שאלת - "מה עדיף" שכזו...

[leeloo]

שאלת - "מה עדיף" שכזו...

אחרי דיון על העניין עם חברה שלי (כשמשעמם לנו אנחנו מפתחות דיונים שכאלה..) החלטתי להעלות את העניין לדיון- מה כדאי: אם אוהבים מישהי/ו אך הם במערכת יחסים, כדאי לספר להם או לא? מה עדיף? לשמור בבטן ולראות את זה האהוב עליכם עם מישהו אחר, למרות שאתם יודעים שאתם יכולים לגרום לו יותר אושר מזה שהוא איתו ביחסים, ולאכול את הלב או לחילופין לספר, ולדעת שאתם מסכנים את המערכת יחסים בין השניים, שיכולה גם להיות נפלאה, ולגרום מעין אי נעימות לאותו אחד שאתם אוהבים אני אישית לא יודעת מה הייתי עושה.. אני חושבת שלא הייתי מספרת..

 

[nutmeg]

בגילך -

גם אני לא הייתי מספרת. בגילי - אני יודעת שכל ידיעה על כך שאדם הוא אהוב תורמת גם למי שאוהב וגם למי שאהוב - הייתי כן מספרת... עם הידיעה שההחלטה "מה עושים עם הגילוי" יכול ללכת לכל מיני כוונים, שעל רובם לא תהייה לי שליטה - אז מה? גם אני הייתי רוצה שיגידו לי שאוהבים אותי כמה שיותר.

 

[yuvalb9]

הודעה ראשונה בפורום! יש !

לדעתי, ומנסיוני המר והרב... לא הייתי מספר. אולי מהסיבה הפשוטה שאני טיפ טיפה ביישן. אולי העיקרית היא, שאם אני מאוהב במישהי, נקרא לה תמר, והיא חברה של מישהו אחר, אז מן הסתם היא אוהבת אותו, וטוב לה איתו, והדבר האחרון שאני רוצה לעשות זה משהו שיכול לסכן את האושר שלה. אם לא טוב לה איתו, היא תפרד ממנו, ואז... טוב... זה כבר לשאלה אחרת. שיהיה לכולנו ערב נפלא...

 

[dana2909]

אני לא חושבת שזה קשור לגיל

זה פשוט לא הוגן. ומעבר לזה זה יגרום להרס ידידות בינך לבנאדם שבמערכת יחסים. אני לא הייתי רוצה שידיד שלי יגיד לי דבר כזה, אני אדע שבכל פעם שאני מדברת איתו, אני מדברת עם מישהו שמאוהב בי, לא יהיה שם כל כך חופש. ובטח שאני לא ארצה שמישהי תבוא ככה לחבר שלי, אני ארגיש שמחכים לי בפינה. זה פשוט לא הוגן. אני חושבת שמה שכדאי לך לעשות, זה רק להישאר בסביבה, ואם הם יפרדו תכנסי למשחק.

 

[nutmeg]

מה שכן קשור לגיל

זו ההבנה שאפשר להיות במערכת יחסים טובה ואמיצה ולא להיות מאויימים מגילויי אהבה של זולת.

זו ההבנה שאי אפשר לשלוט ברגשותיו של מישהו אחר

זו ההבנה שיש תהליכים לא צפויים בחיים ומה לעשות, לא הכל קשור אליך

זו ההבנה שאין משהו שאתה יכול לעשות שישנה מישהו מהקצה אל הקצה - אלא אם הוא היה מוכן כבר להשתנות קודם.

זו ההבנה שפעם את עוברת שינוי ופעם בן זוגך - ולא, לא תמיד זה מתואם וביחד (כמו עוד כמה דברים)

ובעיקר זו ההבנה שמערכת זוגית חייבת להיות מתוחזקת כל הזמן בפתיחות ולא בהסתרות אחרת באמת שלא נשארים על אותו שביל ביחד. לפני כ- 10 שנים מישהו מהעבודה התאהב בי. הוא כן בחר להגיד לי, ואני שיתפתי את בנזוגי. אז מה? מה קרה? אמרתי לשניהם שאני מוחמאת, שכיף לבוא לעבודה ככה שאילו הנסיבות היו אחרות הייתי יוצאת עמו. והיינו נפגשים בנסיבות חברתיות וצוחקים על המצב - אז נו? מה כבר קרה? מי מת? כשאומרים את הדברים ומאווררים אותם הם פתאום נראים פחות מאיימים ופחות הרי אסון. אחר כך היתה הגיעה מתמחה בפסיכולוגיה יותר חתיכה ממני פי כמה והיה בינהם איזה קליק - והיא אפילו הרגישה מספיק נוח לשאול אותי אם כדאי לה להשקיע בקשר עמו (היא פחדה שהוא נעול עלי, רצתה לברר כל מיני פרטים). "בטח להשקיע" אמרתי, וידעתי בו ברגע שאיבדתי את הכיף בלהיות נאהבת ככה מרחוק. אבל היה שווה כל רגע!

 

[dana2909]

כל זה טוב ויפה

בתאוריה. ואני מסכימה שזה מאד מחמיא. אבל זה נראה לי מושלם מדי. ברור שאני לא אמנע מאותה בחורה שמאוהבת בחבר שלי (כבר די הרבה זמן) להפגש איתו, אבל ממש לא נעים לי לשמוע כל פעם שהיא מתקשרת אליו ומתוודא על הרגשותיה, ושהיא מזמינה אותו לרפלקסולוגיה או למסג´ים (זה מין תחביב שלה). וזה קורה די הרבה. זה בכל זאת נותן לי הרגשה שמחכים לי בפינה. שלא תביני לא נכון, יש את כל ההבנות שציינת, אבל את באמת רוצה להגיד לי, שאם כל הפתיחות, ועם כל זה שמערכת היחסים מצוינת במיוחד, אם רבת עם בנזוגך, לא התגנב לליבו איזשהו חשש, שהבחור המאוהב ינצל את המצב? זאת נראית לי קצת תמימות. מעבר לזה, את חייבת להודות שהיחס שלך אל אותו בחור שהיה דלוק עליך השתנה לאחר שהוא בישר לך את זה, הפעם אולי זה גרם לכם להתקרב, אבל יש כאלה, שלא יעמדו כל כך בגילוי, הוא יביך אותם ויגרום לריחוק..

 

[רונלד מקדונלד]

מהצד ההפוך

אני יודע שהייתי שמח שמישהי היתה באה ואומרת לי שהיא התאהבה בי. כי זה מרים את האגו, כיף לדעת שיש מישהו שחושב עליך ואוהב אותך, וגם אני חושב שזה יכול לשפר את היחסים עם אותה בחורה שאמרה לי את זה ולקרב ביננו. (כמובן, באופן הכי אפלטוני, לא לנהל איתה רומן). אני חושב שאם אני אוהב מישהי אחת, אין סיבה שאם מישהי אחרת תבוא ותגיד לי שהיא אוהבת אותי, זה ישנה אצלי משהו בלב. אם זה ישנה, אז כנראה שמערכת היחסים שאני נמצא בה כעת, לא מספיק חזקה, ואולי גם לא מספיק חשובה, או שהיתה לי הרגשה דומה כלפי אותה בחורה אחרת שהתוודתה בפני, ויכול להיות שעדיף לי למצוא משהו אחר. אני חושב שאם הייתי מתאהב במישהי תפוסה כבר, הייתי אומר לה על זה, אבל לא מנסה לשכנע אותה לעזוב את מי שיש לה, אלא רק ליידע אותה ולהמשיך הלאה בשיחה. ליידע אותה בצורה טקטית, שלא תראה לה שאני מתכנן לעשות משהו בנידון, כדי לא להבהיל אותה ולגרום לה למחשבות מיותרות על עתידינו במשותף.

 

[voguemaster]

ואם לא תדעי

זה אומר שלא מחכים לך בפינה ? אם הבחורה השניה מחכה לך בפינה תלוי אך ורק בה ובכמה היא רוצה להשיג את בן הזוג שלך. ידיעה שלך רק משנה את התפיסה שלך לעניין. הרכושנות שלנו הופכת אותנו לפרנואידים לכן זה מיותר לדעת. מצד שני, אני מאמין בכנות מוחלטת עד כמה שאפשר ולכן ההיא חייבת לגלות את רגשותיה לדעתי. השיקול הזה חזק יותר בעיניי מאשר הקודם..

 

[אפי היקרה]

אנחנו כרגע מדברים על נושא האהבה

ולא מושאו, כך שבאמת אין לדעת מה תהיה תוצאת הוידוי, אלא האם למאוהב כדאי לומר, האם זה ישרת אותו, או שזהו צורך אגואיסטי לפרוק ולא להתחשב בתוצאות הגילוי. גיל? גם הקשרים החזקים ביותר יכולים להתערער, אם גילוי אהבה שכזה מגיע בשלב לא טוב של הקשר, בו קיים איזשהו צוהר, או צורך מצד אחד בני הזוג להרגיש שוב נאהב, נחשק ומבוקש. זה מאוד תלוי מי האדם שבו מאוהבים, האם יידע להתמודד עם זה, האם יוכל להתעלות מעל זה ולא לברוח, והאם יש מקום להפיל עליו את התיק הזה, בידיעה ברורה שזה לא ייכנס לו באוזן אחד וייפלט מהשניה, או רק ינעם לו, בכזו שלווה כפי שהיה אצל נוטמג. השאלה היא גם מה מנסה להשיג אותו מתוודה בגילוי האהבה הזאת? אם זה נסיון להפריד בין בני הזוג הקיימים ולהעביר בעלות אליו, לא הייתי ממליצה. יש מקום להמתין ולתת למושא אהבתו למצות את מה שיש לו. אם זה למטרת טיפול עשרת אלפים והורדת עומס מהלב, הרי זה צורך אגואיסטי עלוב שלא יתרום מאומה אלא רק יעשה בלגנים מיותרים. אם יש לו את החשד שאותה בחורה ייתכן וגם מאוהבת בו? אז מה היא עושה עם בן זוגה הנוכחי? מחכה שמישהו יעשה משהו? אם זה למטרת גרימת הנאה לבחורה, או אז זה באמת תלוי ביכולתה לעכל את המידע ולהתמודד איתו. מה ניסיתי להגיד? אין לי מושג. רק שלא תגידו שלא היה ברור.

 

[nutmeg]

אבל, זה תמיד ככה - לא?

לא רק לגבי אהבה, אלא לגבי כל טווח הרגשות? קודם כל דע מה אתה יכול או לא יכול לשאת בקשר ותן לגבול הזה להוליך אותך בתוכו. ולכך התכוונתי שיש יתרון מסויים לגיל: אתה כבר יודע דבר או שניים על עצמך ופועל בהתאם. אני למשל אדם לא קנאי לא חשדן עם איזה ביטחון בסיסי בעצמי. בתור שכזו יכולתי להכיל את מה שיכלתי ולהנות מגילוי האהבה בלי לפרק מסגרות. רק את יודעת מה את יכולה או לא יכולה לשאת. הגבולות שלך הם אלו שיתחמו לך את טווחי החוויות. ודרך אגב - את באמת חושבת שאני חיה בתאוריות? זה די מעליב, את יודעת. אני באה ומספרת לך משהו ואת אומרת לי "בתאוריה" שזה בערך כמו להגיד "בחלום בלילה". תגידי שלך זה לא נראה, שאת בנוייה אחרת - זה כמובן בסדר אבל נא לא לבטל אחרים, יש מקום לכולם.

 

[nutmeg]

והפנייה כמובן

היתה לדנה אבל שישרתי לאפי... מוכשרת! אינמהלגיד!

 

[שירה דיווידסון]

נטמג

עולה במוחי השאלה עד כמה אהב אותך אותו בחור, אם היה מסוגל לשבת איתך באותו חדר ולצחקק על המצב. שכן הידיעה שאתה אוהב מישהו והוא לא מרגיש כך כלפיך הינה מתסכלת ומעציבה דיו גם ללא ליגלוגים וצחקוקים בנושא.

 

[nutmeg]

איזו מין שאלה זו

"עד כמה"? איך מודדים? ואיפה כתבתי על ליגלוג? וכל הרגשות הלא נעימים כמו תסכול,אכזבה, עצב וכד´ כבודם במקומם מונח, הם לגיטימיים לגמרי ופשוט יש אנשים שלא פוחדים להרגיש אותם זה הכל. יש אנשים שלא ימנעו מעצמם להרגיש אהבה רק בגלל שהם חושבים שיש סיכוי סביר שיתאכזבו. הכל מתחיל ונגמר בגבולות אישיים

 

[Idan91]

לא לספר.

אפילו אם נתעלם מהעובדה שזה יכול להרוס את מערכת היחסים שלהם ושזה צעד די אגואיסטי, רוב הסיכויים הם שמישהו שנמצא במערכת יחסית לא יהיה מעוניין, ולכן חבל לנסות.