שחיקה בנישואין

רן 6363

New member
שחיקה בנישואין

שלום. אני ואישתי נשואים 5 שנים+ילד אני בן 35 היא 34 יחד מגיל 22 נישואים טובים שקטים,יחסי כבוד הדדי ואהבה והכל נהדר מה הבעיה? שחיקה אני מרגיש שאין לי ריגוש איתה,את כל המין אני יוזם והיא מבחינתה לא חושבת על שום דבר שיכול לסקרן ולאתגר אותי. הסברתי בצורה היפה ביותר שזה חסר לי והיא עדיין לא עושה כלום. רוצה לצאת ו"להתפרע". אולי הבעיה אצלי? אולי אני מחפש אותה סתם? אולי משבר גיל ה-40 המוקדם? אשמח לעזרה
 
אולי

אם אתה כבר היוזם, תיזום את המין שאתה רוצה? מסקרן, מאתגר? שנים אתה הצלע הדומיננטית ופתאום אתה רוצה שהיא תהפוך את עורה? רוצה לצאת ולהתפרע? בחר יום שבו אתה מרגיש מיוחם. חרמן אש. והיא במצב של תעסוקה מבצעית. מרגע זה יומיים תספר לה סיפורי זימה בלחישות ספורדיות באוזן, תגניב נגיעות שלא משתמעות לשתי פנים, תשלח לה אס.אמ.אס עם הפרומואים של מה שאתה הולך לעשות בה, חזר אחריה כמו תיכוניסט שלא ראה מימיו נקב. וכשאתה כבר ממש לא יכול, ואו כשאתה רואה שגם היא כפרי בשל - בוא וקטוף אותה/תחטוף אותה. תזמין בייביסיטר, סמס לה פקודה להיות מוכנה בשעה כך וכך, במצב כך וכך, תצא איתה לאיזה מקום, מרוחק שלא שומעים לא רואים. ובצע בה את זממך. לא לשכוח להזכיר לה לאורך כל הדרך שהיא כוסית על, ושאתה לרגע לא מפסיק לחשוב עליה במצבים מאתגרים ומסקרנים <פרט, נמק, הדגם - נשים אוהבות עם האוזניים>. חזור על הפעולה עד אשר אתה מחזיר לה את מלוא החשק להיות אישה לידך <לא חייבים מחוץ לבית>. אה, כן. נהנית - ספר לחברך
לא נהנית?
נסה טיפ אחר...
בהצלחה!
 

רן 6363

New member
מה איתנו הגברים?

אתן רוצות כל הזמן שיויון והיכן שנוח לכן אתןלא עושות כלום...? גם לי מגיע להרגיש נחשק,גם אני רוצה להרגיש שמישהי רוצה אותי. אחרי שנות נישואים הגבר מחפש אתגרים חדשים ושהאישה לא מספק את זה בבית מחפשים בחוץ אז מה הפלא? נמאס כל הזמן לחזר,רוצה שאישתי תגיד לי "בוא נעשה את זה בחוץ" "בוא נצרף מישהי" בוא רק תבוא כבר. ומה אני שומע כל היום.............? "צריך לעשות קניות" " "צריך לסדר את הבית" "צריך לשלם ארנונה" אני האחרון שיכול להיות בוטה אבל תסלחי לי זה נמאסססססס רוצה להרגיש נאהב,רוצה שאישתי תגיד לי "בוא תתקע" הבעיה שאתן משתנות אחרי החתונה ומה שנשאר ביד זה מילים. היא רוצה אותי? שתתאמץ.
 
יש לי שאלה... האם הייתה ת'הרפתקנות הזו

במהלך הקשר שלכם מתישהו מצידה? או שאף פעם לא ניסיתם כביכול לעשות דברים אחרים אשר יגרמו לך לריגוש כזה... אז האם פעם עשיתם את זה בחוץ? האם פעם צירפתם מישהי? מאוד חשוב לדעת...
 
אישה מחוזרת באמת

מרגישה סקסית, ואני בטח לא מחדשת שאישה שחשה מושכת בעיני המחזר בד"כ חושקת בו בחזרה. אם תצא "בחוץ" ותעשה עיניים ברוחב המתאים, וחיוכים מזמינים - תקבל את אלה שגרמת להן להרגיש נחשקות ונדלקו עליך. תפנים, עם אלו שאתה מושך ככה זה עובד. יש גם נשים יוזמות, ונשים חושקות, לא כולם יודעים להכיל את זה לאורך זמן. אם בחרת את אישתך כפי שבחרת, אתה כנראה לא בנוי לאישה מסוג אחר. אם אישתך לא מגלה יותר מדי עניין "לבדר" אותך, כנראה שמה שאתה עושה זה לא לחזר אחריה, אלא לחזר אחרי סקס. אתה יוזם כשאתה רוצה פורקן, לא אותה. אז כל זמן שהיא לא נחשקת, גם אתה תזדיין בסבלנות. אתה רוצה שהיא תרצה אותך? תתאמץ.
 

מיזוגן

New member
יש גם נשים יוזמות וחושקות

300 שקל פעם בשבוע ואתה מסודר. (להמלצה צור קשר במסרים) בלי לחזר ובלי מאמץ ואפילו בלי להכיל לאורך זמן.
 

seeyou

New member
האישה שואלת את הבעל: איך הסוס יודע

שהסוסה מעונינת? לפי הריח עונה הבעל בביטחון אחרי כמה דקות האישה שואלת :ואיך הסוס יודע שהכלבה מעונינת? לפי הריח עונה הבעל בביטחון רב אחרי כמה דקות של שתיקה שואלת האישה תגיד לי אתה מצונן?
 

12114

New member
אולי אתה לא מגרה אותה יותר../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

רגע, תן לי לנחש... אתה מאלה שמסתובבים בבית עם הכרס בחוץ? מגרבץ רב הזמן מול הטלוויזיה? משאיר אחריך ערימות של בגדים בחדר שינה וטונות של פירורים במטבח? אולי אתה גם מעשן והיא לא? אולי אתה שוכח לצחצח שיניים לפני שאתה נכנס למיטה? נסה לרגע לבחון את עצמך, אני בטוחה שעם קצת מודעת ויותר מאמץ אפשר להגיע לתוצאות הרצויות. אחרת - קח את ההצעה ב-300 ש"ח.
 

גארוטה

New member
אם היית מתאמץ

להיות עקבי בהודעות שלך או שהיית כותב בניק אחר אז עוד אפשר היה להתייחס ברצינות להודעות שלך ולשאלות שאתה מעלה אבל כשאתה פעם בן 35 ופעם בן 38, פעם נשוי 5 שנים ופעם 10, פעם יש לך ילד אחד ופעם אחרת 2 ואחד בדרך, פעם נישואים טובים ומאושרים ופעם "זהו סופית החלטתי להתגרש".. ובדרך כל מיני שאלות על חלוקת רכוש וזכויות על הדירה. רוצה אישור לצאת להתפרע? תחכה למדען, אם אני לא טועה הוא זה שמנפיק אישורים.
 
אווופס

באמת לא שמתי לב שזה הוא... חן, אולי תוכלי לסמן אותו <באדום, או טוש זוהר>, שנוכל לזהותו מייד
ולא להתבלבל
 

seeyou

New member
"אני מרגיש שאין לי ריגוש איתה"../images/Emo178.gif

רק תחשוב מה עובר עליה אנחנו הגברים לפעמים ולא כולם "מסתפקים" אפילו ב"דיאט סקס"
רק תחשוב קצת מה באמת יקרה בעוד 10 שנים או יותר ותבין
לכטל אוכל מוסיפים טבלינים אחרת זה לא טעים גם לסקס יש צורך בטבלינים מסוג אחר
וצה לצאת ו"להתפרע"? זאת אפשרות,אך לדעתי אתה לא בנוי כול כך מי שלא ידע להתפרע עד גיל 35 לא ילמד בגיל הזה תזכור את המילים של נפוליון על הסינים...."לא להעיר את הגולם"
נשים יכולות ויודעות יותר טוב "להתפרע
אתה טוען שיש לכם נישואים טובים שקטים,יחסי כבוד הדדי ואהבה והכל נהדר? תלמד לשמור על זה אחרת תצטער יוסי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא יודע לגבי הניק, אבל ספציפית לתוכן שלך:

אני לא חושב שהתפקיד של בך זוגך בחיים הוא לספק לך ריגושים. כמובן שקשר חדש, התאהבות וכל זה הם ריגוש אלף אלף. אבל זה לא יכול להימשך ככה יותר מדי זמן. זה בכלל לא העניין בזוגיות. ריגושים כדאי לחפש בחיים עצמם, בעבודה, יצירה, לימוד, התפתחות וכולי. בת הזוג היא מישהו שיכול לתמוך בך, שאתה יכול לשתף, אולי גם לעשות איתה חלק מהדברים יחד. היא לא לא תחליף לעבודה משעממת, חוסר התפתחות או חוסר סיפוק כללי. כלומר, תבחן את חייך, תראה האם יש אתגר, עניין, ואם לא - הגיע הזמן להכניס את זה לחייך. בקשר לריגוש מיני, כבר כתבו לך: תתחיל מליזום אתה בעצמך את מה שבא לך (אבל בעדינות, אה?)
 
מגיב לתוכן ענינית:

יש דרכים, שיטות ואופנים שונים להעשרת חיי הנישואין. חלק מהאפשרויות טמון גם במסגרת טיפול זוגי, שבו עשויים בני הזוג לקבל לא רק תובנות חדשות על אודות הדרכים להעשיר את הזוגיות שלהם אלא אף ייעוץ והדרכה מעשיים כיצד לעשות זאת. בטיפול זוגי עשוי המטפל(ת) להיחשף לדברים המונעים מהזוג להעשיר את היחסים ולהתוודע גם לדברים המרוששים את הזוגיות ומעקרים אותה מעיקרה – יחס של חום ואהבה בין הגבר לאישה. הטיפול הזוגי עשוי לתת לזוג חומר רב למחשבה ושיעורי בית לעבוד עליהם למען שיפור היחסים והעשרתם. לפעמים מה שחסר הוא נכונות להשקיע מאמץ ורצון להשתנות. לא אחת, אי-הבנת צרכי הזולת ורצונותיו, במיוחד כאשר אלה אינם מובעים בקול, גורמים להיווצרות משקעים של טינה וכעס, גורמים לריחוק בין בני הזוג וכאשר חלה החרפה והחמרה ביחסים, עם עלולים להגיע גם לקצם. העשרת חיי הנישואין יכולה להיעשות במגוון רב של דרכים אולם בשורשה – ההעשרה נובעת ומתחילה הנכונות להקשיב לזולת, להזדהות עמו, להניח לו להתפתח ולצמוח המרחב האישי שלו ולקיים מערכת יחסים זוגית, שבה כל אחד יכול לנשום, לגדול, למצות את הפוטנציאל שלו בכל המישורים. טיפול זוגי הוא מסגרת מצוינת לבחינת היחסים והדרכים להעשרת חיי הנישואין. חיים בלתי מועשרים עלולים להיהפך לחיים בלתי מאושרים. העשרת חי הנישואין עשויה להציל אותם מקפיאה, מגוויעה, מדעיכה. העדר העשרה עלול להיות בעוכרי הזוג ולגרום לנישואין להיות אפורים ועם הזמן להישחק ולהתרדד, אולי אף להגיע לגירושין. העשרת חיי הנישואין היא טעינתם באנרגיות חיוביות, באדרנלין. היא טעינת המצבר המאפשר את "נסיעתם" החלקה במסלולי החיים המפותלים. בטיפול הזוגי אפשר לשוחח על אודות כל הדברים העשויים לגרום העשרת חיי הנישואין ומן הסתם גם לדבר על הגורמים השוחקים אותם. אם קשה לבני הזוג לשוחח באופן כן, גלוי ופתוח בינם לבין עצמם על אפשרויות העשרת חיי הנישואין - בטיפול זוגי הם בוודאי יצליחו לעשות זאת בהנחיה מקצועית. בהצלחה!
 
למעלה