שאלה

DANA800

New member
שאלה

באיזה דרך ניתן להסביר לאקס שלי שרצוי שנשמור על יחסים קורקטים למען הילד? בינתיים כל מה שאני מבקשת למען הילד, ואני באמת פונה אליו בקושי,רק שאין לי ברירה אחרת,הוא מטיף לי כנגד :"יש לך דרישות מוגזמות" , את רצית להיות חד הורית, אני משלם לך מזונות. ובסך הכל מה שביקשתי שיקח את הילד לבדיקה כי לו יש רכב ולי אין, או שביקשתי שידבר עם אמא של חבר שלו שתשמור על הילד יום אחד כשהיה חולה.
 

s h o o s h a

New member
להסביר ל X

זה נשמע לא טוב, זה נקרא לא טוב, ובכל זאת- אין שום דרך. אין דרך 'לחנך' את בן הזוג לשעבר לנהוג בצורה כזו או אחרת. הבקשות שלך לטעמך הן לא מוגזמות אולם כנראה שיש בו לא מעט כעסים על הגירושין והוא לא מעונין לתרום מעבר למזונות שנפסקו לו ולהסדרי הראיה שהוסדרו לו. ואין דבר שתוכלי לעשות בנדון למעט לקחת את בנך בעצמך לבדיקה ולהשתמש בתחבורה הציבורית ולדבר בעצמך אם אמו של החבר שתשמור על בנך אם חלילה יהיה חולה. מעבר לכך: האם כאשר הילד נמצא אצל אביו ואינו מרגיש טוב (הילד) או זקוק למשהו, האם הוא (האב) מתקשר אליך ומבקש כי את תעשי את הפעולה הנחוצה או עושה זאת בעצמו? אל תנסי להסביר לו דבר. יחסים קורקטיים את מבקשת לעצמך? הדרך הטובה ביותר לכך היא לעשות הכל בעצמך ורק בשעת חירום ממש לבקש את עזרתו. לדעתי, בדרך זו תשיגי הרבה יותר ממה שאת תשיגי אם, כאמור, תנסי 'להסביר' לו.
 

DANA800

New member
אני פונה אליו אך ורק בשעת חירום

לאחר שאני מנסה בכל דרך אפשרית להסתדר בלעדיו,אך לעיתים אין ברירה. עם הוריו איני מדברת,הם החרימו אותי לגמרי. הם ואשתו מסיתים אותו נגדי. הם חושבים שהם מתנקמים בי,אך זה מתנקם גם בילד.
 

DANA800

New member
חוץ מזה ,שכאשר הילד חולה הוא לא

לוקח אותו ולא ממש מתעניין לשלומו. ובהחלט אם יש לו שאלות בזמן שהילד אצלו אז הוא מתקשר אלי,ואני עונה לו יפה ולעניין,כי אני יודעת שמדובר בטובת הילד. לצערי,זה לא הדדי.הוא פשוט נהנה לעשות לי דווקא ולא מבין שזה גם פוגע ומתנקם בילד.
 

s h o o s h a

New member
בומרנג

דרכי התנהגותו והתנהלותו של בן זוגך, אולי על פניהם, כרגע מזיקים לילד אולם עצם הקשר שיש ביניהם, אם אינו כרוך בסבל של ממש של הילד, הוא טוב לכשעצמו. את הנזק שנגרם, הנזק הוא לו עצמו ולו בלבד שכן לכשיגדל הילד הוא יזכור. כן, ילדים זוכרים ולא שוכחים. מגיע שלב שבו הילד 'מחזיר' להורה בדיוק באותה מטבע את שקיבל ממנו בעבר. את נוהגת נכון בדרך הנהלותך עם אבי הילד וחשוב מכך, עליך להבין כי כדבריך "הוא פשוט נהנה לעשות לי דווקא ואת 'מחיר' התנהגותו זו הוא יצטרך לפרוע ביום מין הימים.
 

DANA800

New member
והילד יידע בעתיד איך אביו התנהג

אלי כשביקשתי ממנו עזרה? האם אצטרך לספר לו או שהוא יבין לבד?
 

s h o o s h a

New member
לא לספר לילד!

בשום פנים ואופן, לא עכשיו לא לעולם, להסית את הילד נגד אביו. אבא טוב או פחות טוב- הוא אביו. הילד ידע בעצמו להבין ולהבחין במעשי אביו. לעולם!!! לעולם אל תאמרי מילה רעה נגד אבי הילד בפני או בסביבה שהוא עלול לשמוע אותך. לעולם!!!
 

DANA800

New member
אני לא רוצה להסית את הילד

נגד אביו, אך לדעתי,מצד שני, הילד צריך לדעת שהתמודדתי לבד ,ושאבא שלו לא רצה לעזור ולא התעניין כשהיה בבית חולים, לא ככה? הרי הילד עוד קטן מלהבין לבד מיהו אבא שלו.
 

s h o o s h a

New member
הילד צריך לדעת שיש לו אב. נקודה

אל תנסי להסביר לבנך שיש לו אב כזה או אחר. הוא גדל בלי אב. מספיק קשה לו. בגן (פעוטון) הוא רואה ילדים ואבות ולא אין. בבית החולים הגיעו זוגות הורים ואליו הגיע רק אם. הוא מבין לבד. לדעתי, את לא מחפשת להיות קורקטית אלא מחפשת לנקום בבן זוגך לשעבר. 1. נקמה לעולם לא תורמת דבר לשום מצב. 2. והיה ובכל זאת הנקמנות בדמך, עזבי את הילד מחוץ למשחק המכוער שאת מתכננת. 3. רווחתו של בנך היא בראש מעייניך- דאגי לו ולצרכיו והשאירי כל מלחמה מאחור. זה לא תורם דבר ורק עלול להחמיר יותר את המצב שאינו מי יודע מה כבר עכשיו. 4. תפסיקי להאשים את אשתו של בן זוגך ואת הוריו ואת כל העולם ואחותו במצב. תמודדי עם מה שיש והשתדלי למלא את חיי בנך בטוב וגם את חייך. חנכי אותו לטוב, לסבלנות ולסובלנות ואל תנסי (כפי שאמרתי בתחילת דברי לשאלתך הראשונה) לנסות לחנך את הסובבים אותך ולשכנע אותם בצדקת דברייך ודרכך.
 

DANA800

New member
כל מי שמכיר אותי כולל האקס והוריו

יודעים שאני אמא טובה ומקדישה את כל כולי אליו. באמת שלא רציתי להתנקם,להפך זה הוא והוריו שרוצים ברעתי. ומה כבר ביקשתי ממנו, שיקח את הילד פעם אחת לבדיקה, זה כזה בקשה מוגזמת?
 

s h o o s h a

New member
נדמה לי שהדיון מאד סוטה מהעיקר

את הדברים החשובים ציינתי. אם תתקבעי בעמדותייך, תגרמי הרבה יותר נזק מאשר תועלת. קחי את שמתאים לך ואת מה שלא, תקמטי ותזרקי לסל וחסל. מאחלת לך רוב אושר בחייך שבת שלום
 

m i c h a l i

New member
אני הפסקתי לבקש

או לצפות ממנו למשהו וכך כל פעם שהוא עושה משהו בשבילה אני מופתעת לטובה. כדאי ומומלץ לנסות
כשאין ציפיות אין אכזבות
 

DANA800

New member
זה נכון.אך לעיתים אין ברירה

ופונים לעזרת האקס. עכשיו באמת לא אגיד לו דבר. אך זה לא אומר שהוא יעזור מעצמו.
 

m i c h a l i

New member
אין ברירה למי?

יש בייביסיטר/סבתא/סבא/שכנה תמצאי מישהו שיעזור לך אם את לא יכולה להסתדר בעצמך. כי בכוח לא תצליחי להשיג או לשכנע אותו. אולי תעזור שיחה כנה ואמיתית איתו...
 

DANA800

New member
לא ביקשתי ממנו בכוח.

וחוץ מזה פניתי אליו לעזרה,כי אמי לא יכלה לשמור על הילד,כי היתה חייבת ללכת לעבודה. הלואי ויכולנו לנהל שיחה נורמלית. הבנאדם פשוט נהנה לעשות לי רע,ובקושי אומר שלום רק שמחזיר לי את הילד.
 

Iris1967

New member
דנה אל תבקשי ממנו דבר!

כפי שמיכלי אמרה, כשלא מצפים, תמיד אפשר להיות מופתעים לטובה. הראי לעצמך (ואולי אף לו) שאת יכולה להסתדר לבדך. ככל שתפצירי בו לעשות יותר הוא יעשה לך דווקא - בדוק! אני לא מאמינה ששיחה אמיתית וכנה עמו תעזור - אני דווקא חושבת שהפגנת עמדת כח מצידך - כלומר יכולת להסתדר בלי הטובות שלו (עד כמה שזה מכעיס) היא זו שתשיג את התוצאות המצופות. כשיראה שאת מסתדרת יפה בלעדיו הוא זה שיבוא מיוזמתו ויטול חלק גדול יותר בחיי ילדכם. אני מצטרפת לדבריה של שושה - לעולם אבל לעולם אל תסיטי את ילדך כנגד אביו - וזאת רק בשל טובת ילדך! שבת שלום
 

DANA800

New member
גם ככה בקושי ביקשתי ממנו טובות

אני חושבת שאני מסתדרת יחסית יפה בלעדיו,אך לפעמים אין ברירה אלא לפנות אליו ,אף על פי שהתשובה שלו צפויה מראש,לפעמים אני מקווה שאולי הוא השתנה, במיוחד לאחר שהילד היה בבית חולים,ואני הייתי לצידו,והוא לעומת זאת העדיף לנסוע לנופש עם אשתו.
 

m i c h a l i

New member
תמיד יש ברירה וכדאי שתפנימי את זה

אנחנו מנסים לעזור אבל את נשארת בעמדתך בעקשנות וחבל. הפסיקי לבחון את מעשיו ותחיי את חייך בלעדיו.
 

Iris1967

New member
דנה נראה לי

שאת עדיין פגועה מכל הסיפור גם בגלל ילדך אך גם בגללך. אב שמתנהג כך לילדו לא ראוי להיות אב - אין לך מה להצטער ולכאוב - שוב - כאשר תפגיני עמדה של חוזק שאת יכולה להסתדר לבד - ואת יכולה!!! אזי אולי משהו יזוז בהתנהגותו של אבי ילדך - אבל אל תצפי ממנו לכלום - התנהגותו מעידה איזה בן זוג או אב הוא - שיהיה צרה של מישהי אחרת - לא שלך. בנך יגדל יפה גם ללא נוכחותו הדלה של אביו.....
 
למעלה