שוב אני בצרות

[ילדה גדולה 24]

שוב אני בצרות../images/Emo53.gif

אני לא יודעת מי ממכם זוכר את השאלות הקודמות שלי. בכל אופן אני יוצאת עם מישהו. הוא חכם, הוא יפיפה ואני לא מפסיקה לחשוב עליו. אבל, אנחנו לא מסכימים על שום נושא בעולם,ולא מדברים באותה שפה אני אומרת משהו להחמיא לו והוא נעלב. אני משתגעת ואני רוצה אותו. הוא סקסי בטירוף אבל יותר מזה שאני רוצה אותו ככה אני רוצה לפצח אותו להבין אותו ולתקשר איתו - זאת חידה בעיני יש דבר אחד שאנחנו מסכימים לגביו - הרצון להיות יחד מה עושים???

 

[gilgili]

ספרי עוד

יש משיכה? איך הכנות? מה משותף? למה את איתו?(חוץ ממה שפרטת) יכול להיות באמת שהוא חכם וכו´ אבל אין שם כימייה? מה הוא עבר בחיים שלו? דומה למה שאת עברת? את רוצה להיות איתו באמת או שמה שמושך אותך זה האתגר? אגו? מה שאת מתארת בעייתי,אין ספק. קשה לי לייעץ על סמך מה שסיפרת,פרטי יותר. בהצלחה!!

 

[ילדה גדולה 24]

סיפור מסובך

האמת קשה לי לענות משיכה בטוח יש. הקשר בינינו התחיל מחשמל באויר שמכל מיני סיבות לא עשינו איתו כלום אבל בפרוש היה שם. אח"כ אני יצאתי זמן קצר עם מישהו אחר ואחרי שזה נגמר התחיל הקשר הנוכחי. יש כימיה בבסיס אבל כאילו שיש לו איזשהו מעצור והוא לא נפתח. לא, אנחנו לא דומים בגרוש. הוא גם קטן ממני כמעט ב 5 שנים ולמרות שממש לא אכפת לי הוא חושב שזה מפריע לי. אל תציעו לי להיפרד כי אני לא רוצה. תגידו לי איך לפרוץ את המחסום

 

[voguemaster]

דווקא נשמע כאילו

האתגר יכול לעבוד לטובתך. יש לכם גם משיכה, וגם רצון להבין ולתקשר יותר טוב (יש אתגר טוב מזה אחרי שכבר ידוע שיש משיכה הדדית ?). תני לזה זמן. לנסות להכריח את העניין לא יעבוד. בכח זה לא יעבוד. את אומרת שיש מחסום, זה אוטומטית יוצר לי קונוטציה של מחסום תקשורתי כלשהו, אבל יכול להיות שאני טועה. את יכולה לשים את האצבע ולהגיד מה בדיוק חוסם או שאת לא בטוחה ? תראי, כמו בכל בעיה תקשורתית, צריך לדעת לכבד את הצד השני ולנסות להגיע לפשרה. אם אתם לא מסכימים על משהו, אז תנסו להיות טיפה יותר גמישים בנושא. לא צריך להיעלב מכל דבר ולא צריך לקבל כל דבר בתור מתקפה רבתי על דעותיך. לכן, נסו לדבר ביותר עדינות, נסו להיות יותר נחמדים אחד לשניה, ולא להיתקע רק בשבלונה של יציאות, אלא נסו לעשות דברים אחרים ביחד, שישכיחו חילוקי דעות או דברים מפריעים אחרים. משהו לשבירת הקרח יעזור מצוין... אלי

 

[ילדה גדולה 24]

הלוואי שזה היה קל

המצב לצערי כנראה קצת יותר מסובך, למרות שאני באמת לא מצליחה להבין מדוע, בכל מקרה תודה על העידוד. נמאס לי לשמוע אנשים שאומרים לי לא לצאת עם בחור שצעיר ממני בכל כך הרבה וזהה בכלל לא הנושא. מחסום תקשורתי אתה צודק, אני אומרת דבר חיובי והוא לוקח אתו כעלבון. אני שואלת מה נשמע והוא אומר שלא משהו אבל לא מסביר למה, או שהוא אומר שפגעתי בו ולא מסביר איך. הטענה היא שמי שמכיר אותו יכול להבין לבד. אני בדיוק להפך, מספרת הכל. מה יהיה?

 

[voguemaster]

ספציפית לטענה הזו

את יכולה להגיד לו משהו בסגנון: "אבל לי עוד לא יצא להכיר אותך, אז איך אתה מצפה שאני אדע מה קורה איתך אם אתה לא מספר לי ??" ולספר הכל תמיד ולהיות פתוחה כאשר זה חד-צדדי, זה לא תמיד טוב. אני לא אומר חס וחלילה לא להיות כנה בקשר, אבל חייבת להיות הדדיות כלשהי, וזה מן הסתם משפיע עליו (לפי מה שנשמע לי, זה לא כ"כ מוצא חן בעיניו..) את יכולה לתת דוגמא למשהו חיובי שאמרת שהוא לקח כעלבון ? אולי תעמידי אותו על מקומו אם זה באמת דבר קטן ("תתבגר כבר, מה אתה נעלב לי מכל דבר!!)

אם מתחשק לך לדבר עוד קצת על למה לדעתך המצב מסובך יותר, אני מוכן לשמוע ולתת חוות דעת אובייקטיבית.. אלי

 

[ילדה גדולה 24]

זה מסובך מכל מיני סיבות

החל מאיך שהכירנו,דרך זה שבקשר הקודם שהיה לי הוא שימש המשקיף וזה שהתקשר לשאול מה שלומי כל פעם שהיו בעיות , ובגלל זה עכשיו הוא משווה את היחס שלי עליו ליחס אל מי שהיה לפניו (ואני עדין בקשר איתו ) ועוד בעיה מאוד רצינית היא שהוא גר מאוד רחוק ממני ושנינו תקועים כל אחד בעיסוקים שלו כל השבוע, אבל בשבת קשה לנו להפגש כי אני גרה בבית של ההורים והוא לא מרגיש נוח לבוא בנתיים.

 

[הנוטה להאמין]

אפשר להבין אותו...

ילד בן 19 שמגיע לבית של הורים של בחורה בת 24 זה בהחלט לא Walk in the park... להיות צד שלישי במערכת יחסים קורסת, מבחינתו, ברמה ההגיונית יהיה להכניס ראש בריא למיטה חולה. משיכה זה אחלה, אבל בהחלט לא מה שצריך להוביל את ההחלטה שלך על להיות איתו או לא... הדבר הכי חשוב בקשר, ביניכם, לא מפותח עד כדי לא קיים... וזאת תקשורת. את רוצה להחמיא, הוא נפגע... את רוצה להסביר ולהביע את עצמך, והוא מקשר את זה (באופן טבעי לחלוטין) לאקס שלך... ואם להוסיף על כל שלטי האזהרה גם עננה שחורה, זה הקשר הנוכחי שלך עם האקס... מה את מצפה מהילד?! בתור המבוגרת (ושקלתי כמה וכמה פעמים באיזו הטיה של השורש ב.ג.ר להשתמש), את אמורה להגיע להחלטה חד משמעית, מציאותית (!!!) שבטווח הקצת יותר רחוק תותיר משקעים שליליים מינימליים על שניכם. וכן, דעתי בנושא די ברורה... תתנערי מהסקס אפיל ותחשבי בצורה קצת יותר קונקרטית מה את עושה עם עצמך, ואולי חשוב מזה... מה את עושה לו ואיתו.

 

[ילדה גדולה 24]

אני לא חושבת

מהתגובה שלך קודם כל עולה בעיה בני לבין ההורים שלי שלא קיימת (מעבר לנורמלי). חוץ מזה אני באמת חושבת שאם אני הייתי בת 19 והוא בן 24 התגובה שלך הייתה לחלוטין שונה. בחורה בת 24 צריכה לחפש חתן, זאת התגובה האופיינית, ובחור בן 19 הוא לא חתן פוטנציאלי. אז אני מסכימה שיש לנו בעיות לפתור אבל לחלוטין לא מסכימה עם זה שמקשרים את זה לגיל. אני לא חשבתי או תכננתי לצאת עם בחור כל כך צעיר, הכרנו וזה קרה (וטוב שזה קרה)

 

[הנוטה להאמין]

הניחוש היחידי שעשיתי היה

לגבי איך שההורים שלך מקבלים אותו... לא איך שההורים שלך מקבלים אותך איתו. אין לי מושג לגבי מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך, ומאוד לא ממקומי להכנס לזה. אבל יש לי המון המון מושג ביחס של הורים (באופן כללי, מסוגים שונים) לגבי בחור הצעיר מבתם באי אילו שנים (לפעמים גם יותר מ-5... כן כן, אני מוצא נחמה בחיקן של מבוגרות ממני).... ואני יכול לספק את הצד של הבחור המדובר, שוב... Educated guess. הבעיות שלך איתו אלה הבעיות שלך איתו... אני רק אומר שממקומך להתחשב בבעיות שיש לו עם הסביבה שלך, שקשורות בטיב הקשר שלו איתך, בנוסף לבעיות שלך איתו. אני לא מכיר אותו אישית, לצערי, אבל... עומס כזה של מכשולים יקשו מאוד על כל אחד, בכל גיל.