שאלות שאלות - חדש בעולם הזה

[JesseCassidy]

שאלות שאלות - חדש בעולם הזה

היי לכולן/ם
ממש לאחרונה, לאחר שנים ארוכות של נישואין מונוגמיים, אישתי ואני החלטנו לפתוח את הזוגיות שלנו לפרטנרים חדשים.
השיחה בנושא היתה משונה מצד אחד, אך נעימה ומאוד בוגרת מאידך, ונוצר אצלי הרושם שהעניין התבשל אצלה ארוכות כמו גם אצלי. קבענו חוקים ברורים לעניין: האהבה, הנאמנות והביטחון בתא המשפחתי שלנו ישארו רק שלנו (יש לנו 2 בנים אהובים בגילאי 13 ו-8), הרפתקאותינו לא יחזרו הביתה - לא נשאל אחת על השני. נהיה זהירים כמובן. מעבר לכך אני מניח שיצוצו עניינים עם הזמן - מקווה שנוכל להתמודד איתם. מאמין שכן - יש לי בטחון מלא בנו כיחידה משפחתית.
אז עכשיו אני כאן, מנסה להכיל ולעכל, ומבקש להתייעץ ולקבל הכוונה בשלל נושאים: איפה עובר הגבול? איך אני בודק את הסטטוס החדש הזה? איפה אני פוגש נשים שחושבות כמוני?
מה אני אמור לשאול ואפילו לא יודע??
לא רוצה ללכת לאתרי בגידות כמו אשלי מדיסון וכו', אלא אם זה נוהל מקובל ואפיק לגיטימי. הצטרפתי לטינדר, אבל נדמה לי שזה לא בדיוק מתאים.
בקיצור: אתם החכמים, המנוסים - אנא האצילו ידע.
תודה מראש לכל מגיב/מגיבה

 

[רכה ונשית]

ברוכים הבאים

אנחנו תמיד ממליצים לדבר על הכל, אבל נראה שבמקרה שלכם אתם מדברים על הכל, או בכל אופן מכוונים לשיחות כאלה.
לגבי גבולות - כמובן שכל זוג קובע לעצמו את הגבולות שלו, ברוב המקרים הגבולות משתנים עם הזמן, מכיוון שלכל זוג יש דינמיקה שונה, רצונות שונים ותשוקות שונות.
לעיתים, תמצאו שיש דברים שמפריעים לכם שלא הייתם מודעים להם לפני כן, דברו על זה בפתיחות, יכול להיות שזה יהווה גבול חדש, מה שבטוח זה שתחסכו המון צער וכאב.
איפה פוגשים בני זוג? ברחבי המדיה. יש קבוצות בפייסבוק, יש מפגשים, אפשר גם פה

שיהיה בהצלחה ואני כאן לכל שאלה.

 

[JesseCassidy]

תודה!

רכה ונשית - כשמך כן את.
תודה על התשובה הכנה והסבלנית.
האמת היא שלא נראה לי שקבוצות פייסבוק זה הכוון.
זה משהו שאנחנו היינו מעדיפים לשמור מתחת לרדאר, לפחות כרגע - יותר מדי שאלות שאנחנו לא ממש ערוכים לענות עליהן.
מכיוון שהכל עדיין נורא חדש - נראה לי שנתבשל בזה עוד קצת לפני שנפנה למדיות חברתיות. בינתיים הגברת תעשה את ענייניה ואני אמשיך לחפש בדרכים דיסקרטיות. אחרי 17 שנים של מונוגמיה, נראה לי שלהתחיל עם בחורות זה פשוט שריר שצריך לתרגל.

 

[מבקר גבולות]

הגברת תעשה את ענייניה

אם אני מבין נכון, אתם מתחילים את הזוגיות הפתוחה תוך כדי שלגברת יש כבר עניינים...

 

[JesseCassidy]

לא יודע אם זה נכון

טיב ההסכם נכון לעכשיו הוא שלא שואלים אחד על הרפתקאות השניה ולהפך.
לכן לא יודע בוודאות. ייתכן שכן, ואם כן אז מברוק.
חד משמעית מאז שהעניין דובר אני יכול להעיד על שיפור דרמטי בינינו, אבל אני לא יודע יודע אם זה בגלל שיש לה אקשן או סתם כי שוחרר לחץ סביב הנושא...

 

[מבקר גבולות]

אני מאחל לך בהצלחה!

מקווה שתמצא את ההרפתקאות שלך.
זה עלול להיראות לך מדבר צחיח, אבל זה בעצם ג'ונגל עבות וצפוף.
(לא שאני יודע... )

 

[JesseCassidy]

תודה!

כן אני מתאר לעצמי שמתחת למדרכה יש עולם שוצף שרק מעטים מגלים.
מקווה שההרפתאה תהיה מהסוג שבו המשתתפים חוזרים הביתה בשלום, ולא מהסוג שבו כולם מתים בסוף... X-D

 

[רכה ונשית]

 

[מבקר גבולות]

לא כולם

בדרך כלל זה רק אתה

 

[JesseCassidy]

טכנית כולנו

 

[מבקר גבולות]

נדבר עוד כמה זמן...

 

[רכה ונשית]

גם אני תהיתי

 

[מורטישיה אדמס]

ברוך הבא (ואולי ברוכים הבאים)

כמו שרכה כתבה לך ברגישות המדהימה שלה - הכל תלוי בכם.
אין נכון ולא נכון.
אין "כולם" ואפילו לא "רובם".
ומניחה שככל שתהיו בעולם הזה גם התובנות והחוקים וההתנהלות אחד מול השניה ישתנו ויתרחבו ותדעו מה נכון לכם.
שים לב - בהתחלה יש נטיה לצאת מאיזון.
אם זה בגלל המגע החדש, אם בגלל התלהבות, בגלל תשוקה.
עצתי לכם - להיות כל הזמן עם האצבע על הדופק.
קל מאוד להיסחף.
ויש רצוי ויש מצוי ולפעמים הבית נפגע למרות החלטה מקדמית שזה לא יקרה.
ואל תפסיקו לדבר.
תשאל כל מה שבא לך. כל מה שמעניין אותך - תיקח בחשבון שתקרא דעות שונות ומגוונות.
זה מה שיפה כאן. שאנחנו חושבים ומתנהלים קצת אחרת ויש מקום לכולם.
מניחה שעדיין מוקדם לכם אבל אם תרצו יש מפגשי פוליאמוריה פעם - פעמיים בחודש בת"א.
אלה מפגשים חברתיים עם אנשים "כמוכם וכמונו". כאלה שסקרנים וכאלה מנוסים.
וכמו שרכה כתבה - אנחנו כאן.
שיהיה המון בהצלחה

 

[JesseCassidy]

תודה, גב' אדאמס

לגבי המפגשים הנ"ל: לא הייתי מודע לקיומם.
אשמח לשמוע עוד פרטים בנושא.
ושוב תודה!

 

[מורטישיה אדמס]

אלה מפגשים

של קבוצות פוליאמוריות בפייס אבל כמובן שמקבלים את כל מי שמתעניין בנושא.
למען הסר ספק - לא מדובר במפגשים עם אופי מיני.
פשוט מפגש חברי בפאב שאפשר להכיר ולדבר. לשאול ולשמוע.
לרוב זה מפגש מרובה משתתפים.
למרות שאנחנו פוליאמוריים כבר כמה שנים לקח לי הרבה זמן לצאת מהכונכיה ולהכיר עוד אנשים שמאמינים שיש יותר מצורה אחת ומאדם אחד לאהוב.
אם תרצה עוד פרטים תפנה בפרטי בבקשה.
וקחו את הזמן.
לפתוח יחסים זה תהליך. ויש הרבה עליות ומורדות.
ושוב - שיהיה בהצלחה

 

[מאשה הלוי]

אתה יכול להתחיל מכאן

http://mashahalevi.wixsite.com/openrelations

 

[JesseCassidy]

תודה רבה!

 

[אישוניאיש]

שלום לך, לא הבנתי משהו אחד ...

זוגיות פתוחה או פולימורה ?

עד כמה שהבנתי יש פה הבדל.

השאלה היא כמובן מה הצורך שתואר. לא רק מה המציאות שתתפתח.
_____________________________________________________

אתה מדבר על "לא להביא הבייתה" - אבל ... אולי אני מדימיין - אתה מדבר בעיקר על לא לראות.

אז לא לראות מה ?

מה הצורך ?

לפי זה שאתה מגדיר את גיל הילדים - הצורך הוא הילדים.

הצורך הוא של מי מבינכם ?

אני לא נגד הגישה של לעצום עיניים - אבל יש בזה משהו שנשמע לי מעט לא שיוויוני. (אולי אני מדמיין).
________________________________________________________

עוד אתה מציג מציאות (אולי מדימיוני) שהיא כבר שם. אתה עדיין לא.

אתה בכלל לא יודע איך להיות שם.

והשאלה היא - עזוב החלטה - יש אנישם שלא מסוגלים להיות שם, בלי קשר לדבר. שעבורם קיום יחסים מחוץ לקשר זה אירוע רע.

אל תכפה על עצמך - תבדוק את עצמך.

תקשיב לקול הפנימי בך.

המין נימצא בכול מקום - אבל האם זה מתאים לך ?
________________________________________________________

שנכנסים לעולם הזה - גם של בגידות וגם של יחסים פתוחים, אפשרי (להבנתי) לאבד את הבסיס די מהר.

אני חושב שנכון להבין את הבסיס. לדעת להיות גלוי.