שבוע טוב לכולם
- פותח הנושא אנפה2
- פורסם בתאריך
בועז
הוצאת לי את המילים מהפה,עוד מעט אני מתחילה לדבר פולנית (ג'נקויה =תודה).האמת ככל שיודעים יותר שפות הרי זה משובח.לפני שנים מספר הזדמנתי לגרמניה ונדהמתי איך היידיש עזרה לי להבין אותם,כשהגיעו העולים ממזרח אירופה יכולתי להבין אותם גם בפולנית וגם ברוסית למרות שאי אפשר לומר שאני שולטת בשפות אלה ממש,אבל המעט שזכרתי חזר לי לאט לאט.היום אני ממשיכה בזמני הפנוי לשמור על האנגלית שלי שהיא בכלל לא רעה בזכות החוג שאני מבקרת בו ללימוד אנגלית ומורתי המעולה שלא נותנת לי להפסיק לעשות זאת.פעם גם דיברתי אוזבקית,אבל זה באמת פרח לי לגמרי.בקיצור לא כל כך קל למכור אותי בשפה זרה,והלוואי וידעתי עוד יותר.
הוצאת לי את המילים מהפה,עוד מעט אני מתחילה לדבר פולנית (ג'נקויה =תודה).האמת ככל שיודעים יותר שפות הרי זה משובח.לפני שנים מספר הזדמנתי לגרמניה ונדהמתי איך היידיש עזרה לי להבין אותם,כשהגיעו העולים ממזרח אירופה יכולתי להבין אותם גם בפולנית וגם ברוסית למרות שאי אפשר לומר שאני שולטת בשפות אלה ממש,אבל המעט שזכרתי חזר לי לאט לאט.היום אני ממשיכה בזמני הפנוי לשמור על האנגלית שלי שהיא בכלל לא רעה בזכות החוג שאני מבקרת בו ללימוד אנגלית ומורתי המעולה שלא נותנת לי להפסיק לעשות זאת.פעם גם דיברתי אוזבקית,אבל זה באמת פרח לי לגמרי.בקיצור לא כל כך קל למכור אותי בשפה זרה,והלוואי וידעתי עוד יותר.
בוקר עם בדיחה../images/Emo6.gif../images/Emo3.gif../images/Emo140.gif
מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה".
מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה".
לגברים שבחבורה,../images/Emo68.gif
ארנב שחור וארנבת בלונדינית התחתנו נולד להם ארנב שחור עם נקודה בלונדינית הוא ניסה להצטרף לכנופית הארנבים השחורים אבל לא הסכימו לו בגלל הנקודה הבלונדינית הוא ניסה להצטרף לכונופית הבלונדינים אבל לא הסכימו לו כי הוא שחור ואז הוא הלך למסילת הרכבת שם את הראש והראש נערף לו מוסר השכל: אף פעם לא לאבד את הראש שלכם, בגלל חתיכה בלונדינית. ועכשין אני רצה לספינינג, אולי אצא משם, בלונדינית עם עיניים כחולות 60-90-60.
ארנב שחור וארנבת בלונדינית התחתנו נולד להם ארנב שחור עם נקודה בלונדינית הוא ניסה להצטרף לכנופית הארנבים השחורים אבל לא הסכימו לו בגלל הנקודה הבלונדינית הוא ניסה להצטרף לכונופית הבלונדינים אבל לא הסכימו לו כי הוא שחור ואז הוא הלך למסילת הרכבת שם את הראש והראש נערף לו מוסר השכל: אף פעם לא לאבד את הראש שלכם, בגלל חתיכה בלונדינית. ועכשין אני רצה לספינינג, אולי אצא משם, בלונדינית עם עיניים כחולות 60-90-60.
רשמים של מתנדב../images/Emo140.gif../images/Emo24.gif
היום בקרתי איש קשיש יותר ממני אוהווווו מיקירי פתח תקוה עם תעודות וכן תעודות מתקופת ההגנה גם שמו ידוע ונפוץ למי שעדיין זוכר את הפלמחניקים.. ומכיוון שגם אני לא קוטל קנים היו לנו סיפורים מכאן עד להודעה חדשה וכך עבר עלינו זמננו והאיש נהנה עד בלי די וגם אני --והכל במסגרת של מתנדב בביטוח לאומי--להנעים זמנם של קשישים --------עוזי---
היום בקרתי איש קשיש יותר ממני אוהווווו מיקירי פתח תקוה עם תעודות וכן תעודות מתקופת ההגנה גם שמו ידוע ונפוץ למי שעדיין זוכר את הפלמחניקים.. ומכיוון שגם אני לא קוטל קנים היו לנו סיפורים מכאן עד להודעה חדשה וכך עבר עלינו זמננו והאיש נהנה עד בלי די וגם אני --והכל במסגרת של מתנדב בביטוח לאומי--להנעים זמנם של קשישים --------עוזי---
חיוכים ותודה-נו ,תגידו היה שווה??
היה שווה? : זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד. אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אשתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?". בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל
היה שווה? : זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד. אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אשתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?". בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל
שלום לכל יושבי../images/Emo82.gif משהוא ../images/Emo140.gifמענין
סיפור מעניין עם מוסר השכל שקיבלתי בדוא"ל: היה היה פעם מלך שלא הצליח להירדם. כל שיקויי רופאיו לא הועילו וכל שניסו מומחים ושאינם מומחים לעזור לו בבעייתו לא הצליחו. יום אחד הגיע לארמון המלך איכר חמוץ בגדים ואמר למלך כי לו יש את סוד השינה, אך כדי להצליח בזה חייב המלך לבוא לחוותו ולעשות ככל אשר יורהו האיכר. המלך הסכים. בבוקר השכם הגיע המלך רכוב על סוס עם פמלייתו. את הפמליה שילח האיכר ועל המלך ציווה להחליף בגדיו ולגשת לעבודה. חלבו את הפרות, האכילו את העופות פיטמו את האווזים, ניקו את הלולים אספו את הביצים קצרו, דשו, עדרו גרפו ועוד כהנה וכהנה. האיכר לא נתן למלך רגע מנוחה, כי אכן זקוק היה ליד עובדת נוספת. כשהגיע הערב נכנס האיכר לביתו, הציע למלך פרוסת לחם עבה עם גבינה מעשה בית, המלך נתן 3 נגיסות בלחם ו..נרדם. אנשי הפמליה שהגיעו לא רצו להעירו וכך נשאר המלך ללון בביתו הדל של האיכר. בבוקר, פקח המלך את עיניו ונבהל. היכן הוא? ניגש אליו האיכר ואמר "אתה בביתי" הזכיר לו את קורות אתמול. שאל המלך: "כך לישון? ומה שם התרופה אותה נתת לי כדי שאירדם בשינה עמוקה כל כך?" השיב לו האיכר "שם התרופה – עבודה" מתוקה שנת העובד
סיפור מעניין עם מוסר השכל שקיבלתי בדוא"ל: היה היה פעם מלך שלא הצליח להירדם. כל שיקויי רופאיו לא הועילו וכל שניסו מומחים ושאינם מומחים לעזור לו בבעייתו לא הצליחו. יום אחד הגיע לארמון המלך איכר חמוץ בגדים ואמר למלך כי לו יש את סוד השינה, אך כדי להצליח בזה חייב המלך לבוא לחוותו ולעשות ככל אשר יורהו האיכר. המלך הסכים. בבוקר השכם הגיע המלך רכוב על סוס עם פמלייתו. את הפמליה שילח האיכר ועל המלך ציווה להחליף בגדיו ולגשת לעבודה. חלבו את הפרות, האכילו את העופות פיטמו את האווזים, ניקו את הלולים אספו את הביצים קצרו, דשו, עדרו גרפו ועוד כהנה וכהנה. האיכר לא נתן למלך רגע מנוחה, כי אכן זקוק היה ליד עובדת נוספת. כשהגיע הערב נכנס האיכר לביתו, הציע למלך פרוסת לחם עבה עם גבינה מעשה בית, המלך נתן 3 נגיסות בלחם ו..נרדם. אנשי הפמליה שהגיעו לא רצו להעירו וכך נשאר המלך ללון בביתו הדל של האיכר. בבוקר, פקח המלך את עיניו ונבהל. היכן הוא? ניגש אליו האיכר ואמר "אתה בביתי" הזכיר לו את קורות אתמול. שאל המלך: "כך לישון? ומה שם התרופה אותה נתת לי כדי שאירדם בשינה עמוקה כל כך?" השיב לו האיכר "שם התרופה – עבודה" מתוקה שנת העובד
ועוד אחד ..../images/Emo91.gif
להקשיב ללחישה ~ או להמתין ללבנה מנהל צעיר ומצליח טייל במכוניתו
במורד רחוב שכונתי, נוסע קצת מהר מדי ביגואר החדשה שלו. הוא הביט סביב לוודא שאין ילדים המזנקים להם מבין מכוניות חונות, והאט כשחשב שהוא רואה משהו. במהלך הנסיעה, לא נראה אף ילד החוצה את הכביש. לפתע, בהפתעה גמורה, התעופפה לבנה אל כיוון מכוניתו והתנפצה אל תוך הדלת הצדדית של היגואר. המנהל המבוהל לחץ על הבלמים וסובב את היגואר אחורה. הוא קפץ החוצה מן המכונית, תפס בכוח ילד, דחף אותו כנגד מכונית חונה, וצעק עליו: "מי אתה ומה זה צריך היה להיות? מה לעזאזל אתה חושב שאתה עושה?" בכעס ההולך גובר הוא המשיך, "זו מכונית חדשה , והלבנה הזו שזרקת עומדת לעלות לי הרבה כסף. מדוע עשית זאת?" "בבקשה, אדוני, בבקשה. אני מצטער, לא ידעתי מה לעשות," התחנן הצעיר. "זרקתי את הלבנה כיוון שאף אחד אחר לא עצר..." דמעות זלגו על סנטרו של הילד כשהצביע סביב על המכוניות החונות. "זה אחי," הוא אמר. "הוא התגלגל מהמדרכה ונפל מכיסא הגלגלים שלו, ואני לא יכול להרים אותו". ביבבה, ביקש הילד מהמנהל, "האם תוכל בבקשה לעזור לי להחזיר אותו לתוך כיסא הגלגלים? הוא נפגע והוא כבד מדי עבורי." הנהג זע ללא מילים, מנסה לבלוע את הגוש הגדל במהירות בגרונו. הוא הרים את הבחור הצעיר בחזרה לתוך כיסא הגלגלים, הוציא את הממחטה שלו וניגב את השריטה והחתך, מוודא שהכול יהיה בסדר. "תודה ושהאל יברך אותך," אמר לו הילד האסיר תודה. אחר כך הביט המנהל על הילד הקטן דוחף את אחיו במורד המדרכה לעבר ביתם. הייתה זו הליכה ארוכה בחזרה ליגואר שלו... הליכה ארוכה, איטית. הוא מעולם לא תיקן את הדלת הצדדית, הוא השאיר את הפגיעה כדי להזכיר לעצמו לא לעבור יותר דרך החיים כה מהר, עד שמישהו יאלץ לזרוק עליו משהו כדי ללכוד את תשומת לבו... אלוהים לוחש בנשמתנו ומדבר איתנו. פעמים רבות, כאשר אין לנו זמן להקשיב, הוא חייב לזרוק עלינו לבנה, רק כדי להעיר אותנו... זו הבחירה של כולנו: להקשיב ללחישה ~ או להמתין ללבנה.
להקשיב ללחישה ~ או להמתין ללבנה מנהל צעיר ומצליח טייל במכוניתו
אחר הצהרים טובים לכם../images/Emo3.gif../images/Emo6.gif../images/Emo3.gif
יום אחד בגיע איש לבר ומבקש מהברמן שיתן לו את המשקה הכי חזק שיש לו כפול. הברמן שואל: "מה קרה?" האיש עונה: "גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו." אחרי שבוע האיש חוזר ומבקש מהברמן שיתן לו את המשקה הכי חזק שיש לו כפול. הברמן שואל: "מה? אתה עדיין בדיכאון ממה שגילת על הבן שלך?" אז האיש אומר: "לא, עכשיו זה יותר גרוע! גילתי שגם הבן השני שלי הוא הומו..." אחרי כמה ימים האיש עוד פעם בא ומבקש מהברמן את המשקה הכי חזק שיש לו כפול. הברמן שואל: "תגיד, אף אחד מבני המשפחה שלך לא אוהב נשים?" האיש עונה: "כן, אשתי!!!"
יום אחד בגיע איש לבר ומבקש מהברמן שיתן לו את המשקה הכי חזק שיש לו כפול. הברמן שואל: "מה קרה?" האיש עונה: "גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו." אחרי שבוע האיש חוזר ומבקש מהברמן שיתן לו את המשקה הכי חזק שיש לו כפול. הברמן שואל: "מה? אתה עדיין בדיכאון ממה שגילת על הבן שלך?" אז האיש אומר: "לא, עכשיו זה יותר גרוע! גילתי שגם הבן השני שלי הוא הומו..." אחרי כמה ימים האיש עוד פעם בא ומבקש מהברמן את המשקה הכי חזק שיש לו כפול. הברמן שואל: "תגיד, אף אחד מבני המשפחה שלך לא אוהב נשים?" האיש עונה: "כן, אשתי!!!"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.