שואלים.

[כשלאיודעים]

שואלים.

פרידה זמנית הוצעה על ידי המטפלת. להפרד לכמה חודשים. בתים נפרדים, הסדרי ראייה. הסכמה על תשלומים שוטפים (בלי להכנס לחלוקת רכוש). אם רוצים להפגש, אז כמו בדייטים - קובעים מראש ומתקשרים אחד לשני.
היא אמרה שלפעמים פרידה זמנית עוזרת להשתחרר מסבך של רגשות ובילבול.

ואני שואל. האם פרידה זמנית (נגיד 3 חודשים) זה מספיק זמן כדי לדעת? יש זוגות שחוזרים אחרי פרידה כזו? זה לא חוסר התחשבות בכל מי שבסביבה (כמו הילדים) בגלל האי וודאות?
מה התועלת של הדבר הזה? אם בכלל?

 

[מריוס זכריה]

כל מקרה לגופו

אין לי מושג מה השיקולים של המטפלת.
אני לא רואה פסול בהצעה כזו בהקשרים מסוימים.

התועלת האפשרית ברורה: אני מניח שאחד משניכם (כנראה היא...) לא סגור על הקשר. לא ניתן לקתן קשר זוגי כשאחד הצדדים בכלל לא בטוח שהוא רוצה לתקן. לכן ההגיון כאן הוא שהיא תקבל זמן לחשוב ותראה.

אם תוך 3 חודשים היא תחליט שהיא בעניין, תוכלו לנסול לתקן דברים.
אם תוך 3 חודשים היא תחליט שהיא לא בעניין, הרי שאין סיכוי.
ואם תוך 3 חודשים היא פשוט לא תחליט, אז גם מזה ניתן ללמוד משהו ולגזור דרך פעולה שמותאמת לכם.

לגבי חוסר התחשבות: לא מסכים. זוגיות היא הבסיס למשפחה ולהורות. אם יש סדק בזוגיות, זה כאילו שיש סדק ביסודות של הבית. האם זאת אי התחשבות לפנות רת הדיירים מבית שיסודותיו סדוקים ומתםוררים?

אני לא טוען שאין דרכים טיפוליות אחרות. אני פשוט מסביר מה *יכול* להיות ההגיון במהלך. כמו שאמרתי: כל מקרה לגופו, וכל מטפל לשיטתו.

 

[B l u e D e v i l]

שאלה אליך כמטפל זוגי

העובדה שצריך למצוא דירה להשכרה,למצוא ריהוט מתאים - במיוחד כשמעורבים ילדים ואז צריך מיטות עבורם, טלויזיה וכן הלאה - וכבר עושים את כל המעבר הזה והתהליך, ומודיעים לילדים, ומוצאים מה שציינתי מעלה - ולהתיר חוזה אחרי 3-6 חודשים זה לא דבר של מה בכך, אנשים לא נוטים להגיד יאללה, אם כבר עשיתי את זה בשביל מה לחזור?
הרי הזכרונות מסיום הקשר הם של סיטואציות קשות (שהובילו לפרידה)

 

[מריוס זכריה]

אמרתי שאני לא יודע

לא מכיר את הזוג ולא את המטפלת ולא את הנסיבות.

לשאלתך, אם מישהו אומר "בשביל מה לחזור", אז אולי באמת אין בשבילך מה לחזור. אבל אני מתקשה להאמין שרוב הזוגות נמצאים יחד בעיקר כדי לחסוך את האי נוחות של לעבור דירה ולסדר מיטה וטלויזיה.

ובצד הטכני, נראה לי שכמישהו עוזב לניסיון לשלושה חודשים הוא לא רץ לשכור דירה ולאכלס אותה ברהיטים, אלא מוצא סידור זמני (הורים/סבתא/מלון/צימר/קרוואן או איזו קומבינה אחרת).

 

[כשלאיודעים]

זה קצת קיצוני

להגיד שהיסודות סדוקים ומתפוררים. היא אומרת שהיא רוצה לתקן אבל לא מאמינה שאפשר. אז איך פרידה זמנית תגרום לה להאמין שאפשר?

ומה אומרים במצב כזה לילדים?

 

[סטנגה Joe]

נשמע לי קצת

כמו ניסיונות להנשים גופה

 

[nirity1]

קשה קצת לדעת

אני לא יודעת מה סיבת הפרידה ומה סיבת ההמלצה להתגורר בנפרד
אבל אולי פסק זמן קצר יתן קצת פרספקטיבה ותוכלו לראות את הדרך לעתיד בצורה יותר טובה. אם אתם חוששים להפרד ככה אפשר לנסות את המים מבלי להכנס לעמוקים. ומי יודע אולי אחרי תקופה קצרה של לבד תחליטו שלא טוב לכם לבד ואתם רוצים לחזור
בכל אופן להשאר במערכת יחסים פגומה זה גם חוסר התחשבות בילדים. וכמובן שאם תחליטו לעשות את זה צריך לעשות שיחת הכנה לילדים. ( תתיעצו עם המטפלת )

 

[אייבורי]

נשמע חשוד

אבל אין ספק

אפשר שאחרי שלשה חודשים שתדעו שזה דווקא די נוח

 

[seeyou]

לאדם מאמין ::"לפעמים פרידה זמנית עוזרת "

נס חנוכה ?

אילו היה מדובר על טיול/חופשה לבד להשתחרר מסבך של רגשות ובילבול. הייתי מבין

אבל כאשר מדובר ב:"בתים נפרדים, הסדרי ראייה. הסכמה על תשלומים שוטפים (בלי להכנס לחלוקת רכוש)" זה מריח לי לא טוב

תבקש מהמטפלת את הכתובת של אלו שהיא טיפלה עם המרשם של פרידה והם חזרו רעננים ומרוצים


יוסי

 

[I C E M A N 7]

נשמע כמו יד אחת של המטפלת ואשתך

 

[כשלאיודעים]

תודה.

משום מה אני בתחושה שיש פה שחמט שאני לא מבין.

 

[שילה1]

זוג נשוי אינו זוג חברים.הסיטואציה שונה

לחלוטיו ,ולכן הצעת המטפלת ממש לא נראית לי,מה עוד שהילדים יהיו מבולבלים,וההוצאות הכספיות גדולות,שתי עובדות שיחריפו את המצב.

 

[מבקר גבולות]

תלוי מה הבעיה

אם למשל אתם רבים כל היום, מתווכחים ויש מתח - במקרה כזה פרידה זמנית יכולה להרגיע.
אתם תמשיכו להיפגש, אבל כל פגישה תהיה דייט, ויכול להיות שמהמקום הזה תוכלו למצוא אחד את השני בחזרה.

האם אתה יכול לפרט את הבעיה העיקרית?

 

[כשלאיודעים]

אנחנו לא רבים

אין מתחים וצעקות. וגם אין דברים אחרים (על זה היא מתלוננת בין השאר). יש עבודה, בית, משפחה. אתה יודע, חיים.

 

[מקיאטו שלו]

אם אתה מתקשר איתה כמו שאתה מתקשר איתנו

אני חושבת שיש לך עוד הרבה הרבה עבודה בטיפול הזוגי. הייתי ממליצה אפילו שתלך לטיפול פרטני.
באשר להצעה להיפרד זמנית, היא נראית לי הצעה מצויינת מצד המטפלת אם היא סבורה שאתם צריכים להיפרד אבל חוששים לעשות זאת וזקוקים לשלב ביניים כדי לראות שהשד לא נורא כ"כ. זה יכול להיות מצויין. אין לי מושג כמובן אם זאת כוונתה, אני לא מכירה לא אותה ולא אתכם ולא את הנסיבות.

בני כמה הילדים? זה נראה לי גורם משמעותי בקבלת ההחלטה.

 

[כשלאיודעים]

לא. עם אישתי

אני לא מתקשר כמו שאני מתקשר עם זרים באינטרנט. ואני לא מבין, מה זאת אומרת "אם המטפלת סבורה שאנחנו צריכים להפרד" היא לא מחליטה מה טוב לנו. הלכנו אליה כדי שתתן לנו כלים להשאר ביחד (לפחות זה הסיבה שחשבתי שבשבילה אנחנו הולכים). זה כמו שבנאדם הולך לרופא שיטפל במחלה והרופא סבור שעדיף לבנאדם למות.
שלושה ילדים בגילאי יסודי.

 

[אייבורי]

רגע, מי יזם את ההליכה לטיפול זוגי ?

 

[nirity1]

אני מצטרפת לשאלה של אייברי

מי יזם את ההליכה למטפלת ? האם אשתך הלכה אליה קודם ?
אתה לא הרבת בפרטים אבל נשמע שאשתך כנראה לא מרוצה מה"חיים " כפי שתארת ומחפשת דרך החוצה והמטפלת עוזרת לה...

 

[מקיאטו שלו]

אני לא מרוצה מתאוריות הקונספירציה שהולכות כאן

אני נחרדת כל פעם לגלות שלמיזוגניה אין גבולות.
אף אחד לא מכיר את מר בחור או אשתו וישר כולם החליטו שהיא עשתה יד אחת נגדו עם המטפלת.
גועל נפש.
לפותח הפוסט, אם הילדים בגילאי יסודי אני לא הייתי ממליצה על היויו הזה של להיכנס ולצאת מהבית.

 

[seeyou]

אם אין מתחים וצעקות. ויש עבודה, בית, 3 ילדים

יש להניח שהסיבה היא אי סיפוק מיני שלה

לכן הייא/המטפלת בא עם התוכנית

יש סבירות שהיא "תסתדר" לטפל בבעיה במצב החדש מאשר שיהיה "שינוי" ממך


יוסי