שאלה על אינטימיות

[קסם מעשית]

שאלה על אינטימיות

קראתי את השרשור של שרונה, הבנתי אותו בעיקר כי גם לי כמו לכולנו יש ימים בהם אני מגיעה לשמונה בערב ונרדמת על הספה. מירוץ החיים פשוט מטורף לפעמים, אבל בין זה לבין איבוד החשק המיני..... ואז קראתי את השרשור בניק בדוי על היחסים האינטימים ונשארתי בהלם גמור. תמיד ידעתי שאנחנו יוצאי דופן, אבל לקיים יחסים פעם בשבוע? פעם בחודש?! אני הייתי עוזבת את הבחור מזמן אם זה היה המצב. אצלנו המצב לגמרי אחר, המומצע שלנו הוא 5 ימים בשבוע (למעט משכב לידה) בתקופות העמוסות יותר זה יורד ל 3 פעמים בשבוע, וזה כולל גם קיצות באמצע הלילה, יום שישי בצהריים, שבת בבוקר וחופשים. 10 שנים תמיד מרגיש לי כמו השבוע הראשון במיטה איתו. אבל מה לגבי אינטמיות? מה זה אינטימיות? אנחנו למשל ישנים חבוקים כל הלילה, אני לא מסוגלת לישון בלי איבר אחד שלי עליו ולהיפך. תמיד הראש שלי בשקע צווארו, מהיום הראשון. מה לגבי ללשבת ביחד חבוקים בסלון שרואים טלוויזיה? להחזיק ידיים שהולכים ביחד ברחוב? חיבוקים ונשיקות סתם ככה בלי סיבה באמצע הערב? אני מבינה שסקס למרות שהחשיבות שלו למערכת יחסים מאבד קצת מההילה שלו בתקופה בה יש ילדים קטנים, אבל מה לגבי מגע אינטמי באופן כללי? האם הוא גם נעלם או רק החשק המיני לקפוץ למיטה? ואם כבר מדברים על סקס, אתן נמנעות מכל מגע מיני עם הבחור שלכן או רק מסקס פורמלי?! האם בכלל יש הבדל עבורכן?

 

[efratcn]

נותרתי ספיצ'לס

אשריכם

אני מחוסרת כוחות. הימים שלי כל כך עמוסים (וגם שלו אבל אצלו זה לא פוגע בחשק) שפשוט כל מה שבא לי ב-20:00 זה לקרוס מול הטלויזיה. יש מגע תמיד. מגע של חיבה ואהבה וקרבה. כמו בימים הראשונים? לא. אבל מצד שני, בימים הראשונים לא היה הביטחון והיציבות והחברות העמוקה שיש בינינו כיום. לי תמיד נדמה שאני מסתפקת באינטימיות רגשית. זה לגמרי לא הוא אלא אני. ז"א, זה לא שיש לי חשק למישהו אחר. לא נעלמה התשוקה אלא שיש בי תשוקות לכל כך הרבה דברים אז כבר לא נשארה לי לסקס (אולי? אין לי מושג. אבל זה המצב בפועל). *לא לציטוט*

 

[adip78]

אפרת, אני מבינה למה את מתכוונת ומסכימה איתך

מקווה שתראי את התגובה ושהיא לא תיבלע. אצלנו זה מאוד היה בעבר מאוד קיצוני כי מבחינתו כל ערב שאני באה לסלון לשבת לידו ומלטפת/מחבקת אותו = סקס. לקח לי המון זמן להסביר לו שאני מחפשת קירבה ואינטימיות ולא כל יום סקס. לקח לו המון זמן להבין שלא. זה גרם להמון מתח וריבים וגם לנסיון מבחינתו להשיג את הסקס בכל מחיר (מה שגרם לי להתרחק ממנו עוד יותר, מעולם לא שכבתי איתו כשלא רציתי). זה נבע בעיקר מזה שבין ההורים שלו לא היתה אינטימיות מול הילדים (אני מכירה אותם 15 שנים ואף פעם לא ראיתי אותם מתחבקים או מתנשקים). אצלי זה היה הפוך, ההורים שלי כל הזמן מתחבקים ומתנשקים (גם היום אחרי כמעט 40 שנה). עם השנים ואחרי המון ריבים הגענו לעמק השווה. יש אינטימיות גדולה ויש סקס בתדירות שפויה וממש לא כל יום (למרות שהוא היה מאוד שמח על זה). הוא הבין שאינטימיות וחיבוקים לא מובילים תמיד לסקס ונאלץ לקבל את זה. *לא לציטוט*

 

[פודינג תות]

דומה שאנו חולקות את אותן תהיות

אף שמאוד מביך אותי לכתוב בניק שלי לא בשל הנושא, אלא משום שאיני יודעת אילו עיניים קוראות אותי. תמהה איך מתקיימת זוגיות עם מגע אינטימי בתדירות כ"כ נמוכה, איני שופטת רק מעלה מחשבות. כמה זוגות סביבנו שיתפו גם על תדירות של פעם בחודשיים, חלקם רועים בשדות זרים. נגמר להם. או שמתקיימת "משוואה הפוכה" בא הגבר נמנע. לגבי אינטימיות המדוברת היא הפורפליי המענג ביותר... עם הזמן יש חשיפה הדדית גבוהה יותר ושוב, אנו רק שנים אחדות יחד. לעיתים אלו רק המבטים או החצי חיוך בזווית הפה, לעתים יותר. אולי זה בגלל שהליבידו שלי גבוה (למען האמת גבוה מאוד) קשה לי לנתק זוגיות טובה מסקס, אך סקס לבדו מן הסתם אינו מספיק.

 

[מלא שנים aaykss]

בלי להכנס לענייני תדירויות

כתבתי את זה בשרשור המקורי אבל נבלע בבליל התגובות- אני חושבת שהליבידו,החשק והדחף המיני של כל אישה מאד מאד שונה ונע על סקאלה מאד רחבה מכירה בנות שבאמת לא יכולות בלי סקס על בסיס יומי ומכירה כאלה שבכנות מודות שיכולות בלי סקס לעולם. מניחה שלהיות בקבוצה השניה די מסתכל ומבאס. ואני חושבת שמי שימציא ויאגרה לנשים יהיה הבחור/ה העשיר/ה בעולם.

 

[efratcn]

אני לא מתוסכלת

נראה לי שזה עוד אחד מהדברים שמובנים (מלשון הבניה) חברתית. בחיי שאני לא צריכה את זה. נהנית מאד מאינטימיות ומגע אבל לא חיייייייייייייבבבבבבבבתתתתתתתתת סקס. נהנית מאד מסקס אבל לא חייבת ויכולה שזה לא יקרה גם שבועות וחודשים. מה שמתסכל אותי זו ההתייחסות לזה כאל סוג של פגם או בעיה. זו לא בעיה. מעולם לא היה לי ליבידו לסקס בצורה כזו. ויש בי תשוקה להמון דברים. המון.

 

[efratcn]

ולא לציטוט!

 

[פודינג תות]

התסכול מתחיל בפער בין בני הזוג

אם שניהם חולקים את אותה רמת ליבידו מה טוב, יש כאלה שתדירות נמוכה מתאימה להם וחולקים זוגיות מצוינת.

 

[efratcn]

יש בינינו פער

אבל יש גם תקשורת ודיאלוג ואמון ואהבה ורצון ועוד הרבה דברים. לא רק סקס. ויש אינטימיות שלא מתבטאת רק בסקס אלא במיליון אופנים אחרים. ומעולם לא חוויתי לחץ כזה או אחר מצידו, בטח לא אלים. כשיש פער גדול (וזה מה שיש אצלנו. לא פער של מה בכך) שמתלווה אליו אלימות או כפייה, אז נוצרת בעיה.

 

[קסם מעשית]

מה הקשר בין אלימות וכפייה?

זו הפעם השנייה שאת מזכירה אלימות או כפייה בדיונים, ואף אחד לא העלה את זה. אף אחד גם לא דיבר על בן זוג שמלחיץ או מאיים. דובר רק על שיחות נורמטיביות בין בני זוג, גם אם הן עולות לטונים גבוהים, או שיש כעסים שמתפרצים בנושא רגיש כל כך, אף אחד חוץ ממך לא העלה את נושא האלימות, ואני לא מבינה אך זה רלוונטי לדיונים ולשאלות שעולות כאן

 

[efratcn]

ואם לא העלו את זה זה אומר שזה לא קיים?

לא מבינה לאן את חותרת. יש לי חברות שחוות את זה. כעסים וריבים יכולים להיות בכל דבר. גם אם מתווכחים על מין ותדירות וכו'. כשזה גולש לאיומים עקיפים או ישירים זו בעיה.

 

[קסם מעשית]

לא אומרת שזה לא קיים

אבל אם זה לא חלק מהדיון פה, אני לא מבינה למה להכניס את זה.....

 

[efratcn]

ואני לא מבינה למה להשתיק את מה שאני אומרת

כל דיון צריך להתנהל בכיוון אחד מסוים? אסור להביע עמדה או מחשבה שחורגת מהנורמה? צר לי שאת חושבת ככה אבל עוד יותר כואב לי שאני מרגישה עכשיו ממש מטופשת. לא רק שחשפתי פה דבר או שניים על חיי האינטימים ועל חוויות של קרובות אלי, אני עוד מקבלת על זה ביקורת.

 

[קסם מעשית]

אני לא מבינה למה את מרגישה מטופשת

וזו ממש לא הייתה כוונה. זה סה"כ דיון, בנושא אינטימי, ואני לא רואה את הקשר לאלימות או כפייה, ולא מבינה את המקום שלו בהקשר הנ"ל. גם אני חשפתי דברים מאוד אינטמים מחדר השינה שלי, כמו כל הבנות כאן (לא חשוב מי בעילום שם ומי בשמה הפורומי) על נושא שקרוב ללב של כולנו, זה חלק מהותי מהחיים של כולנו, וזה לא נושא שמדברים עליו בפתיחות בד"כ בעיקר כאן (כי מי יודע מי רואה ושומע), ופתאום הוא על השולחן, בפתיחות לא אופניינית. ממש לא בכוונה לפגוע או להעליב אותך, ולא ניסיתי להשתיק אותך, רק שאלתי מה הקשר בין אלימות לנושא המדובר.

 

[efratcn]

מה שאת חשפת מעורר הערכה

ומה שאני חשפתי מציב אותי בעמדה חשופה יותר לביקורת. ועלה ענין הפער בין בני זוג. ויש ביני לבין בן הזוג שלי פער לא קטן. למזלנו הפער לא פוגע בזוגיות שלנו או באינטימיות. לא רוצה להמשיך בענין האלימות. כבר בשרשור הראשון אמרתי שזה עדין נורא וסייגתי לזוגות שאני מעלה בדעתי שמהיכרות עם האשה יש שם חוויה כזו. זהו. יודעת שאני מחזיקה בדיעה שונה בענין ולא חושבת שפה המקום לפתח אותה. כן יכולה לפתח את זה בשיחה פנים מול פנים.

 

[rnavina]

אני דווקא מבינה למה התכוונת

וקצת מוזר לי דווקא שאחרות לא מבינות שיש לא מעט מצבים כאלה. הרי נתוני האונס מראים שהרבה נשים נאנסות בידי בן זוגן. ופה את מדברת לא על אונס במובן הרשמי אלא על כפייה שלא תמיד היא ברורה לשני הצדדים.

 

[efratcn]

גם. תודה.

 

[קסם מעשית]

תודה, אבל לא זו הייתה הכוונה

כבר שנים שאני רוצה לעלות נושא כזה לדיון ולא היה לי אומץ, עיניין אותי לקרוא את מה שכולן כתבו, למרות שבמעשים אני יוצאת דופן, במחשבות אני ל רואה הבדל גדול. ושוב, כמו שכתבת, יש הבדל בין סקס לזוגיות ואינטמיות.

 

[Koketka]

אבל זאת נקודת המבט שלך

יש אנשים שסקס חשוב להם. מודה שאם בן זוגי היה מסתפק רק בשיחות איתי, לא משנה דיאלוג ותקשורת, הייתי חשה מאוד לא מסופקת וכועסת ומתוסכלת ולא נאהבת או נחשקת ושד יודע מה. אגב, אין לי שום בעיה לעשות סקס כי בן זוגי רוצה. למה? אני אפילו לא אתחיל להסביר, כי נראה לי שהסתכלות שלנו על האקט הזה היא כל כך שונה מהותית, כמו שני אנשים שמנסים לנהל דיאלוג, אחד דובר סינית ושני עברית. את משתמשת במושגים כמו אלימות וכפיה בהקשרים שלא קיימים אצלי בלקסיקון.

 

[efratcn]

איפה אמרתי שזו לא נקודת המבט שלי?