שאלה...

[נצח...]

שאלה...

אני אחד מאלו שתגדירו כ"קוראים שקטים". קורא את הפורום, אבל לא משתתף באופן פעיל. יש לי שאלה חשובה. נישואים. איך אתם, חבורה של אנשים שמחפשים את ההארה, את האפשרות להרגיש טוב, את ההתפתחות הנפשית האולטימטיבית לעולם שכולו טוב. איך אתם מצליחים ליישב את זה עם מוסד הנישואים? הרי מוסד הנישואים הוא מוסד שכולו פשרות, פשרות ועוד פשרות! אתה לא יכול להיות אתה, אתה לא יכול להיות מה שאתה רוצה להיות, אתה חייב להתפשר על העצמי האמיתי שלך ולהיות מה שבן/בת זוגך מצפים ממך להיות! נכון? לפחות חלקית. אבל בסך הכל מדובר על פשרות! מה אתם אומרים? איך חיי נישואים משתלבים בהתפתחות אישית? איך המריבות, ולא משנה באיזו תדירות הן מתקיימות, יכולות לסייע בהתפתחות לכיוון האושר? איך?! מחכה לתשובה. בעיקר מהנשואים והנשואות, אבל גם מכל מי שנמצא/ת בקשר זוגי או שחושב שיש לו תשובה.

 

[rubber duck]

מהו עולם שכולו טוב ?

עולם שכולו טוב זה דבר מאד אישי בעיני אחד עולם שכולו טוב זה עולם של צדק ויושר ובריאות בעיני האחר זה עולם של הנראה וכיף בעיני שלישי זה משהו באמצע והרביעי בוחר בכלל בכיוון של אמצע לצד מסוים וכן הלאה והלאה אישית אני רוצה להנות מחיי ובת זוג זה דבר חשוב וכיפי בת זוג זו השלמה , השלמה למה שאין בי בת זוג היא אוזן קשבת וכתף להשען עליה בת זוג היא חברה לכל מצב ומישהי שכיף לי איתה היא גם מישהו שאני חולק עימה דברים חשובים ומישהי שאני רוצה שתחלוק עימי את החשוב לה ושתדע שאני לצידה בכל רגע נתון שרון

אז האם בת זוג או בן זוג פוגמים ברצון שלנו לחיות בעולם טוב

לדעתי להפך

 

[איב פרידמן]

קשר בקשר.... ../images/Emo122.gif

לפי דעתי קשר טוב (גם חברות וגם נישואים) זהו קשר שבו מתפתחים כזוג ומתפתחים בו גם בנפרד .. אני חושבת שבעזרת הבן זוג אנחנו מתפתחים ומגשימים את עצמנו.. הפשרות מטרתן לגשר, כשאתה מתפשר אתה מקריב מעצמך אבל בסה"כ מפתח את עצמך... אם אתה נמצא בקשר שאתה מרגיש בו שאתה מאבד את המהות שלהיות עצמך... תבדוק מה לא בסדר... אתה לא צריך להרגיש ככה... אוהבת איב

 

[rubber duck]

../images/Emo45.gif מסכים עימך במאה אחוז

 

[*אביבה*]

נצח ברוך הבא

כואב לי לקרא שזה מה שאתה חושב על הנשואין ואני יודעת שהרבה חושבים כמוך. לא מדובר בפשרה. בכלל לא.להיפך. נראה לי שהנקודה ממנה אתה יוצא היא נקודה כואבת ולכן אתה חושב כך. אם תרצה אוכל לספר לך דברים אחרים לגמרי. ממש. בינתיים רק נקודה למחשבה..... אם אתה לא אתה בנישואין, אז אתה מעמיד פנים שאתה מישהו אחר לפי צרכיו של בן/בת הזוג.....אז, זה חומר נפץ

 

[rubber duck]

../images/Emo24.gif וואוו מזן לא התיחסתי אליך

זושקלה

. זלטק מדד מכנסיים ומעיל תשבץ

שרון

 

[*אביבה*]

בצבעים ורוד עם ירוק?

איזה יופי!

 

[rubber duck]

בז´ ../images/Emo13.gif

 

[*אביבה*]

נו, שוין, כמו הפנלים.......

לא נורא

 

[ילדת דווקא]

../images/Emo24.gif

ממש חסרי לב אתם...... איך שאני באה לשקוע לי בדיכאון קטן וכיפי.... אתם מגיעים ומעלים לי חיוך על הפנים..... ממש חסרי לב..

חולה עליכם!!!

ילדווקא

 

[*אביבה*]

וזה.....

כי גם לך בא על המעיל תשבץ של זלוטק???? תיזחרי לך

 

[אין לי שם בסדר?]

לא התפשרות, אלא בחירה!

That´s the key word על מה אתה חושב כשאתה אומר "להתפשר", "לוותר" ? הלא זה על הליכה בדרך מסויימת.. בעודך רוצה דרך אחרת ? ללכת בדרך א´ ולחשוב על ב´.. זאת התפשרות, זה וויתור. כשאתה בוחר .. אין דבר כזה. אני, לעולם .. לעולם, לא מתפשר, אלא בוחר בחירה מלאה וחופשית. אני חופשי בעולם הזה וחופשי בתוך מערכת היחסים שלי, היא אינה כלא, כמו שמתקן בלונה פארק הוא לא כלא, מפני שאני נכנסתי אליו מרצוני בשל ההגבלות שהוא מציע לי. כמו שסרט קולנוע זה לא כלא, אבל אני בוחר להגביל את עצמי לשעה וחצי לסרט אחד ולא אחר, למה? .. כי ככה בא לי. בנישואים וזוגיות זה אותו דבר. אם נדרש מבחינת בת זוגתך שתעשה 1 2 3 כדי שהיא תישאר, ואתה מעוניין בזה, אז הרי אתה לא מתפשר, אלא בוחר אחרת.. כדי לאפשר -לעצמך- את הקשר הזה, או מה שזה לא יהיה. השאלה היא --התפישה-- אם אתה זה שזורק את הזבל בבית כבר 10 שנים והיא אף פעם לא וכל פעם אתה מתמרמר על זה ומתלונן ומרגיש רע.. אם אתה בכל מקרה עושה את זה, אם אתה כבר בוחר לזרוק את הזבל, ... לפחות .. תרגיש טוב ! מבין מה אני אומר ? זאת משמעות הבחירה, לדעת שאתה זה שבוחר את זה, אף אחד לא מעלץ אותך לעשות שום דבר.. גם לא היא. אתה עושה משהו, כי אתה רוצה לעשות אותו. לפחות תרגיש טוב! אם אתה בוחר לעשות את הדבר .. מאשר להתנסות בהשלכות של חוסר העשיה שלו, לפחות תרגיש טוב בקשר לזה ! זה אתה שבוחר! יש לך את האפשרות השניה, וההשלכות והסיכונים שלה. אתה רשאי לבחור בה, אתה לא חייב לעשות כלום ויכול לעשות הכל. במה שאתה בוחר.. לפחות תרגיש טוב! כי זה אתה שבוחר את זה. חופש הבחירה שלך .. הוא שם - בין שתי האפשרויות. ואיפה הקו האדום? את זה אתה תקבע, כי ברגע שאתה כל הזמן הולך לקראתה ומרגיש שכבר איבדת את עצמך .. אז אתה מתפשר, וצריך לחשוב .. מה מגיע לך! איפה הקווים האדומים שלך, עד איפה אתה מוכן ללכת, ואיפה אתה חותך את זה. ולפעמים.. זה פשוט לא מתאים, לפעמים צריך להיפרד. חבל שאתה לא מפרט ושואל שאלה כל כך כללית.. הסיכוי שלך לקבל תשובה אותנטית לבעיה שלך.. קלוש. אני מציע לך לדבר בבהירות ויתר פירוט כדי לקבל תשובה אמיתית.