שיגרה - זה טוב או רע?

ליאת +

New member
שיגרה - זה טוב או רע?

בת זוגי בחו"ל. ברור שזה שינוי די גדול עבורו (פעם ראשונה שהיא נעדרת למספר ימים). היום הייתה לי אפשרות לעשות לו יום כייף- אמא שלי הציעה לקחת אותו למסיבת יום הולדת של בת דודה שלו (בגן שלה). כמובן שמשמעות הדבר היא יום שמאוד שונה מהשגרה- במקום ללכת לגן הבאתי אותו בבוקר לסבתא, הוא נסע איתה ליום ההולדת, משם הוא יסע לבית של בנות הדוד ואז אני אבוא לקחת אותו. מנגד עמדה האפשרות להביא אותו ליום רגיל בגן. אתמול ממש התלבטתי בין אפוציית הכיוף (יום הולדת, בנות דוד שהוא מאוד אוהב, והמון כיופים שיעשו לו שם) לבין אופצית השיגרה. בסוף החלטתי שילך ליום ההולדת. היה לו גם קשה להפרד ממני בבוקר כשאמא שלי לקחה אותו, מה שלא הקל על ההחלטה שלי (אבל כבר החלטתי ושיניתי דברים, אז זה נשאר ככה). לגבי היום- זה כבר נעשה, ואני מאוד מקווה שהוא יהנה. ולגבי בדרך כלל- בזמן האחרון אני יותר ויותר מרגישה שלאביתר יש המון צורך בשיגרה. זה מתחיל משאלות כמו- מי יקח אותי מהגן. רצון ללכת ביום שבת לגן. המון שאלות כשנוסעים למקום חדש, ויותר זמן שלוקח לו להפשיר עם אנשים חדשים (נניח ילדים שהוא לא מכיר). אני רוצה לציין שאביתר הוא ילד מאוד חברותי וסתגלתן. הוא אוהב לשמוח ולהנות. ועדיין- בשבת היינו בפיקניק, עם הרבה אנשים חדשים- ופשוט הרגשתי את חוסר הנוחות שלו. אז זה לא שאני הולכת לשנות את כל החיים לפיו (כבר שיניתי
), אבל בבחירות שנעשות למענו (ובהתחשב בכך שהוא ילד יחיד, ואין עדיין ילדים גדולים להחליט לפיהם)- מה עדיף? המוכר והקבוע? (אותה פינת חי בפעם האלף, להיפגש כל יום עם הילדים מהגן) או חדש ומסעיר (ספארי, נסיעות לחברים רחוקים וכו') . זה גם רלוואנטי במיוחד גם במחשבות על חופשת הקייץ הקרובה. משהו מכל זה מוכר למישהי?
 
את התשובה שלי את יודעת כבר, נכון?

תאומתו הוירטואלית של אביתר מתנהגת בדיוק באותו אופן. אצלנו זה מתבטא במסדר נוכחות תמידי שהיא עושה לכולם. איפה אבא? איפה אלה? איפה סבתא א'? איפה סבתא ב'? ובשינון התשובות שוב ושוב. אני מנסה לתאר לה את המציאות שתהיה, בכמה שיותר פרטים. הולכים לחברים? אני אספר לה בדיוק מי יהיו הנוכחים, מה יעשו, מה יאכלו. נוסעים? נודיע מתי פונים ימינה, מתי פונים שמאלה. אני משלבת את המוכר עם החדש. לגבי חברים שרואים לעיתים רחוקות, יש לה אלבום קטן עם תמונות של חברים מקרוב ומרחוק. היא מיוזמתה מסתכלת באלבום לעיתים קרובות ונזכרת באנשים המדוברים. כך שגם אם היא רואה אותם פעם בחודשיים, הם לא לחלוטין "חדשים".
 

zimes

New member
מוכר, ולא מוכר

מעולם לא עמדנו בפני התלבטות כזו - "שגרה, או משהו מיוחד?", אלא היו לנו אפשרויות לבילוי (הצעות לבילוי משותף, או רשימה של אנשים שכבר מזמן לא ראינו, או סתם רעיונות שקפצו לראש), ומתוך מה שיש, בררנו את מה שמתאים. לעיתים, אנחנו רואים ש"העמסנו על הילדים" (בעיקר נסיעות, אבל לפעמים גם אנשים חדשים), ואנחנו מרגישים שאנחנו (הילדים ואנחנו. זה בא ביחד - כי כשקשה להם, הקשיים האלה מעמיסים גם עלינו) זקוקים לקצת מנוחה - סופ"ש בבית, או לכל היותר איזה ביקור-סבתות. מה אני מציעה לך? אל תתכנני את כל הקיץ. תכנני מעט מאוד קדימה, ותקני תוך כדי. למשל - ראית שפיקניק המוני גדול עליו? שמרי את זה רק לחברים שחשוב לך להפגש אתם, וקחי בחשבון שאחרי אירועים כאלה תצטרכו מנוחה.
 

לאה_מ

New member
שגרה נועדה כדי שישברו אותה, לא?

אני לא ממש מוצלחת בשגרה, אבל בסופו של דבר נוצר איזה בסיס של שגרה, שעל גבו עושים כל מיני אילתורים ושינויים. בסופו של דבר יש את הבית שלנו שבו קמים בבוקר והולכים לישון בערב (על פי רוב), יש סדר יום שמוכתב על ידי בית ספר / גן / עבודה / חוגים, ומהשגרה הזו אפשר (ומבחינתי האישית גם רצוי) לחרוג. אני לא מרגישה שהילדים שלי נלחצים מחריגות מהשגרה (דומים לאמא, כנראה
), אבל אם את מרגישה שזה מלחיץ את אביתר, כדאי לשמור על מינוני חריגה לא גדולים. אני מצטרפת להצעה להקדים ולתאר לו מה יהיה, כולל את החזרה לשגרה (ניסע לפיקניק, ונהיה ביער, ויהיו XXX שאתה מכיר, ועוד אנשים שאתה לא מכיר, ונאכל ביחד ארוחת צהרים ונשחק, ואחר כך נחזור הביתה שלנו). לפעמים עדיף אותה פינת חי בפעם האלף, ולפעמים עדיף משהו חדש. המינון הוא שאלה של התאמה אישית.
 
למעלה