שוב משבר..........

[1רגיעה]

שוב משבר..........

המריבות בין בני ובעלי מעלות לי פחדים וחרדות , זה מגיע למצבים מסוכנים שאני אפילו חוששת לעלות זאת פה , בעלי ואני לא מסכימים , טוב זה כבר ידוע היום בני רצה ללכת לחבר שלו , ומשום מה בעלי לא הסכים, ואני הסכמתי למה לא?????????????? למה שבני לא יהיה בחברת חבריו? טוב לא הייתה לבעלי ברירה והוא כעס אך שוב עמדתי על דעתי בני הלך לחברו והזמינו פיצה , בעלי מתקשר אני בא לאסוף אותך הביתה בני" אבא הזמנו פיצה ואמא של מנחם מסכימה לקחת אותי הביתה, בבקשה" אני בא עכשיו לקחת אותך אל תתווכח איתי וזהו בני נכנס הביתה עצבני ואז התחילו הצרחות בבית פוגרום ממש בעלי השתולל ממש , בני השתולל ראיתי את מצוקתו ושוב בעלי זה יעלה לך ביוקר , אתה עוד תבכה כשאני ימות אני יראה לך מה זה , חכה חכה ... וכמובן לא פיספס אותי , יאלה תגני עליו, תלכי איתו יד ביד אני יעשה לזה סוף חבר'ה אני הולכת עם ליבי, עם תחושותיי , נכון זה עולה לי ביחסים עם בעלי , אך משהו בי אומר לי ללכת עם האמת שלי ממש חסרת אונים מחפשת רגיעה

 

[almaa]

אני דבר ראשון שדבר כזה קורה

הייתי מייעצת לך לעצור לשניה את הכל ולהכנס ללב של כל מריבה כזאת במילים!!! למילים יש את הכוח הכי גדול בעולם! שאלת אותו ולו פעם אחת- מה הסיבה שלו לזה שהוא לא מסכים שבנכם ילך לחברו? אם אין לו סיבה מספיק טובה, אני מאמינה שבגמגומים שלו הוא כבר ירגיש בעצמו מטומטם וישמע את עצמו וישתוק... תנסי ?!

 

[seeyou]

"ללכת עם האמת שלי" ../images/Emo12.gif זה אומר

לפעמים ללכת עם הראש בקיר הרי לנו-באופן כללי- אין אפשרות להבין שהאמת שאנו ימאצנו הוא בסופו של דבר שקר. בדרך כלל, בכול משחק, מי שצופה מהצד ,רוא הרבה יותר טוב או נכון. גם החיים הם משחק כאשר אנו מעורבים ריגשית שוכחים על כללי המשחק. יוסי

 

[לחמניה מתוקה]

עד כמה שזכור לי -

את זאת שכתבת שאת סומכת על בעלך ב 100000000 אחוזים ? או שאני טועה ? אז מה קרה פתאום ? פתאום לא טוב לך איתו , או שאני טועה ו - 1 רגיעה זאת מישהי אחרת ? מה קורה פה ?

 

[1רגיעה]

אני סומכת עליו ומאמינה בו..... מה .

לא הסתרתי את הבעיות שיש לי עם בעלי , אני מאד מאמינה בו וסומכת עליו ולא יודעת מה קורה בבנק...........אך מה זה קשור הבעיה שלי עם בעלי זו בעיה תקשורת חמורה מחפשת רגיעה

 

[meshi4]

רגיעה.../images/Emo24.gif

לא פלא שהילד עצבני.הגישה של בעלך שלילית בעיני.הוא רוצה שליטה על הסובבים אותו בכל מחיר.לא מכבד את הילד.הילד לא יחזיר לו כבוד.רק יגביר את המרידה והעצבנות אצלו.חבל שבעלך לא מבין שבהתנהגות שלו הוא גורם נזק לילד.אני מאמינה שגם איתך הוא עקשן כפרד . תלכי עם האמת שלך והלב האימהי שבך.

 

[SIRI41]

הגישה של בעלך כלפי הבן מפחידה

אותי, אסור לו להתנהג לבן בצורה כזו, זו עובדה, אסור להורה להגיע למצב של איומים נגד הבן עד כדי חרדות. יש כאן הרבה יותר מסתם עצות בפורום וקשה לי לענות לך.

 

[1אפי1]

היי רגיעה

אני לא מבינה דבר אחד...למה כל ההתחבטויות שלכם זה ליד הילד? הרי הילד ילך תמיד איתך כי את מגנה עליו, את תמיד לצידו. לדעתי פעם אחת תעמדי גם מאחורי המילה של בעלך, ואם אבא אמר לא אז זה לא. שלא תביני שאני מסכימה עם כך שהילד לא ילך לחבר. את הדילמות, המריבות, הדיבורים או איך שתקראי לזה תעשו רק בניכם ללא נוכחות הבן. שבוע טוב לך רגיעה

 

[1רגיעה]

הלוואי ויכולנו ..

הלוואי והייתי יכולה זה הרבה יותר חזק ממני ניסיתי וזה קשה מאד , שניינו רואים אחרת את הדברים ולרגע אני לא אומרת שהוא אבא רע בכלל לא , פשוט הצבת הגבולות שלו ניראת לי מוגזמת ולא נכונה ואני חסרת אונים וגם כנראה עקשנית ,כי אני חושבת שאני צודקת ושהוא עושה טעויות ולא יודעת איך יוצאים מיזה מחפשת רגיעה

 

[Moria המקורית]

עליכם לשדר על אותו גל

לדעתי, (ודעתי היא כשל אפי) אף על פי שאת חולקת על דעתו, חשוב שתשאירו את המחלוקות רק ביניכם. מולו עליכם לשדר על אותו גל. מלבד זאת, ממה שכתבת עולה הרושם שהוא מעט תוקפני, יש משהו בדבריי?

 

[1רגיעה]

הלוואי ויכולתי לכתוב באישית ..

מאד הייתי רוצה להתכתב עם כמה ממכם באישית בורח לי הדף תוך שניות ...מאד חבל לי מאד אוהבת אתכם מחפשת רגיעה

 

[1רגיעה]

בעלי מתעלל בילד , בדידות [ טריגר]

לא פותחת אשכול כי אני כבר מתביישת ראשית תודה ל meshi4 שהדריכה אותי איך לשלוח לתיבות אישיות ניסית הכל הדף נעלם תוך שניות יש בעיה......... אני מרגישה שבלי מתעלל בילד , אני מוסרת את חוסר האונים שלי לאלוהים אני כבר חסרת כוחות , שבורה , בודדה ,לא משתפת , אתכם כן כי אני אנונימית , מבקשת מאלוהים שיציל אותי מהאובססיות של בעלי כלפי הילד זהו נשברתי, באישית יכולתי להיפתח יותר אך זהו מזלי כנראה כבר חלשה ,כבר לא מגיבה לו מתעלמת , מרגישה סכנה בבית אלוהים האם אתה שומע אותי ? אם כן רחם עלי

 

[berry23]

אני בטוחה שאלוהים שומע אותך אבל

בשעה כזאת גם אני שומעת אותך... אם יש איזושהיא סכנה לילד אין דבר אחר לעשות מאשר להתלונן עליו!!!!! והכי מהר שאת יכולה! הילד יעיד במה שצריך דברים כאלה הן צלקות לכל החיים ורק לך בשלב הזה נחוצה בדחיפות ההתערבות שלך כדי להציל את הנפש שלו כל עוד היא לא "השחירה" לגמרי...!!!!!!!!!!!! אם את לא רוצה לערב מבחוץ (למרות שמומלץ ואין צורך להתבייש כי זה תלוי לפעמים בחיים של שניכם וגם חשוב כדי לא לעשות נזק פסיכולוגי לילד) אבל האפשרות השניה היא לארוז כמה דברים כשהוא לא יהיה בבית ופשוט ללכת!!! לעזוב את הבית לכמה ימים בלי להשאיר עקבות, בלי להתקשר, בלי לענות לטלפונים שלו, תני לו להתבשל בתוך עצמו כמה ימים ולתת לו סטירה מצלצלת להתעורר לחיים... אני בכל אופן לא הייתי נשארת עם מישהו שמסכן את בטיחות ועצמאיות הקטנצ'יק.

 

[Moria המקורית]

../images/Emo140.gif

רגיעה, מה אוכל לומר המצב בו את נמצאת קשה כל כך.... לדעתי, במצב הזה אין הרבה אפשרויות, רק טיפול מעמיק שבעלך יעבור עשוי לעזור, ללא טיפול המצב לא ישתנה. אם הוא לא ילך לטיפול, לדעתי, שניכם או רק הילד צריכים לעזוב (אבל מה אני מבינה?)

 

[אלמוגית 5]

בעלך נוהג בתוקפנות ואלימות נפשית

עלפי בנך. עד שאלוהים יעזור לך תעזרי לעצמך. לא יודעת בן כמה בנך אבל בשום גיל לא מתנהגים כך לבני אדם. מוזר בעיני המשפט שאבא אומר לבנו : אתה עוד תבכה כשאני אמות, אני אראה לך מה זה!! כך מאיימים על ילד ?? לדעתי בעלך לוקה בהפרעה רצינית. לדעתי אין סיכוי שהמצב ישתנה. תעשי טוב אם תלכי עם תחושותיך עם לבך ועם האמת שלך. כי רק את רואה את הדברים בהתרחשותם. אנחנו קוראים וזה נשמע לנו נורא אז המציאות בודאי יותר גרועה. עשי מה שאת מרגישה שעליך לעשות.

 

[לחמניה מתוקה]

שייך ולא שייך

לא סתם כתבתי לך בקשר לנושא הכספי - ואני אסביר מייד את דברי : בראש וראשונה צריכה לעמוד לנגד עיניך טובתו של בנך . הוא הדבר היקר לך ביותר ואותו את רואה סובל ומושפל . ולכן יש צורך לערב מישהו שנמצא מחוץ למעגל הפנימי , או גורם מקצועי , או מישהו שאת סומכת עליו מקרב מעגל בני המשפחה שמסביב. ולהחליט בשיתוף פעולה , לאן מועדות פניכם . אבל הענין הכספי , הוא גם משמעותי - מה פתאום בעלך מפקיע ממך כספי ירושה שאת קבלת , ולא משתף אותך , אלו הרי כספים שלך ואני משוכנעת שגם הוריך שהורישו לך אותם , היו רוצים שאת שתהני , ותוכלי להיות עצמאית באמצעות כספים אלו ,וגם תוכלי לדאוג לילד שלך . כך שהייתי מטפלת גם בנושא הזה .(שקשור לנושא הראשון ) - לא הייתי מפרידה בין הדברים . מנסיון מקצועי שלי , אני רוצה לומר לך שני דברים : א. כספי הירושה שירשת שייכים אך ורק לך , ולא למישהו אחר , לא כל שכן אינם שייכים לבעלך . ב. אם תחליטי לעשות מעשה או צעד כלשהו , לטובת בנך , את ממש חייבת שיהיה לך גב כלכלי , לצורך ביצוע מעשים מעין אלו . אל תכנעי לשליטה הלא בריאה המוחלטת שיש לבעלך על חיי המשפחה הן על בנך והן על כספיך שכאמור , לפי דעתי קשורים זה לזה . אני כותבת את הדברים האלו , משום שענית לי שאין קשר בין הענינים הכספיים לבין מצב התקשורת הבין - אישית בבית , ואני חושבת שיש מאוד קשר בין השניים , אז אולי כדאי לך לחשוב גם לכיוון הזה . בהצלחה .

 

[לחמניה מתוקה]

ועוד דבר ששכחתי

כתבת שאת מתביישת - אין לך מה להתבייש בשום דבר . אדם לא צריך להתבייש במעשים של אדם אחר . לא את ולא בנך אשמים בכך שהאישיות של בעלך היא כזאת . להפך , מגיעה לכם הערכה על כך שאתם מצליחים להחזיק מעמד במצב כזה . דברים רבים מאוד נמנעים מאנשים בשל הבושה , אז אל תתביישי בשום דבר - את לא אשמה בכלום , ובנך בוודאי שלא אשם , ולא כדאי לך לראות את זה כדבר מבייש .

 

[גבי בת המקורית]

רגיעה,

עלייך להתלונן במשטרה, או לפנות לאגודה למען הילד. או להתייעץ עם עובדת סוציאלית איך לטפל בבעלך המתעלל. או לשלוח אותו לפנימייה.

 

[1רגיעה]

בעלי אדם טוב אך...........

שחס וחלילה לא ישתמע מדבריי שיש לי בעל רע לב , לדעתי הוא צריך לטפל בפחדיו, אני כפי שציינו פה רוצה את טובת בני, בעלי הוכיח את נאמנותו ומסירותו לנו לבית , אין פה בעיה של חוסר אמון, נהפוך הוא אך לא מקבל את בני כפי שהוא........וזה כואב , כואב מאד אני מרגישה איך בני מפוחד מנסה להתחנף ובעלי שומר על הקשיחות שמזכירה לי נשכחות מילדותי ......ועוד, אני מרעיפה אהבה, למה הוא לא? כתבתי מכתב אתמול לבעלי לקראת בוקר, ושוב הסברתי ,שוב ושוב ... אני מאד בודדה , לא משתפת, כולם חושבים שאני ובעלי חיים בהרמוניה מה שממש לא כך , אני אוהבת את בני [14 [ , וכל עולמי סובב סביבו כמעט, מוותרת המון עבורו , אפילו הייתי אומרת מוותרת על חיי , קשה לפרט פה בפורום , אך מוכנה הכל העיקר שבני ישאר עם הקסם שלו והחיוך שלו הוא ילד מיוחד במינו מלא אהבה, חבל לי מה שבעלי מעולל לנו, בכל מריבה בינהם אני אומללה , ברחמים עצמיים , ומי יודע מה מרגיש בני? אני תלותית בבעלי , לא רואה את חיי בלעדיו, וגם יש רגשות... אך מרגישה יותר מידי מלחמות על חינוכו של הילד שעולים לי בקורבנות אני מודה לכם מאד אוהבת קבלו

מחפשת רגיעה

 

[אלמוגית 5]

יכול להיות שבעלך אדם טוב מאוד אבל

יש לו בעיה נפשית שהוא חייב לטפל בה. כפי שאת מספרת על יחסו ושתלטנותו אולי את כל כך רוצה לשמור על המערכת שאת מוכנה לספוג הכל גם את הקריזות שלו. ילד בן 14 זה גיל קריטי, הוא יכול לעשות מעשים שלא תצפו ממנו בתגובה על יחסו של אביו.