שאלה של רגישות..

[פסיפלורה]

שאלה של רגישות..

כל הגברים - לכאן!! יופי. עכשיו שבו סביבי, הרגעו.. יש לי שאלה אליכם. מי שמתבייש לתת תשובה בקול רם - מוזמן ללחוש לי לאוזן. לא קרוב מידי! זה מדגדג! אז ככה. בואו ואציג בפניכם סיטואציה. מהחיים. איש ואישה נשואים כעשר שנים. אוהבים האחד את השניה. סיבות שונות הביאו את האישה לשמור סוד. הסוד נוצר ונשמר כדי להגן על הבעל.. האיש שהיא אוהבת לא מספק אותה מינית, לא מתאים לה מבחינה מינית. היא אוהבת אותו. לא רוצה לאבד אותו. הבעיה היא שהיא חוששת שאם עכשיו תמצא את האומץ ואת היכולת לספר לו את זה - הוא ייפגע עד עמקי נשמתו.. אולי מעבר לזה. במשך כל שנות היכרותם ונישואיהם - היא זייפה. ביעילות כך מסתבר. עשתה את כל הקולות המתאימים, בדיוק בזמן המתאים. זה לא היה קשה משום שזה בא מתוך אהבה ומתוך השלמה פנימית של הקרבה מסויימת. האיש, שבניגוד לה היה חסר ניסיון מיני לפני היכרותם - לא ידע להבחין בין אמת לכאילו.. הוא משוכנע שהסקס בינהם נפלא. הוא מסופק. תמיד. האישה ניסתה בכל יכולתה "לשדרג" את יחסי המין בינהם. ניסתה דברים חדשים, הדריכה - לא הולך. פשוט השניים שונים מידי ביחסם לסקס. הוא סגור ושמרני - היא פתוחה וסקרנית. הוא מעודן ושבלוני - היא סוערת ויצירתית. במשך שנים ניסתה לשנות ולא הצליחה. התרגלה לשבלוניות שלו, לקצב שלו. הדילמה היא: היא חוששת לפגוע בו. האיש אדם רגיש מאוד ולחששה יש בסיס. ואליכם, יקיריי - עד כמה הייתם נפגעים מכך שהאישה שאיתכם, אחרי שנים רבות של זוגיות, היתה מיידעת אתכם על כך שאתם לא מספקים מינית. שאתם משעממים אותה. שהיא אוהבת אתכם אבל רוצה יותר.. ספרו.

 

[דיאבלו]

ואי ואי ואי

בעיה סבוכה ביותר בתור אחד שנשוי כבר 10 שנים (פחחחחחחחחחחחחח.........) סתם........ נו... הייתי אומר שאפשר לנתח זאת בשתי דרכים 1. אם הם שכבו עוד לפני הנישואים, והיא ראתה את השבלוניות שבו ומאז היא שתקה, שתמשיך לסתום את הפה כי עכשיו כבר מאוחר מדי ויכול לפגוע במערכת של שנהם עד לגירושים. 2. אם היא גילתה זאת לאחר המערכת, כל שנותר לה הוא להעביר את המסר לבעל בשיא בעדינות. כשהיינו בני 17, חבר שלנו הביא קסטות של הדרכה מינית שמצא בארון של ההורים שלו. כמובן שהיינו ילדים חרמנים עם הורמונים עד הירח וכל שעניין אותנו הוא לראות זיונים, כך התייחסנו לזה. היום אני מבין שזאת אחת הדרכים להתמודד עם בעיות ולשפר מערכות יחסים. הייתי ממליץ לאישה הזו פשוט להביא סדרה של קלטות כאלו ולספר לבעל ש "החברה" שלה המליצה עלהם נורא, ולצפות יחדיו. זה יעזור בטוח די.אגנוזה

 

[דינה.מיט]

מהזוית שלי זה נראה כך:

אם האיש שלי היה אומר לי, אחרי שנים של זוגיות, שהכל בעצם היה הצגה גדולה ואמנם היה לו נעים אבל זה לא זה והוא היה מעדיף לעשות אחרת - הייתי נורא נעלבת.נורא! בגלל חוסר כנות. מצד שני - מה האלטרנטיבה? - לשקר עוד 30 שנה????? ולאחר מחשבה: צריך ליזום שינוי, אבל לא לשפוך אור אחר על העבר. זה לא יתרום כלום. שתגיד האישה שהיא עוברת שינויים הורמונליים בעקבות הגיל (אצל נשים זה תמיד עובד) והיא רוצה לשנות, ושיאהב אותה וישתדל יותר, אמרו לי פה שהסיפור הזה של אהבה והתאמה מינית לא תמיד עובד אז אה... צריך לנסות... דינה. אחרי-טיפול-שיניים-אני-לא-אחראית-למה-שכותבת

 

[פסיפלורה]

מה קרה?

השתילו לך שיני בינה?

דווקא חכמה מאוד התשובה שלך. דפקא לך ודפקא לך! פסי (אחרי שתי "שוטרות" פרחות ומצובעות למדי, אחת "מלכתאסתר" ואחד "אריה" - מתחילה לשנוא את פורים כמעט כמו פסח..

)

 

[מייקי69]

ואני מתעניינת....

במחיר שהציעו לדינה עבור השתיקה שלי על שאלה זו.... כי דווקא יש לי תשובה (נה-נהנה-נה-נהנה)

 

[דינה.מיט]

אני אגיד לך רק אם

תלקקי לי ולא לפסי פחחחחחחחחחחחחח דינה שמזמן הוציאו לה שיני בינה ועכשיו נשאר רק להוציא ת´נשמה!

 

[מייקי69]

שאני א-ל-ק-ק-../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif נראה לך../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

 

[דינה.מיט]

ת´אמת? לא בניתי עלייך יותר מידי

פחחחחחחחחחחחחחחחחחח דינה תמיד אופטימית

 

[פסיפלורה]

בנות! בנות! לא לריב..

מה זה החנות גלידה הזו שפתחתם???!!!

עוד מעט תגידו שאני אשמה..

 

[אש לי]

רגישות יש גם בי

אבל לא צביעות איתה הסליחה "היא זייפה ולא היה קשה משום שזה בא מתוך אהבה ומתוך השלמה פנימית של הקרבה..." נישאלת השאלה.....מה קרה? ניגמרה לה האהבה? כבר לא שלמה? כבר לא מוכנה להקריב? אפשר לומר דבר כזה בעדינות ולא לפגוע? באמת רק גברים יכולים לענות על שאלה שכזו? באמת היא חשבה שגברים יהיו מסוגלים להבין? מדוע פגעה בו כל השנים? מדוע לא נתנה בו אימון? וסיפרה? מדוע לא בטחה בו ואמרה? מדוע לא הייתה אמינה ושיקרה? מדוע הוא חי עם מישהי זרה שלא הכיר את הצד הזה שבה? והיא תתנצל תלטף ותאמר כל זאת מאהבה? לולא אהבה באמת...אני בספק אם הייתה מגיעה לזה אולי העריכה העריצה כיבדה אותו כמו זר ואולי בגלל זה נוצר דיסטנס הרעיון של דינמיט גדול אך מה זה יעזור? "אם אין לו את זה" אם גם אחרי 10 שנים עדין לא צבר ניסיון ויודע להבדיל בין כאילו לאמת אז מה זה יעזור כל גילויי הלב הכאב או הרעיון של דינמיט? ועוד שאלה יודעת כמה כמה כמה זוגות חיים כך ללא התאמה? וגם אלה שפתוחים מדברים מתקשרים ויודעים שיש בעיה צוחקים ממשיכים ולפעמים התשובות שלנו נימצאות בחוץ. בהצלחה לאישה.

 

[פסיפלורה]

התחלת עם הבחוץ שלך? ../images/Emo13.gif

דחילק. הגברת מבקשת תשובה שלא כוללת התפרפרויות. על פי מה שכתבה, ישנה סיבה מדוע הסתירה זאת ממנו. הסיבה לא מפורטת אבל קיימת. בניגוד לנשים אחרות - היא לא רואה פתרון בללכת ולהזדיין עם זרים, רק כדי לספק עצמה. היא מנסה לתקן מה שמקולקל. היא חוזרת ואומרת שהיא אוהבת את בעלה ולא רוצה לוותר עליו. השאלה שהועלתה היא לא מה קרה בעבר ולמה. היא לא הועלתה כדי לשמש מטרה לכל מיני חיצים ציניים וביקורתיים, אש לי. האישה הגיעה לבגרות נפשית מסויימת. להבנה שאפשר אחרת. היא לא מצאה בעצמה פיתרון ורוצה תמיכה מאיתנו. היא לא כאן כדי לקבל נזיפות על דרך פעולתה בעבר אלא לשמוע מכם עיצות לגבי פתרון בהווה. זה הרעיון של הפורום. נסו לזרום איתו..

 

[אש לי]

כושי לא יחליף את עורו.../images/Emo11.gif

גם אני רוצה תמיכה על כל השטויות שאני עושה פסי

הגברת אמרה....שהיא אוהבת ולא מוותרת עליו היא גם אמרה שהיא "גמרה" 10 שנים אז מה אם היא אמרה (ולפעמים הנזיפה היא גם דרך לתמיכה) היא לבטח עובדת מחוץ לבית היא בטח לפעמים גם אוכלת מחוץ לבית ... כושי לא יחליף את עורו נקודה! הסיפור שלי לא שונה משלה אז עם כל הכבוד שומרים על הבית,ניסיתי התמדתי ו....לא מצליח לי פעם הייתי אומרת זה מה יש עם זה אנצח היום אני לא מוכנה לוותר גם על ההנאות שלי אז הבאתי את הגביע מבחוץ מה לעשות.... THAT´S LIFE

 

[מייקי69]

טוב, נו, לא מתאפקת

בשום אופן לא לספר - אלא לשפר !!!! אין לספר. להד"ם ! גברת יקרה, תתחילי לעבוד. יאללה. מספיק נחת. במקום לעבוד על הזיוף, יאללה לאמת. תציעי לו ככה וככה. בעדינות. קצת יין, אווירה רומנטית. ויוזמה. משה, שמעתי היום מחנה בעבודה, שבעלה נושך לה את הכתף. תנשך לי גם.... או משה, אולי לא תתגלח הערב, אני דווקא מחבבת את המגע של הזיפים שלך. או משה - היום אתה שוכב ולא זז. היום אני כובשת אותך. קצת יוזמה. את כבר מכירה אותו, לא? יודעת מתי הוא מוכן לפיתויים. ואפשר גם בלי מילים. ככה באמצע, תזיזי בעדינות את היד שלו למקום מסוים שבא לך עליו. בגוף שלו או שלך. לווי את היד שלו כמו צל לכל מקום שהיא הולכת. תלכי איתה. "תעזרי" לה. תלמדי אותה לענג אותך. זה יקח זמן. נורא קשה לשבור הרגלים ישנים. אבל גם נורא כייף. תעשי בעדינות, והוא אולי יתפתה להמשיך לבדו... לילה אחר שחקי משחק "סיימון אומר" עם עצמך, בלי לגלות. מה שהוא עושה לך - תעשי לו. בסוד. זה בטוח יהיה כייף. הכל בבחינת "אם אין אני לי -" את רוצה להנות, יאללה תתחילי לעבוד. אבל להוריד את התקרה על הראש שלו... סמאללה - רק אם את רוצה להרוג את שניכם!!! כמו שאומר ידידי הטוב "חס וכרפס" בהצלחה. אני מבטיחה לך מסע של עונג. אבל להתמיד, כן?????

 

[פרח גן עדן]

הפתיחות והכנות שבאינטמיות.....

מסכימה איתך מייקי...ועוד אוסיף: את הנעשה עד עכשיו אין להשיב לכן יש למצוא פתרון לעתיד טוב יותר! למרות שאיני למודת נסיון רב באישיו המיני("זכיתי" רק לשניים)הזוגי אוכל לומר לך מנסיון שפעלתי כמוך במשך תשע שנים. המניעים של מאיפה זה בא היו: בן זוגי לחיים היה חסר נסיון! אני הייתי חסרת נסיון וחשבתי שכך זה צריך להיות! בן זוגי לא היה פתוח לקבלת בקורת בונה בתחום "שהשתיקה יפה לו"(בעיניו השמרניות).וכל הערה שלי בנושא גבלה בתשובה אינפנטילית של:"זה אני וזה מה יש!" וגם כשניסיתי להוסיף אי אילו עזרים לשיפור התגובה לה זכיתי:"לכי לצעצוע שלך-אותי את כבר לא צריכה!" והיום עם בן הזוג הנוכחי -הפתיחות והכנות מדהימות הן(למרות שאני עדיין לומדת)הכל שאלה של פסיכולוגיה הפוכה וטאקטיקה....והדבר גם מסייע למערכת הזוגית בכללה... העלי את הנושא בעדינות היפה לו ורק לדבר.....ולמצוא פתרונים משותפים להבאת הנאת שני הצדדים!!!("באומנות כמו באומנות אין דבר כזה שאין דבר כזה")....

ברגעים נוסטלגיים

 

[אחותו של שקספיר]

איזה מזל שאני לא גבר-דרך ללא מוצא

כי משום מה כל התשובות הגיעו מנשים . אבל מנתחת את האפשרויות בקור רוח אפשרות ראשונה-תקח הגברת את האדון, לשיחה מלב אל לב במקום הכי אינטימי, באווירה הכי מקבלת וידידותית ורומנטית וסקסית ומה שתרצה, ותגיד לו : "יקירי, 10 שנים זייפתי, אני משועממת במיטה איתך, אני אוהבת אותך(כאן מוצי פוצי ונשיקה)אבל אני רוצה יותר. מאד סביר שהאיש (אמרת שהוא גם איש רגיש במיוחד) יפגע עד עמקי נשמתו הרגישה וגם זו הפחות רגישה, כי לגברים יש מחלה כזו שכשנוגעים בביצועים המיניים שלהם, רצוי רק להלל לשבח לקלס וכו.. אז אפשרות זו לא כל כך רצויה. אפשרות שנייה- תקח הגברת את האדון, למקצה שפורים מתוכנן ומיומן. אבל אמרת כבר שניסתה בכל מיני שיטות לשדרג , ולא הצליח לה. כך שהסיכוי שעכשיו יצליח לה-קלוש. אז גם זו אפשרות לא כל כך רצויה. אפשרות שלישית- תישאר עם מה שיש ותמשיך לזייף עוד 25 שנה.יש סיכוי שהיא תתאלמן לפניו,(סטטיסטית הפרש של 5 שנים) ואז נותרות לה 5 השנים שבין 74 (תוחלת החיים של גבר) ל79 (תוחלת החיים של אישה) להשתרלל במיטה. אבל העניין של ההמתנה עד גיל 74 שלו, ובכלל יש כאלו שמנצחים את הסטטיסטיקה, לא נראת כל כך מלבבת. אז גם זו אפשרות לא רצויה. אפשרות רביעית- תמשיך לזייף איתו. הוא ימשיך להיות מרוצה.תקח לה מאהב יודע מיומן ושרמנטי(מאהבים תמיד צריכים להיות שרמנטים), ואז גם היא תהיה מרוצה. אבל גם את האפשרות הזו, פסלת קודם בתשובה לאש-לי.הגברת רוצה להיות מונוגמית. תגידי ,לשנות אותו אי אפשר לשנות אותה אי אפשר לדבר איתו אי אפשר לדבר איתה אי אפשר הגעתי לDEAD END. נ.ב. השאלה האם היינו נפגעים מזה שאחרי שנים רבות בן/בת הזוג היו מיידעים אותי שאני לא מספק/ת אותם מינית. זוהי שאלה שנכונה לשני המינים אגב.

 

[GOGO22]

אהבה בגידה

אני סובל יותר מעשרים שנה שהיא אומרת לי שהי אוהבתאותי אבל עד למיטה שפם אני הולכת לישון, אים לי כח, הגב כואה בראש כואב, הצפרניים שלי כואבו, יש ל י להוריד את הזבל, וש לי עכשין לעשוד גיהוץ ועוך ועוד דרכי מיליו. ביגלל זה מחפשים אהבות רגעיןת.

 

[אשה במבוכה]

יש גם גברים שכאלה....

שתמיד עייפים כרוניים ואין להם כוח וכואב להם הראש. היית מאמין? אני כן! למרות שהייתי מעדיפה שלא להאמין.

 

[Reactor]

כאב לב..

זה מה שהייתי מרגיש,אם האשה שנשואה לי 10 שנים תבוא ותאמר לי שהכל הצגה (במיטה) הייתי נפגע עד עמקי נשמתי,האגו שלי היה צורח כל כך חזק עד כדי כך שאולי אפילו לא הייתי יכול להמשיך וגם אם כן זה משקע שיצוד אותי\אותנו תמיד. אם ניתנת לי כאן הבמה לייעץ הייתי מציע לנהוג כמו שדינה מיט הציעה, אין טעם לבוא ולאמר שעשר שנים היו זיוף כי זה לא יחזיר לך את אותם שנים,כל שנותר הוא להציל את ההווה והעתיד כך שניתן לאמר שחוסר הסיפוק צץ לאחרונה מכל סיבה שהיא ולמצוא פתרון משותף..מחיר זעום יחסית עבור עשר שנות זיוף..

 

[פלסטיק]

רגישות או חוסר רגישות?

אני הולך להיות טיפה בוטה ואני מקווה שתקבלו זאת בהבנה משום שאחרת אני פשוט לא יודע להסביר זאת. עשר שנים היא הונתה אותו (זייפה מילה יותר יפה?), עכשיו מה היא מבקשת, רשיון לתת לו את הסטירה ובקשה מאיתנו לתת לה את המתכון לסטירה לא כואבת? רדו מהעניין של האגו הגברי לביצועים במיטה, אם הוא היה מתוודה על זה שעשר שנים הוא לא אוהב אותה אבל בגלל הסקס המופלא והצ´ק מאבא שלה בתחילת כל חודש היה לו קל לזייף ומבקש עיצה איך לבשר לה את זה היינו מדברים פה על האגו הנשי? לא ב-א´, היינו נכנסים בזייפן באבי אביו (ובצדק). אין סיבה לעסוק במניע שלה או לבקר אותה אבל אני חושב שזו פשוט תהיה אכזריות (לא חוסר רגישות) ללכת אחרי עשר שנים ולבשר לו דבר כזה (ירים יד מי שלא היה נפגע/ת עמוקות מבשורה כזו). גם במישור של התכלס זה פשוט לא כדאי לה, מה היא תשיג בזה? הוא יתחיל לספק אותה מינית? היא תשיג בדיוק את ההיפך. אני לא יודע מה הביא אותה לנקודת השבירה אבל אין לה הרבה אופציות לבחירה והן די פשוטות: 1. למצוא דרך כן לשדרג את המערכת (אבל היא ניסתה הכל...) 2. לפרק את הכל, ללכת למצוא את האושר (היא לא רוצה) 3. למצוא את האושר בלי לפרק (היא לא רוצה) 4. להמשיך ככה (מי כן היה רוצה?) ....נגמרו לי ההצעות וכולן לא קבילות, אבל אף אחת מהן לא כללה לספר לבעל שהיא הונתה אותו 10 שנים. דרך אגב, יש גם מצבים הפוכים. מה דעתכן בנות אם האיש שאיתכן הונה אתכן שנים?

 

[דינה.מיט]

וואלה - צודק!!

כנראה שכמה שאנחנו פמיניסטיות (או מתיימרות להיות כאלה) אנחנו עוד תפוסות קצת בדפוסים הישנים ואם הוא היה מזייף עליה - היינו נכנסות באימאמא שלו ולא מטפחות רגישות לאגו כזה או אחר תודה על ההארה דינה. מקבלת ביקורת בונה