שאלה

[Bee Hoppy]

שאלה../images/Emo35.gif

האם לדעתכם ניתן להמשיך מערכת יחסים עם אדם שיש לכם ממנו ילד, ויש לו ילדים אחרים שהוא לא מוכן שהם יהיו עם הילד שלכם בקשר מסיבות שונות?

 

[המיתבונן]

שאלה או חידה?

אני מבין שיש מטען רגשי מאחורי המילים, אך הן אינן ממוקדות, ומציגות את תמצית המטען באופן שנשמע כמו חידה. קשה להשיב תשובה ממוקדת- בעיקרון יש משהו בנימה הנשמעת מן הדברים כלומר, פליאה ותמיהה, של "איפה ואיפה", אין ספק, אך אין מספיק נתונים כדי להנביע ערכיות של הבעיה שאת מעלה, אם היא בעיה. מצטער

 

[מאי 39]

השאלות הם

למה הוא לא רוצה רק אחרי שתביני למה יכול מאד להיות שזה יכעיס אותך יותר אבל מאוד יכול להיות שתוכלי להבין את הראש שלו וגם אם לא תסכימי עם זה לפחות לא תכעסי

 

[Bee Hoppy]

אפשר

להבין אותו ואפשר לכעוס עליו. השאלה האם זה משנה מה הגורם למניעת הקשר האם זה הוא, האם ילדיו הגדולים שלא רוצים האם זאת אמם,או שילדיו בגלל לויאליות לאמם או שזה לא משנה. והאם זה מצב שיכול להשתנות לדעתכם ואם כן מתי ואיך.....?

 

[s h o o s h a]

רב הנסתר על הגלוי

מתוך הודעתך ניתן להבין שאין רצונו של בן זוגך בקשר בין ילדכם המשותף לבין ילדיו מנישואיו (הקודמים? הנוכחיים?) מה הן אותן "סיבות שונות"? לדעתי, רק אם ניתן יהיה לדעת מהן סיבותיו ניתן יהיה להתייחס לשאלתך ולהגיב....

 

[Bee Hoppy]

סיבות

הילד נולד מחוץ לנישואין כשהוא היה נשוי והוא התגרש בשל כך. לפני ההריון היה רומן ממושך והוא ידע שיש אפשרות שהאשה תכנס להריון.אחרי ההריון הוא סיפר לאשתו.....והם התגרשו. להמשיך?

 

[s h o o s h a]

אין צורך להמשיך

כי אני חושבת שהתשובה נמצאת בגוף השאלה. הוא הותיר אחריו רעיה פגועה, אם פגועה וילדים פגועים. (וזאת, בלשון המעטה). לא חושבת שיש מקום להוסיף על אלו כדי להבין מדוע אין קשר בין הילדים. גם לא משנה אם זו בקשה/רצון שלו או תנאי של גרושתו ע"מ שלא "יאבד" את ילדיו או שאולי זהו רצונם של ילדיו. ובכל מקרה, אין לאיש הזכות לשפוט ולקבוע עבורו, כמו גם לו עבור האשה שאתו. את אופי הזוגיות הנוכחית ואם היא תימשך או אם לאו יצטרכו שניהם לפתור ביניהם. וזו דעתי בלבד.

 

[Bee Hoppy]

שושה תודה../images/Emo45.gif

ענית תשובה נהדרת. האבא סיפר לילד על אחיו האחרים והילד ביקש לראותם. במציאות זה לא אפשרי. מה היית אומרת לילד? איך היית מסבירה לו? מה את חושבת צריך לקרות בעתיד? כן קשר, לא קשר? מי יקבע?

 

[מיקי בת המקורית]

בנושא זה אני מזדהה....

עם הילדים שלו, שלא רוצים לדעת או להכיר את הילד שנולד לאישה האחרת הם פגועים, מרגישים שהוא רימה אותם, להיות מצד אחד אבא ואולי אבא טוב ולגלות בצד שני שהיתה לו אישה אחרת וממנה יש לו ילד, הם פגועים כי האמא פגועה, הם פגועים כי הם פגועים ומותר להם, מותר להם להרגיש כך... ואני מזדהה איתם, כי גם אני עצמי נפגעתי (זהו לא מתקלפת יותר

)

 

[Bee Hoppy]

למיקי../images/Emo24.gif

ותודה שהגבת.... תודה ש"התקלפת" קצת..... אין כמו תגובה כנה ואמיתית שבאה מהמקום שלך.....

 

[s h o o s h a]

דברים לא סגורים

ראשית, אם האב סיפר לילד מניחה שהילד כבר מספיק גדול להבין. עד כמה גדול ועד כמה מבין לא ידוע ובכל מקרה, לדעתי על האב לספר לבנו את האמת על דרך הגעתו לעולם ועל כל מה שקרה סביב לידתו. זכות הילד לדעת, בעיקר כאשר מדובר על ילד שמבקש להכיר את אחיו ה"אחרים" והדבר נמנע ממנו. לא חושבת שיש טעם להסתיר ממנו. אבל, קל מאד להגיד לאחר מה לעשות במקרה כזה. בטוחה שקשה מאד לבצע וכי האב חכך בדעתו לא פעם כיצד ואם לספר לבנו את "קורותיו". מה עתיד לקרות בעתיד? איש אינו יודע. והרי על כך כבר נאמר ע"י חכמים ממני "אין נביא (גם לא נביאה) בעירו". אם יהיה או לא יהיה קשר בין הילדים רק ימים יגידו. ומי יקבע זאת? רק לאל שבשמים פתרונים. אלו בהחלט שאלות לא פשוטות והתשובות עליהן עוד פחות. לדעתי, יש לתת לזמן לעשות את שלו. וכאמור, לא להסתיר מהילד הזה את האמת. הכל כמובן, על פי גילו והבנתו. ובכל מקרה, לא להאשים את הילד. כי הוא אינו אשם בדבר. הוא "תוצר" של אהבה (??) הרבה סבלנות, הרבה הפעלת שיקול דעת והרבה הרבה אהבה וחום יעזרו כאן לכל הנוגעים בדבר.

 

[Bee Hoppy]

שושה

תודה רבה לך.

 

[adam33]

הזמן ...

משקעים יש לכולנו ובעצם על כל סיבה אני חושב שבעלך צריך להביט ראשית על עצמו לתקן ולנסות לאחות את השברים עם המשפחה הראשונה שלו ורק אחרי שהוא יפתור את כל הקונפליקטים שנוצרו הוא יהיה בשל והם יהיו בשלים להכניס את הבן הנוסף ל"משפחה המורחבת "... וזה לא קל ויתכן והוא בעצם עושה לו חיים קלים אבל אני מאמין שבעצם הכל תלוי בו ובמערכת היחסים שיש לו עם הילדים שלו ועם גרושתו כי הרי הוא לא התנתק מהם לחלוטין כי הוא מבקר אותם ומין הסתם רואה אותה ומדבר איתה ככה שמצד אחד הוא עשה את הנזק והוא ממשיך להתראות עם המשפחה ואילו הילד שלו שמין הסתם ראוי שיכיר את ה" אחים" שלו בעצם מנודה..ולא מהם אלא מאביו שהחליט מראש לעשות לעצמו חיים קלים...

 

[Bee Hoppy]

תודה../images/Emo45.gif

תשובתך מאד עוזרת.חיים קלים אין פה לאף אחד מהצדדים.גם אם זה לכאורה יכול להראות כך מהצד. בכל מקרה תודה על דבריך .

 

[Bee Hoppy]

תגובה מאוחרת לאדם

כתבת במשפט האחרון שלך שהילד מנודה מאביו שהחליט מן הסתם מראש לעשות לעצמו חיים קלים אתה מוכן להסביר כי לא כלכך הבנתי למה התכוונת. את החלק הראשון של דבריך הבנתי ותודה לך.

 

[adam33]

הבן והאבא

אבא שלו משתדל לנתק אותו מהאחים שלו וכאילו הוא החליט שעדיף לבן שלו שהוא לא יהיה בקשר איתם ואלו חיים קלים... אני היתי ראשית עובד על הקשר של האבא עם הילדים שלו מהראשונה ואחרי זה מנסה בכל כוחי גם על ידי ייעוץ משפחתי להכניס את הבן להכרה עם האחים שלו ... ויתכן והאבא מרגיש שהוא אשם בכל הדברים אבל זה עדיין לא אומר שהוא לא אחראי לאחות את הקרעים..

 

[מאי 39]

תני לי לשתף אותך מהצד של הילדה

הנפגעת גם לאבי היתה ילדה מחוץ לנשואין שבגללה הוא רצה לעזוב את אימי לא יודעת להגיד למה ועל מה הוא בסוף לא עזב את אימי אני ידעת על קיום הילדה האחרת משהו שמאד הכאיב לי בתור ילדה ולא רציתי לדעת כלל על קיומה ובתור ילדה אפילו הייתי רוצה שיהיה לה רע כמו שרע לי לפני עשר שנים אבי נפטר ובתיק שלו היו תמונות שלה לבד שלו איתה וכן הלאה מין אלבום כזה כל כך כעסתי וקראתי את האלבום לחתיכות קטנות כדי שאמא שלי לא תראה ותפגע שוב (הוא ניתק את הקשר איתם כמה שנים קודם לכן) והיה רק איתנו היום אחרי כמה שנים שכך הכעס ואני לא מפסיקה לחשוב על כך שיש לי איפה שהוא אחות שאין לי אפילו את שמה ואין לי אפילו לא תמונה אחת ואני מצטערת על כך הייתי רוצה לפגוש בה ולהכיר אותה אבל כנראה שזה לא יקרה לבסוף טוב שהבן שלך ידע שהם קיימים גם הם יודעים שהוא קיים ברבות הזמן רק הוא יפתור את הבעיות ואל תתעסקי בהם

 

[Bee Hoppy]

מאי תודה

על תגובתך. היה עצוב לקרוא את מה שסיפרת. המשפט הכי חזק בעייני שקשור לשאלה ששאלתי היה "ובתור ילדה אפילו הייתי רוצה שיהיה לה רע כמו שרע לי " נדמה לי שזה עונה לי על כל השאלות ששאלתי. לגבי המפגש של היום יש תכניות טלויזיה של דודו טופז ושל יהורם גאון שבהן מפגישים בין אחים, הורים, קרובים רחוקים.יש להם תחקירנים מצוינים וגם בעזרת תכניות רדיו או משרד חקירות תוכלי למצוא את מי שאיבדת. תודה ובהצלחה.

 

[Bee Hoppy]

אז אתה מציע ייעוץ

כלאמר לדעתך בלי ייעוץ זה לא יילך? יש לאבא קשר טוב עם ילדיו הראשונים אבל במצב שנוצר לא קל לו להכניס גם את הילד הנוסף יותר קל לו להפריד ולפי מה שכתבו כאן כנראה שזה בסדר ושזה טבעי שככה הוא מרגיש ונוהג כי אולי גם לילדים שלו זה לא מצב קל ואולי גם להם עדיין הכל טרי וחדש ואולי הם לא בשלים עדיין להכיר את האח החדש שלהם אז אולי פשוט כדאי לחכות עד שהמצב יתאזן, יתייצב, ירגע, ורק אז לנסות להפגיש ביניהם, או שרק כשהילדים הראשונים ירצו? ייתכן שהאבא מרגיש שהוא אשם בכל הדברים וגם אם זה תפקידו לאחות את הקרעים אולי הוא צריך זמן. או למצוא את הזמן המתאים, כשהוא יהיה בטוח שהילדים שלו מוכנים? כי אי אפשר בכוח-נכון?