שאלה של כוונות

שאלה של כוונות

בס"ד בברכת חג סוכות שמח לכולם. הזדמנה בפני השבוע בחורה צעירה למדי, נשואה, משפחה למופת שלשה ילדים (בעזרת השם), נשמע היה שחייה היו נורמטיבים לגמרי. אפילו קלים מידי. לפני כשבוע הפציע בעלה וסיפר לה כי בגד בה במשך תקופה עם קולגה לעבודה, הוא החליט לסיים את הקשר האסור ולחזור למוטב. הבחורה סיפרה לי בכאב רב על הסבל שהיא עוברת, על היסורים והמחשבות שחולפות בראשה. כמובן שהיא מבינה שאחרי שתסיים לכאוב היא צריכה לעשות בדק בית אצלה, לבדוק מדוע בעצם בגד בעלה. ואז שאלה אותי שאלה שאין לי באמת מספיק ידע לענות עליה. האם הוא סיפר לה את חטאיו כי הוא מצפה ממנה לשבור את הכלים ולנטוש אותו ? או שהוא מצפה ממנה להכאיב לו בכדי להקל על יסורי המצפון שלו ? איך היא באמת תדע אם כוונותיו אמיתיות לשלום בית ? מה לדעתכם היא צריכה לעשות או לשאול בכדי לדעת.
 

czar

New member
לא ברור אבל אולי הכי בטוח לשאול

זה קצת טריקי - אולי הוא לא סיים את הרומן והוא רוצה פשוט ללכת - סבירות נמוכה בינונית - סתם יסורי מצפון ובכלל, שתחליט לא לעשות כלום ולא לדבר איתו על כלום, יש לה עכשו את ה"אבל" האישי שלה, והיא צריכה עכשו להחליט שלא להחליט, עוד לא, שתתן לו לעשות את הצעד הבא ועד אז עם כל הכבוד לדת, שתתעלם ממנו למעט חיי הלוגיסטיקות של בית, זאת דעתי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ניכרים דברי אמת

עליה לשוחח איתו באופן גלוי, ושניהם יעשו בדק בית יסודי, בדיוק כפי שהיא אמרה. לשאול אותו את כל השאלות המובנות מאליהן, ולזה איננה צריכה הדרכה. בעיקר חשוב שאחרי ששאלה, היא תדע להקשיב עד הסוף, ולא להתפרץ באמצע ולהתווכח. במהלך השיחות הללו, או לאחריהן, יהיה לה קל להבין אם בעלה כנה ודובר אמת, או שמא הוא עושה תרגילים. לי אישית זה נשמע כמו מקרה שהוא רוצה באמת לתקן את הקשר, וגם להקל על מצפונו (על חשבון שלוות רוחה, יש לומר). מכאן ניתן אולי לשער שכמו בהרבה מקרים, הוא רוצה לזעזע אותה כדי לשנות שהובמערכת היחסים שעד עתה הוא לא הצליח לשנות. אבל מאחר וזה רק ניחוש שלי, אין לו ערך של ממש. מה שחשוב זה מה הוא אומר, והאם היא מאמינה לו.
 
תודה על דבריך

צודק אתה בדבריך כי עליה להקשיב ולשאול. אני חושב שהיא מבקשת הדרכה, כי כאשר אדם חווה כאב הוא מאבד את קור הרוח ואינו יכול לנהוג במתינות ודרך ארץ. אכן הוא מקל על מצפונו על חשבון שלוות רוחה, אולי באמת זוהי קריאת השכמה וניסיון לשנות מהותית את הקשר. אילו שאלות היית שואל אותו ?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה הייתי שואל:

אני מציע קודם כל לא לשאול פרטים על הקשר הרומנטי ההוא. לא מה בדיוק היה שם לא הם עשו ומה הם אמרו לא אם היא הייתה טובה במיטה או לא כן לשאול בהקשר של הקשר האחר: מה הוא קיבל מזה מה הניע אותו להכנס לזה מדוע הוא החליט לסיים בהקשר של הזוגיות שלהם: מה הכוונות שלו בקשר לקשר הזה? האם הוא מוכן להשקיע, ובאיזו מידה? האם הוא אוהב אותה? מה הוא אוהב בה? מה מפריע לו אצלה? מה מפריע לו בקשר ביניהם? (זה לא אותו דבר) מה קשה לו בעצם הנישואין (זה לא מובן מאליו, ולא נכון להניח הנחות כלשהן) מה הוא היה רוצה שיהיה אחרת ביניהם? חשוב להדגיש: אין באף אחת משאלות אלו משום הצדקת הבגידה! אלו שאלות לשם קבלת מידע, וזה הכל. ברור שאילו היה שואל אותה את אותן השאלות, היה לה לא פחות לומר. גם זה יגיע, אולם היא לא יכולה להכתיב לו מה לשאול. אולם אם הוא כנה, ואם יש לו כישורי תקשורת סבירים, הוא כבר ישאל את השאלות הללו בעצמו.
 

chenby

New member
בוודאי

שאין לך את הידע לענות , כי אין לך מושג מה הוא חושב.. אלו שאלות שבאמת רק הוא יכול לענות עליהן... נראה לי שאם היא רוצה לדעת בשביל באמת לקחת אחריות גם על הצד שלה בסיפור זה מה הביא אותו לזה.. ולא רק בבחורה ההיא- אלא מה הרחיק אותו ממנה - מאישתו.. וכמובן - מה גרם לו לחזור לגבי איך היא תדע- היא לא, היא תצטרך לבחור להאמין או לא.. ולפי זה לקבל החלטות להמשך. לגבי מה הוא מצפה ממנה -רק הוא יכול לענות על זה. אם הוא רוצה שהיא תכאיב לו כי יש לו יסורי מצפון - נראה לי ששיחה כנה ואותנטית עם סליחה, וחמלה - יכולה לעשות את זה ואפשר לשים את הכאבים בצד ולסלוח, ואף להתעצם מזה- כי פתאום מעריכים אחד את השנייה ואת הקשר והחשיבות שלו.. בכל מקרה אני חושבת שהוא סיפר לה מכיוון שהוא עבר משהו שלא היה לה מושג עליו והוא לא רצה להסתיר את זה בסופו של דבר- בעיקר כי הוא הבין שבשביל שהמשך היחסים שלהם יוכלו להיות אמיתיים וכנים - אין באמת מה להסתיר. ואפשר לפתוח הכל. וכן בהתחלה זה שוק- אבל הוא פשוט רצה להתוודות כי היא אישתו והוא מעריך אותה ולא רוצה לחיות איתה בשקר. אני הייתי ממליצה לך לשאול אותה מה עדיף היה לה- לא לדעת - לחיות במחשבה שהכל בסדר והוא אוכל את עצמו או לעבור את המשוכה הזו ולדעת שהבעל שלה מעריך אותה מספיק בכדי להיות כנה איתה עד הסוף וכדי שיוכלו להמשיך לחיות ביחד באמת ותקשורת כנה.. או אם היא תבחר כמובן להפרד- הוא מן הסתם גם לקח בחשבון שזה יכול לקרות - ועדיין הוא בחר לקחת את הסיכון.. המעשה שהוא עשה כואב , אבל הוא בא לכפר ועצם הכנות שלו זה לא מובן מאליו. לדעתי כמובן.
 
דברי תורה

ניכרים בדבריך, אני מסכים איתך שיש צורך לקחת אחריות ולבדוק מדוע בעצם נוצר השבר. כל זה לעתיד. כרגע יש תהיות בנוגע להתנהלותו שהרי יכל האיש לסיים את הרומן ולחזור למוטב, יכל היה לסחוב את קלונו בדומיה אבל בחר להעביר את הסבל והיגון לאישתו.
 

I C E M A N 7

New member
לטעמי לא מדובר בנסיון זעזוע

ולא קריאת השכמה. הוא בחר בדרך השכיחה והקלה להשקטת המצפון ולהעברת האחריות וההכרעה על עתיד הקשר לצד השני. אני רואה בזה הוספת חטא על פשע. לא הייתי עושה עניין גדול מהכנות שלו. גם היא, כמו ההסתרה שקדמה לה, נבעה ממניעים אנוכיים בלבד. כמו אצל הקתולים, הווידוי לא מעיד כהוא זה על הכוונה לחזור למוטב או על כל כוונה "חיובית" כלשהי. ובלי קשר לנושא: אני חייב לציין את השפה בה אתה משתמש. תענוג אמיתי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מת על האופטימיות שלך! ../images/Emo140.gif

אין ספק שיש לך אמונה גדולה בטבע האנושי! תגיד, ברצינות: אתה לא חושב שלפעמים אנשים מתחרטים ומתכוונים לטובה?
 

I C E M A N 7

New member
בוודאי שכן

אם היה סותם את הפה ומתבשל עם המצפון שלו כמו גבר (או סוחב את קלונו בדומיה
) ובמקביל היה מפצה כמו שצריך את אישתו, הייתי מאמין שכוונותיו נקיות ואמיתיות. אבל הוא נהג כפחדן ופחדנות אף פעם לא קיבלה אצלי יותר מדי נקודות (גם אם הכנות מגוייסת לטובתה).
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש פה נקודה שלא התייחסת אליה

ישנו סוג מסוים של בגידות (לא כולן) שבאות כדי לשבור סטטוס קוו, מצב נעול שאי אפשר לצאת ממנו, שבו שני הצדדים מתבצרים ולא טוב להם, אבל אף אחד לא יזוז או יוותר. במצב כזה הבגידה באה להראות לצד השני: "קח בחשבון שאני יכול גם בלעדיך. אני לא מובן מאליו." ואז, אם לא מגלים לצד השני על דבר הבגידה, לא יצא מזה כלום... זה דבר שאנשים עושים באופן לא לגמרי מודע, אבל בהחלט עם כוונה כזאת. ואלו המצבים שבהם בגידה יכולה בסופו של דבר אפילו להועיל למערכת יחסים (לא שאני ממליץ "לנסות בבית", אבל עובדתית זה קורה).
 

I C E M A N 7

New member
תשמע

אני מניח שמסגרת המקצוע שלך אתה נתקל במקרים שונים ומשונים. אני מבין שמשתמשים בקנאה על מנת לשבור סטטוס קוו (מעוררים חשדות אצל הצד השני באמצעות ראיות מפלילות שמתגלות כאילו במקרה וכו'), אבל לשחק על האמון על מנת לשבור אותו? נו טוב, לי זה נראה כמו לשפוך את התינוק עם המים, אבל מה אני יודע מה עובר לאנשים בראש. לי זה נראה כמו הסבר קלוש, אבל כאמור אתה המנוסה בתחום.
 
זה לא סותר

אנשים קודם כל יפעלו ממניע אנוכי, לאחר מכן אנשים עם מוסר קצת יותר מפותח ו/או אינטיליגנציה רגשית ישקלו גם איך המעשים שלהם משפיעים על אחרים ויגיעו לאיזושהי פשרה בין העצמי לאחר. לאחר מכן, חייבת לציין שבמצבים כאלו לא ראיתי עד היום מצב לנצח באף דרך- אם אתה לא מספר אתה שקרן בוגדני (גם אם נגמר אתה שקרן פר הגדרה), אם אתה מספר אתה מניאק חסר רגישות.
 

chenby

New member
אם הם יצמחו מזה

הרי שזו מתנה ולא סבל שהוא העביר לה. מפני שכשמחליטים לעבוד באמת על הקשר, ומוכנים לשנות דפוסים - זה בא כמתנה שמעוררת את שניהם ומציאה אותם לצעד הבא שלהם.. ואז הרי שזה סבל רגעי בשביל העצמה בהמשך. סבל - זה פרשנות , זה כשאני מאמינה שהמציאות צריכה להיות אחרת ממה שהיא. בעיני היה נגרם להם הרבה יותר סבל אם הוא לא היה אומר כלום - היא היתה ממשיכה לחיות באשליה שהכל נפלא, והוא בינתיים אוכל את עצמו מבפנים.. ככה הם שניהם יוכלו לעבור הלאה ולחיות חיים מלאי כנות ותקשורת פתוחה. אגב - לגבי מניע אישי שלו - כל אדם, בסופו של דבר פועל ממניעים אישיים. שהקשר יצליח, שהעבודה תצליח, שהבוס יהיה מרוצה ממני, שהילדים שלי יהיו מאושרים - זה הכל ממניעים אישיים שאני ארגיש טוב. היופי הוא, שניתן להרגיש טוב מראש אם מחליטים - דרך מודעות גבוהה ועבודה עצמית.
 

I C E M A N 7

New member
יש הבדל

יש מניעים אישיים ויש מניעים אנוכיים. הראשונים מתחשבים בטובתך האישית, האחרונים שמים את טובתך האישית מעל הכל. "היא היתה ממשיכה לחיות באשליה שהכל נפלא, והוא בינתיים אוכל את עצמו מבפנים" - מניע אישי ולא אנוכי. אתה חוטא וחי עם עונשו של החטא, ולא מתחלק בעונש עם החף מפשע. עניין של דיגניטי.
 

I C E M A N 7

New member
הסתייגות לאחר מחשבה נוספת

אם אתה בנאדם שבגידות בשבילו הן לא פונקציה (או בשפת העם חתיכת חרא), אז ההתוודות בשבילך תהווה ענישה עצמית כאקט של כפרה וחזרה למוטב. באופן פרדוקסלי, רק אם בעלה הוא חתיכת חרא, אפשר יהיה לראות את ההתוודות שלו באור חיובי :)
 

chenby

New member
אז רגע

אם בן אדם שבשבילו בגידות זה פונקציה- הוא לא חרא? בלבלת אותי.. :)
 

seeyou

New member
לדעתי היא לאצריכה לעשות או לשאול כלום

מה זה יעזור לה להבין אותו יש דברים שצריכים לדעת על מנת לתחון מים ויש דברים שצריכים לדעת על מנת לעשות את החיים נעימים יותר. גם אם היא תחפור מסביב לנושה לא תפיק מזה שום תועלת(לדעתי) בכול שלב יש לקחת בחשהון מה מפסידים לעומת מה מרוויחים יוסי
 
למעלה