שאלה שתעצבן אתכם

יואבל2011

New member
שאלה שתעצבן אתכם

לפי דברים שקראתי כאן בעבר, הבנתי שאתם מאוד נגד חתונה עם אישה סטרייטית ושמירה בסוד של המשיכה לגברים.
אני בן למשפחה שמאוד צינית כלפי הומואים. אין סיכוי שאני אצא מהארון, לפחות לא בעתיד הנראה לעין, מ3 סיבות עיקריות:
1. המשפחה שלי באמת לא תדע איך לאכול את זה ואני מאמין שחלק ינתקו איתי קשר,
2. אבא שלי הוא איש ציבור מוכר ואני לא רוצה לעשות לו את זה,
3. עם כמה שאני נמשך לגברים, תמיד חלמתי על משפחה 'רגילה' עם אישה והכל ולא על חיים עם בן זוג.

אי לכך אשאל שאלה שאולי תכעיס אתכם אבל אשמח לתשובות ענייניות וכנות-
האם אתם מכירים (או יכולים להעיד על עצמכם) מקרים של מישהו שהתחתן עם אישה, שמר את הסוד והצליח לקיים חיי משפחה תקינים? או מקרים של אנשים שניסו ונכשלו?

תודה!
 

ספר יקר

New member
פשוט. יואבל הציג את הדברים כך שיש 2 אופציות

לשקר לאישה ולרצות את המשפחה ואת עצמו (בפנטזיה של "משפחה נורמטיבית") אל מול חיים עם בן זוג.
ואני אומר לו שיש דרך אמצע- נישואים לאישה עם ידיעה הדדית על הנטייה החד-מינית של 2 הצדדים, כאשר האדם לא יוצא מהארון מול החברה/משפחה.
 

datibalev

New member
אותי היא לא מעצבנת...

חברי הפורום די מגוונים, יש ויש ויש וכו'..... תעשה טובה אל תנסה להגדיר, ואם אתה חושב שאתה יודע איזו תשובה תקבל אז למה אתה שואל בכלל?

אני אישית חושב שהכי טוב אם היה יכול להיות מצב שאדם יכול לצאת מהארון מה שנקרא ועדיין להתחתן, כמו בציבור החילוני ששם יש פחות הגדרות ברורות ובנות מנסות להתחיל עם הומואים כי זה מגניב. ולא בורחות בצרחות כי הוא שיקסע'...

דווקא בגלל שמישהו פוגש מישהי בשידוכים וכאלה יש חשש למקח טעות ועגמת נפש, אבל מישהו שפוגש מישהי והם מתאהבים, לא נורא אם היא תגלה לאחר מעשה שהוא נמשך לבנים, הרי הוא עדיין אוהב אותה.

בכל מקרה להסתיר את זה ממנה לאורך זמן לא יעבוד, יש כאלה שמנסים לטפל בנטייה תוך כדי חיי נישואין מתוך מחשבה שזה דבר חולף אז נכנסים לסיבוכים מיותרים. מילא מישהו ששינה את הנטייה ומסתיר משהו שהיה בעבר שלו אז למה להוציא שלדים מהארון.

אבל מי שלא יכול לשנות את הנטייה צריך לברר את זה לפני שהוא מתחתן ולא אחרי החתונה. אם היא תשתנה יופי, ואם הוא לא יכול לשנות באמת אז שינסה ליצור קשר שבנוי על אמון או לפחות על אהבה כלשהי ולא נתחתן ויהיה בסדר, כי ממש ממש לא יהיה בסדר...
 

ספר יקר

New member
סליחה, אבל זה קצת אירוני שבחתימה שלך מופיע

"מי שכועס על אחרים בסופו של דבר רק מעניש את עצמו."

כש-2 התגובות שלך בשרשור זה נפתחות:
הראשונה: ב- 3 סימני שאלה
השנייה: ב- "תעשה טובה אל תנסה להגדיר, ואם אתה חושב שאתה יודע איזו תשובה תקבל אז למה אתה שואל בכלל?"
 

ספר יקר

New member
אולי אתה צודק.

אני פשוט חושב שיכולת להעביר את הביקורת בצורה מתונה ועניינית יותר ומחנכת פחות.
 

datibalev

New member
אני עדיין לא מבין...


בסך הכל פרסתי את דעתי בעניין, איפה פגעתי או הטחתי דברים???


אם עצם זה שאני מביע את רעיונותי פוגע במישהו אין לי מה לעשות בעניין...


אם אתה מתכוון לדברים שפתחתי בהם נראה לי שהיה מקום לצאת נגד אמירה שקובעת, אתם במילא חושבים כך וכך, אז למה לטרוח לשאול?
 

ספר יקר

New member
לא אמרתי שפגעת/הטחת

אמרתי שיכולת להגיד את אותם הדברים בדיוק בצורה יותר נעימה ועניינית והמסר היה מועבר בצורה לא פחות מוצלחת.

דוג': "לא שייך לקבוע מראש שהשאלה תעצבן את חברי הפורום, כי יש פה אנשים שונים עם דעות שונות. אני, לדוגמא, חושב ש..."

(במקום ה"תעשה טובה" ו"אם אתה חושב שאתה יודע")

ואולי זה רק אני.. זו דעתי
 

datibalev

New member
סבבה


נראה לי שזה עניין של נימה, מה שלא יכול לעבור בצורה תקינה בכתיבה... כי כל אחד קורא את זה אחרת אני מניח.


בכל מקרה תודה על ההערה, אשתדל להיות יותר מנומס ומנוסח בפעמים הבאות, והעיקר לברר את הדברים ולא לשמור בבטן.
 

רiאיש

New member
צודק, זה מעצבן

נראה לי שאפשר להבין ולכבד אדם שבוחר לא לצאת מהארון, בין מהסיבות שהזכרת, ובין מסיבות אחרות, אבל קשה להבין, וגם מעצבן ומכעיס לראות בן-אדם שחושב לשקר לאשתו לכתחילה. בנוסף, נראה לי שיש תמימות דעים בין הרבנים שחייבים לצאת מהארון לפני הנישואים, וכשאדם לא מספר לאשתו יש כאן מקח טעות.
מוזר איך אתה מוכן לעשות הכל כדי לא לסכן את העולם האידאלי הנחמד שלך, לא לספר למשפחה, לא לפגוע באבא, לקיים את החלום של משפחה 'רגילה' (אם אפשר לקרוא לזוגיות שמבוססת על שקר ועל חוסר משיכה מינית 'רגילה'), אבל אין לך בעיה לשקר לאשתך, לדון אותה ואת הילדים שלכם (ואותך) לאומללות - כי מה לעשות נישואים שאין בהם כנות מההתחלה, שאין בהם משיכה מינית בסיסית ואהבה - דינם להכשל (גם אם לא יביאו לגירושים).

אני יכול להבין שקשה לצאת מהארון בפני בת זוג, אני יכול להבין אדם שדוחה את זה כל הזמן, אבל אדם שמלכתחילה רוצה לחיות חיים שלמים בשקר?!

בכל מקרה, אחרי שהתעצבנתי, לשאלתך - ב'כמוך' יש בלוג של אדם נשוי שנמצא עמוק בארון, תוכל לקרוא, להתרשם, ואולי ליצור איתו קשר http://www.kamoha.org.il/?cat=933
 

datibalev

New member
עובדה מעניינת

יחסים שבנויים אך ורק על משיכה מינית הולכים ודועכים עם הזמן. אחרי שנתיים שלוש. או אפילו כמה חודשים, גם מישהו שהתחתן עם דוגמנית על יתחיל לחפש ריגושים חדשים. ככה שיש היגיון בציפייה שהדברים ישתפרו עם הזמן בדגש על הפן הרגשי. אלא שעדיין יש טעם לפגם בכך שאתה מסתיר זאת מבת זוגתך, גם אם אתה לא מצפה שיהיו קולות וברקים בתחילת הזוגיות. עדיין זה לא אומר שאפשר להתחיל מאפס, צריך שתהיה משיכה כלשהי ועל בסיס זה אפשר לפתח.
 

פורטי40

New member
הכרתי הומואים רבים שהתחתנו עם אשה בלי לספר לה

הם התחתנו בשנות ה 60 ועד ה90 של המאה שעברה. פגשתי אותם בארץ בגן העצמאות, במשתנות בשירותים ציבוריים, בחוף הים , סתם ברחוב, ובאינטרנט. הם תמיד חיפשו גבר לצורך סקס ו/או אהבה, אבל המשיכו לקיים חיי משפחה עם האישה והילדים במקביל. חלק ניכר מהם פרקו את המשפחה בסופו של דבר, והם חיים עם בני זוג או כגרושים בודדים שיש להם חבר/ים.
לא הייתי קורא לזה חיי משפחה תקינים, אבל אלה חיי משפחה.
לדעתי זה לא הוגן כלפי האישה, שלא ידעה לאן היא נכנסת.
אנחנו במאה ה 21 , ואני חושב שאם תספר לאבא ו/או לאמא שלך שאתה הומו, הם אולי יזדעזעו בהתחלה, אבל בסוף יבינו אותך ולעולם לא יפסיקו לאהוב אותך. זה מה שאני ממליץ.
 
אני מכיר מישהו שהתחתן עם אישה... בשנות ה-90..

בשנתיים הראשונות לנישואין הכל הלך טוב.
בשנים שלאחר מכן.. הוא היה צריך לדמיין שהוא נמצא עם גבר רק כדי להצליח לשכב עם אישתו.
יש להם 2 ילדים קטנים ומקסימים.
הוא לא היה מסוגל לבגוד בה עם גבר מהצד. אז בסוף, לאחר כמה שנות נישואין, הוא סיפר לאישתו, שלא הבינה מה נפל עליה, והתגרש ממנה.

תחשוב מה זה גורם לאישה שזה קורה לה... תחשוב על אותו גבר שהיה כלוא בתוך עצמו כל הזמן הזה וחיי חיים לא מאושרים וכל הזמן "שיחק בכאילו" מול משפחה וחברים...
ובשביל מה? כדי להיות "נורמלי"... זה מושג שטעון עדכון דחוף, לדעתי.

כמובן שזה לא הסתיים שם.. הגירושים לא היו בדיוק פיקיניק ביום בהיר..
זה גרם ליחסים לא נעימים בכלל בינו לבין גרושתו.. ובאמצע ההתנגחות ביניהם, נמצאים 2 ילדים קטנים.

היום זה מאוד שונה מפעם.
אין שום סיבה לחיות חיי שקר, ולשקר לאישה שאתה בונה איתה את חייכם המשותפים.. טוב לא יצמח מזה.
אם אתה בוחר להתחתן עם אישה.. אז כדאי שהיא תהיה מודעת למה היא נכנסת.

ואם אפשר לשאול... אתה חושב להתחתן עם אישה ו"לקבור" את המשיכה לגברים?
או חושב לפגוש גברים בחשאי במקביל לחיים עם אישה?
(לא חייב לענות כמובן, זה עניין פרטי שלך)

לדעתי האישית.. גם להיות עם גבר מהצד כשאתה נשוי, זו בגידה לכל דבר. לדעתי אין הבדל בכלל.
 

גנימדס

New member
לא מעצבן. מעציב.

סבה ראשונה לא לצאת עם גברים: המשפחה הקשוחה השמרנית ההומופובית . סבה שניה לא לצאת עם גברים: אבא שלך יובך . הרצון שלך מגיע אחרון ללגביהחיי שלך. זה עצוב . בשביל שהם יהיו מאושרים אתה צריך לסבול. ולשאלתך : אי אפשר להתעלם ממי שאתה . מי שעושה את זה גורם סבל לעצמו ולאחרים . מילא אם אדם גורם סבל לעצמו. אשתו מה חטאה? עצוב לי שאשה צריכה לשלם מחיר כבד רק כדי שבעלה לא יצטרך לקרא לעצמו הומו. בבלי משיכה מינית הקשר לא יעבוד. זוג לא אמור לחיות על הערכה , צריך אהבה דו צדדית וצריך משיכה מינית דו צדדית . אסור להתעלם
 

יואבל2011

New member
אני אתייחס פה לכולם..

דבר ראשון לגבי ההכללה שלי- צודק, מתנצל, זה פשוט הרושם שקיבלתי ויכול להיות שטעיתי.

אני מבין את הטענות שלכם על זה שאני לא יוצא מהארון בגלל המשפחה והכל ושזה לא נכון, אבל אני באמת לא רוצה לחיות חיים חד מיניים. אני באמת מצטער אם מישהו יעלב ובאמת שאין לי שום דבר נגד מי שכן בחר לעשות את זה, אבל חוץ מאקטים מיניים - כל הפנטזיות שלי להמשך החיים כוללות אישה. יכול להיות שזה מה שהורגלתי אליו ומה שהצטייר אצלי חברתית, אבל אני באמת רוצה חיים כאלה.
עם כמה שהשלמתי עם העובדה, אני שונא את המשיכה המינית שלי..

לגבי הטענה שהאישה לא אשמה והכל- אין לי מה להגיד. זה נכון, אבל אני רוצה להאמין שבחברה שלנו הנישואים לא תלויים רק בחיי המין של הזוג.. אני בטח טועה.

תודה על ההתייחסות והתגובות המעניינות. מישהו מכיר הומו ולסבית שהתחתנו והנישואים שלהם הצליחו?

אני מצטער שאני חופר לכם, אין לי עוד מישהו בעולם לדבר איתו על זה.. ועם כמה שזה נשמע מיואש, אני לא רוצה לתת להטייה הזו לשנות לי את החיים לכאלה שאני לא רוצה בהם
 

יואבל2011

New member
ושכחתי

לגבי השאלה שלך ירושלמי, כמובן שאני לא חושב על בגידה.. ובגלל זה אני מברר ושואל אם אפשר לחיות חיים ללא בגידות או לא
 
למעלה