שאלה

[touti]

שאלה../images/Emo13.gif

איך צריכה להראות מערכת היחסים עם אשתו של האקס? כמו שאני רואה את זה, אני לא צריכה לעבור דרכה, אם יש משהו בעניין הילדים אני אמשיך לדבר איתו, עם האבא ולא דרך אשתו, לא כך? כשהילדים יתארחו אצלהם אשלח מתנה או פרח, זה בסדר. וכשדיברנו עם הילדים בשולחן שבת, עלתה השאלה אם הם צריכים לקרוא לה אמא ברגע שהיא מתחתנת עם אבא שלהם? אני אמרתי שיקראו לה בשמה הפרטי...כמו שיקראו לבעלי לעתיד בשמו הפרטי... אבל יודעת שיש כאלה שדורשים שיקראו לשניה אמא כי היא הופכת להיות מעין אמא חורגת? כשהאקס מתחתן היא הופכת להיות אמא חורגת? תעזרו לי לעשות סדר בבלגן תודה

 

[ח אלפשה]

בוקר טוב לכווולם../images/Emo70.gif ולשאלתך-

כמו שהבנתי (אני הקטן וחסר הנסיון) משגת - כדי שהאשה השניה תהיה אם חורגת, על בעלה להתאלמן קודם לכן מאשתו הקודמת. אין כל משמעות למונח אב/אם חורג/ת כל עוד ההורה הביולוגי בחיים. לא מתייחס לשאלה הפותחת לגבי איך צריכה להראות מערכת יחסים בין גרושה לזו ש"ירשה" את בעלה, יען כי לא קיים שום קוד מוסכם לגבי שאלה זו. כמובן שרצוי שתשרה בינהן אהבת נפש עזה אבל לאף אחד לא יכול להיות פתחון פה אם היחסים יהיו קורקטיים בלבד. לגבי אילוץ ילד לפנות למי שאיננו הורה ביולוגי שלו בכינוי אבא/אמא כל עוד ההורה עצמו חי נראה לי לא נכון בעליל ומצדיק התנגדות אקטיבית לכך מצידו של אותו הורה (לטובת בריאותו הנפשית של הילד - קודם כל).

 

[ח אלפשה]

בפתיח צ"ל עד כמה שהבנתי...ולא כמ../images/Emo52.gifו

 

[touti]

תודה

.אהבת נפש עזה לא נראה לי שתשרור האמת מעונינת רק ביחסים עניינים, הרמוניה ושתהיה טובה לילדים שלי כשמגיעים אצלה

 

[kelly האחד]

לפי הרגשה....

הי תותי אני לא התנסתי בסיטואציה כמו שלך,אבל יכולה לדמיין ולהרגיש את תחושתייך שעולות כאן בין השורות....את נראת לי טיפוס הרמוני ונשמע שיש בינך לבין ה"האקס" סוג של כבוד הדדי למרות הפרידה(נשמע לי אידאלי כשזה מתאפשר),למרות ההבנה שלגרושך יש אישה בחייו,זה "עושה את זה מבחינת רגשית" ,מבחינה "אימהית" אנחנו רוצות בלעדיות,בלעדיות תהיה לך כי אין תחליף לאם ביולוגית,וזה כלל לא משנה איך הילדים יחליטו לקרוא לה,אני חושבת שלא צריך לקבוע מראש,ילדייך יכולים לקרוא לה איך שהם מרגישים,אפילו פעם בשם פעם אמא,זה גם חלק מההסתגלות שלהם,גם הם צריכים "לעשות סדר בבלגן",נראה לי חשוב שהצד המבוגר לא יתרגש ויכבד את הרגשת הילדים. הייתי מציעה לך גם לשחרר בקצת רק את עצמך מהפאזל של גרושך בת זוגתו וילדייך,ששייך הרבה להם,זה לא אומר שתפסיקי את הדיבור ואת התקשורת הפתוחה ויפה שיש לך עם הילדים ושלא תהיי עם יד על הדופק,תמיד טוב להשאיר להם פתח פתוח לשיחה. ולהיות בשבילם,..פשוט אל תקחי את כל האחריות,תני לצד השני להבשיל,לטעות כי נרצה או לא זה המגרש שלהם,מקווה שהייתי מובנת....???לגבי האשה עצמה נראה לי נכון שהתיווך יהיה דרך גרושך לגבי הילדים,נראה לי חשוב למען כולם לפתח יחסי כבוד הדדי בינכן,לא חייבים יותר מזה...טוב זה בטח אינדיבידולי! מסקרן אותי כמה זמן גרושך נשוי בשנית? כמה ילדים יש לך ומה הגיליים?,בהצלחה !!!!!

 

[touti]

הוא עוד לא נשוי, רק מאורס.

 

[odery]

לי יש טיפה נסיון

האקס נישא בשנית לפני כמה חודשים,אשתו אישה מאד אסרטיבית וחזקה, בהתחלה על כל ויכוח בעניין הילדה הוא היה מעביר לי אותה שהיא תנהל את ה"משא ומתן", נראה לי שזה היה גלמור שייעץ לי מייד עם נשואיהם להבהיר לאקס שאני מאד מכבדת ושמחה בשבילו על שמצא את הנפש התאומה ועוד כהנה וכהנה מס שפתיים, ולאחר מכן להבהיר בצורה חד משמעית שלמרות כל ההקדמה אין לי כל עניין לשיג ולשיח עם מרת אשתו שתחיה.ואין לי צורך במתווכת. בהתחלה היא עדיין הייתה עונה לטלפונים כשהייתי מתקשרת, אבל כשהקפדתי להיות לבבית ולהתעקש לשוחח עם בעל הבית, היא נכנעה (בערך) לגבי לקרוא לה "אמא" מידי פעם ג'וקר מספרת לי על מה שקורה שם (זה בטח ישתנה מתישהו כשהיא תרגיש שיש לה בזה כח עלי) וכשהיא מספרת על אשת הגרוש היא קוראת לה בשמה, היו כמה שיחות הבהרה בשביל להשיג את האפקט.. עדיין צובט לי כשהיא קוראת לבת של אשתו מנשואיה הקודמים "אחותי"- אבל על זה ויתרתי,כדי לתת לה הרגשת שייכות ומשפחתיות כשהיא באה לבית שלהם (כי הם לא עברו אל אבא שלה.. הוא עבר אליהם). חשוב להסביר להם שיש רק אמא אחת- ולהסביר שכש/אם יוולדו ילדים הם יהיו אחים שלהם (לא חצאי אחים.. גם ככה מסובך להם) אבל אשת אביהם בשום מצב לא אמא שלהם.. ואולי כדאי לדבר עלזה גם עם האקס, בעצם לא אולי,מומלץ מאד.

 

[touti]

תודה, עזרת לי מאוד

 

[odery]

/tapuzforum/images/emo39.gifבשמחה.

 

[גלמור32]

אמא זו אמא וכן גם לאבא

לזכות בתואר הנ"ל צריך או להיות הורה ביולוגי או לרכש עם הרבה אהבה ונתינה לכן כל עוד הם לא ירגישו כך אני לא חושב שהם צרכים לקרוא לה אמא כי היא, לא !! זה צריך לבוא מהם - לא כדרישה ילדי הוכרחו בתחילת הדרך ע"י ה-X לקרוא לבעל החדש אבא - היא לא הסכימה שיקראו לו בשם דבר שקומם את הילדים וכיון שהוא לא רכש וזה נכפה זה כבר לא אותו דבר הנוצר מזה שיש אחד שקוראים לו אבא ויש את " אבא שלי " אצלך זה גם שונה כיוון שאינם גרים עמו באופן קבע אלא רק לפי ההסדרים +-

 

[גלמור32]

אהה ולגבי הפרח ממש אין צורך ודאי שלא על אופן

קבוע זה מאוד צרפתי וארופאי רק שזה בכל אופן ה-X והוא לא עושה לך טובה שהוא מארח את ילדיו אם הילדים ירצו לקנות לו פרחים זה ענין שלהם ודאי שלא ממך שיחות עמה לא נראה לי בטח לא בהתחלה מאוד תלוי איזה טיפוס היא אם היא נחמדה ותדע כיצד לשמור על כבודך ומקומך אז זה ניתן להפוך להרמוניה אך המציאות היא שונה והורה לא ביולוגי זה לא לוגי לכן בד"כ זה מגיע לפניות של אין כניסה בהצלחה

 

[touti]

ואם היא לא תדע לשמור על מקומי וכבודי?

אם הוא מתייחס אליי בזלזול וגם בא בטענות על החינוך שלי ובגללל זה הילדים הם ככה וככה...איך נראה לך שהיא? ובעניין פרח ומתנה, אתה צודק ברמת העיקרון אבל אצלי זה על תקן של לשלוח דורון כדי לרכך ולשדר מסר טוב.

 

[בומי5]

זו לא שאלה פשוטה כלל.

ברור שהילדים שלך יצטרכו לכבד אותה. אבל היא לא "אמא". ואולי לא מן הראוי לקרוא לה אמא , אבל בהחלט לפנות אליה בדרך כבוד. לא בשם הפרטי. צריך לכבד את מי שנכנססת לחיים של אביהם. ויפה שאת שולחת זר להעביר מסר של פיוס. אין מה לעשות אותה אשה , יהיה לה תפקיד בחינוך ועיצוב דמותם של הילדים. וצריך להתםפלל שהיא תעשה עבודה טובה.

 

[גלמור32]

אם זה כך כבר היום אז אל תצפי לשנוי בעתיד

דורון זה נחמד אך נראה לי חבל תשאירי את זה כך תשלחי דורון בראשונה תבדקי כיצד התגובה אל תשכחי הם בני בית שם ולא בקטע של אורחים הכי חשוב זיכרי תמיד כי את הההאמא ולא היא ואותך הם הכי אוהבים לא כל הנשים שמגדלות את ילדיהם כלוי הערכה זה כלפיכם זה לא מובן מאליו להתמודד עם זה כל יום מחדש בהצלחה אתם גדולות מהחיים

 

[מתחזקת המקורית]

תותי היא לא צריכה לשמור....

בס"ד היא לא צריכה לשמור על כבודך ומקומך, אם יש לה את זה מה טוב, אם לא זה זה שייך למידות ולהנהגות שלה, אותך לא צריך לעניין מה הם חושבים וכיצד הם נוהגים וכו', את המשיכי בדרכך בבטחון ואני בטוחה שאת עושה את הכל למען הילדים בצורה הכי טובה האפשרית. לימים כשבעזרת ה' יגדלו הילדים הם ידעו (ויודעים גם עכשיו) היטב להעריך את הכי טוב שנעשה בעבורם, וזה יהיה ניכר על פי הקשר שלהם עם ההורים בעתיד. בשורות טובות.

 

[פשוטאמא]

מניסיון-

אצלי אמנם אני הייתי ה"אישה השניה" אבל אולי יעזור.... הילדים של הראשונה גדלו אצלי והיו מתארחים אצלה בהתחלה הקטן ניסה לקרוא לי אמא והאמת שגם לי זה הרגיש מוזר ומיותר...עם כל האהבה אני לא אמא שלו מה גם שעוד לא הייתי אמא בעצמי ולכן הסברתי לו שאמא יש לו רק אחת לטוב ולרע ואני אוהב אותו לטוב ולרע עם האמא הביולוגית בהתחלה לא היה שום קשר וכל השיחות והתיאומים נעשו באמצעות בעלי אך מאחר והתקשורת בניהם לא עלתה יפה למעשה הם לא הצליחו לתקשר בכלל בצורה שתוביל לאיזה שהוא מקום אז ניסיתי אני לנהל איתה סוג של תקשורת אהבה?לא היתה שם אבל בהחלט ניסינו למצוא סוג של תקשורת למען כולם חברות?לא היינו ולא היתה לי כוונה כזו אך היה לי חשוב שהיא לא תתנגד לי ולא תפחד ממני מה שאני בעצם מנסה להגיד זה שכל מקרה לגופו אם היא חביבה ונעימה היכולת לנהל איתה סוג של תקשורת יכולה להועיל לכולם וגם לך...אם תחשבי על זה הילדה שלך תבלה שם שעות רבות ורצוי לטעמי שהאישה השניה לא תהווה סוג של איום על הרגשות שלך בהצלחה

 

[touti]

תודה על התגובה.

אני לא צופה שיבלו הרבה שעות, למה שזה ישתנה ממה שזה עכשיו? אבל שבת אחת מידי פעם בטח יבלו. אז נזרום ונקווה לטוב.

 

[רואי עולם חדש]

יש לי פתרון חלקי עבורך...

לפני החתונה תשלחי את דורון ושי כדי שיתנו לה את זה במנחה (כך אולי הוא יבטל את החתונה)

ועכשיו ברצינות, חייבים לקיים רמה מינימאלית של תקשורת למען הילדים. אין צורך להרגיל את הילדים להביא מתנה בכל פעם שהם מגיעים לבית אביהם. אמא יש רק אחת, אין צורך לקרוא לה אמא בכל מקרה. את האמא שלהם ואין אחרת. ניתן לקרוא לה בשם הפרטי וזה מספיק. לקרוא לאשת האב אמא זה כאילו לנסות ולומר לילדים בבחינת " המלכה מתה-תחי המלכה החדשה" . יש ללמד את הילדים לכבד את אשת האב אך בשום פנים ואופן לא לקרוא לה אמא. אפשר לשאול את האבא איך הוא היה רוצה שהילדים יפנו לאשתו השניה (כאשר נלקח בחשבון שלא ניתן להשתמש במילה אמא)

 

[touti]

יש משהו בדבריך

כרגע בשלבי ההכרות הם קוראים לה בשמה, לא רואה סיבה שזה ייפסק אחרי. נגיע לגשר ונחצה אותו