שאלה

[shum klum1]

שאלה

שלום רב,
אני בן 30 , נשוי +1, התחתנו לפני שבע שנים ואנו בקשר עוד הרבה לפני כן. לאחרונה חוויתי משבר עמוק שאני מניח שהרבה כמוני חווים,הרבה כעסים מכל השנים האחרונות הציפו אותי והתפוצצו ובנוסף קיים אצלי רצון מסוים "להחזיר לעצמי את השנים שאבדו "השיא היה בכך שפיתחתי קשר לפני זמן מה עם בחורה אחרת שכנראה שמצאתי בה את מה שהלך לאיבוד בקשר שלי. הכל ביחד גרם לי להיות אנטי מוחלט בבית לכל דבר אפשרי, ולא לתפקד כאב וכבעל כלל.
לאחרונה התגלה הקשר. מאז חיינו הפכו כמובן לגיהנום גדול עוד יותר. מאז אני חושב השכם וערב על לעזוב את הבית, ורק יותר מתרחק ממנה בכל יום שעובר. לאחר יותר משבוע של הטחת עלבונות היא הצהירה שלמרות הכעס והפגיעה היא מוכנה שננסה לשקם את היחסים. אני בספקות מכיוון שאני לא מאמין כ"כ שניתן לשקם ולא רוצה לחזור למצב שהיה לפני המשבר, ואולי כדאי לפצל דרכינו וזהו. מצד שני יש ילד על הפרק ובכל זאת בנינו בית והייתה פעם אהבה שאולי אפשר להחזיר אותה. אודה לעצה או כל דבר אחר...

 

[מריוס זכריה]

קבל עצה

העצה שלי: תחליט מעכשיו לאן אתה הולך: פרידה או תיקון.
כל זמן שאתה לא מחליט, אתה דופק את שתי האופציות ומסבך את כולם, ובראשם את עצמך.

אני מבין שיותר קל, לכאורה, לדחות את ההחלטה. נראה. שוואייה שוואייה. למה להחליט עכשיו? למה לשלם מחירים (כאלה או אחרים) עכשיו, אם אפשר לדחות למחר, מחרתיים, עוד כמה חודשים, נראה, אולי הכלב ימות, אולי הפריץ ימות.

לא. זאת טעות. תחליט ביושר מה אתה רוצה. משם יהיה הרבה הרבה יותר קל.

אף אחד לא יחליט בשבילך, לא עכשיו ולא אחר כך. שים לב טוב: הרבה אנשים מקווים שבת או בת הזוג כבר יחליטו בשבילם. זה לא עובד! גם אם היא תחליט, נניח, להיפרד (מה שאני חושב שאתה בעצם רוצה), עדיין אתה תהיה האשם, אתה תהיה זה שפירק את המשפחה. זה שהיא אמרה את המילה האחרונה לא ישנה את העובדה הזאת.

גם הפורום לא יחליט בשבילך. ושום עצה בעולם לא תחליט בשבילך. אז תחליט, גבר.

 

[seeyou]

קיים אצלי רצון מסוים "להחזיר לעצמי את השנים

שאבדו

?

בגלל שאתה נשואי ?

תוכל להסביר מה הכוונה שלך ל:"שנים שאבדו"?

לא היו לך מספיק בנות/קשרים רומנטים/סקס פרט לאישה שלך?


אני בדעה שלא מפרקים נשואים עם ילד(ים) בגלל שבחוץ יש דגם חדש אלא אם נמצאים בנשואים בלתי ניסבלים






יוסי

 

[shum klum1]

תשובה

כמעט ולא היו, אנחנו ביחד מהצבא

 

[seeyou]

כגבר ,אני מבין אותך-רק שתדע ניסיון אחד או 100

זה כמעט אותו דבר-רק האגו סופר-ואת האגו לא ניתן להציג ברבים

בדרך כלל "ניסוי כלים" נעשה מגן ילדים עד הגיוס

במסגרת נשואים יש משמעות אחרת

אומנם יש דעה שמבחינה רפואית זה מומלץ להחזיק מאהב(ת) לשני בני הזוג אך עדיין אין הסכמה לאומית(אולי אחרי הבחירות)

אם תתגרש או תישאר יהיו השלכות בלתי צפויות וגם יעלה לך ביוקר - כול זה בגלל רדיפה אחרי השנים שאבדו לך

חבל.


יוסי

 

[בוביגירל]

תן לי להבין נכון

ואני מבקשת סליחה מראש מכל הקוראים וההנהלה במיוחד על הבוטות. (ההנהלה מוזמנת לערוך במידה ותהיינה כאן מילים בלתי ראויות לשימוש בפורום).

1. ייבשת אותה כמה שנים טובות.
2. התעללת בה רגשית.
3. בגדת בה תוך כדי הנ"ל.
4. סוחב איתך שנים משא שלם של כעסים שלא פתרת איתה (הסתרת ממנה אמת).
5. מבודד אותה רגשית, מינית וחברתית. (כי מה לעשות חביבי, בעל הוא קודם כל חבר אם אתה לא יודע).
6. ראית אותה כברירת מחדל, שלא נאמר שקרוב לוודאי התחתנת איתה מכח האינרציה.
7. כפוי טובה, תוך כדי ובדיעבד, לזו שסחבה איתך כל כך הרבה שנים של סבל.
8. אתה מעוניין מהאחרים שיחליטו בשבילך כי יותר מ7 שנים אתה לא רוצה להחליט והגברת אישתך לא עושה גם את העבודה הזו עבורך.

יש משהו שאתה כן יודע לעשות חוץ מלנצל אחרים ולהיות כפוי טובה?

אם היו באמת מחלקים מדליות בחיים,אישתך היתה מקבלת את כל צי המשאיות שלהן.
אישתך קרוב לוודאי נשארת איתך כי היא חסרת ביטחון, פוחדת וללא גב כלכלי חזק.
אחרת, מזמן אישה ממוצעת היתה מעיפה אחד כמוך קיבינימט.

10 שנים +- האישה הזו סובלת בגללך!!! ואתה עוד עם החוצפה חושב אם נכון לך לשקם אחרי שאישתך הסכימה לתקן את הקשר, אחרי כל זה.
וונדרוומן אישתך! שהתחתנה עם חסר תועלת.

אני הייתי מציעה לה שתפרגן לעצמה איזה רומן. מגיע לה, ביושר!

 

[shum klum1]

תגובה

תראי, יש פה דברים שלא ברור לי מאין הגעת אליהם ממה שכתבתי. לא ייבשתי אותה כמה שניםוהיא לא סבלה 10שנים בגללי,
לא בודדתי אותה רגשית מינית או חברתית (האמת שההיפך לעיתים)ועד הסיטואציה הנ"ל לא הסתרתי ממנה אמת. אני פשוט מחזיק דברים בבטן כי זה האופי שלי שאני לא גאה בו במיוחד.
תאמיני לי שהייתי בעל טוב כל השנים ואני הראשון להודות שבחודשים האחרונים אני ההפך מכך.
היא ממש לא חסרת בטחון, היא פשוט מפחדת לפרק, בדיוק כמוני.
חוץ מזה מן הסתם לא פירטתי ה-כל כי בכל זאת מדובר בהודעה בפורום ולא פגישה אצל פסיכולוג אז ההסקה שלך קצת מוגזמת.

 

[בוביגירל]

אין בעיה, בוא נראה מתגובתך:

1."כעסים מכל השנים האחרונות הציפו אותי והתפוצצו ובנוסף קיים אצלי רצון מסוים "להחזיר לעצמי את השנים שאבדו "..
אני מניחה שזה מסביר איך היא סבלה ממך 10 שנים לפחות. הרי אם כעסים מצטברים - לא באמת מקיימים יחסי אישות ובטח חברות.
תוסיף את חלקי המשפט השיא היה..." - + "ורק יותר מתרחק ממנה בכל יום שעובר". -המדגישים במשנה תוקף טיעוניי.

2. לגבי ייבוש?! - אני חושבת שדי הגיוני שכך היה. גם אני נשואה, אתה לא יכול לגלות לי חדש. כשכועסים - לא משתפים פעולה. ואתה כועס וכמו שאומר "מחזיק דברים בבטן". לא משתף אותה
ובטח נותן לה להתכנס בתוך עצמה ולחשוב מה כבר קורה כל פעם מחדש שאתה לא שם. ואם היה "שיא", לדבריך, מסתמן שכל מה שציינתי לעיל היה רק במגמת עליה, דבר שגרם לך לפתח קשר מחוץ לנישואים.= "שמצאתי בה את מה שהלך לאיבוד בקשר שלי...".

3."לאחרונה התגלה הקשר.." - say no more.
הרי מסתבר שהוא גם לא החל מאתמול.
כך שכן ייבשת אותה מינית, חברתית, שלא נאמר פה, ביתר דגש, מצויה הסתרת האמת שלך.

4. "אני בספקות מכיוון שאני לא מאמין כ"כ שניתן לשקם ולא רוצה לחזור למצב שהיה לפני המשבר".

אם לא ייבשת אותה והכל היה רחוק ממה שטענתי, איך הגיוני שאתה לא רוצה לחזור דווקא למצב שהיה לפני המשבר?
כי מסתבר שדווקא אותה תקופה היתה לשיא ולא עצם גילוי הבגידה.

אתה יכול לעבוד על כאלה שאולי עוד לא נשואים, ללא ניסיון וללא יכולת לכיצד הדברים שאתה אומר מתבטאים בשטח.
לכן, אתה יכול להסביר עד מחר בהיתממות מוחלטת שאתה עוד יכול להיות קורבן הנסיבות כשהקורבן היחיד כאן הוא למעשה האישה המסכנה שנשואה לילדותי וחדל אישים כמותך.
קח את עצמך בידיים, תבין שאתה כבר גבר ולא המתבגר שאפשר לסלוח לו על הכל כי הוא מתבגר וקצת טיפש כי זה הגיל.
ואם אתה באמת בן 30 (שנשוי כבר 7 שנים -גיל 23?- ומצוי בקשר הזה עוד קצת לפני -משמע - גיל 20 נניח?!) - אז תבין איזה עוול אתה עושה לאישה הזו שאתה נשוי לה.
השנים הכי יפות שלה עוברות בסבל תודות לחוסר בגרות שלך.

או שתשחרר אותה או שתתחיל קצת לשתוק וללמוד להתנהג כמו בן אדם ולכבד את האישה ששותקת כבר 10 שנים כדי שאתה תדבר כך היום.
אחרי 10 שנים עם אחד כמוך, היא צריכה ללמוד לפרגן לעצמה לפחות מאהב.
כי אישה וחברה - אתה לא גורם לה להרגיש.

אם תרצה בהסבר נוסף, יותר מאשמח להסביר לך שוב.

 

[השינגימל]

אני עם בוביגירל. עוד גבר עם תסביכי אם.

 

[shum klum1]

שוב תגובה

לא נחוץ לי הסבר נוסף, שוב סילפת לחלוטין את מה שכתבתי ע"מ להציג אותי באור שלילי.
ברור לי שאני אשם בסיטואציה אבל לא ייבשתי אותה לאורך השנים והייתי פרטנר טוב בקשר, אולי אפילו טוב מדיי כי תמיד השתדלתי לרצות אותה ובסוף הכל התנפץ .
תאמיני לי (אם את רוצה) שהיא לא שתקה ב-10 השנים האחרונות, הצגתי את המצב יחסית ב"עדינות".
הקשר השני קיים בתקופה האחרונה בלבד ולא היו שום קשרים לפני כן וכשאני מדבר על שיא התכוונתי לשיא המשבר שלי , נראה לי שזה לא הובן.
בכל אופן, תודה על התייחסותך.

 

[קארניו]

אם היית מפרט יותר לגבי ה מ ש ב ר שחווית

שגרם לך לרצות להחזיר את "השנים האבודות " ופתירת הבעייה ע"י בגידה באשתך וריחוק ממנה,
אז אולי גם לא היית נתקל כאן בסוג של אנטי כלפיך ובנסיון להציג אותך כאשם .
כשחסרים פרטים רלוונטים זה רק טבעי שאנשים ינחשו וישלימו את החסר כראות עיניהם ,
ולכן במקום שתתווכח איתם על אבחנתם המוטעית כדאי שתשפוך אור נוסף כדי שהתמונה תהייה ברורה.

זו הצעתי כמובן ואתה רשאי לנהוג כרצונך .

 

[עונה לשם תיקוה]

אם 'ככה זה האופי' שלך, לשמור כל דבר קטן בבטן

ולתת לכל בעיה קטנה לגדול, אז זו בעיה. אתה תצטרך לשנות את האופי הזה, אם אתה רוצה, אי פעם, להיות מאושר.

 

[אייבורי]

כי משינאת גברים תצא תורה?

 

[מפלצת או ילדה]

אי אפשר להחזיר

אהבה שרמסת ודרסת במו רגליך. אם אישתך רוצה שתישאר הרי שזה רק מחמיר אצלך את הזלזול והביטול שאתה חש כלפיה <פראיירית, גם התרחקתי ממנה, גם בגדתי בה, וגם היא מוכנה לבלוע את כל זה העיקר שלא אלך?

>. ופרקטיקלי ספיקינג, אצלך שום דבר לא השתנה, למעט ההבנה שלפירוק המסגרת יהיה מחיר כלכלי עבורך. הכעס נשאר כעוס, חוסר המודעות לא מודע לעצמו, והיעדר חשק להפנים את מהות החיים של גדולים בעינו עומד. אם אתה נשאר - הדרך להתעללות בכולכם סלולה.

 

[סטנגה Joe]

תן לזה צ'אנס

נסה לטפל בהכל.
אם יש נכונות מהצד השני - וזה לא מובן מאליו - נראה לי שהמינימום זה לנסות.

 

[נומלה]

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות

זה להחליט. גם עבורך וגם עבור המשפחה. אז בדחיפות קח את עצמך למקום שבו תוכל להחליט. איש לא יכול להחליט בשבילך כי איש איננו יודע את המצב בדיוק כמוך. סחיבת ההחלטה היא הדבר הגרוע כאן. ו... לכל החלטה שתיקח יהיו מחירים לשלם. מצד שני כל החלטה תפתח בפניך דרך של עשייה לקראת כינונה של ההחלטה ותוציא אותך מהואקום שאתה נמצא בו.

 

[אייבורי]

רגשות אשם

אז בתכלס, אתה מחוץ למערכת כבר כמה שנים
אבל רגשות האשם שלך משאירים אותך בפנים.
מין זומבי כזה.
כרגע אתה מאמלל את כולם, את עצמך אותה ואת הילד

מריוס אמר לך במדוייק, קח החלטה, שלם את המחיר שלה
ובהצלחה

 

[רון חיים1]

לכל כעס והאשמות יש פיתרון...

כשמאשימים אדם במה שלא קיבלת או במה שעשו לך, אתר למעשה רואה רק חלק מהתמונה.

יש דברים טובים שהיה לך בכל שנות הנישואים שלכם שאתה יכול להאשים אותה גם עליהם?

שיחרור של רגשות שליליים כמו שדיברת עליהם מתחילים מלצאת מעצמך,
ובלהתחיל להבין את הצד השני מנקודת ההשקפה שלו.

ממליץ לך לראות את הסרט הזה על שיחרור כעסים.
אומנם הוא מדבר על אישה מול אבא שלה, אבל בדיוק באותו אופן כמו שמוסבר שם,
זה תקף גם עם זוגיות או עם כל קשר אחר....

הנה הלינק:
http://www.tonyrobbins.com/lifeclass-oprah-tony-robbins/index.php

שיהיה בהצלחה.

נ.ב.
לכל מי שיש כעסים כאלו או אחרים מהעבר... אני מאוד ממליץ גם לו לראות את זה.
הבנה ועשיה של מה שיש שם משחרר כל רגש של כעס מן העבר...

תהנו.