שאלה

[נועה1984]

שאלה

האם יש כלים להתמודדות עם אבא שיש לו סוג של הפרעת אישיות ודחיינות גם יחד? לצערי אני תלויה בו כלכלית ולכן אין באפשרותי שלא להעזר בו. מחכה כבר חודשים שיעזור לי עם משהו שגורם לי לסבל רב, ורק הוא יכול לעזור. אני כל החיים סובלת מהבעית שלו שמשפיעות עליי, אני בת 28 ועזבתי את הבית כדי לחמוק מהנטל הזה אך עקב בעיה שנוצרה בדירה החדשה וכאמור התלות הכלכלית שלי בו עקב הבעיה, אני מחכה כבר חודשים שיעזור אך ללא הועיל. אם מבקשים ממנו הוא מתחמק מתשובה ואף זה גורם לו לדחות את הביצוע בעוד יותר זמן. זה כך היה כל חיי אבל עכשיו זה פשוט בלתי נסבל, האם יש משהו שניתן לעשות? או להמשיך להיות כבולה ולסבול מבפנים?
חוסר אונים זה דבר שבאמת יכול לשגע את הנפש..לציין כי הבעייה קיימת מילדות מיואשת..מרגישה שכבר ניסיתי הכל.

 

[יעל ניסן]

לא מבינה

את חייבת שאבא שלך ישתנה כדי שתוכלי לפתור לעצמך איזו בעייה?

מה עם לנסות לשנות דברים בעצמך קודם?

נכון קשה?

אז זהו - שגם לו.

 

[נועה1984]

את ממש לא הבנת את מה ששאלתי

 

[גרא.]

נועה1984,כשאינך יכולה להתמודד עם אישיותו

והתנהכותו כשאת גרה בביתו,עלייך לצאת מהבית ולהתמודד מבחוץ,אם בכלל.אז היתה בעייה
עם הדירה החדשה,אבל את אה בוגרת בת 28,יכולה לעבוד ולגור זמן מה בשכירות אפילו
עם שותפה.אם וכאשר אביך אינו מסוגל להשתנות,את היא החייבת לנקוט יוזמה בכדי לשנות
את המצב.אם אינך נכה,ואת בריאה והמסוגלת לעבוד כמו כל אחד,אין שום סבה שלא תעזבי את
הבית,תתחילי לעבוד,גם אם תתחילי ברמה נמוכה,תוכלי להשתחרר בהדרגה מהתלות שלך בו.
אחרי הכל אינך ילדה מתבגרת,את אשה בוגרת היכולה וחייבת לקחת את האחריות על חייך
גם בלא עזרה חיצונית שאינך יכולה לקבל בכל מקרה.

 

[נועה1984]

הבנת הנקרא

כתבתי בהודעה שאני כבר שנה וחצי מחוץ לבית. עובדת בעבודה תובענית מאוד. גרה עם עוד 2 שותפים. עבדתי עד לא מזמן אפילו ב 2 עבודות אך נוצרה בעיה בדירה בה אני גרה שהיא לא פשוטה כלל ובעל הדירה לא מתכוון להשתתף בתשלום ואני זקוקה לעזרה של אבי אשר דוחה את הפניה לבעל הבית חודשים רבים את הפניה הראשונית אני עשיתי, הסיכום היה שאת הזמנת איש המקצוע והדיבור עם בעל הדירה על הנושא הכספי יעשה אבי), התשובה שלך וגם של בהחורה הראשונה בכלל לא כיוונו לשאלה שלי, אולי לא הייתי מספיק ברורה? בכל מקרה לפורום הזה אני באמת לא אכנס יותר סליחה ותודה.

 

[גרא.]

נועה1984,לא כתבת אפילו פסיק ממה שכתבת שכאילו

כתבת,חזרי לקרוא את הפנייה שלך.כל מה שאמרת שהיו לך בעיות עם הדירה החדשה...ככה זה,שנותנים
מידע חלקי,או אפילו חלקי,ומצפים לפתרונות קסם,שום דבר טוב לא קורה מזה.מנוסח התגובה הפזיזה שלך
אפשר להבין די טוב מדוע מערכת היחסים בינך לבין אביך פגומה.במילים פשוטות,תבדקי היטב את עצמך
לפני שאת פונה בבקשת ייעוץ,כפי שכתבו חז"ל "טלי קורה בין עינייך"...

 

[יעל ניסן]

נו - לפחות אני בחברה טובה

אם שני אנשים לא הבינו כנראה היה משהו לא ברור בניסוח הפניה הראשוני

עכשיו קצת יותר ברור
את בדירה שכורה וצריכה את אבא שלך שיזמין בעל מקצוע ושידבר עם בעל הבית על הנושא הכספי... ידבר זאת אומרת ישלם?

 

[ladybug4NLP]

נועה-אני מבינה שאת כועסת ומאוכזבת

ואולי נגרם לך אפילו נזק ובכל זאת

כנראה שכשאנחנו עומדים מול ההורים שלנו אנחנו (ואני כוללת את רב האנשים ) הופכים להיות ילדים של ההורים שלנו.
יש לנו מיהם ציפיות גם כשאנחנו בני 30-40-50-60
לפעמים זה הבנה, לפעמים זה כסף, לפעמים פשוט שיסכימו איתנו, כל אחד והשריטה שלו מול הוריו.

אמממה... זה לא מתחיל היום, מגיל 28, זה מתחיל מילדות וכנראה אצלך זה נמשך בצורה אינטנסיבית.

אז הוא הבטיח ולא מקיים (ואת כבר רגילה לזה וזה לא חדש לך)
יש לך כמה אפשרויות:
לדבר ולנהל את המשא ומתן בעצך
לנהל את המשא ומתן עם כל השותפים מול.... ביחד
לבקש שאחד מההורים של השותפים יעזרו לכם.
ובודאי יש עוד אפשרויות שלא חשבתי עליהן

כסף? אז הוא החליט לא לשלם, אולי לא נחמד מצידו אבל זה הכסף שלו ועד כמה שהבנתי את כבר מכירה את המהלכים שלו ובכל זאת בחרת להסתמך עליו.

זה מאד מאכזב, את רגילה להתאכזב השאלה היא מתי תחליטי שאת מכירה את אבא שלך ולא תסמכי על עזרתו או תמיכתו הכלכלית.

ומה שהכי מפריע זה לא שאת פגועה ממו אלא שאת מבטאת את זה בצורה בוטה מאד של "הוא חייב".

השאלה-באיזה גיל מתעורר הבן אדם , מפתח עמוד שדרה ומחליט להיות אחראי על חייו ומפסיק להאשים את אבא ואמא שלו בכל חרא שקורה לו בחיים?

ועכשיו כבר 3 אנשים מנוסים אמרו לך את זה. אני מקוה שהמסר מצא אצלך דלת פתוחה

בהצלחה

 

[עפרה מהודר]

אהבתי את התשובה.

(זה כבר כמעט 4 אנשים)