדרך שאני משתמש בה עד היום: "אהבה זה קבלה של מה שיש וגם של מה שאין". אני חושב שאהבה כוללת גם שלימות, כלומר להבין שהמצב שבו אנחנו נמצאים היום הוא המצב הכי טוב שיכול להיות. אני מתנצל על הישירות, אבל יותר חשוב לי לאפשר לך להציל את הזוגיות מאשר להשמע טוב. בזמן שאת מעלה את התלונה הזאת נגד בן-זוגך זה לא נשמע לי כאהבה אלא כניסיון לשנות אותו על מנת שיתאים לך.וצר לי להביא לך את הבשורות הלא טובות: סביר להניח שלא תוכלי לשנות אותו (ולכן זה לא עבד קודם, משום שהרצון שהוא ישתנה מגיע ממך ולא ממנו). אני רואה כאן שתי אפשרויות עקריות לפעולה: הראשונה היא לוותר על מערכת היחסים ואז אולי תמצאי מערכת יחסים טובה יותר ואולי לא. האפשרות השנייה היא לעשות עבודה עצמית של קבלה והשלמה ולגלות את הדרך ליחסים ואינטימיות ביניכם שתתאים גם לו. כנראה, את שיחות הנפש תאלצי לעשות עם אדם אחר. מה הבחירה שלך? בהצלחה, רונן
 

dnxtep

New member
שתיקות

laurana 80 שלום, יש לי סיפור משלי אליך אולי תוכלי לענות לי על השאלה בסיום. טוב, זה קצת מביך, חברה שלי, בחורה מקסימה ואוהבת, יש לנו יחסים נהדרים ואני מאוד אוהב אותה. הבעיה היא שהיא לא דברנית. אני חושבת שזה קשור לבית שהיא באהממנו. שיחות אצלו בבית נמשכות בלי נושא ספציפי ומטרה מה שגורם לה לחזור על דברים שדיברנו עליהם מלא פעמים. חוץ מזה יש לה אמא מאוד חופרת, סקרנית וכל הזמן מספרת את הבעיות שלה מה שיוצא מזה שלשתף בדברים שקורים לה ולהראות רגשות זה ממש חובה מולה. אני חושב שהיא התרגלה פשוט לדבר על הכל כדי להראות נזקקת ולקבל עזרה ורחמים. הבעיה היא שאני בן שקט ומופנם. אני לא עסוק בלעבד ולהרגיש דברים אלא בלעשות אותם. ככה אני מביא את עצמי לידי ביטיוי בדרך הטובה ביותר, ככה אני גם מגיע להישגים. דברים שלדעתי היא מעריכה בי ואוהבת. ככל שהשנים עוברות, הקשר עם הכמה חברים שהיו לי הולך ונעשה פחות ופחות אינטנסיבי והיא והזוגיות הופכת למרכז החיים החברתיים שלי. ובזוגיות שלי יש כל הזמן דיבורים ורגשות. אני מבין היום שלא אוכל "לבלות את שארית חיי" כמו שאומרים, בזוגיות שזקוקה כל הזמן לדיבורים. אני עוד לא מוכן לוותר עליה. כמה פעמים כבר אמרנו שנעבוד על זה אבל זה אף פעם לא הלך. אני מרגיש שאני לא יודע איך. יש לך אולי רעיונות?
 
שאלות

אדם משתנה רק אם יש לו עניין בכך. כל עוד זה מניע שלך, אז זה מניע שלך
* הוא מעוניין לשתף יותר או לבטא יותר את עצמו? זה משהו שהוא גם רוצה, או שזה משהו שבעיקר את רוצה? * אם את יודעת שזה הולך להישאר ככה לאורך כל חייכם המשותפים, האם את נשארת איתו?
 

tcyhj

New member
תקשורת בונה זוגיות

אחד הדברים החשובים ביותר בזוגיות זו תקשורת טובה, בלעדיה אי אפשר לבנות יחסים תקינים, גם אם לא הכל מושלם עצם זה שמדברים ופתוחים להקשיב ולתקן זה מה שיוצר יציבות תקינה במערכת יחסים, אחרת זה לא מחזיק מעמד, אני מבינה שקשה לך לוותר עליו אבל אולי הגיע הזמן שתהיי אמיתית עם עצמך עד כמה זה נכון לך, כי בחיים האמיתיים שבונים בית זה לא מספיק, גם אם זה כרגע רחוק ממך, לפחות תלמדי מזה ותשפרי להבא, יש דברים שעליהם לא מתפשרים וזה אחד מהם, בהצלחה
 
למעלה