שאלה...

[Evelyn236]

שאלה...

אני פונה אליכם בהנחה שיש פה אימהות חד-הוריות , יש לי שאלה. אז ככה לאבא שלי יש ילד מאישה אחרת, הוא לא בקשר עם הילד או עם אימו ואני בספק אם הוא ראה אותו בכלל... זה מאוד מפריע לי מכיוון שכואב לי הלב על הילד הקטן הזה (בסך הכול בן חמש) שצריך לגדול בלי אבא או בלי כול קשר עם אביו. האם אתן, בתור אימהות חד-הוריות הייתן מסכימות לאותו האבא שנטש אתכן ואת הילד להיות עם הילד שלכן בקשר? אני מאוד רוצה לדבר עם אבי ולהגיד לו שהגיע הזמן שהוא יהיה בקשר עם הילד הזה ויותר מזה אני עצמי הייתי רוצה להכיר אותו. בבקשה תגידו לי מהי דעתכם, תודה.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

כל הכבוד לך, אבלין!

אין לי מושג בת כמה את, אבל הלב שלך במקום הנכון והראש שלך - ראש חושב. אחרי כל המחמאות. את יודעת מי האישה? איך ליצור איתה קשר? לדעתי, את צריכה לזרום עם מה שאת מרגישה, בלי קשר לאביך. דברי עם האישה, האם, לכי לפגוש ולהכיר את אחיך. בלי איתו באופן קבוע, אחרי שתיצרו קשר טוב, תוכלי אפילו להציע להיות בייביסיטר לפעמים. או סתם לקחת אותו לגינה ולאפשר לאימא שעה - שעתיים של הפוגה בהמשך, כשיהיה לך קשר טוב עם אחיך, העלאת הנושא בפני אביך, תתאים יותר. כבר לא תדברי על ילד וירטואלי בן 5, אלא על ילד שבודאי תלמדי לאהוב. מה דעתך? ועוד משהו: קיראי את סיפורה של רות מאמריקה - זה יענה לך נהדר על השאלה ששאל מי יודע? אולי דווקא את תוכלי לחבר את הילד עם אביו?

 

[Evelyn18]

צעד ראשון...

נאוה היקרה, אני פונה אלייך כי את היחידה שהתייחסת להודעה שלי. אז ככה היום דיברתי עם אבא שלי על הנושא, זה כמובן לא היה קל לשנינו, אבל הרגשתי שאני חייבת לעשות את זה ולומר לו הכול! גיליתי שלא אכפת לו באמת מהילד שלו ושמבחינתו אם לא רודפים אחריו הוא לא צריך ליזום, כואב לי נורא לשמוע את הדברים האלה מאבא שלי, במיוחד כי תמיד הוא היה אבא כול כך טוב ונהדר, אני לא מבינה איך הוא יכול להיות כול כך אטום. הצעתי לו להיות בקשר עם הילד, אמרתי לו שגם אני מעוניינת, אני רוצה שהילד הקטן הזה ידע שיש שם מישהי שאכפת לה ממנו המון. הוא הבטיח שהוא יחשוב על הדברים, אבל קשה לי להאמין שהוא אכן יעשה משהו בנדון. אז זהו, רק רציתי לעדכן אותך

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אבלין, את יכולה להיות בקשר עם הילד

גם אם אבא שלך מעדיף לשמור על ניתוק. אני מרגישה את הקושי שלך. זה כואב מאוד לגלות שאבא שלנו לא מושלם כמו שחשבנו. וגם יש את המחשבה של: מה היה אם את היית הילדה האחרת... האם בקלות כזאת הוא היה מוותר?! לגברים יש חיבור אחר עם ילדים. הוא לא נשא אותו ברחם, לא היה לו זמן להתקשר אליו עבורו, זהו ילד זר, כמו כל ילד אחר. אנחנו הנשים, יש בחלק מאיתנו אימהות מולדת. אני כזאת, אימא של העולם, אולי גם את. ולכן הקושי שלך. כשיעלה הנושא שוב, בין אם ביוזמתך, ובין אם ביוזמתו, שחררי אותו מהצורך ליזום קשר. רק בקשי ממנו לתת לך את המידע הדרוש כדי שאת תוכלי להיות בקשר עם אחיך. תני לו את הזמן, וגם לעצמך. תני קודם מענה לצורך שלך. אח"כ, יהיו בידייך כלים הרבה יותר חזקים כדי לקרב בין אביך לבין בנו. סיפורים, תמונות, אהבתך שלך אגב, לא סיפרת לנו בת כמה את

אנחנו איתך, גם אלו שלא כתבו (אני מכירה אותם) סתם עובר על כולנו משהו (אולי מכבש ענק???) אולי זה החגים... חלק מהחבר´ה כאן תוהים איך היו מגיבים אילו היתה מתקשרת הבת של... תני להם את הזמן, תני גם לאבא שלך... ותמשיכי לעדכן. בינתיים

ללב הגדול שלך

 

[סופת רעמים]

כמו שנאוה אמרה, קשה להכיר בחולשות

של אבא. אחרי הכל גם אבא הוא רק אדם, וקשה להבין איך יכול להיות אבא כזה טוב לחלק מילדיו ולהתעלם מאחרים. זה עצוב וזה כואב ואני מבינה את הרגשתך, ואני גם מתחברת לסיפור שלך באופן אישי כי את מראה לי אולי איך ייראו החיים שלי בעוד כמה שנים... חשבתי על זה הרבה, מה הייתי עושה לו הייתי מגלה שלאבא שלי יש ילד מחוץ לנישואין. זה לא היה מפתיע או מזעזע אותי אבל מה שכן היה מאכזב אותי זה אם הוא היה מסרב להיות בקשר או להכיר באחריותו. ואם תקראי פה קצת בפורום רוב האמהות החד-הוריות כאן מגדלות את ילדיהן עם המון קשיים ובמקרים רבים האבות מקשים עוד יותר, וגורמים לילדים לנזק יותר מאשר תועלת. בתור כמעט-אמא אני יכולה להגיד לך שאמנע ככל האפשר מאבי ילדתי לעשות לה נזק כלשהו, אבל אם ילדיו ירצו קשר עם ילדתי מבלי שהוא יהיה מעורב, לא אמנע זאת ממנה. אני מקווה שתצליחי לאתר את אחיך וליצור קשר, כי מי כמוני יודעת כמה אחות גדולה חשובה לאח קטן (יש לי אחד), ואיזה שינוי את יכולה לעשות בחייו ואפילו בחיי האם. אני מאחלת לך בהצלחה, ומקווה שיחסך לאביך והערכתך אותו לא נפגעו יתר על המידה. בהצלחה!

 

[Evelyn18]

../images/Emo141.gif

שוב, תודה רבה לכן על התשובות המהירות, זה מאוד עוזר לי, כי אין לי עם מי לדבר על הנושא, חברות שלי לא יודעות מהעניין ועם אימא שלי אני לא רוצה לדבר כי אני לא רוצה לפגוע בה (למרות שהיא תמיד אומרת לי שאני יכולה לדבר איתה על הנושא הזה). אני אחכה עוד קצת...אתן לאבא שלי הזדמנות לחשוב על הדברים, אם אני אראה שאין היענות מצידו, אני פשוט אגיד לו שזו זכותו והוא יכול לעשות מה שהוא רוצה, אבל אני חושבת שמגיע לי לפחות להיות בקשר עם האח שלי, אני מקווה שהוא לא יתנגד, אגב אתמול התגלה לי שהוא בן 6, כלומר כיתה א´, כול כך כאב לי לשמוע את אבא שלי מדבר בצורה שכזאת על הילד שלו, אני תוהה אם אני בכלל מכירה אותו - את אבא שלי, אמרתי לו את זה... אני מקווה שהוא יגיע להחלטה בקרוב, כי העניין הזה מפריע לי כול כך . ואגב, אני בת 18

, שיהיה לכן יום מקסים

 

[ניצת שושן]

אוולין

אני קוראת אותך מההודעה הראשונה ואני חייבת לומר לך שאת בחורה מקסימה, כל כך הרבה רגישות ומחשבה על אחיך הלא מוכר וגם על אמך - מדהים. לכי עם הלב ועשי מה שאת מרגישה זו היא זכותך המלאה. רק אני רוצה לומר לך שעם כל זה שהעניין מפריע לך זו הבחירה של אביך.גם אם היא מקוממת ומכעיסה,היא עדיין שלו.כל אחד מאיתנו בוחר את בחירותיו שלו, ואיני יודעת אם זה תפקידך להכניס בינה בראשו של אביך ולקחת אחריות על מעשיו.

 

[Evelyn18]

לא כול-כך הבנתי..

תודה רבה לך על המחמאה...

אני לא בטוחה שהבנתי בדיוק למה את מתכוונת...ברור לי שזה העניין של אבא שלי, אבל אם הוא יחליט שהוא לא מעוניין בשום קשר עם הילד הזה,האם אין לי זכות לבקש ממנו לפחות שאני אהיה בקשר איתו? אני חושבת שזה מגיע לי,אני רוצה להיות חלק מהחיים של הילד הקטן הזה, רוצה שהוא ידע שלמרות שיש לו אבא מניאק (תסלחי לי על ההתבטאות, אבל זה איך שאני מרגישה עכשיו) יש לו גם אחות גדולה שחושבת עליו ואכפת לה ממנו כול-כך... אגב, מה שמך

 

[ניצת שושן]

באמת לא כל כך הבנת ../images/Emo8.gif

התכוונתי לומר שאם הוא חרא של אבא (מותר לי?) זו הבחירה שלו אבל לך יש את הזכות המלאה להיות בקשר עם אחיך גם אם אביך לא מעוניין בזה.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

לדעתי, אם אימא אמרה שאת יכולה, היא

מצפה, מן הסתם שהנושא יעלה. סביר להניח שלא רצתה ללחוץ עליך לדון בזה, אבל רצתה להבטיח שלא תתמודדי לבדך. פני אליה. אנחנו כאן בכל מקרה. יותר מזה, אולי היא רצתה לדבר איתך על זה, אבל מחכה שאת תבשילי. אז הנה, הבשלת. פני אליה! ואל תתרגשי אם היא תבכה. זו תהיה שיחת נשים על אחריות משפחתית, על נאמנות, על נישואין, זוגיות, הורות ועוד דברים ששייכים לעולמם של מבוגרים. את בוגרת מספיק, ונשמעת לי בשלה מספיק כדי להתחיל להיות לא רק בת אלא גם חברה של אימא. בהצלחה!!!

 

[קורין1]

הסיפור של רות מדהים.......

ומרגש העלה לי דמעות בעיניים כייף לשמוע דברים כאלה... ולך האחות של..... כמו נאווה גם אני מציעה לך להפגש עם אם הילד ולהכיר אותו,,, ומי יודע אוליי גם אצלכם יהיה סוף טוב או התחלה חדשה כל הכבוד באהבה

 

[סופת רעמים]

אוולין יקרה

ההודעה שלך פתחה אצלי איזה משהו שאני מנסה נורא שלא לחשוב עליו. אני בהריון מגבר נשוי עם ילדים שלא רוצה לקחת חלק בעניין, ואחד הדברים שהכי כאבו לי זה לחשוב שלילדה שלי לא יהיה אבא, והיא לא תזכה להכיר את האחים שלה, את הסבא והסבתא והדודים שלה. עצוב לי נורא לשמוע שאביך לא רוצה כל קשר עם הילד - כי זה מראה לי שאולי, רק אולי, הגבר שהכי אהבתי בחיי יכול גם הוא להיהפך לכזה. וזה עושה לי נורא נורא עצוב לחשוב על זה. מצד שני, אני לא יודעת איך הייתי מגיבה אם יום אחד הבת שלו היתה מתקשרת אליי ורוצה להכיר את אחותה. אני מניחה שקודם כל הייתי נורא מתרגשת ואולי גם היה לי כואב. אולי הייתי בוכה, אבל קרוב לוודאי שהייתי בסופו של דבר שמחה לתת לבת שלי את האחים והאחיות שאבא שלה לא רצה לתת לה. אז כן, אני חושבת שעל אף זה שהוא נטש אותי ואת הילדה שלו שגדלה אצלי בבטן עכשיו, אם יום אחד הוא היה מחליט לחזור לחייה ולהיות אבא הייתי מקדמת בברכה את ההזדמנות, והייתי שמחה לאפשר לילדה שלי קשר עם האחים שלה. מגיע לך כל הכבוד על המחשבה, ואני מעודדת אותך לנסות ולמצוא אותה בעצמך וליצור קשר עם אחיך. אני מקווה שיהיה לך המון בהצלחה בלי קשר למה שאביך רוצה. אולי המחשבה על קשר עם הילד או עם אימו מכאיבה לאביך, או שאולי הוא לא רוצה להודות בפני עצמו שהוא היה לא בסדר כשנטש, ולכן זה קשה לו. מה שזה לא יהיה, נסי לזכור שהוא רק אדם.

 

[רק אביגיל]

אבלין

גם מהצד השני של המתרס , זה מרגיש הרבה כואב. הרבה פעמים תהיתי ואני עדיין תוהה כיצד ירגישו האחים הגדולים לכשידעו , אם ידעו. אין לי תשובות עבורך אבל תודה ששיתפת בתהיות וברגשות הנהדרים שלך.

זה נותן תקווה שאולי , בבוא היו , גם אחרים ירגישו כך. בינתיים אני מזכירה איך קרה שג´וניור נתקל באחים האלו שלו.

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

נשמה, והוא התקשר? וג´וניור שמע את

הסיפור הארוך מאבא שלו?

 

[רק אביגיל]

אה...

פיספסת את זה? מישו אמר לך להצטרף אלינו רק חודש אחורי זה ?

(בעצם זה פיספוס שלנו שהצטרפת רק אז

)

סיפרתי על זה בקול ענות חלושה

 

[סופת רעמים]

אוי אביגיל...

אני לא רוצה אני לא רוצה אני לא רוצה את זה ככה. שלושה אחים ואחות יהיו לילדה שלי. סבא, סבתא, דוד ושני בני דודים. ואני לא רוצה להיתקל בהם ברחות ושהיא תראה אותו קורא להם אבא וקונה להם גלידה. לא רוצה. לא יכולה לתת לו לגרום לה את הכאב הזה, ולא משנה מה יקרה. הוא הבטיח ש"בסופו של דבר" יהיו לה גם אבא, גם אחים, גם סבא וסבתא (מילותיו), אבל אני כבר יודעת כמה שוות המילים שלו, ואני לא רוצה לא רוצה לא רוצה לתת לילדה שלי להיות נתונה להשפעה שכזאת. לא רוצה. מגיע לה יותר מזה. מגיע לי יותר מזה. מגיע לנו להיות מסוגלות לשכוח את הכאב ולא לחיות איתו. כאשר קראתי את המילים שלך בכיתי. הילד שלך ילד יוצא מן הכלל, ואת אדם יוצא מן הכלל על שאתם מסוגלים לעמוד בכאב הזה ולהמשיך הלאה. אני לא כזאת חזקה, אני הייתי נשברת, הילדה שלי הייתה נשברת, ואני לא רוצה. תודה, חיזקת בי את ההרגשה שאני עושה את הדבר הנכון במגמה של להוציא אותו מחיינו ולא לאפשר לו לפגוע בה.

 

[Evelyn18]

אוף...../images/Emo10.gif

החלטתי שאולי קצת לחצתי על אבא שלי ותר מידיי,אחרי הכול זה נושא רציני מידיי בכדי שהוא ייתן לי תשובה תוך יום או יומיים (כמו שציפיתי), אני לא בטוחה שהולכת להיות תשובה בזמן הקרוב, אבל יש לי סבלנות. אמרתן שלפי דעתכן גם אם אבא שלי לא מעוניין בקשר עם הילד , אני יכולה ליזום קשר, הבעיה היא שאבא שלי לא ייתן לזה לקרות, ואין לי דרך אחרת להגיע אל הילד הזה מלבד אבי...מה גם שאני לא חושבת שזה כזה פשוט שיום אחד בהיר אני אדפוק על הדלת של האישה הזו ואומר לה שלום , אני אבלין, אחות של הבן שלך, יש לזה המון השלכות...יותר מידיי השלכות. אני באמת לא יודעת מה לעשות ואני בהחלט לא מקבלת עזרה מאבי, אז זהו, רק רציתי לעדכן אתכן

. שיהיה לכן שבת שלום!