שבת שלום

nini132

New member
מתנגד

אתה יכול להבין ולנחש ע"פ התשובות של הדייט שמצבה הרוחני הוא גם לא משהו, להבין שהיא בהחלט בצד "הנוח" של הדרך, להתחתן איתה ולהרוס לה ולך את החיים.
אולי היא תחליט שאחרי החתונה היא מתחזקת, אולי היא סתם ערסית שמחפפת ומאמינה שהחרדים מושלמים ושזאת דרך החיים האמיתית?

וגם אם תגלה שהיא כופרת ואתה כופר - מה הלאה? השידוך מושלם 2 אנוסים, מתחתנים כחרדים בעל כורחם ואז מה הלאה?
הרי כחרדים לא להביא ילדים זאת לא אופציה, ולשקר על בעיות פוריות זו דרך חתחתים
(האמא תשאל אם כבר הייתם אצל דוקטור X, תשאל מה עם הבדיקות, תשלח לפה ולשם וזה לתחזק עוד שקר ענק מלבד האניסות)
או להביא ילדים חרדים כשאתם כופרים? שזה דבר מגעיל לעשות לילד בלי קשר - להביא אותו למקום שאתה לא רוצה.

האופציה הטובה: תצאו בשאלה בגלוי ביחד?
אז למה לא לצאת לבד, למה בזוג זה יהיה יותר קל, מלבד להכניס למשוואה עוד משפחה ?
ולזוג צעיר החיים לא דבש, יצטרכו עזרה מההורים פה ושם, ואז האבא מימן ריהוט או דירה, אמא לקחה הלוואה בשביל החתונה ומה ופה ושם.

ואז עוד מספר שנים נראה אותם כותבים פה תקועים בביצה שממנה הם רוצים לברוח.

והכי עצוב שלא תארתי את הקצה של הקצה מהבעייתיות של לצאת בשאלה כזוג לעומת רווקים ועל זה יעידו וותיקי הפורום.
 


 
ערסית שהתחזקה?

אפשר בדרכים פשוטות לבדוק קווי אופי בסיסיים - דעתנות, ביקורתיות (אפילו על עיתון המפלגה זו התחלה טובה) ואני חייבת לציין שעם כל תמימותי אף ערס לא הצליח לעבוד עלי שהוא ממש ממש שווה שיחה זורמת ונעימה של 45 דקות .
(פלטתי עצות שהבטחתי לא לכתוב מחמת הונאה)
עדיין חושבת שיש פלוסים בשידוך של שני אנוסים, יבואו זוגות מנוסים אלו ויתכבדו לחוות דעה.
(מחיר של שקרי פוריות ממש ממש קטן מול קשיים עצומים בהם אנו דנים, אפשר להסוות מצוין, למה לקחת אנוס זה להכניס למשוואה עוד משפחה? הרי היא נכנסה למשוואה כבר קודם בהיות הבת אנוסה....? בני זוג יכולים להיות חזקים ושקולים יחד ולקבל החלטות נושאות גוונים שונים - מורכבים עד חד משמעיים)מקווהה שהפורום עוזר בשידוכים.
 
אני לא חושב שיש כאן

זוג שהתחתנו מראש כשהם יודעים שהם אנוסים.
כמו כן, כל הזוגות האנוסים המוכרים לי מהפורום, עושים כל שביכולתם לצאת בשאלה ומבכים את הזמן שאבדו עד עתה.
 
אתה לא חייב לקבל החלטה כאן ועכשיו

לפי דבריך, רק עוד שנה שנתיים תתחיל שידוכים, ועד אז אלוהים גדול
אתה באמת צעיר, תתמזמז עם עצמך עוד קצת, תנסה לצאת קצת מהקופסא ולראות עולם, תתייעץ, ולאט לאט תקבל החלטה

יש כאן עוד נושא, נראה לך שתהיה אברך? אם לא, תתחיל לזוז כבר מעכשיו, חבל על הזמן (לא צריך לעזוב את הישיבה בשביל זה)

נראה לי שהשאלה העקרונית שאתה צריך לברר עם עצמך היא, האם בעמקי נפשך אתה מעונין ביציאה או בהישארות
דהיינו, אם יתברר לך שהמשפחה תקבל את יציאתך וכו' וכו', וכל המחיר יהיה קושי ההתאקלמות (הבלתי נמנע) בחברה חדשה
אזי במקרה כזה תישאר או שתצא?
לדעתי זו שאלת מפתח לקבל החלטה, תהא אשר תהא
בהצלחה
 
אל תמהר

תסתובב כאן הרבה.
תצטרף למפגשים אישיים.
ותנסה לדחות החלטות מכל סוג שהוא.

שאל את עצמך, האם אתה מרוצה ממצבך היום? לא מאמין אבל נאלץ להעמיד פנים?
כי אם לא, אז אחרי החתונה זה רק יחמיר.

"חלונות הזמן" הקטנים האלו, שבהם האנוסים מצליחים לממש קצת את החירות, הולכים ומצטמצמים אחרי החתונה וקטנים עוד ועוד עם כל ילד שנולד.

כל זה בהסתכלות עליך עצמך.

בנוגע לחתונה, לבת הזוג והילדים שיהיו, אתה צריך לחשוב במונחים של "האם אכן אתה חייב לאמלל חיים של מישהו שלא פגע בך מעולם"

ובינתיים, תהיה כאן, ונסה להצטרף למפגש אמיתי פנים אל פנים
 
היי לך


בתור אחת שכן יצאה בשאלה בעודה רווקה, אוכל לומר לך שלפי כל הנראה לעין מחיר היציאה לא כבד יחסית למחיר חיי הבעל-כורחם.
ממליצה לך - כפי שהמליצו כאן אחרים - 'להתערבב' קצת, לפגוש אנשים ולהכיר את סיפורם יד-ראשונה, לשתף ולדון באופן לא וירטואלי.
ואז יהיה לך יותר קל לצאת, כי בשלב הרווקות הרבה יותר קל לבצע את השינוי הזה ואתה פוגע בפחות אנשים.

אני יודעת שהבגידה בהורים היא קשה מאד, זה לא משהו שניתן להתכחש אליו.
בדיוק כמו שלא ניתן להתכחש לבגידה באשתך ובילדיך, שתלויים בך קצת יותר.

בקצרה, כך הסקתי מחייהם של רבים אחרים שיצאו בשאלה (בזמן):
רוב ההורים מתמודדים בסופו של דבר עם השינוי.
רשמתי "רוב" למרות שאני מכירה רק זוג אחד שדחה את בנו לחלוטין וניתק כל קשר לנצח, והם בכלל תוצר של כת חסידית די מטורללת. ומבחינתי זה קרה "בדור הקודם" של היוצאים, דהיינו לפני יותר מעשור.
רוב ההורים מתבגרים, משתנים, מכילים את המהפך, מפסיקים להאשים את עצמם וממשיכים את חייהם ואת הקשר עם הבן הסורר.

העולם החילוני לא מאיים כפי שהוא נשמע. רובנו נחתנו על הרגליים. סליחה: כל מי שאני מכירה הסתדר (חוץ מכמה מתאבדים, אבל ישנם גם חרדים בע"כ שהתאבדו).
מוצאים עבודה, חברים, מתחילים ללמוד.
פוגשים מישהי באופן נקי ממניפולציות שעמה תתכן זוגיות נטולת סודות ושקרים.
חיים בשלווה, חיים מלאים בתרבות, בידידות, בחופש, ברוחניות מסוג אחר, בהעצמה, נוסעים לים בשבת ונהנים מכל רגע.

וכל זה מאד אפשרי, אבל אתה נמצא מצדו של המתרס בו נדמה לך שאתה רק נכנס בקירות.
בהצלחה.
אל תתחתן. הילדים לא אשמים.
 
שלום

בתור אנוסה ותיקה ונשואה ותיקה עוד יותר
אני רוצה להגיד לך כמה דברים

1. בחור חרדי צעיר (או בחורה, כמובן), בקושי מצליחים לדמיין איך זה נראה חיים של זוג נשוי. אז על אחת כמה וכמה לדמיין חיים כפולים.
2. השנים הראשונות בזוגיות הם שנים של בניה והתקרבות וכדי לייצר זוגיות טובה צריך את כל האנרגיה שאפשר להפיק. לא ניתן לבזבז אנרגיה גם על הסתרה של חיים כפולים.
3. לדעתי, קשה מאוד עד בלתי אפשרי לנהל חיים כפולים אקטיביים במשך שנים רבות ולהשאר שפוי (סימוכין לכך בשרשור הפסיכולוג שהגיע להתארח אצלנו). יש כאלה שעושים זאת עם חברה תומכת ועוד. לכן, לא הייתי ממליצה להכנס לזה מלכתחילה.
4. אכן... צריך תמיד לקחת בחשבון שמישהו יגלה והכל יתפוצץ - ואז --- אין לך שום שליטה על איך שהחיים שלך יראו!!
5. כמעט כל דבר יכול להיות מוקד נפיצות. תלוי במי עומד מולך...

תדע לך,
חיים של שקר אף פעם לא יהיו טובים יותר מחיים של אמת!

כל עוד שאתה לא כבול בכבלי הנישואין, לא חנוק עם משרה תורנית, לא מוקף בקהילה חניוקית...
אני הייתי מציעה לפרוש את הכנפיים שלך ---
ולהיות מי שאתה.
גם בשביל בת זוגך (שזה לא מגיע לה...ולא לילדיך העתידיים) ובעיקר בעיקר - בשבילך!!

בהצלחה
 
התשובה בשאלה

כן, ביום מן הימים משהו יתגלה ויפוצץ הכל.
המשהו הזה יהיה הלב שלך שלא יוכל יותר לשאת את הענין.
מה הסיכוי שתמצא אושר ורוגע נפשי ברמה כזו שתגרום לך לזנוח את האמונות שלך, לחיות חיים של אדם דתי ולהביט באמת על הכל מבחוץ.

כאחת שהשתתפה פעם בברית מילה של אחין וניסתה להביט על הכל 'מבחוץ' אומר לך, זה קשה מאד. להביט מבחוץ על טקס פאגני הכולל ניתוח ללא הרדמה וללא נתינת זכות בחירה למנותח (וכבר הייתי במקום חילוני אז. וזו רק דוגמא. העבר בדמיונך כל טקס אפשרי, חופת ילדיך, אסיפת הורים ב'חדר' "גערות" שעליך לגעור בילדיך שאינו מתפלל כראוי. . ועוד ועוד)

תרפרף כאן בשרשורים, להרבה מאוד מהיצאים בשאלה שהכרתי שיצאובגיל מאוחר יחסית (נשוא/ה +) היה איזה חלון הזדמנויות קטן שלא נוצל.
ועכשיו? הכל מורכב יותר.
המזל? לעולם לא מאוחר.

היתרון הגדול שלך - יש לך כאן ערימה של חבר'ה שעברו עוברים ויעברו את הדברים האלה, בדומה לך.

הייתי ממליצה לך להוסיף אופציה ג. לרשימה: לחקור ולדרוש את התמודדותם של היוצאים בשאלה, לחקור ולדרוש את התמודדותם של האנוסים (קריאה כאן בארכיון הפורום זה רעיון טוב) ולחשוב על הכל מחדש. על המחירים והכל...

מחיר אדיר - אין ערך לחיים על פי אמונתך. וחיים רק פעם אחת ככל הידוע לי. אז למה לכלות את הפעם האחת הזו בחיים חצויים ומלאי קונפליקטים שאין הדעת סובלתם.
 
בכל זאת - לצאת בשאלה

אינני יודע מהו ה"מחיר האישי האדיר" אליו אתה מתכוון.
יציאה בשאלה היא אכן סיפור קשה, כלכלית, רגשית, משפחתית, וכו'.

אבל - דע לך - להתחתן אנוס זה אסון!
א ס ו ן !!!

תכניס לך את זה לראש - להתחתן אנוס - זו התאבדות. זו כניסה לגיהנום. זו מציאות נוראית, מצוקה יומיומית בלתי אפשרית.

מה שכתבו לך כאן על "תמצא בחורה בראש שלך" וכד' - מצטער לאכזב, אבל אלו עצות אחיטופל ממש. הסיכוי למצוא מישהי ממש אנוסה הוא כמו הסיכוי לזכות בלוטו. אלו חלומות באספמיה.

אם אינך יכול לצאת השנה, אז חכה עוד שנה, נסה לחסוך בינתיים כסף, נסה לברר אפשרויות.
להתחתן במצב הזה זה הדבר הרע ביותר שאתה יכול לעולל לעצמך.
 
יש גם דרך ביניים

והיא יציאה "חלקית", כלומר לקצץ בנטיעות בשיטת הפיחות הזוחל. זה גם יבטיח שלא ישדכו לך איזו חניוקית רצינית שתחנוק גם אותך.

ובגדול - חכה קצת, תן לדברים להתבהר אצלך יותר טוב ותדע לאן פניך מועדות.

בהצלחה!
 
אל תמהר !!!!! הניסוח שלך בוגר ואינלגנטי.

אז אתה בטח מבין שלהתחיל חיי זוגיות עם סוד, ולא סתם סוד, אלא שהכל בעצם הצגה אחת גדולה. זה רע, ואפילו רע מאוד.

חכה תן לשידוכים להקיף אותך, ותדחה. בגיל מבוגר, תוכל יותר טוב לעשות את הבחירות שלך.

או שאתה עדיין מאמין או לפחות לא החלטי בענין הזה וזה בסדר גמור.
 
תראה ילד

אני אתאיסטית לחלוטין, אבל יש לי בת בת 20 שהיא חרדית ונמצאת בשידוכים עכשיו.

מכיון שבין עמי אני יושבת, אני יודעת שיש סיכוי כלשהוא שבחור שנראה חרדי לחלוטין ייתכן והוא אנוס במידה כזאת או אחרת. אז אחד הדברים שאני בודקת, זה אם יש מצב שהוא אנוס ולא מגלה.

אני לא הייתי רוצה שהבת שלי תיפול עם בחור שהוא לא ירא שמיים. לא בגלל שאני לא רוצה שהיא תצא בשאלה או בגלל שאני חושבת שבחורים יראי שמים עדיפים במשהו (ההפך בדיוק). אלא משום שלה חשוב לחיות חיי תורה והיא מחפשת בן זוג שהשאיפות שלו בחיים דומות לשאיפות שלה (אין כאן מקום לשאיפות האישיות שלי).

אם מישהו ירמה אותה - אני אראה בתרמית הזאת אקט מאוד לא מוסרי כלפי בחורה צעירה (שהיא במקרה הבת שלי ושאמא שלה עורכת דין...
)

לרמות בחורה בדבר כל כך בסיסי בחיים הוא אחד הדברים הלא מוסריים הגדולים ביותר שיכולים להיות - לנפץ למישהו את החלומות שלו.

אז יש כאלו שנקלעו למצב כזה והם לא יודעים איך לצאת ממנו.

אבל להכנס מלכתחילה למצב כזה - אסור שיקרה.

אז לפני שאתה מבקש עיצות איך לרמות בחורה ואיך ל"ממש את החירות האישית" שלך - תבדוק איך אתה נהיה קודם כל מענטש ובן אדם הגון.

ודיר באלאק אם אני תופסת אחד כמוך ליד הבת שלי.
 
למעלה