שאלה

[Yavi]

שאלה../images/Emo4.gif

שלום לכולם! אני חדשה פה...אבל צפיתי בכם מהצד ונראה, כי אתם המתאימים ביותר לענות לי לשאלתי(תודתי מראש

): האם לאחר בגידה לבן הזוג הנבגד יש את הלגיטימציה להיות חשדן יותר? האם מקובל שבן הזוג הבוגד יתפרץ וישתולל על כל שאלה כדוגמת "עם מי התכתבת ב sms?"גם כאשר שאלות מעין אלו נשאלות לעתים רחוקות? מה דעתכם על שיקום האמון לאחר בגידה

תוהה

חבולה

ומצפה לתשובה...

 

[seeyou]

שיקום האמון לאחר בגידה?../images/Emo140.gif

תמימות? פעם גנב -תמיד גנב! קשר חדש יכול לחזיק יותר מאשר קשר ששוקם.

 

[איש המערות]

חשדנות לאחר בגידה

טבעי מאד שלאחר אכזבה גדולה, החושים מתחדדים וכפי שנאמר - "מי שנכווה ברותחין נושף על צוננים". לכן אין כאן שאלה של לגיטימיות אלא של תגובה טבעית. מאידך, חקרנות וחשדנות יתר מכניסות מאד ללחץ את הצד השני, בייחוד אם הוא כבר "מסומן" ו"יש לו עבר". התגובות בעת לחץ יכולות להיות התפרצות והשתוללות, כאשר לפעמים הן באות באמת ממקום של אי נוחות גרידא ולפעמים אולי "על ראש הגנב בוער הכובע". לגבי שיקום האמון לאחר בגידה, הדבר אפשרי אבל בתנאי שתגיעו להכרה מה הרקע שהביא לבגידה ואם הבגידה נבעה בהקשר של "פריקת תסכולים" שאי אפשר היה לנקותם ביניכם בשל בעיות תקשורת או דפוסים של שליטה, תהיו מוכנים לטפל בבעיות מהותיות אלו, שגם אילו לא היתה בגידה בהחלט אפשרי שהיה נוצר משבר עתידי בגינן. אני מאחל לך הצלחה בהתמודדות ובקבלת החלטות בעניין.

 

[Yavi]

תודה על תגובותיכם ../images/Emo24.gif

seeyou ואיש מערות יקרים, תודה על תגובותיכם, יחד עם זאת אני חייבת להתייחס לדבריה של seeyou. אתחיל רק במס' פרטים שלא שיתפתי בהם-היום נפרדתי מבן זוגי, לאחר מערכת יחסים אינטנסיבית של ארבע שנים. בן זוגי מבוגר ממני בכמעט 10 שנים, גרוש עם שני ילדים, שבא ממערכת יחסים מכוערת וקשה שעיצבה בו תכונות רבות שהקשו עליי:סגירות, חשאיות (מתוך החשש "שאנצל" מידע ל"רעתו"כפי שעשתה גרושתו)ועוד. עם הזמן, התגברנו אט אט על המחסומים האלה, וכמי שמאמינה שבעזרת אהבה כנה ניתן לנצח כמעט הכל-בנינו מערכת יחסים יפה. לאחר כשלוש שנים יחד, לפני כשנה, בן זוגי בגד בי. לאחר כמס' שבועות בהם הרגשתי שקורה משהו והוא התרחק מבלי לתת סיבה, החלטתי לעזוב.הוא בא אלי ביוזמתו וסיפר לי על בגידתו, שיתף אותי ביסוריו, בהרגשתו הנוראית שפגע בדבר היקר לו בעולם וכו'.האמנתי, ועודני מאמינה, בכנות התנצלותו ובכנות הבטחתו שלא לחזור על מעשה זה ולו רק מהסיבה שהוא כבר למד על בשרו שזה פשוט לא שווה את זה. אם ירצה ללכת-ילך, אין צורך לפגוע בי בצורה כזו, איננו נשואים ועל כן, עדיין, קל יותר ללכת. קיבלתי אותו לאחר הבגידה, לא אשקר ואומר כי סלחתי, לא מאמינה כי ניתן לסלוח באמת, אך התגברתי, והמשכנו יחד, ולמען האמת? זה לא פגע כלל באהבה. האמון הוא זה שנפגע.ולכן, השבוע, כש"ידידה"(גרושה ופנויה..המחפשת את קירבתו מזה זמן רב) התקשרה אליו ב שעות הבוקר המוקדמות בעודנו במיטה אחד לצד השני, רק כדי ליידע אותו כי היא חזרה לארץ. כמובן, ששיחת טלפון זו השפיעה עלי-איני מבינה (וכאן איש מערות יקר אשמח לדעתך)את הטעם בקשר עם אנשים, שאנו יודעים, כי הם בעלי אינטרס (רומנטי)ואנו לא, ובן זוגי, משום מה (אולי זה מחמיא לו??)ממשיך לשמור על קשרים אלו. לא אשקר ואומר, כי הוא יוזם שיחות ומפגשים עם חברות מן העבר, אך הן, בהחלט שולחות "סימני חיים" מידי פעם (ולעתים בשעות שמעוררות תהייה)והוא מצידו מקבל זאת בשמחה. זה מפריע לי. למען האמת? כואב לי שזה מפריע לי-זה נראה לי ילדותי, קטנוני וטיפשי, אך אינני יכולה להתעלם. see you היקרה, אני כמי שנפגעה קשות מבגידה ש"נחתה" עלי כמו רעם ביום בהיר-עדיין לא חושבת ש"מי שגנב תמיד יגנוב". אך הפגיעה לנצח שם ולנצח תיתן אותותיה בצורת חששות, פחדים ותגובות שלעולם לא חשבתי שתהיינה לי. וזה עצוב. עצוב לי מאד. נפרדנו היום, עצוב לי ורע. גם היום-אהבתנו עצומה וגדולה, החיבור ביננו מיוחד, אבל..כנראה, שזה לא מספיק. עודני מאמינה גדולה באהבה-אך, מסתבר, אהבה גדולה אינה תמיד מספיקה. מצטערת על האורך..בטח נרדמתם..

תודה על ההקשבה. הייתי זקוקה לזה.

 

[ממי]

אני דווקא חושבת..

שגבר שעונה לשאלות מסוג זה כמו" מי זה היה בטלפון " ודומיו- בכעס או התחמקות וכאלה- מסתיר משהו שכן אומרים ש"על ראש הגנב בוער הכובע", לא? לי למשל אין מה להסתיר וגם בעלי יודע שאני נאמנה אז אין לי בעיה לענות על שאלות מסוג זה ואני לא מרגישה צורך להתגונן ממשהו. הייתי מתה להיות מסוגלת לנהל איזה רומן שבעלי ילמד- לא שידוע לי שהוא מנהל איזשהו רומן אבל הוא אוהב לתת לי לחשוד- זה מחניף לו כנראה. לא שאני הטיפוס הבוגד- אני לא חושבת שהייתי יכולה לחיות עם זה בשלום בעצמי. אבל מותר להשתעשע במחשבות, לא?

 

[המיתבונן]

ודי לחכימא ברמיזא...

המיליון מתחיל מן האחד..... ודי לחכימא ברמיזה. את הצעד הראשון, ההכרחי כבר עשית באותה דרך חתחתים- התחלת להשתעשע במחשבות. ברכות להגיעך בקהל המציאותיים, כי בדברייך האחרים אין יותר מאשר אוטופיה גרידא. גוטה סאבס

 

[s h o o s h a]

אין משוואה ברורה ל"אחרי בגידה"

בגידה כואבת, מותירה משקעים וצריבה לא פשוטה. האם בעקבות כך, יש "לגיטימציה" לחשוד יותר? לטעמי, אין כאן ענין של לגיטימציה. כי גם אם היה "חוק" שהיה אוסר לגיטימציה האם הנבגד/ת היה הופך להיות פחות חשדן? האם "מקובל" ש...??? אין דברים שמקובלים. ההתנהגות נובעת מתוך רגש, מתוך הכאב, מתוך הפגיעה. ויש שמסוגלים לסלוח ולהמשיך הלאה. להבליג ולתת צ'אנס נוסף. האם "זה" מקובל? ושִיקוּם - כן, בהחלט ניתן, לדעתי, לשקם מערכת יחסים לאחר בגידה.אולם זאת רק במידה ושני הצדדים מוכנים לכך, רק במידה ושני הצדדים מוכנים להודות כי קיימת בעיה ורק טיפול בשורש הבעיה יוכל לרפא את הפצעים שנפערו ולאחות את הקרעים. מאחלת לך לבחור מבין שלל האפשרויות את זו שהכי נכונה ומתאימה לך ולפעול על פי צו לבך ומצפונך. בהצלחה

 

[המיתבונן]

הביקור אצל אורטופד

בביקורי אצל אורטופד הוא ענה לשאלתי כלהלן: תפקידו של האורטופד הוא לא לרפא פגמים בגוף, אלא לעזור לחיות עם הפגמים הללו. ובכן, טעמה של הבגידה חריף עד מאוד, ועל אף זאת אפשר לחיות עמה, כי עוצמותיהם של רגשות העלבון מתכהים עם הזמן, ואז תהיה המערכת הקיימת כמו הגוף שיש בו פגמים ועלינו ללמוד לחיות עמן. זיכרי- לעולם לא תחזור הזוגיותשלכם לאותן רמות. כל בטוב

 

[adam33]

לעניות דעתי

גם כשהוא שואל אותך ( בהנחה שזו את) תביני אותו ותעני לו בצורה אלגנטית גם בלי שהוא ישאל התגובה הכי טבעית של אדם שבגדו בו זה שדבר זה לא יקרה בשנית ולכן הוא לא עושה את זה כל כך בגללך אלא בכדי להגן על עצמו מהעתיד כי הוא סומן רק על האימון שלו בעצמו ולכן רצוי וצריך לעודד את האימון מחדש לספר לו להתייעץ איתו ובכל דבר שאת צופה שאת הית מתענינת כמו לאן את הולכת או מי התקשר אז תגידי מלכתחילה המצב אינו קל וצדק מי שאמר שחוסר אימון הורסים בשניה וכאשר מגיעים לאימון אחרי המון המון נסיונות.. צריך המון סבלנות הן מצידו ויותר מצידך.. ואני מקוה שכל עוד בן הזוג לא מתעלק ובמקום לשאול הוא כבר גורם לעצמו שבת הזוג תשנא אותו ..