שאלה...

[theone432]

יחסית לאנשים שחרטו על עצמם את דגל הסובלנות וקבלת השונה

אין הרבה קבלת השונה. יש הגדרות שבלוניות שמצפים מכל הומו לבחור אחת מהם.
יש את האקטיבי, את הפסיבי, את הורסטילי, את הפסיבי נשי, את ההומו רק במיטה, את הדראג, את הלא מעורבב בחיי הקהילה ואולי עוד כמה שבלונות שלא ציינתי.
&nbsp
מי שלא נכנס לאחת השבלונות האלה כנראה הוא מבולבל\מוזר\בהכחשה\לא סגור על עצמו\עבר טראומה\צריך פסיכולוג... ואני יכול להמשיך עם עוד דברים ששמעתי...
&nbsp
ואם כותבים משהו על מין בפרופיל באתר היכרויות זה גם מקטלג אותך כ'לא רציני'.
&nbsp
ובכל מקרה, אני לא חובב גדול של אתרי היכרויות, האנשים שאני מכיר זה בחיים האמיתיים.. ושם איאפשר ממש לומר לגבר שמתחיל איתך, או שאתה מתחיל איתו - שומע לפני שתזמין לי בירה.. תדע שאני לא עושה מין אנאלי.
&nbsp

 

[שותףסמוי]

זה נכון שצריך להיכנס לאחת השבלונות

לאנשים יותר קל לסנן את החיפושים שלהם ככה.
אני חושב שחלק מזה שיהיה לך קשה למצוא מישהו שמתאים לך ואתה מתאים לו זה שאתה רוצה להכיר אנשים בחיים האמיתיים. כמה כבר זה קורה? אתה צריך להרחיב את החיפושים למעבר לסביבה המיידית שלך. דווקא בחיפוש באתרי הכרויות אתה יכול להכיר אנשים שאין סיכוי שתראה סתם ככה במקומות הבילוי שלך. תרחיב את החיפוש שלך כמה שיותר.
אני מאמין שזה נכון עבור כולם, ונכון כפליים עבור מישהו כמוך שמחפש מישהו יחסית ספציפי (ואני מניח שיש לך קריטריונים ספציפיים נוספים לחיפושים מעבר לאיך שהוא אוהב את הסקס שלו), אז למה לא לנסות? דווקא בשיחה קלה באתר הכרויות אפשר לגלות (ולחלוק) דברים שלאו דווקא תגלה בזמן דייט ראשון או שני.
אין ספק שאתרים כמו אטרף גם מלאים אנשים שישפטו אותך, אבל רוב ההומואים הרווקים פעילים באתר באיזושהי צורה (אני מרשה לעצמי להניח), אז אחרי סינון הזבל האנושי, אתה יכול לגלות לא מעט אנשים שמתאימים לך

 

[ItsikH]

לא חסרים כאלו כלל, בקיצוניות ההפוכה היה לי בן זוג
כזה וזה חסר לי מאוד ועדיין החזקנו שנה יחד - כך שאין לי סיבה להניח שאין כאלו, להיפך.
ולכן שאלה לא פחות מעניינת היא איך להגיע אליהם, או - למה אף אחד מהם לא מגיע אליך.

 

[theone432]

אשמח אם תוכל לספר על זה מהצד שלך..

נראה לי שתוכל לתת לי תובנות שאולי חסרות לי...

 

[ItsikH]

לא דוגמא טובה, ואולי בכל זאת כן, ולכן אפרט
הפער בינינו היה הרבה יותר גדול רק מהעדפות מיניות, אני נוטה להאמין [מקווה...] שאילו זה היה הפער היחיד היינו מתגברים עליו. הוא היה צעיר ובארון, נפגשנו חפוז אחת ליומיים-שלושה, ואני כבר התרגלתי למגורים משותפים וזוגיות מלאה, והיו עוד צדדים שגם עליהם יכולנו להתגבר אילו היה מדובר בזוגיות מלאה.
כשאין חיים משותפים, מרכיבי הקשר החיצוניים הופכים להיות הרבה יותר דומיננטיים, ודאי שהסקס - כשחיים יחד, הסקס מקבל את מקומו הראוי, כצד אחד נוסף בקשר, ממש לא מהות הקשר.

 

[ונטי לה טור]

ש. האם נגזרו עליו חיי בדידות? ת. כן, בסופו של דבר.

.

 

[theone432]

תודה על התשובה המנומקת...

מעריך את זה מאוד

 

[ונטי לה טור]

"לקדם מערכת יחסים עם אישה שתמלא את עולמי ב 70% ולהסתפק"

אתה עדין בגיל שיש צורך בקיום יחסי מין מלאים. אם אתה בענין הומואים, אז האיברים השימושיים הם: זין, תחת, פה. אם במשך 30 שנים לא הצלחת להשלים עם קיומו של התחת ביחסים מיניים, זה כבר לא יקרה לך. אבל ! העולם מסתובב בלי קשר אליך. יתכן שמתוך 10,000 יש אולי 5 הומואים כמוך...זה מחט בערמת שחת. אפילו אם תמצא את האחד, תכבול את עצמך אליו ולא בהכרח תהיה כנה עם עצמך כשתגיעו למצבים של פרידה, ותשאר, ותמצא תירוץ וכו' וכו'. בעולם ההומואי תמצא בעיקר אכזבות. הן לא באות מרוע של בני אדם, אלא מצרכים שלהם שאתה לא מסוגל לספק. התעקשות + הרבה אכזבות יובילו אותך לבדידות, בסופו של דבר...
ביחסים, יש כמה חכמות, הראשונה היא להניע את היחסים. בזה, עם הומואים, לרוב תכשל. אשה, בגילך, כבר נותנת סיכויים לגבר לפי רציונל (בעיקר ענין של פרנסה, טוב לב, נאמן 50%+). כשיש כבר יחסים, יש את חכמת ההוכחה העצמית. זה כולל גם סקס. הומואים יכשילו אותך. אשה תעריך את הגבר שלה רגיש, זה נותן ל 90% מהנשים כח. להוציא את הסקס, יתר מבחני ההוכחה הם נייטרלים להעדפה בסקס. זה סתם מבחנים כמו "הגבר שלי יודע להחליף פנצ'ר", "הגבר שלי עובד קשה וגם מתיחס אלי" וכו' וכו'. לבסוף יש את החכמה של תחזוקת השגרה. אתם רגילים זה לזה. במצב הזה אין כבר סקס כמעט. זה שלב שאצל חכמים מגיע אולי שנתיים אחרי שהכירו ואצל טיפשים הרבה אחרי.
לכן אני מעריך את הראיה הבהירה שלך לגבי מה שאפשרי עבורך.

 

[theone432]

יש לי הרושם שאתה דווקא לא אדם בוגר במיוחד.

אתה בעצם טוען שמערכת יחסים תקום ותפול על סיפוק מיני ספציפי ומסוים.
ואני שואל - ואם מחר בבוקר בן הזוג שלי בכלל לא יהיה מסוגל לקיים יחסי מין כי נפצע בתאונה או השד יודע מה.. אז לשיטתך אני צריך להפרד ממנו ולזרוק אותו?
&nbsp
אני מסרב להאמין שהחברה שלנו הדרדרה לרמה כזאת של התנהגות אגואיסטית.
בן הזוג שלי יהיה מקום ראשון, הרבה לפניי... ויחד עם זאת, יש קווים אדומים שלא נחצים.
אני מכבד את רצונות האחר ומצפה לאותה התמורה.. ואם העניין הזה הוא ISSUE כה חזק וכה דרמטי, אז אין בכלל מה להכנס למערכת יחסים מלכתחילה. יש הרבה דברים שאני יכול להתגמש בהם. זה לא אחד מהם.
&nbsp
זה בערך כמו שבן הזוג שלי יאמר לי שהוא אוהב אותי בבגדי נשים, אז זה אומר שאני בהכרח יעשה את זה? אני יכול להצביע לך על מאות גברים שיעבירו שם את הקו האדום שלהם ולא משנה כמה בן הזוג שלהם ירצה את זה.. הם לא יסכימו. האם גם לזה אתה קורא חוסר גמישות?

 

[ונטי לה טור]

אתעלם מהרושם שלך, כי אני נוטה לאלימות מילולית

אכן, העולם ההומואי הדרדר לקיום סביב סקס נטו. (נכון, כל הוויה יש גם יוצאים מן הכלל).
לשטתי, אם אתה כבר ביחסים ומעורב רגשית, אתה יכול להמשיך לקיים אותה אפילו אם הבן זוג שלך יהפוך לצמח...

עיקר טענה שלי היא, שמבחינת בגרות לזוגיות, נשים מתאימות יותר מהומו ממוצע. זה רק סביר להניח שאם יש לך בעיה כל כך בסיסית, רוב הסיכויים שתאכל מרורים אצל מי שמלכתחילה בעיתיים בלהכנס לזוגיות (קרי, הומואים).

בגרות היא לא לחלק ציונים, אלא לקרוא בין השורות, ולנסות להגיע לתובנות עם עצמך.
למשל, תשב עם עצמך ותחשב כמה מע' יחסים היו לך (נגיד מבני יומיים והלאה...) שהסתיימו בגלל "הבעיה" שלך ?
אם זה 90%+ אז אתה ככל הנראה יודע/מכיר במה שרשמתי לך, אבל שתקשה להאמין בזה כשזה נאמר ע"י מישהו אחר...

לדעתי, המצב הבעייתי שלך יכול להפתר באמצעות הרציונל, ופחות באמצעות רגשות.

 

[דרדק בן 601]

ונטוש, וואלה נהיית "זקן השבט"

תרשה לי לחלוק עליך מכל וכל.
בראש ובראשונה צמצום המגע המיני לשלושה אתרים - זין, פה, תחת וביטול אתרים אחרים במגע המיני בגוף האנושי. צרות המבט, היעדר פתיחות, תפיסה מכניסטית של סקס מובילה הרבה אנשים להגיב לבחור בטענות מוזרות.
פעם, סתם לדוגמה, גמרתי מכך שמישהו מצץ לי את הפטמה.
דבר נוסף היא הטלת האשמה על השואל והמתעניין, לזהותו ולאתרו כחריג, ולכן תוצאת חריגותו היא חייו "הקשים". אחר כך דיבור מוחלט ללא שמצון של ספקון על נשים, על רצונותיהן וכו' - אתה בטוח שזה מה שנשים רוצות?
אני לא מאמין שבעולם ההומואי יש רק אכזבות, וכן טענת ההתעקשות המובילה לבדידות [ האם זו טענה הנובעת מחקר עצמי? ] קיצונית ולא עומדת בשום מבחן של מציאות.

 

[ונטי לה טור]

אני לא רושם נתוני מחקר מקיף. אלא מוכר תובנה

דבר אחד יש להרחיב עליו, אם אתה כבר עושה צעקות - הנשים.
אני גורס שכיוון שמבנה גוף האשה הוא לקלוט, הפסיכולוגיה שלהן מתאימה את עצמה. אחרי X שנים קצר, אשה נוטה לחפש קביעות; אם כדי לשלוט ואם כדי להרגיש מוגנת ואם כדי לרצות סביבה ואם כדי לסגור את הפינה הזאת בחיים ולהתקדם ועוד ועוד. לא משנה מה מוביל נשים, הן מתיישבות מהר יותר מגברים. זאת אחת הסיבות שנשים הרבה יותר חזקות מגברים, יותר עמידות לחיים.
...מה שמקסים בדיבור שלי (בענווה רבה (כי אני רק מרים לגול)), שהוא אישי. הוא לא מובא כהפלצה של איזה באבו שיודע הכל עאלק, או סטרייט רסציבי. לכן מותר לי לספר שבאופן אישי, אני לא סובל נשים בחיים שלי. יענו, אין לי ברירה ואני חייב להמשיך לתפקד כנסיך המשפחתי כי אין לי אחים זכרים. אבל, את השרעפים אני שומר לעצמי בחברתן. שנים הן מכל צדדי. ממממממ....כיוון שהדיבור נהיה כל כך אישי (you feel me man) מותר לי להגיד, שעוד לא נמצא הגבר (מבין איזה 400 שהייתי איתם) שהבין אותי כמו שאשה מבינה אותי...
נכון שבימינו יש מיעוט נשים "אמזונות" שמזיינות וכו'. אלה לא נשים בענינות, להוציא את הענין הביולוגי הן כלל לא נשים.

 

[דרדק בן 601]

הידד ללוגיקה הפוסטמודרניסטית שבחרת

אפילו היא, כשהיא מנסה לבטל את מושגי ה"אמת" לגמרי ואת מושגי "המחקר" ואת האבחנות שלנו בין אמת לבין אמת, משהו בסגנון הסופיזם היווני המוקדם מאוד, אפילו היא נעזרת ביותר מ"עולמו האישי של הכותב". הפוסטמודרניזם הוולגרי או הדתי - א-לה-ש"ס או האייתולות או הבריאתנים בארה"ב בהחלט טוען את טענת: אין אמת עליונה על אמת אחרת, שהרי כל תהליך תיקוף האמת חסר משמעות עקב היותו בסופו של דבר רטורי, ומלים, אנחנו יודעים מדה-סוסיר [אבל גם לפניו] הן מלכודות ופחים של ציידים בתוך השפה, שמטרתם לפגוע במאמין התמים. כך, טענת אני מביא תובנות, מדבר מעולמי האישי, המחייב [רק אותך], מובאים כהוכחה ניגודית למחקר סוציולוגי, טיפה מבוסס יותר.

לא להאמין, אבל גם אותי נשים מבינות טוב מגברים, והרבה יותר מהומואים, אבל זה לא בגלל שהן נשים, זה בגלל שהומואים, מרביתם לבל אשגה בהכללה, עסוקים כל הזמן בהנכחת "האני" שלהם, עד שאינם מזהים "אגו" אחר משלהם, ואם כן - ראה את היבבות העולות כאן מפעם לפעם על הגבר הזה והגבר ההוא. נשים התמחו , מתוך חוסר ברירה, עקב שנים ארוכות מאוד [אלפי שנים, אגב ] בשרידה אחרת משל גברים, ללא שום קשר להיותן "קולטות". האמת שמעולם התרבות האנושית לא נתנה לנשים להתפתח לכיוונים שהן רוצות בהם, לכן המסקנות שלך מאפיינות את המבט הגברי הדומיננטי, שנשים רבות נלחמות בו בחצי המאה האחרונה, כמעט מלחמת מאסף. אשר על כן, לא צריך שום "באבא" רגעי. אגב, אם אתה מעוניין בהסבר ביולוגי-אבולוציוני אז כך התפתחו הדברים - חבורות הלקטים-ציידים עודדו את הבנים התוקפניים ומנעו מבנות תוקפניות התפתחות זהה בקבוצה או אפילו מנעו ממנה הולדת ילדים, כך רק הנשים הכנועות זכו ללדת ילדים, ובאמצעות תהליך ארוך של "ברירה תרבותית" [כמו את העזים, החזירים והחיטה ] רב הנשים פועלות כפי שאתה מתאר. חחח, מזכיר את ספארטה קצת, ואפילו הם לא ממש הצליחו. כי פיתוח תכונות מועדפות בבעלי חיים מחייב הכלאה בתוך המשפחה, מה שלא ממש הצליחו עם נשים.

לשיטתך לא צריך לקרוא אף מחקר בסוציולוגיה או באנתרופולוגיה, שהרי "צר עולמי כעולם נמלה" ומה שנמצא בטווח הראייה שלי הוא אמת סופית.

 

[ונטי לה טור]

אני מוכר, אז כל גישה מקובלת.

יש אמת שנתמכת בתאוריה, ויש אמת שנתמכת בעובדות. למעשה קיימת רק אמת תאורתית, כי חשיפת עובדות נוספות זה רק ענין של זמן. (על זה מתבסס כל מדע). אז אפשר לומר 2 דברים: יש אמת אחת איפשהו לכל נושא שתדבר עליו (או תחקור אותו) ואולי אמת אחת לכל וכו' אבל תרדוף אחריה כמו אחרי הצדק (יענו, אתה לא אמור להגיע אליה אי פעם) . ויש אפשרות לכמה אמיתות שמתקיימות בו זמנית ויתכן שסותרות זו את זו. אבל כיוון שכולם צריכים להתפרנס; יש חוקרים לכל דבר וענין - עד שממחשבים אותו או מצליחים לברוא אותו באופן ביולוגי מלאכותי, וממשיכים את המחקר בנושא, לצרכי טכנולוגיה כי זה כבר לא מענין אף אחד אחר. (באמת מענין אותך איך הטלויזיה/מחשב/הפסיכיאטור-האלקטרוני עובדים ? או שמספיק לך שהם מבצעים את פעולתם...). לכן, פוסטמודרניזם היא הדרך היחידה שנותרה לשמור על שפיות. הפן האנושי של העולם שלנו גוסס. אנחנו דור הביניים (מכירים מה היה לפני עידן מחשב ותקשורת ההמונים). אז, אתה באמת צריך לקרוא מחקרים סוציאולוגיים/פסיכולוגיים שילמדו אותך איך לחיות עם המכונה בשלום ? הרי תבזבז את שארית ימיך לסגל בלי סוף התנהגויות שנקבעו במחקר...וכו' וכו'. אל תאבד את המעוף האנושי שלך רק בגלל האקדמיה. תמיד יהיו דברים לא מוסברים בנקודת זמן...
מה שואל פותח הפוסט ? הוא שואל איך לממש את האנושיות שלו, ולא להקלע לבדידות. הוא אומר זאת כי יש לו זכות למימוש הזה, וגם כי הוא לא יודע להעריך בדידות. אז קל לי יותר למכור לו תובנה שתוביל אותו לזרועות אשה חומלת, יותר מאשר להלל את הבדידות המזככת בחברת מכונות, ויותרמאשר להחריש לנוכח הגורל האכזרי שמצפה לו אצל הומואים שאתה מפליא לתאר "הומואים... עסוקים כל הזמן בהנכחת "האני" שלהם, עד שאינם מזהים "אגו" אחר משלהם".
חשיפת האמת האישית שלי (היחסית וכו'), לא נועדה למטרות מניפולציה, אלא כמו להושיט יד אנושית אל האיש, שירגיש שאנוש מדבר איתו, גם אם הוא לא מסכים עם הגישה שלי.
סיפורן העצוב של נשים ב-100 שנים האחרונות, בהחלט מרגש ומסעיר. אבל (ויש אבל)....(אתה באמת רוצה להכנס לזה ?) חח

 

[דרדק בן 601]

פותח הפוסט התעניין באפשרות

שנראית לו עקב נסיונו בלתי קיימת ליחסים בהם פי הטבעת מחוץ לתחום. הוא גם העלה את הסברה שאולי עם אשה יהיהה לו קל יותר, כי אשה לעולם לא תבקש לחדור אליו, או תבקש ממנו לחדור לפי הטבעת שלה.
מכאן פתחת טענות רבות, שמרביתן תלויות או מבוססות על כרעי תרנגולת ועל ההנחה שרק נסיון סובייקטיבי הוא בעל תוקף כלשהו, שוב "צר עולמי" וגו'
הפוסטמודרניזם מאפשר למשתמש בו לדבר בלי סוף ללא התחייבות כלשהי לאמינות דבריו, מה שמזכיר לי תמיד את פרדוכס השקרן הנפלא :
"כל אנשי כרתים שקרנים (כזבים)". אם האיש מכרתים דובר אמת, וכל אנשי כרתים אכן שקרנים - משמע שגם הדובר (ככל אנשי כרתים) - משקר. ואם הוא שקרן (ככל אנשי כרתים), גם טענתו שכל אנשים כרתים שקרנים (משקרים תמיד) - היא שקר. ואם זה שקר (כלומר - אין זה נכון שכל אנשי כרתים שקרנים), הרי יש ביניהם גם דוברי אמת. ברור שאין זה האיש מכרתים, גיבור סיפורנו, שהסתירה בדבריו מוכיחה שהוא משקר. משפט שיש בו סתירה אינו פרדוקס, אך קל לחדד אותו לניסוח שיש בו פרדוקס, וזו הגרסה המודרנית של פרדוקס השקרן, שהיא המשפט: "מה שאני אומר עכשיו הוא שקר!" האם טענה זו היא אמת או שקר?
אם מה שאני אומר הוא אמת, ואני אומר שאני משקר - אזי מה שאני אומר הוא שקר. ואם מה שאני אומר הוא שקר - אזי אני משקר, כשאני טוען שאני אומר שקר, או, במילים אחרות: אני דובר אמת. הנחת השקר מובילה לאמת, והנחת האמת - לשקר.
הזכות לרדוף אחרי האמת, ברירת האמת מבין שוק "האמיתות" אינו קשור כלל ועיקר לצורך להתפרנס אלא לסקרנות האנושית הבסיסית, ולפארדיגמה המדעית שקיבסלנו על עצמנו. נראה לי מוזר מאוד שאתה חושב שאני קורא טקסטים במדעי החברה כדי לברר איך להתנהג. ונטי, איש יקר, כולנו תוצרים ותוצאים של התרבות בה אנו חיים, שעיצבה אותנו מגיל אפס, לערך. אין הרבה "מקוריות" או הרבה "אמת" בהתנהגות שלנו כלפי כל דבר ודבר.
הזכות למימוש עצמי נתונה אך ורק בידיו של המממש, זכות עאלק, שקיבלה הרחבה קפיטליסטית-אידיאולוגית מלאה בחפצים חסרי ערך.

 

[aשרון]

לא, לא נגזרו עליך חיי בדידות!!!!

יש בך סלידה למין אנאלי וזה בהחלט מובן.
כל אחד מאיתנו נמשך לדברים מסויימים בסקס וגם סולד מדברים מסויימים בסקס.
מי שמסתכל על ההעדפה שלך בעיניים מופתעות, צריך לעבור עוד כמה וכמה שעורים בחיים.

המטרה שלך היא למצא אדם שדומה לך ברצונות שלו או אחד שיכול למצא בעצמו את הסבלנות להתחשב בך בנושא הזה. מערכת יחסים היא לא רק סקס, אבל אתה מוצא את עצמך שהעניין המיני תוקע לך הכרויות או מערכות יחסים פונטציאליות.

העצה שלי בשבילך היא, לקחת המון סבלנות ולהמשיך לחפש את האחד שרצונותיו תואמים את רצונותיך. כן, זה בטח יהיה מתסכל כמו עד עכשיו, אבל בסוף אתה תמצא אותו ותראה שלא נגזרו עליך חיי בדידות כלל וכלל.

 

[bp9mk6]

זה מייאש, אבל אתה לא לבד

באופן אישי זה לא כוס התה שלי גם כן.
&nbsp
הצעה שלי-
נסה להעלות את הנושא כמה שיותר מוקדם.
זה יעזור לך להימנע מבזבוז זמן מיותר כמו עם הבחור של ה-4 דייטים.

 

[Uri04]

חחח אני מכיר כמה שהיו דווקא שמחים לצאת איתך

כי גם הם סולדים מאותם הדברים שציינת. יש עוד כמה כמוך, אני בטוח שתמצא בסוף. רק תהיה ברור וגלוי עם זה מראש.

 

[theone432]

אם הם רווקים ובאיזור גילי.. שלח אותם אליי

אני במרחק הודעה פרטית.

 

[אנדרומארי]

הי, אני אהיה מוכן להפגש איתך ולראות לאן זה יוביל...

אבל דבר אחד מאוד מפריע לי, בכרטיס שלך כתוב שאתה בן 34, אבל בהודעה ציינת שאתה בן 29, קצת מוזר ופוגע באמינותך. אם אתה מעוניין לשאול אותי שאלות, אנא כתוב לי מסר...