שאלה

[Berethor]

ואם לדייק

הכוונה פה היא לחשק למין, לא לחשק מיני באופן כללי, כמו כזה שמוביל לאוננות. אם כי מי שאין לו גם תכללי לא יהיה לו גם תמשיכתי.

 

[Berethor]

טוב תסתכלי על הצד החיובי

לפחות אין לך סלידה מהתנשקות, יש כאן בפורום אנשים שסולדים גם מזה. צריך הבהיר שכמובן התנשקות נחשבת לדבר רומנטי יותר מאשר מיני, לכן סלידה או חוסר הנאה ממנה יכולה להעיד על רמת הרומנטיות ולא רק על רמת המיניות. לתפסתי למשל אדם שלא אוהב נשיקות זה נובע מא-רומנטיות, מלאה או חלקית, אם כי אוליי זה יכול לנבוע גם מא-מיניות. פשוט לתפיסתי אהבה רומנטית שלא באה לביטוי זה לא דבר כזה רומנטי. בעיקרון יש משיכה מינית ויש משיכה רומנטית, אצל הרבה מהאנשים הן באות ביחד, אבל בתור א-מינית יכול להיות שיש לך רק את הרומנטית עליו, השאלה היא אם את אוהבת אותו ואם את מעוניינת בדברים רומנטים שהם לא מיניים איתו, כגון הנשיקות. אני חושב שאת מסתכלת על זה באופן לא נכון. קודם כל אם זה יגמר אז זה יגמר אין מה לעשות, במוקדם או מאוחר זה היה מתגלה, אי אפשר להסתיר דבר כזה שרלוונטי לזוגיות מהצד השני, זה גם לא מוסרי. את יכולה להגיד לו את זה הכי פחות פוגע שאפשר, להבהיר לו שזה לא בגללו אלא משהו שהוא כללי, כמובן שאם הוא ידע שזה לא ישתנה, זכותו בסופו של דבר להחליט שזה לא מתאים לו, כמו שלך לא היה מתאים המצב ההפוך. יש גם אפשרות שהוא ישאר איתך, רק בשביל החלק הרומנטי, אומנם סביר להניח שזה יהיה רק באופן זמני כי בסופו של דבר הוא יחפש זוגיות שיש בא גם מיניות וגם רומנטיות, אבל עדיין. הוא יכול להחליט שזה עדיף לו מכלום בשלב הזה, או יכול להחליט שזה הכל או כלום, ושזה לא מספיק משתלם מבחינתו. אם כי בעיקרון האחד לא יהיה תחליף לאחר עבור אדם שהוא מיני ורומנטי. כמות הא-מיניים אומנם קטנה, אבל זה מה יש, אני לא חושב שצריך לצאת מההנחה שאת מפסידה משהו שמלא לא היה בשבילך. צריך להבין שחוסר התאמה מינית זה לא דבר של מה בכך, זה דבר גדול ומהותי, אנשים לא מתאימים על הרבה פחות מזה. אז נכון שנוצרת כן סיטואציה של או זוגיות מינית ורומנטית או בלי שום זוגיות בכלל, אבל אני לא חושב שנכון לכנס לקשר רק מתוך יאוש. את מודעת לכך שאם תהי בזוגיות מינית, יהיה שם גם מין, משהו שלך בתור לא מינית לא יהיה טוב. האם את חושבת שעדיף לך להיות בזוגיות עם מין שאת לא רוצה ולא נהנת ממנו, עושה אותו רק בשביל הצד השני ולא גם בשביל עצמך, האם לא עדיף כבר בלי זוגיות בכלל? הרי אדם מיני למשל היה חושב בדיוק כך, אם יציאו לו זוגיות א-מינית או להיות בלי זוגיות, רוב הסיכויים שהוא יעדיף להיות בלי זוגיות. מבחינתי למשל עדיף להיות בזוגיות טובה מאשר להיות בלי זוגיות, אבל עדיף להיות בלי זוגיות מאשר להיות בזוגיות רעה. קחי בחשבון שגם אם הקהילה הא-מינית היא הרבה יותר קטנה יחסית לקהילה המינית, זה עדיין המקום שאת יכולה למצוא בו את מה שאת מחפשת, ככה שאין טעם לסתכל על הדשא של השכן. כאן בפורום יש רוב נשי, אז העובדה שאת סטרייטית גם לא ממש עוזרת, אבל לא נורא, ככה אין ממה לסלוד. בכל מקרה בהחלט יש סיכוי שתמצאי מישהו שהוא גם א-מיני, גם בן, גם בטווח הגלאים שלך, ככל שיש יותר פרמטרים זה יותר קשה, אבל זה עדיין אפשרי.

 

[Berethor]

הערה

אם וכאשר היא תספר לו הוא לא יצטרך לתמודד עם זה אלא להחליט אם זה מתאים לו או לא, הוא לא חייב לשאר איתה אפילו אם היו לו רגשות חזקים עליה, כי מעבר לזה יש גם את נושא ההתאמה, ושום אהבה שבעולם לא תחפה על חוסר התאמה גדולה ומהותית, זה רק בסרטים ככה. לשפוט את מידת אהבתו עליה על פי כמה הוא מוכן לסבול בשביל זה זה גם לא דבר הוגן, זה לא מראה על הבנה לצד השני, במקרה הזה לצד המיני. תתאר לך אם היו אומרים לא-מיני את הדבר ההפוך, שאם היא לא מוכנה לכנס איתו למיטה סימן שהיא לא אוהבת אותו מספיק. זה בדיוק אותו דבר כמו לאמר לאדם מיני תדבר ההפוך, כאילו אתה לא לוקח בחשבון שגם עבורו מדובר בדבר קשה, ובדבר שיהפוך תזוגיות עבורו ללא טובה, בלשון המעטה. עם היתר אני מסכים, זוגיות מעורבת, א-מיניים ומיניים היא לא מתכון גדול להצלחה זוגית. פשוט הפערים, השוני וחוסר ההתאמה גדולים מדיי.

 

[k500]

כשהעולם יהיה שיוויוני יותר ויקבל א-מיניים

באותה צורה שא-מיניים צריכים לקבל מיניים, נדבר ככה. בינתיים יש כאן בעיה אמיתית של חברת פורום שבאה לשאול בעצתנו מה ניתן לעשות ולאיזה כיוון נראה שהיא הולכת, לא באנו עכשיו לדבר על מהות האהבה. כשתסיים לקרוא את כתבי אפלטון, נוכל לדון בכך בהרחבה, בינתיים נראה לי שנסתפק בלעזור קונקרטית למי שזקוק לעצה ותמיכה. מעבר לכך, בחלק האחרון של מה שאתה כתבת לגבי הזוגיות המעורבת שאתה מסכים שיש עמה בעייתיות ונוצרים בה פערים וחוסר התאמה גדולים, הדבר דווקא מוביל למה שחתרתי אליו לגבי אהבתו אליה ורצונו בקשר. בנוסף, ההתלבטות שלה היא זו שנמצאת כאן על הפרק, לא הגיעו לפורום שניים שזקוקים לתמיכה זוגית ולכן מה שאפשר לעשות כרגע זה לעזור בכיוון הזה ועם מה שיש.

 

[Berethor]

אני לא חושב שמשום שרק קולה נשמע כאן

לא צריך לחשוב גם על הצד השני בקשר, במיוחד שלדעתי הייתה שיפוטי מדיי עליו, הוא יכול להיות גם מיני ורומנטי, זה לא סותר.

 

[ורוד עם נצנצים]

שלום לך!

יש לי בעיקר שני דברים מרכזיים לומר: 1. כנות ושקיפות במערכת יחסים, הם בעיני, הבסיס לקשר טוב. להסתיר ממנו עובדה משמעותית כ"כ יכול לפגוע בו ובסופו של דבר גם בך. יש דברים שעדיף לדבר עליהם מראש. ציינת שאת לא בטוחה שאת בכלל א-מינית ו/או איך לדבר על זה. האמת היא שאת לא חייבת בכלל להזכיר את המונח. את יכולה פשוט לספר לו מה את מרגישה. לספר לו שמעולם לא קימת יחסים (? אני מניחה מדבריך שזה המצב?) לספר לו שיש לך חשש מזה? בקיצור, לשבת איתו לשיחה רצינית ולספר לו כל מה שאת מרגישה לפני שיקרה משהו שאת לא רוצה. 2. מציאת בן-זוג א-מיני היא לא משהו בלתי אפשרי. במיוחד לא בגילך. תשמרי על קשר עם הקהילה ואני מאמינה שתוכלי למצוא מישהו. בכל מקרה, שווה לנסות וזה בוודאות לא: זוגיות עם סקס או לבד. זה היה נכון רק אם לא היו עוד א-מיניים סביבך. אבל קיימים.. אז סיכוי - יש. ודבר אחרון לגבי הגועל: כתב יפה K500 שבסופו של דבר הכל בחירה שלך ואין תשובה אחת נכונה, אבל בהקשר של הגועל והסלידה, אני אישית הייתי ממליצה לך ללכת לטפל. מה שכן, הייתי ממליצה לך לעשות את זה רק עם מטפל שיש לו הכרות עם הא-מיניות, כדי שלא ידחוף אותך לקיום יחסים במידה ואת כן א-מינית. קחי בחשבון שסלידה וגועל יכולים להווצר על רקע של א-מיניות.

 

[Berethor]

תשובה

אני משתף את הצד השני בכל התפיסות שלי לגבי מיניות, מה אני אוהב או לא אוהב וברמת המיניות שלי בהחלט, לי אין סלידה מזה אז זה לא מה שאני צריך לשתף בו, אם כי יש לי סלידה מדבריים מיניים מסויימים, אבל לא מהמין הרגיל. למעשה אני משתף בדברים האלה אפילו אנשים שהם לא במערכת יחסים איתי, ככה שאם להיות במערכת יחסים אז על אחת כמה וכמה, אחרת איך תדעו אם אתם מסכימים ואם אתם מתאימים. יפה שעה אחת קודם לדעת את זה, כי בסופו של דבר זה יתברר במלא, ומה שיקרה יקרה. כרגע זה אוליי לא נראה לך רלוונטי, אבל זה כן רלוונטי, אם מדובר באדם מיני, זה בטוח יגיע לנקודה הזאת בסופו של דבר, אז לדחות את תשיחה על זה זה כמו לדחות צ'קים, בסוף רק שניכם תפגעו מזה יותר. סקס זה לא חומה שטחית, זה חוסר התאמה רצינית ומהותית במה שקשור לזוגיות, קשר זוגי מורכב ממיניות ורומנטיקה בדרך כלל, ככה שאת יכולה להבין עד כמה זה לא שטחי אם יש חוסר התאמה בחצי מהדברים. את לא אמורה לתת לזה לתקדם לשם, את גם לא אמורה לתת לצד השני לצפות שזה יקרה אם את במלא לא בקטע, זה לא הוגן, את לא היית רוצה שיעשו לך דבר דומה. בסופו של דבר תגיעו לנקודה שהשאלה אם יהיה סקס או לא יהיה סקס תגיע, אבל כעיקרון לצפות ממיני להיות בזוגיות א-מינית זה כמו לצפות מא-מיני להיות בזוגיות מינית. אם סקס באמת היה דבר כזה שטחי, אז גם לא היית סולדת ממנו, הנה עובדה שזה לא שטחי, אם משהו שטחי זה לטוב ולרע, זה אומר שאין בעיה גם לעשות אותו וגם לא לעשות אותו, אבל העובדה היא שלא כך הדבר. לגבי ההתנשקות, אם היית סובלת ממנה, זה היה מעיד על א-רומנטיות יותר מאשר א-מיניות, לא ברור לי למה הכוונה לא נהנת במיוחד, אבל גם אם את נהנת ברמה מתונה, זה עדיין שווה את זה, אני חושב. לא כולם נהנים באותה רמה, יש שנהנים יותר ויש שנהנים פחות, יש שלא נהנים בכלל ויש שסובלים, את צריכה לראות באיפה את עומדת פה. השאלה היא בסופו של דבר גם אם את אוהבת אותו ומעוניינת בדברים רומנטיים שהם לא גם מיניים איתו, או שאהבה שלך עליו היא רק ידידותית ולא רומנטית. הדברים שציינת יכולים להיות גם ידידותיים, התנשקות היא בטוח רומנטית אבל, ואם את נהנת ממנה זה טוב. בכל מקרה אם הוא אדם מיני ורומנטי הוא יצפה שהיה בקשר גם דבריים מיניים וגם דברים רומנטיים, אבל אוליי הוא יוכל לסתפק גם רק ברומנטים, לפחות עד שימצא גם וגם. לכן קשר כזה אוליי יצליח לטווח קצר אבל לא לארוך.

 

[ורוד עם נצנצים]

ברת'ור, אני מרכזת כאן מספר הערות לגבי

כל ההודעות שלך, כולל הדאלוג בינך לבין K500. 1. זה נכון שגיל הנעורים ידוע כגיל של התפרצות המיניות וההורמונים המשתוללים. אבל: מעבר לעובדה שלדעתי זה חזק הרבה יותר במין הזכרי והרבה פחות מורגש במין הנקבי, דווקא אצל הנשים ידוע שאחרי גיל 40 לערך, יש פתאום עליה בחשק המיני. משייכים את זה לגיל הבלות. לעובדה שהילדים גדולים והאישה כבר לא מותשת מלגדל אותם ובמקביל אין חשש להריון. לא יודעת אם זו הסיבה, אבל עובדתית, ההנחה שהשיא הוא בגיל הטיפש-עשרה, היא בפירוש לא נכונה. בנוסף, אצל בנות נפוץ יותר התפתחות מאוחרת מבחינה מינית, והכותבת כאן עדיין יחסית צעירה יש נשים שגילו את מיניותן רק בגיל 30 ואחת כזו היתה כאן בעבר חברת פורום קבועה... (מיס דייזי) אז בוא לא נמהר לקפוץ למסקנות. 2. לגבי הנשיקות: העובדה שנשיקה עבורך נחוות כמשהו רומנטי, לא אומרת שמי שלא אוהבת נשיקות הוא לא רומנטי ובוודאות לא מיני, כי נשיקה זה משהו פחות מיני. אני מכירה מישהי שהיא גם מינית וגם רומנטית, ותשמע קטע מצחיק: היא לא אוהבת נשיקות

יש מי שלא אוהב נשיקות מכל מיני סיבות. אהבה אפשר להפגין במיליון דרכים וצורות. נשיקה היא ~אולי~ אחת מהן. (אני אפילו לא בטוחה עד כמה נשיקה זה באמת ביטוי של אהבה...) 3. הערה כללית (אני חושבת שזה משהו שגם K500 ניסה לומר לך): שואלים שאלה - תענה לשאלה. אל תתחיל לספר את כל תולדות הא-מיניות והמיניות. זה מסרבל והופך ללא מובן מה גם שלרוב אתה מכניס שם דברים שגויים. למען האמת, אני לא יודעת עד כמה זה שגוי כמו שזה נכתב בצורה שפשוט מובנת לא נכון. אז נסה להיות ענייני יותר. נקודתי.

 

[המבורגר76]