שאלת גיל 2.5

אשת איש3

New member
שאלת גיל 2.5

שלום לכן אני לא כותבת פה הרבה אבל בעבר התייעצתי אתכן ועזרתן לי, אז חרתי לשאלה נוספת. אילה היא בת 2.5, בת יחידה בינתיים, ודעתנית (עקשנית?). היא מקסימה ויפה, מפותחת וגמולה,ויודעת לבטא ולהתבטא היטב. עד כאן הרקע. בזמן האחרון היא לא מוכנה שבעלי יעשה איתה כלום- הוא חוזר הביתה בסביבות 6 וחצי, אחרי שאנחנו יחד משעה 3 וחצי. היא לא מוכנה שיקלח אותה, לא מוכנה שילביש אותה, ולא מוכנה שיצחצח איתה שיניים. (עד לפני שבועיים, הוא המציא איתה טקס שלם של צחצוח וזה היה הבילוי המשותף שלהם...). בקיצור- היא עושה טרור. הכי גרוע זה בשש בבוקר כשהיא מתעוררת, קוראת לי מהמיטה. הוא מתעורר ראשון אז הוא רץ אליה ושואל אם היא רוצה לבוא לנוח אתנו כמה דקות, (בכל זאת, אני בחופש!), והיא לא מוכנה שיגע בה- רק שאני אבוא. למען הסר ספק הוא טיפוס עדין וסובלני, ללא שמץ של תוקפנות או עצבנות.... עד עכשיו התמודדנו על ידי הסחות דעת, אני לא וויתרתי, והלהבנו אותה שהם יעשו לי הפתעה ואני לא אסתכל עד שיסיימו- זה עזר רק פעם אחת. לגבי השכמת הבוקר עשינו בכאילו, אני שכבתי במיטה שלי,היא כאילו ישנה ואז רצה אליי ואמרה בוקר טוב. זה עזר כי למחרת (היום) היא באה במתיקות יתירה מיוזמתה וקבלה מדבקה כפרס. וזה מוביל אותי לשאלות שלי- האם זה אופייני לגיל? כאילו משהו שלפני אדיפוס או משהו כזה? ועוד יותר משמעותי לי- עד כמה להשתמש בפרסים לכל דבר? עוד מעט לא יהיה לזה שום השפעה ונמאס לי עם כלכלת האסימונים הזו...ילד לא צריך לעשות מה שאומרים לו, שלא על מנת לקבל פרס?
 

POOH*

New member
לדעתי?

נשמע שזה חלק מבדיקת הגבולות שלה. היא גילתה שהיא יכולה לשלוט ועושה זאת. וזה מצליח - את נכנעים לרצונה. האם ילד צריך לעשות מה שאומרים שלא על מנת לקבל פרס - לדעתי כן. תלוי מה אבל בגדול כן. אצלנו אין פרסים. האם זה אופייני לגיל - שוב נראה לי שכן אבל בלי קשר לאדיפוס פשוט בדיקת גבולות והבנה שלה [כתבת לבד שהיא מפותחת ומתבטאת היטב] שהיא יכולה לשלוט במה שקורה בבית ומהתיאור שלך נשמע שזה עובד טוב. או שהיא מקבלת מה שהיא רוצה או שהיא מקבלת פרס על זה שהיא עושה מה שאתם מחליטים שצריך לקרות. האם הדרך הזו נכונה? זה תלוי בכם.. מתאים לכם שזה המסר שהיא מקבלת או לא? POOH
 

tiger mom

New member
כל הילדים עוברים תקופה של רק אבא או רק אמא

ואילו תקופות לא קלות. אפשר לחלק את הנושא (כמו כל דבר) ל-3 חלקים: 1. היא מבקשת אותך ואת יכולה להתפנות אליה. 2. היא מבקשת אותך ואת תוכלי לבוא עוד כמה דקות. אז אבא צריך לתת לה את האופציה: את יכולה עכשיו עם אבא או לחכות לאמא.אצלנו לפעמים היא בוחרת לחכות עד שההורה הרצוי יתפנה אליה ולפעמים היא מעדיפה לא לחכות ומסתפקת בהורה השני. 3. את לא יכולה להתפנות אליה בכלל. במקרים כאלה מסבירים לה יפה שאמא לא יכולה עכשיו כי... (אני אוהבת להסביר למה. לא אוהבת להגיד סתם "לא"). לא מוצא חן בעניה? היא בוכה? מעצבנת? זכותה. תסבירו לה שזה בסדר ומובן שהיא כועסת/ עצובה אבל זה המצב כרגע. לא נראה לי מתאים פה פרסים. זה לא שהיא לא אוהבת את אבא. היא פשוט מעדיפה אמא. ולא נראה לי לעניין לשחד אותה בנושא תחשבי על הסיטואציה: היא מעדיפה אותך בבוקר- היא דעתנית ועקשנית. את מעדיפה לנוח בבוקר- את לא דעתנית ועקשנית? בעלך מעדיף לעשות איתה טקס בערב- הוא לא דעתן ועקשן? למה שהיא רוצה שינוי היא דעתנית ועקשנית וכשאתם מתעקשים לא לעשות את השינוי אתם לא כאלה? אולי הגיע הזמן לשינוי? אולי את תעשי טקס שינה? אולי בעלך יבוא מדי פעם (אם אפשר)יותר מוקדם וישחק איתה? ואני בכלל חושבת שצריך למצות את כל האופציות לפני שעוברים לשיטת הפרסים.
 

tomer2007

New member
צודקת לגבי הכלכלת אסימונים ../images/Emo45.gif

לדעתי זה פשוט עיניין של גבולות עם האבא.. אם הוא ניגש אליה בבוקר אז היא צריכה לקבל אותו - הוא אבא שלה... הוא יכול לחבק אותה, להגיד לה שהוא מבין שהיא רוצה את אמא אבל כרגע הוא בא אליה ושזה עצוב לו שהיא מקבלת אותו בבכי, הוא יכול לנסות לעודד אותה לדבר על מה שהיא רוצה ואיך שהיא מרגישה, בוא יכול לנסות לעשות משהו ולגרום לה להצטרף אליו (שלא קשור אליך) לדעתי - גם כמה אחר-צהריים או שבתות בבוקר לבד איתו גם יביאו לשיפור. פשוט האבא צריך להתמודד ולשים לה גבולות...הוא לא אויב...הוא אבא
 
למעלה