שאלות ותשובות

שאלות ותשובות

בראש המדור שלנו מופיע קישור: שאלות ותשובות על נטייה הומוסקסואלית (מהאתר של עמיתנו בנ"ענע"). קראתי שוב ושוב את השאלות ולא הצלחתי להבין, מהי הומוסקסואליות, שאיננה ניתנת לשינוי. אני מסכים עם דעת רבים, שלא תמיד ניתן לשנות נטייה זאת מבלי להיכנס להגדרות של כמה. הסיבות לכך הן, שבעצם עדיין איננו יודעים, מהי הומוסקסואליות, שאיננה ניתנת לשינוי. אני זוכר, שבהיותי נער או אפילו בחור נהגתי להשתעשע עם כמה מחבריי באוננות הדדית. לפעמים זה הגיע גם לשכיבה ממש. כיום כל החברים הללו נשואים באושר מזה שנים (וחלקם כבר סבים לנכדים) ואין שום סימן מעברם. האם הם השתנו?! לא בהכרח! הם לא היו הומוסקסואלים מלכתחילה ורק ההורמוניטם הגבריים והיעדר יכולות לקיים יחסי מין עם נשים הביאו אותם להרפתקאות חד פעמיות. אז מדוע אני נשארתי הומו?: כי כנראה דבקה בי אותה תכונה, שקשה מאוד לצאת ממנה. עם זאת אודה ולא אבוש: אף פעם לא הרגשתי שלם עם הנטייה אבל קיבלתי אותה בלית ברירה. יש כאלה, הנוטים לקבל אותה מלכתחילה ולראות בחיים ההומוסקסואליים חיים מאושרים. יבושם להם. אני מתקשה להבין על מה האושר, שלרבים מאיתנו אין המשך וגם מי שהכחליט לבסוף לגדל ילד (משלו), לעולם הילד לא ייהנה מאווירה משפחתית, כי ה"אבא" השני איננו אביו, ואמו איננה מכירה אותו (או אולי הוא לא מכיר אותה). מה הפתרון? לא אשנה מדבריי בעבר, המבוססים על דברי ד"ר צבי... (מה שם משפחתו?): יש לבדוק אטת הרקע להומוסקסואלית, האם היא באמת משהו גנטי או אולי תוצאה של טראומה, שהאדם עבר בצעירותו (תקיפה מינית, למשל), או סתם שעשועים של חברים לפנימייה או לבית הספרמ וכיו"ב. רק אם נדע את הרקע האמיתי להומוסקסואליות נוכל לדעת, אם יש פתרון ואפשרות לשנות הנטייה, ואף זאת ברור הוא, שככל, שהאדם צעיר יותר והוא אכן עונה להגדרה של תופעה, שאיננה בהכרח גנטית, וכמובן רק אם יחפוץ בכך, אולי ניתן יהיה לש/נות את נטייתו, משום שהיא איננה מושרשת בו. אני חייב לציין את התעלותי מדבריו של ידידנו היקר, מנסון, בעניין זה. נדמה לי, שדבריו תואמים להפליא את השקפתי (ואולי זו אחת הסיבות לשינוי שם הפורום). מתגובותיו של תל אביבי, עם כל הכבוד וההערכה, שאני רוחש לו, משמע, שיש לעודד את התופעה ההומוסקסואלית ונישואין חד-מיניים, כאילו יש בזה פתרון קסם. כמובן אינני מסכים עם הגישה, שכמעט תמיד ניתן לשנות את הנטייה, משום ש":כמעט" זה לא כלום. איש לא יוכל לערוב לכך, שהמיעוט, שאיננו ניתן לשינוי, הוא דווקא זה האיש, אשר עומד לפנינו. משום כך אני מקבל את התופעה בדיעבד כמצב של אין ברירה, ושיש להשלים איתו כשם ש/משלימים עם מגבלות אחרות.
 
ה"אבא" אינו אביו?!

אין במשפחה שלי "אוירה משפחתית"? מאיפה גייסת את החוצפה והתעוזה לומר דברים איומים כאלה על משפחה שאתה כלל לא מכיר? עברת את הגבול.
 
חבוב, תירגע! ../images/Emo184.gif

מה פירוש המלה "משפחה" ומה פירוש המלהנ "אבא"? אתה ממציא מלים חדשות ומתנפל עליי, כאילו אני חוצפן?! לא, תל אביבי! אני אוהב אותך ומוקיר אותך גם אם מעולם לא ראיתיך בעיניי. עם זאת עיין נא במקורותנו, שמהם לוקחו המלים הללו (אפשר גם במגילת אסתר) ותראה, שאפילו מרדכי היהודי, שאימץ את אסתר בהיותה יתומה ("כי אין לה אב ואם") לא חשב לרגע, שהוא אביה ואמה למרות ש... "ובמות אביה ואמה לקחה מרדכי לו לבת". לגיטימי, שבת כזאת תקרא לאביה המאמץ "אבא" ולגיטימי, שהבן שלך יראה בגבר המאמץ שלו כ"אבא" מס 2 אבל לא יעולם הוא לא יהיה אבא אמיתי כל עוד הזרע איננו שלו. אם טרם נרגעת, אני מוכן להזמין אותך לקפה... עדים כל משתתפי הפורום. אנו רגילים להתווכח מזה זמן רב. דעותנו אמנם שונות אבל בתוכנו... כבר הצלחת "להיכנע" למנסון ולמרות אינני רואה בזה פחיתות כבוד אצלך. חייב להיות משהו, שעליו נסכים כולנו ללא סייג בתוף כל הקוטביות הקיצונית. אז הבה נסכים לפחות, שחובה לשמור על כבוד המשתתפים בפורים ולא להגדיר מחלוקת עניינית או אידיאולוגית כחוצפה, כי מעולם לא חשבתי, שמי שחולק עליי הוא חוצפן. זו כוכה של הדמוקרטיה ואטני מבטיחך, שאם נמשיך כך, יהיה טוב וכייף צלכולנו. אם טעיתי, אהיה המוכן להזמין אותך לארוחת צהריים (כשרה בלבד, כמובן...)
 

סבבב

New member
בגלל זה יש כמה הגדרות...

יש אבא ביולוגי - שאליו אתה מתכוון, ויש אבא מאמץ שמשמש כאבא לכל דבר ועניין - ולזה תלאביבי מתכוון.
 
קוקוריקו../images/Emo105.gif

סבבב, תל אביבי ודי-קיי! כולם יקרים, כולם אהובים! זה שאנמי חולק על מישהו מכם איננו אמור לפסול איש. לפני שאמשיך בוויכוח ובנסיונות השכנוע, אמרו לי, חכמים צדיקים, מהיכן המצאתם את השמות "אבא", "משפחה", "בעל", "נישואין" וכו'? אני רוצה לקרוא לעצמי קוקוריקו. למה? ככה אני רוצה! עכשיו תאמרן לי, שאני הזוי?! רק תסבירו למה "אבא", "משפחה", "בעל", "נישואין" וכיוצא בכל אלה, טובים יותר מ"קוקריקו". אולי גם תאמרן לי, למה הצפרדע, שציורה מופיע לעיל, נקראת צפרדע, החמור נקרא חמור ורק אנחנו נקראים "בני אדם". מה פירוש המושג בני אדם? ואליך, תל אביבי. זשכותך לחיות עם בן זוגך באושר לחיים ארוכים. זה לגיטימי, כי זוג לא חייב להיות גברא ואשה. יש גם זוג גרביים, זוג עיניים והרבה זוגות, שאין קשר ביניהם. לכן שני גברים, הפועלים יחדיו למען מטרה כלשהי, אף הם ייקראו זוג. לגבי שאר המושגים שלעיל רק תסביר לי, כיצד זוג גברים הפכו לשני אבות. אבא אמיתי הוא רק מי שהוליד את הילד. גם מי שאימץ אותו מסיבות של אונס (כגון: נטישת הא הבילוגי את הבן, פטירת האבא הביולוגי וכו') לעולם לא יהפוך את האב המאמץ לאב אמיתי. גם אב חורג לעולם לא יהיה אבא אמיתי. אתה אבא?! כל הכבוד! שותפך או בן זוגך איננו אבא. תוציא לך את זה מהראש (ואנא! לא חוצפה! זאת דעה אישית בלבד), משום שאביו של הילד חי וקיים עד מאה ועשרים, ועל פי הגדרת הבילוגיה מאז יצירת אדם הראשון. לא היה ולא יהיה מקרה, שילד יהיו שני אבות (ובאותה מידה גם לא יהיה לו "קוקוריקו"). גם משפחה לא תהיה לו, כי לא אתה ולא אני מחליטים, מה זאת משפחה. משפחה היא מושג קדום מבריאת העולם, ואם מישהו איננו מאמין בבריאת העולם, הרי יש תיאוריה, הגורסת, שמוצא האדם בהוא מן הקוף... אז אולי עוד אצטרך להשתכנע, שאני או מי מבינינו (או אולי כולנו) הוא... קוף (או קופים). יש גבול גם לדמיון. ושוב, למרות המחלוקת האידיאולוגית אני מאחל מלך ולכולם חיים טובים ומאושרים עם מי שליבם אוהב. רק הפסיקו לאמץ מושגים קדומים ולשנות אותם בהתאם לרצונכם. אבא זה אבא, משפחה זה משפחה ובעל זה רק מי שנשוי לאשה, כפי שאשה היא רק, מי שנשואה לבעל. המושגים הללו לא נקבעו על ידי ולא על ידי אף אחד מאתנו וכדי לשנותם יש תחילה את חוקי היקום... לעניין הארוחה - גם אתה תל אביבי וגם כל אחד יהיו אורחים רצוים תמיד. עם זאת אתה רשאי לאכול מה שאתה רוצה אולם זכותי לקבוע תנאים, באיזה אופן אסכים לאכול אתך. אכילת אוכל כשר לא תפגע בך או בבריאותך, מה שאין כן באורח או במארח. אי לכך עליך להבין, שהדרך לשותפות כרורה לפעמים בפשרות. אם אתה מרגיש עצמך נפגע מאכילת אוכל כשר, אולי יש לך בעייה אגואיסטית, שלפיה החוקים שלך, שאין להם שום מקור מבוסס (פרט לרצון שלך לחיות לפיהם עם כל הכבוד...), הם קודש קודשים ואסור לסטות מהן (כלומר: אסור לאכול אוכל כשר...) כמלוא הנימה, אזי באמת יש כאןמ פער בלתי ניתן לגישור. ובקשה לכל המגיבים: אני מוכן לתגובות מכל סוג שהוא, גם אינן מוצאות חן בעיניי. זכותכם המלאה להביע את דעתכם, כשם שזכותי להביע את דעתי. רק בבקשה! לפחות, שיהיו ענייניות ומבוססות על יסודות איתנים ומוצקים ולא על כרעי תרנגולת (לפני שמישהו יחליט, שאני באמת "קוקוריקו").
 
בורות וטעויות עובדתיות

יש המון דרכים להקים משפחה. אחת הדרכים היא אימוץ. הורה מאמץ הוא הורה ללא שום סייג ומכל בחינה חוקית או משפטית. לא חייבים לחלוק גנים עם ילד כדי להיות הורים שלו, עובדה. אבל מה שיותר חשוב הוא שיש מציאות ועובדות בשטח שאותן אי אפשר לשנות או להתווכח עליהן. לבן שלי אין אמא. יש לו שני אבות. אתה מוזמן לבוא לראות. (והוא לא רואה באחד מהם מס' 2, מאיפה הבאת את זה?) בוא נראה אותך משכנע את הבן שלי או את החברים שלו או את הגננת שלו או את השכנים בבנין או ההורים בגינה או את הקופאיות בסופר שאבא שלו איננו אבא שלו. אפילו הקלדת המשפט הזה ("אבא שלו איננו אבא שלנו") מרגישה לי דבילית כי הוא טעות לוגית. לכן, אין פה שאלה של מחלוקת עינינית או אידיאולגית. יש עובדות. עד כאן אפשר היה באמת להסכים שמדובר בחוסר ידיעה או בבורות מוחלטת בתחום האימוץ. אבל מה שהרגיז אותי, ואני לא מתרגז בקלות, בטח שלא וירטואלית, הוא הטון של דבריך. הליצנות המשועשעת שבה נהנית לבטל את קיומה של המשפחה שלי. מאיפה אתה יודע איזה אוירה יש בבית שלנו? איך אתה מרשה לעצמך להחליט שהיא "לא משפחתית"? מה עוד שהמצאת שרשרת של פרטים שאין להם קשר עם המציאות לגבי המשפחה שלי, הבן שלי ובעלי שיח'. אתה בוחר להישאר כל חייך לבד ללא אהבה, זוגיות, משפחה או ילדים - סחתיין. כבד את מי שכן העז וכן השיג. מאחל לך שתזכה להיות אבא יום אחד ואז תבין כמה זה מקומם שמישהו חמוש ב"עובדות" שכולן אינן נכונות טוען שהילד שלך איננו הילד שלך. ושתי הערות אחרונות: האחת - אשמח לסעוד בצוותא. רק אל תגיד לי מה לאכול כי לא אגיד לך מה לאכול. כאילו, מה, אני חייב לאכול קינוח פרווה בלתי נסבל רק בגלל שלך מתחשק שאני אתחזה לשומר כשרות פתאום? והשניה - הבן שלא כל דיון או שיחה עם אדם היא ויכוח או מלחמה שמטרתה להכניע את הצד השני ושמירה על ה"כבוד". להיפך, רב הדיבור בין בני אדם איננו וכחני או מלחמתי אלא כייפי ונחמד - בדיוק כמו הדיבור הנעים שיש לי עם מנסון מפעם לפעם. זהו. עכשיו באמת נרגעתי.
 

BabyBoy1

New member
אני יודע שהזמנת את קשקוש

אבל אני עוד עלול באמת לקבל את ההצעה שלך ולבוא לראות =)
 

dkey

New member
קנטרנות לשמה

השנים חולפות, הניקים מתחלפים אבל התוכן מלא ההבל והשנאה לא משתנה וכנראה גם לא האדם שמאחורי ההודעות. לא נותר אלא לרחם על אדם שבגיל כה מבוגר לא השכיל להבין ולהפנים מה זאת הומוסקסואליות ומה זאת משפחה.
 
למעלה