שאלה

שאלה

אנחנו נשאוים ויש לנו ילד.
אנחנו מכירים יותר מ-5 שנים.
בעלי בן אדם מאוד רגוע, מפרגן, עושה המון בבית, מאוד אוהב אותי ואת הילד.
אני מצידי גם מאוד אוהבת אותו ולכאורה יש לנו מערכת יחסית מושלמת, פתוחה, עם הרבה כיף וצחוקים, חמה ואוהבת.
אני לא בן אדם מאוד חברותי (כנראה כתוצאה מהחינוך), אבל מרגישה הרבה פעמים שמאוד חסרה לי תקשורת, חברים. מצד שני קשה לי מאוד להתחבר. תמיד יש לי מין הרגשה שאולי אני מפריעה לאנשים, אז קשה לי לתחזק מערכות יחסים ידידותיות..
לעיתים אני מרגישה כ"כ בודדה, שאין לי עם מי לדבר, לפרוק.
בעלי הוא לא טיפוס שאוהב להפלסף ולדון על דברים סתם. ואני דווקא כן. זה מאוד חסר לי. ולעיתים כשאני כן מחליטה לדבר איתו סתם, לפרוק מה שהצטבר אצלי בלב (לאו דווקא קשור אליו או למשפחה, סתם מחשבות..), אז הוא עונה משהו בסגנון ממ,אוקי. כאילו אני לא מקבלת פידבק, לא מתפתח דיון אף פעם..
אז אני מניחה שאני צריכה להתחבר לאנשים שכן בקטע של לדבר, לדון, לנתח סוגיות למינהן..
אבל אני לא מצילחה כ"כ. תמיד היה לי קשה להתחבר לאנשים ועכשיו זה עוד יותר קשה כי רוב הזמן הולך לענייני משפחה ואין לי כ"כ זמן להסתובב בחוגים, סדנאות וכו.
ופה אני חשבתי שאולי אני צריכה ללכת לאיזה טיפול. שמצד אחד גם יתן לי קצת מקום לפרוק ולדבר על הבעיות שיש לי ואולי גם יתן לי כלים וביטחון להתחבר לאנשים.

על איזה טיפול הייתם ממליצים במקרה שלי?
 

גרא.

New member
צריכה לפרוק,מאחר ואת מתייחסת לקשיים בתקשורת

בינאישית,את זה אפשר ללמוד,בדרך כלל בסדנת טיפול קבוצתית
המתמקדת באימון לרגישות ותקשורת בינאישית.הקבוצה עצמה היא כר
האימון של חבריה,היכולים לבדוק ולשכלל את היכולות התקשוריות,דרך
חברי הקבוצה עצמם.כלומר,זוהי קבוצת למידה ויחד עם זה,שדה אימון נרחב.
מצרף אתר המציע קבוצות,גם כאלה ברחבי הארץ,כדאי לבדוק.
http://www.igroups.co.il/
 
תודה רבה

אני בהחלט אציץ בלינק בצירפת
 

BANILAS

New member
נקודת מבט שונה

שלום וברכה תראי אני לא יועץ או פסיכולוג אבל יכול להיות, אבל ממש, רק יכול להיות שטיפול כזה לא יעזור לך כי כשקראתי את שאלה שלך אז חשבתי לשאול אותך האם גם לפני חמש שנים הרגשת שחסרה לך תקשורת וחברים? האם גם אז הרגשת שאת מפריעה או לא חברותית? את מבינה למה אני חותר?? (להשקיע בזוגיות ויתכן שהוא צריך להשקיע יותר ממך) תצליחי:)
 
תודה על תשובה וחומר למחשבה

אני יכולה להגיד שאפילו לפני פחות מ-5 שני, כשכבר הכרנו לא הייתה לי בעיה כזאת.
אבל 2 דברים השתנו משמעותית מאז.
1. התחלתי לעבוד בעבודה רצינית במשרה מלאה
2. נולד לנו ילד
לפני שהתחלתי לעבוד הייתי משתתפת בכל מיני סדנאות ושם מכירה את האנשים. הייתה לי חברה מאוד קרובה באינטרנט שהיינו בקשר כמה שנים ואז כנראה שהתפתחנו קצת בכיוונים שונים ואיכשהו הקשר דעך.
כל הקשרים הקודמים שלי עם ידידים וידידות פחות או יותר דעכו. וכעת בנקודה שיש לי כמה ידידים/ידידות מהעבר, אבל זה יותר בקטע של לקשקש על כלום: מה נשמע? איך עבר הסופש? איך אישתך/בעלך וילדים?
את רוב האנשים הכרתי דרך האינטרנט. דרך אתרים שעניינו אותי או דרך סדנאות וכו.
כיום אני לא מוצאת לזה זמן ואני חושבת שבחיים האמיתיים קצת חסר לי ביטחון ליצור קשרים עם אנשים (למשל העמיתים בעודה).
לגבי בעלי. אני לא חושבת שהוא צריך להשתנות בקטע הזה. אני מכירה אותו ככה מהתחלה וזה היה לי בסדר גמור עד לא מזמן. אני לא חושבת שדווקא נכון לצפות ממנו לשינוי ולא מעצמי.
 

BANILAS

New member
מעניין..

האמת שמעניין איזה אופי את, שקטה, רעשנית... בכל אופן העיצה שנתנו לך למעלה להשתתף בקבוצת תמיכה זה רעיון אדיר לפי דעתי למרות שאף פעם לא השתתפתי בזה. ואני ממליץ על זה כי לי יש בעיה דומה (דימוי עצמי נמוך)ואני עושה "קבוצת תמיכה" לעצמי חחח זה אולי מצחיק אבל זה עובד נפלא אני פשוט מסביר לעצמי מה אני שווה וכו..
 

BANILAS

New member
וואו..

מה שאת אומרת זה בדיוק מה שחששתי ממנו כשקראתי את התשובה של המומחה שהגיב לך הוא אמר דברים אמיתיים רואים שהוא מקצועי אבל הבעיה שהוא אמר לך בעצם תקפצי למים תנסי להזמין את אותם חברות לקפה וכו.. ואם תפגעי את צריכה לדעת להתמודד ואז חשבתי וואו ומה יקרה אם לא תזרמי בדיוק כמו שצריך ותרגישי ש"את מפריעה"... רק שלא יקרה. אבל בגדול נהנתי מההנחיות שלו
 

ommerl

New member
בנילאס

אני שמח שאתה נהנה מההנחיות שלי
תודה.

קשה להסביר איך אני עובד דרך האינטרנט.. אבל אל חשש. לא יכל לקרות שום דבר רע במקרה הזה. היא מראש לא הייתה מתקשרת וזו גם לא הייתה מטרת הטקסט.
 

BANILAS

New member
אם אתה אומר...

אז יכול להיות שאתה צודק. פשוט אתה בעצמל הזהרת אותה שיכול להיות שהיא תפגע. ומה זאת אומרת היא מראש לא הייתה מתקשרת הרי זו הייתה ההנחיה שלך להתנסות וליצור הוחכה שתשנה את האמונה?
 

ommerl

New member
אני הזהרתי שלפעמים היא כן תפריע ולפעמים לא

לא אמרתי שום דבר בנוגע ל-להיפגע.

אם היא מרגישה שהיא עלולה להיפגע היא לא תבצע. וכן ביצוע יכול לתת לה הוכחה אבל זה לא העיקר.
 

גרא.

New member
DANILAS,הנסיון שלי,תוך הכרות עם אנשים שסבלו

מבשיים דומים,מלמד,כיהסדנה המוצעת,עשוייה לשפר לא רק את התקשורת
הבינאישית,אלא גם את יכולת הביטוי המילולית.אז בבקשה,בחרי בעצת הדיוט
או איש מקצוע.
 

BANILAS

New member
שלום לך איש מקצוע

אם תוכל להסביר לי מה הם בעצם הדברים שיעצת לה אודה לך מאד. (אני פה בשביל להחכים ואם אני מייעץ זה רק בתור אדם פשוט שמביע דעה בוודאי לא מתיימר להיות איש מקצוע. למי קראת הדיוט?!! חחח)
 

גרא.

New member
DANILAS,הצעתי לה להצטרף לעבודה של סדנא

קבוצתית,המתמקדת באימון לרגישות והקניית מיומנויות תקשורת.כלומר
ללמוד איך להקשיב לזולת,איך להתבטא בצורה שיבינו אותה.בסדנא כזו
פרט ללמידה,המשתתפים עובדים אחד עם השני,שומעים פידבק,או משוב
בעברית,נותנים משוב,ומנסים בהקשבה לזולת ובהבנתה.בדרך כלל נוצרים גם
קשרים חברתיים בבוצה הזו,מעבר לשעות עבודת הקבוצה.מצטער אם נעלבת
מהמילה הדיוט,כך מכנים אדם,המתערב בתחום שאין לו שום מושג.כך אמרת בעצמך.
 

BANILAS

New member
אבל זה פורום פתוח לא?

סתם בא לי להביע דעה . תקן אותי אם אני טועה אבל אם זה פורום פתוח זה נקרא להתערב??
 

גרא.

New member
BANILAS.אכן זה פורום פתוח לשואלים,ולמגיבים

.אנשי מקצוע בריאות הנפש,התערבות שלך בעצה שניתנה ע"י איש
מקצוע שאינה במקומה,עלולה להטעות את השואל.
 

ommerl

New member
שלום רב

ממה שכתבת עלתה אמונה מגבילה מעניינת: את מאמינה שאת אולי מפריעה לאנשים. אני מאמין שסביב האמונה הזאת מאורגנת ההתנהגות החברתית שלך שמקשה עליך.

דרך אחת לשנות אמונה היא בחשיבה. כתבת שאולי את מפריעה. צודקת, אבל באותה מידה אולי אתה לא מפריעה. אולי ההפך הוא הנכון. אולי חברותיך ייהנו אם תתקשרי אליהן, אם תשבו לקפה ושיחה.

כדי להטמיע אמונה חדשה את צריכה הוכחות. הדרך להשיג את ההוכחות היא לעשות ניסוי.. לבדוק איזו אמונה נכונה יותר.
אני כבר מזהיר אותך: לפעמים את כן תפריעי ולפעמים ישמחו להיפגש אתך ולדבר אתך. ניסיון אחד זה לא מספיק.

בשורה התחתונה, את תגלי ששתי האמונות נכונות, אבל זה בכלל לא משנה אם את מפריעה או לא. אנשים יודעים לדאוג לעצמם ולסרב בנימוס אם את מפריעה בלי שזה יפגע ביחסים ביניכם.

בתור טיפול, אני באופן אישי לא מאמין בלימוד מודע של יכולות חברתיות. אני מאמין בלימוד לא מודע. בשינוי אמונות תוך שיתוף פעולה עם תת המודע ובגיוסו כדי לחבר משאבים מחזקים לסיטואציות שבהן את חלשה.
 
בלימוד יותר התכוונתי

לטיפול בו מקבלים בכל מפגש משימות שצריך לבצע את המגש הבא. משהו בסגנון (אולי אני טועה כי אף פעם לא התנסיתי בעצמי, אבל נראה לי שיש טיפולים מסוג כזה)
כלומר, כמו שאתה כותב, למידה מעשית.
אני גם, כמוך, מאמינה בשינוי דרך עשייה.
ועשיתי הרבה מאוד שינויים בחיי במשך עשור אחרון. אבל אני מרגישה שאני קצת עייפתי מעבודה עצמית "בודדה" והשינוי הנ"ל קצת גדול עליי. ונראה לי שאני רוצה מין ליווי תומך ומכוון.
 

ommerl

New member
מסכים איתך מאה אחוז

מטפל מקצר את הזמן שייקח לך להשתנות לבדך בהרבה מאוד.

לדעתי מטפל NLP יכול לעזור לך. בתחום זה נהוג לומר "מנחה" אבל זה אותו דבר..

הטיפול מלמד את תת המודע דרכים חדשות לפעול תוך כדי דאגה לכך שבחירה בדרכים החדשות (הרצויות עליך באופן מודע)
תניב תוצאה חיובית שתחזק את הבחירה.
 
למעלה