שופכת את הלב

[anna the best]

שופכת את הלב

היי, אני לא מהפורום, באתי לשפוך את הלב אני חושבת.
לפני בערך חודש נפרד ממני בחור שיצאתי איתו 8 חודשים בערך. זה בא לי די בהפתעה, כי הכל היה ממש טוב לדעתי (וגם לדעתו) והוא התקשה להסביר לי למה הוא בעצם נפרד ממני.. אחרי שחשבתי על זה כמה ימים הגעתי למסקנה שזה היה מחוסר בטחון שלו, בעצמו, שאולי הוא הרגיש שהוא לא מספיק טוב בשבילי, או שהוא לא בטוח שהוא מוכן למחוייבות, או שהוא לא היה סגור על עצמו מה הוא רוצה ומה הוא מוכן לעשות בשביל זה...
השלמתי עם זה ואני בגדול בסדר עם זה, זאת החלטה שלו וזכותו ואני לא בוכה כל היום או משהו... אבל כן קשה לי. הוא היה הקשר הרציני הראשון שלי (ואני הייתי שלו) והוא היה מאוד מאוד משמעותי בשבילי ואהבתי אותו ממש והערכתי אותו ממש.
ועכשו.. אני מקבלת את המצב החדש מבחינה שכלית אבל אני עדיין מתגעגעת אליו.. (יודעת שעבר פחות מחודש וזה טבעי שיהיו לי מחשבות אבל זה מפריע לי ומציק וקשה לי להתרכז במשהו ביומיום). יש עצות איך להפסיק לחשוב? אני מאוד בעד לצאת עם אנשים אחרים אבל לא יצא עד עכשו כל כך. אני יודעת שאני די חסרת סבלנות, אבל בעיקר רציתי להוציא את זה ולשמוע מה דעתכם

 

[dify]

אני הולכת להיות שמאלצית ברמות קשות

כן, כן, אני הולכת לצטט אמירה מ"סקס והעיר הגדולה"
הן אומרות שם בסדרה, שהזמן להתגבר על קשר רומנטי הוא מחצית מהזמן שהייתם יחד...

אני החלטתי לקחת את זה ככלל אצבע לא רע בכלל בחיים, לא כי אני אומרת לך עכשיו לחכות 4 חודשים, אלא כדי שתדעי שזה נורמלי לגמרי ובלתי נמנע שיקח לך זמן להתגבר עליו, אז תספרי 4 חודשים, זה מה שאמרו חכמות ומנוסות ממני

לא כל דבר אפשר להאיץ, רגשות למשל.. מישהי לא מזמן שאלה פה משהו בסגנון- אם הוא מתאים לכל מה שאני רוצה אז איך אני גורמת לעצמי להתאהב בו, אפשר לגרום לעצמנו להתאהב? באותה מידה אי אפשר לגרום לעצמנו להפסיק לחשוב על מישהו, זה לוקח את הזמן שלו.

יש כאלו שמעסיקים את עצמם בחיי חברה סוערים / עבודה / לימודים אינטנסיביים / תחביב
יש כאלו שמחפשים ריבאונד, קשר קצר שנועד בעיקר לתת בוסט לביטחון העצמי ולמלא אנרגיות שיעזרו לשכוח מההוא
יש כאלו שיוצאים לדייטים מיד כדי לחזור מחדש לרכב על הסוס
ויש ויש ויש.. את צריכה למצוא את הדרך שלך.


אני חושבת שיש שני שלבים בקטע הזה,
יש את השלב של מיד אחרי, שזה השלב שבו את נמצאת, שהרגשות עדיין טריים, צריך להיות בעל יכולת עליונה כדי לנתק את עצמך לגמרי מרגשות ולהפסיק להרגיש בבת אחת. זה רק טבעי שתדושי במה היה.

יש את השלב היותר מתקדם בזמן, שבו מתחילים להתגעגע לרצון להיות בקשר, ואז או שמוצאים מישהו חדש והכל סבבה וממשיכים הלאה, או שלא מוצאים מישהו חדש ואז מתחילים לספר לעצמנו כמה הקודם היה נפלא, ואיך בכלל ויתרנו עליו, ודשים למוות במה שהיה ושוקעים בזה, זה שלב מאד לא טוב, שלא מקדם אותנו בכלום, את לא שם

אבל לפעמים בחיים אנחנו מגיעים למקומות שכאלו

אז כן, את רק כמה שבועות אחרי, זה לא באמת גסס למוות אלא מבחינתך זה נקטע באיבו, את צריכה לתת לפצע להגליד, חוץ מזמן אין לי שום עיצה לתת לך. דברי על זה (או לא), צאי עם חברות (או עם חברים), תחכי חודש, יעבור חודש בכל מקרה, גם אם לא תדאגי מתי זה כבר יעבור

ככל שלא תלחצי מזה ככה תהיי פחות לחוצה מזה, הגיוני, לא?

ואת מוזמנת להשתתף פה, אולי זה גם יעזור לך לחשוב על דברים אחרים, הנה, נראה אותך מנחשת אם ג'ינג'ר כן או לא מלבינה שיניים עם קליפת בננה... נראה אותך מנחשת נכונה!

 

[anna the best]

חחחח תודה!!

חחחח 4 חודשים?! זה המון!
לפי מה שאמרת אני עכשו בשלב השני- אתמול בלילה כשהלכתי לישון חשבתי על זה- ואני לא באמת מתגעגעת ל*בנאדם עצמו* אני מתגעגעת לגוף שלו... לחום שלו, לחיבוקים, לנשיקות... לזה שיש מישהו. אני מתגעגעת לזוגיות. ואני רוצה אחת חדשה! עכשו! ואז יכול להיות שאני באמת חסרת סבלנות- עבר רק חודש.. ואז אני אוטומטית חושבת על מה שהיה, ואיך בא לי את זה שוב..
וזה קשה להפסיק את המחשבות האלה. זה מפריע לי ביומיום וזה מעציב אותי :\

 

[פרפרי אהבה]

ברוכה הבאה

לצערי עדיין אין איזה כלי קסמים שמאפשר להשכיח אנשים, אבל אלכוהול עוזר

&nbsp
וברצינות, שלא יגידו שאני מדרדרת אנשים לאלכוהליזם

, אני מאמינה שהזמן לגמרי יעשה את שלו.
בנתיים תנסי להעסיק את עצמך בעבודה, תחביבים, אנשים שעושים לך טוב.
&nbsp
זה לא פשוט פתאום להיות לבד במיוחד כשיש משהו לא סגור ביניכם כנראה.
אולי בהמשך כשתרגישי יותר חזקה- תציעי לו לדבר על זה ולהבין מה קרה שם בעצם.
&nbsp
עכשיו אולי זה מוקדם מידי לזה -לשניכם.
&nbsp
מזמינה אותך להישאר איתנו, לשתף אותנו במחשבות ורגשות-אנחנו פה בשבילך

 

[anna the best]

תודה

אני חושבת שזה יחסית כן סגור- יודעים שאנחנו לא ביחד, וניסיתי לדבר איתו פעם אחת בטלפון אבל רק רבנו (זה היה 3 ימים אחרי, אז הכל היה עוד טרי..) זה כבר פחות משנה למה נפרדנו, משנה שאנחנו כבר לא ביחד. וזהו, זה מה שאני צריכה להבין ולהפסיק לחשוב על זה כבר....
אנסה להשאר איתכם בכיף (אם רק יהיה לי זמן)

 

[פרפרי אהבה]

לא פשוט

אין ספק שהזמן יעשה את שלו...
&nbsp
קלישאה ידועה אבל נכונה

&nbsp

 

[davka1]

את משתמשת באלכוהול להשכיח אנשים?

 

[supersonic777]

תאמיני לי,זכית!!!מה את צריכה גבר "סיסי"...!

 

[Ginger L Honey]

היי אנה

קשה להתמודד עם פרידה, והפעם הראשונה בד"כ מאוד מבלבלת וכואבת.
&nbsp
למרות שאני בד"כ מסכימה עם מה שדיפי כותבת, אני לא כ"כ מסכימה לגביי החצי מזמן הקשר בכדי להתגבר.
אני מכירה אנשים שהתגברו על קשר של שלוש שנים בחודשיים, ואחרים שהתגברו על קשר של שלושה חודשים בשנתיים.
&nbsp
זה מאוד אנדיבידואלי.
אני מבינה, שאת רוצה שהכאב יפסק כאן ועכשיו, ולצערי אין לי נוסחת קסם שכזו להציע לך.
&nbsp
אני כן יכולה לספר לך מה קורה פעמים רבות לאחר פרידה, בעיקר כשמדובר בפרידה ראשונה.
&nbsp
את עלולה למצוא את עצמך מתעסקת יותר מידי ב"למה נפרדנו?" ולהכנס למערבולת של ניחושים. בסופו של דבר, זה לא משנה מה הסיבה, הרי זה לא ישנה שום דבר.
&nbsp
אתם עלולים להפגש במתוכנן או במקרה, לעלות זכרונות ולהנות מערב מדהים יחד.
ערב כזה נוטה להסתיים במיטה. ואם אכן יסתיים במיטה, אין פרוש הדבר שחזרתם. אינני אומרת שאין זוגות שחזרו להיות יחד, אבל בהרבה מקרים לילה של תשוקה הוא רק לילה של תשוקה. אף אחד לא מנצל אף אחד. כן אכפת לכם אחד מהשניה, אבל אם לא דברתם על לחזור, זה כנראה לא יקרה.
אינני אומרת שזה יקרה לך, אבל זה קרה לכ"כ הרבה אנשים. גם אני אמרתי לעצמי פעם "נפגש לקפה, רק כידידים, אני אפילו לא אגלח רגליים!" ואז הצטערתי קצת שלא גילחתי רגליים

&nbsp
ולנקודת האור, בסופו של דבר תכירי מישהו שיגרום לך לשכוח שפעם בכית בגלל מישהו אחר. וזה אני בטוחה שכן יקרה לך

&nbsp
פרידות מבאסות, לחזור להיות סינגלית מרגיש קקה. אין דרך ליפות את זה.
אבל הזמן מרפא הכל. ותכירי עוד הרבה אנשים. אולי הבחור הבא יהיה האדם הנכון, ואולי הבחור העשירי אחריו.
נראה שאת מתמודדת עם הפרידה יפה. השלמת איתה ואת מנסה להמשיך הלאה. אז בינתיים תעשי מה שאת אוהבת. תהני מהזמן שלך לבד. אני יודעת, שיותר קל להגיד מאשר ליישם, אבל אם תגידי לעצמך מספיק פעמים שטוב לך לבד, בסופו של דבר תאמיני בזה. הרבה יותר קל להכנס למע' יחסים כאשר מפסיקים לחפש

&nbsp
בהצלחה

 

[anna the best]

תודה

התגובה שלך ממש ממש עזרה לי
כרגע אני כבר לא מתעסקת בלמה נפרדנו. מצתד אחד ממש הייתי רוצה לראות אותו שוב ולחוות ערב כזה... מצד שני אני בטוחה שאחרי זה זה יהיה כואב פי מאה
אז עדיף לי בנאדם חדש, הלוואי!
היום כשנסעתי ברכבת היתה לי הארה- נזכרתי במשהו שלמדתי כשטיילתי לבד בדרום אמריקה. אני טיילתי לבד, והיו לי הרבה תקופות של "לבד", שרציתי להיות עם אנשים, לדבר עם מישהו, לצחוק קצת, ולא היה עם מי. אבל בסופו של דבר תמיד באו אנשים, במוקדם או במאוחר. אי אפשר היה לדעת כמה זמן אני אטייל עם כל אחד מהם וכמה זמן יעבור עד שאני אתחבר עם אנשים חדשים... זה היה באמת משתנה אבל זה היה כל היופי... הרבה אנשים באו במקום שלא ציפיתי או בדרך שלא ציפיתי... בטח ככה זה גם עם זוגיות...
פשוט באמת שזו הפעם הראשונה שאני במצב כזה, וזה די מוזר כי זה חדש ואני לא יודעת מה לעשות עם זה. ואיך לשלוט במה שאני מרגישה ואיך להביע את זה, ומה מסוכן לעשות וממה אני סתם פוחדת
זה בעיקר זה- כי זה חדש לי. אבל רציתי לפרוק כאן

 

[Ginger L Honey]

גם אני טיילתי בדרו"א לבד!

חמישה חודשים מהמדהימים בחיי. כל התחושות שהזכרת כ"כ מוכרות, אפילו שעבר כבר עשור מאז אותו הטיול שעשיתי.
זה באמת כך, את לא יודעת את מי תפגשי, ולכמה זמן הדרכים שלכם יצטלבו.
דבר אחד שמאוד הפתיע אותי בלטייל לבד היה, שכאשר הייתי מצטרפת לאנשים אחרים, לפעמים החופש המוחלט של להיות לבד היה קצת חסר, עם כל הבדידות ומעט הפחד שהיו חלק מהלבד הזה.
אבל ברגע שאת מכירה את השותף הנכון למסע, כבר לא חושבים יותר על להיות לבד.
&nbsp
הרגעים בהם טיילת לבד, הרגעים בהם טיילת עם אנשים שחיכית להפרד מהם בתחנה הבאה, הרגעים בהם טיילת עם אנשים שבחרו נתיב אחר במפתיע, והרגעים בהם טיילת עם אנשים שנשארו חברייך עם בתום המסע, כולם יצרו את מכלול החוויות המרתק שלך

&nbsp

 

[davka1]

תשתדלי לצאת ולבלות כמה שיותר

גם תהני ויהיה לך פחות זמן למחשבות, וגם תגדילי את הסיכויים למצוא בחור חדש. בעיני הדרך הכי מהירה ויעילה להשכיח אהבה ישנה היא למצוא אהבה חדשה. (אני יודעת שיש מונח כזה ריבאונד, אני לא ניתקלתי בזה אצלי אף פעם).

 

[A לוןA]

זה לא מאוד מסובך

תעשי. מי שעושה- חושב פחות.
כשאני נפרדתי מאחת החברות שלי הייתי הולך במשך תקופה די ארוכה לשחק כדורסל. כל ערב. גם אם הייתי גמור, גם אם לא היה חשק, גם אם הכל דרדר אותי למטה- בגדי ספורט, כדור- ולמגרש. זה לא היה קל, אבל זה השיג כמה מטרות:
1. עשיתי משהו שכיף לי
2. הייתי עם אנשים ולא לבד
3. זה בהחלט עזר לרזות כמה ק"ג טובים
4. הייתי חוזר מותש, ולא היה כח למחשבות וחפירות- מיטה וזה הכל
&nbsp
אז תמצאי לך עיסוקים, כאלו שכיף לך איתם, שאת יכולה לעשות על בסיס יום-יומי (לא חייב להיות אותו דבר- לכל יום משהו אחר), כאלו שאת יכולה להיות באינטראקציה עם אנשים אחרים ולא לבד- והזמן יעבור והשבר יתאחה.
&nbsp
בקשר ללצאת עם אחרים- אני לא חושב שזה רעיון טוב, לא כלפייך ולא כלפיהם- מכיוון שאת עדיין לא מוכנה לקשר חדש, ולצאת עם אחרים זה לבזבז את זמנך וזמנם- ולגרום לעוד שיברון לב.

 

[anna the best]

צודק..

זה מאוד קשור לזה שאין לי מה לעשות עם עצמי עכשו. אני בחופש גדול (סטודנטית) ולא הצלחתי למצוא עבודה שתתאים לי, אז אני כל היום בבית בוהה בתקרה.
אני אשתדל לעשות יותר הליכות בערב כמו שאני אוהבת (מתוך התמכרות לעצלנות ולבטלה הפסקתי לעשות אפילו את זה), וכן אני מנסה למלא את הזמן שיש... בגלל שאני לא עושה כלום אני רק חושבת על זה.
למה לא לצאת עם אחרים? אני ממש ממש רוצה להכיר אנשים חדשים, למה לדעתך אני עוד לא מוכנה לקשר חדש?
אבל תודה על העידוד!

 

[A לוןA]

להיות בלי מסגרת בתקופה של פרידה זה קשה מאוד

כי מסגרת נותנת לך את המקום, מחייבת אותך לקום ולעשות. אם אין לך כזו אז, כמו שאמרת, צרי לעצמך אחת. וזה בסדר גמור גם לכתוב אותה, ולהכריח את עצמך לקום ולעשות גם כשאין חשק וכל מה שמתחשק זה לשקוע בבעסה- זה בדיוק מה שאסור לך לעשות
אני הבנתי לצאת במובן הרומנטי- ולזה, נשמע לי שאת עוד לא מוכנה כי עדיין לא התגברת על הקודם. מניסיון שלי, אם יוצאים עם מישהו זמן קצר לאחר פרידה, מנסים להכניס אותו לתוך תבניות הקשר הקודם, ולא לבנות איתו משהו חדש- וזה הרסני- ולא פייר כלפיו או כלפי עצמך. אם הכוונה שלך היתה לצאת כדי לפגוש אנשים ולבלות- ברור ומומלץ.
&nbsp

 

[anna the best]

קצת מבאס לשמוע, אבל אתה צודק במאה אחוז

יש לי בעיה עם להכריח את עצמי לעשות דברים. :\
אני גם התכוונתי במובן הרומנטי- אין לי מושג אם זה נחשב שהתגברתי עליו או לא (כנראה שלא), אבל רוב המחשבות שלי זה הגעגועים לקשר עצמו.. שמתי לב שבכל המחשבות "אבל" שלי אין שומדבר ספיציפי לבנאדם שהייתי איתו- אני מתגעגעת לקשר היומיומי, ולדיבורים, ולקשר המיני... לא יודעת מה אני בדיוק מרגישה אבל אני חושבת שיעזור לי להסתכל על עוד אנשים ולצאת לדייטים וכ'ו. אין לי מושג עד כמה זה יצליח או לא- זה חידש לי מה שאמרת שמנסים ליצור את אותה התבנית... אין לי מושג
וכן משתדלת לפחות לבלות עם חברים בינתיים

 

[A לוןA]

בדיוק בגלל זה

כשאת בתוך מסגרת מחייבת- עבודה, לימודים- יש משהו שמכריח אותך לקום בבוקר.
ולכן, ההמלצה שלי- תיצרי לעצמך מסגרת כתובה ואל תוותרי לעצמך. במקרה כזה, גם אם ויתרת לעצמך ב10-15% מהמקרים, עדיין ב85-90% מהמקרים עשית עם עצמך משהו שלא היית עושה אחרת. וזה המון.
בקשר לחזרה על תבניות- זה ידוע שקשרים נוטים לחזור על עצמם. אם תסתכלי מסביב תראי שרוב חברותייך נמשכות שוב ושוב לאותה מערכת יחסים, עם אותו טיפוס של גבר. אם את נותנת לעצמך זמן לעבד את הקשר, להסתכל עליו ברטרוספקטיבה, לנתח וללמוד ממנו איך לא לחזור על טעויות העבר- יש לך סיכוי טוב יותר במערכת הבאה.