שאלה לכן

[שמבה דוי]

שאלה לכן

בעניין הגודל - שמרתן על "פוליטיקלי קורקט", אבל בסדר. יש לי שאלה שמאוד מטרידה אותי - אולי תוכלו לעזור. יש לי חברה כבר הרבה זמן, יחסים טובים, אהבה וסבבה. כשמקיימים יחסים שנינו נהנים מאוד (לגביה ככה אני לפחות מתרשם, היא גומרת כל פעם לפחות פעם אחת, ולפעמים גם שלוש פעמים, אחת אחרי השנייה). אנחנו גם משתדלים לגוון (בעיקר בתנוחות). אני תמיד משתדל לפנק ולא בוחל באמצעים... זה קצת קשה כי היא מתעקשת לא לומר לי ישירות מה היא רוצה שאני אעשה. הבעייה היא שכמה שאני מנסה להתאפק ולתת לה ליזום, היא אף פעם לא יוזמת סקס ואני לא מבין למה. יכול להיות שהיא לא באמת נהנית בסקס וזה הכל הצגה? זה שהיא לא יוזמת גורם לי לחשוב שהיא לא נמשכת אלי למרות שהיא אומרת שכן. תודה מראש על התגובות.

 

[amazone]

כשדיברת איתה על זה מה היא אמרה?

 

[GardenOfEden]

אני יכולה

להגיד לך עלי שאני נורא ביישנית ונורא קשה לי ליזום סקס, אפילו אם אני ממש נמשכת לפרטנר שלי ומאוד רוצה אותו. יש לי מין מחסום כזה שעדין לא הצלחתי להתגבר עליו, שאני פשוט מחכה לגבר שיזום. גם במהלך הסקס בד"כ הגבר שאיתי מוביל. למרות שלאחרונה, עם הפרטנרים הנכונים, התחלתי גם ליזום במהלך האקט ולהחליף תנוחות או להגיד מה אני רוצה, אבל בד"כ אני לא אומרת במפורש אלא נותנת לו רמזים. קצת קשה לי להשליך את זה לסיטואציה שלך כי אתם בקשר ארוך ולי מזמן לא היה קשר ארוך. אבל מאוד יכול להיות שגם לה קשה ליזום, אפילו שהיא מאוד רוצה אותך ונמשכת אליך. אני חושבת שהכי טוב שתדבר איתה, תגיד לה מה שכתבת לנו ותנסה באמת להבין אותה. ולגבי הגודל, אני חיבת להגיד שמה שכתבתי זה באמת מה שאני חושבת. ובכלל, אני חושבת שגברים עושים יותר עניין לגבי הגודל מאשר נשים...

 

[פירסינג בפיטמה1]

ישבת איתה פעם אחת ברצינות..

ושוחחת איתה על הדבר הזה שמפריע לך????? אגב, אם היא לא הייתה נמשכת אליך, היא לא הייתה שוכבת איתך..... אני מקווה שלא, אחרת ייחסים מאי הסכמה-רצון זה מצב לא נעים לגביה כלל... אבל ממה שאתה מתאר, היא טיפוס שנהנה מסקס, אז חסוך ממך את החששות ופשוט דבר.

 

[עונג אישה]

יש כאן כמה עניינים

תרבותית, נשים מחונכות לרוב לא להיות יוזמות, להיות פסיביות. זה לא רק במין, אבל במין זה בהחלט בולט. כאילו שאם הם יזמו אז הן מאיימות באיזשהו אופן על הגבר, לוקחות לו את התפקיד, משבשות סדרי עולם. בזוג, יש גם הרגלים שמתקבעים, כמו מי תמיד רוחץ כלים. שוב, גם במין יש כאלה, כמו "הוא תמיד יוזם" ואז מתנהגים כאילו אלה כללי המשחק וממשיכים כך. מעבר לכך, כשצד אחד יוזם כל הזמן, לא נשאר מקום לצד השני ליזום, פשוט אין לו שום רווח שבו הוא יכול לפתח רצון וליזום. כל הזמן "רוצים" אותו אז מתי הוא אמור להספיק לרצות? לגבי משיכה, אתה מוזמן להאמין למה שהיא אומרת אם תבחר. לגבי זיוף, שוב, האם אתה מאמין בה באופן כללי, בלי קשר למין? מקווה שהדברים שהעליתי כאן ייתנו כיוון חדש להסתכלות

 

[בילבולונט]

רעה אחת

מילה לא השארת לי להגיד! הכל אמרת, וזהו.

 

[עונג אישה]

../images/Emo6.gif מצחיקה אחת

 

[אישה ממאדים]

כל מה שאמרו לך נכון

ויש עוד דברים. לפעמים בעיות בסקס הן בעיות כלליות בקשר שמתבטאות בסקס. למשל, יכול להיות שהיא "מענישה" אותך ככה, כי יש לה כעסים שהיא לא מרגישה שהם לגיטימיים, ולכן היא לא יכולה להוציא אותם בדרך הרגילה. אתם רבים לפעמים? או שאתם מדכאים כל מריבה? מריבות בריאות עוזרות לסקס בריא. יכול להיות שהיא מרגישה חשופה מאוד לביקורת - אולי אתה ביקורתי במיוחד ואולי היא רגישה לביקורת במיוחד. לומר מה אוהבים בסקס זה סוג של חשיפה אישית, ואולי היא חוששת שמה שהיא אוהבת לא יראה לך. להיות שהיא מתקשה להיות אקטיבית כי היא לא יודעת אם תאהב את זה, ולכן היא נכנסת לעמדה פאסיבית באופן כללי - לא יוזמת, לא מכוונת אותך. אולי אם תיתן לה הרגשה שכל מה שהיא עושה נכון, ושלא משנה מה היא עושה אתה נהנה מזה (אלא אם אתה באמת סובל...), תהיה לה סביבה נוחה יותר. בהמשך, תוכל לכוון אותה למה אתה אוהב יותר ומה פחות, אבל בתור התחלה תן לה להנות מהכוח שיש לה עליך. תראה לה כמה אתה שמח כשהיא כבר כן יוזמת. אולי היא סתם בחורה פאסיבית, והיא מרגישה חסרת ביטחון כי היא לא יודעת מה לעשות ואיך. אולי דווקא להגיד לה מה אתה רוצה ומה ישמח אותך, יעזור לה. עוד אפשרות היא כזאת: אולי חסרה בינכם אינטימיות. אולי אתם לא צוחקים ביחד מספיק, לא מתחבקים מספיק, לא מדברים מספיק על נושאים אישיים, והיא לא מרגישה משיכה רגשית / נפשית שמובילה (אצל בחורות, ולדעתי גם אצל בחורים) ליתר משיכה גופנית. אפשרות נוספת היא שאולי לא נעים לה לבקש ממך, וזה כבר קשור ליכולת שלה לסמוך עליך ולתת לך לתת לה. גם זו בעיה כללית שיכולה להיות בקשר. בקיצור, בדקו בציציותיכם, ואם זה מנחם אותך, אני נוטה להאמין שהיא כן נהנית מהסקס.

 

[ToryMaster]

רציתי רק

לחזק את דברייך ("מריבות בריאות עוזרות לסקס בריא"), כי פשוט לא הפנמתי כמה זה נכון עד כה. ככה גם משחררים לחצים, ומתחים סמויים ביניכם, וגם צריך להתפייס

 

[אישה ממאדים]

נורא נכון

אם חבר שלי היה מבין את זה, היה לו פי 3 סקס... וגם החבר שלפיו, בעצם, וגם זה שלפניו... אני כנראה נמשכת לטיפוסים מתונים עם שליטה עצמית שלא אוהבים לכעוס ומפחדים כשכועסים עליהם, ואח"כ אוכלת אותה עם כעסים ללא מוצא.

 

[ToryMaster]

אני בעד להגיד להם

ברוך השם, עם פיוזים הקצרים שלי אני והחבר רבים מספיק.

 

[אישה ממאדים]

הבעיה היא

שצריך שניים לטנגו. יש הבדל בין "רבים" לבין את רבה . רבים זה ברבּים... אני מקווה שעם הזמן הוא יבין שלא כל מריבה אומרת שאני רוצה לזרוק אותו, ושלא לכל דבר צריך למצוא פיתרון תוך אלפית השניה אחרת חרב העולם.

 

[ToryMaster]

אמרת לו את זה?

אמרת לא שלפעמים את כועסת ורוצה שעתיים או יומיים מנוחה להיות לבד, אבל זה לא אומר בכלל שאת רוצה להיפרד?

 

[אישה ממאדים]

בטח שאמרתי

ועדיין יש לי נקיפות מצפון אם אני עושה את זה. חות מזה, לפמעים אני רוצה לא מנוחה, רוצה לריב, רוצה לצעוק עליו ושהוא יצעק עליי.

 

[ToryMaster]

תגידי לו, אני רצינית

 

[מיםכחולים]

כ"כ מבינה את זה..

מריבות עם הבןזוג זה כיף

כי אחרי זה יש סקס מה זה טוב

 

[ellulli]

מריבות עם בן הזוג

זה אחד הדברים היותר שונאים עלי. יש לי חרדת נטישה עצמה בקשר לחבר שלי, לו יש בעיות שליטה בעצבים כשזה נוגע אלי. בקיור אני שונאת לריב איתו, שונאת. אבל אני כן אוהבת את ההתפייסות! בקשר לבעיה עצמה - מה שעונג אמרה נכון. וגם מה ששהיא (סורי על הכלליות) שדיברה על מריבות וסקס אמרה ממש נכון. אבל הכי נכון יהיה אם תדבר איתה. אני יודעת שגם לי קשה ליזום, ונראה לי שבעיקר בגלל עניין התפקידים. מה שעונג ארה ואני לא בטוחה אם הוא היה כל כך מובן וברור ולכן אבהיר אותו - יש תפקידים בזוגיות כמו בכל דבר. ברגע שאדם אחד לוקח תפקיד אחד על עצמו, השני יקח את התפקיד השני. אתה לקחת על עצמך את תפקיד היוזם, ואני מניחה שככה זה היה מההתחלה ועד עכשיו (על פי ההודעה לשך) לכן היא התרגלה לא ליזום. יכול להיות שהמצב לא נוח גם לה, שלפעמים היא רוה ליזום ולא יוזמת בגלל שהיא לא רגילה, אפילו שהיא מאוד רוה. בקיצור, אם תדברו על זה יהיה רק טוב לשניכם. ואני באמת מאמינה שהיא נהנית מהסקס אין קשר. אבל דברו על זה מהר לפני שאתה תרגיש שהיא לא רוצה אותך ויהיו לך בעיות בטחון.

 

[שמבה דוי]

וואלה פתחתם

לי את העיניים. תודה רבהעל כל התגובות, הן נתנו הרבה חומר למחשבה (בעיק על מה הגורמים ופחות על איך יוצים מזה אםבכלל). רוצה לומר לכן שלדעתי נשים שמתבטאות בחופשיות בענייני מיניות זה מושך ואף מחרמן, לכן אני מאוד אוהב לשוטט בפורום שלכן, בל לצערי אני כנרה היחידי בבית שמחזיק בדעה הזו. לקטע של הריבים, אגב לא מאוד התחברתי. בינתיים אני מנסה להחזיק את עצמי כמה שיותר זמן בלי ליזום ולאות מה יקרה. נראה כמה זמן אני אחזיק... אני לא יותר מדי אופטימי בינתיים חרי שחזרתי מארבעה ימי מילואים ו... כלום!

 

[ellulli]

אל תתיאש

אני יכולה להגיד לך שבתור אחת שלא יזמה וחבר שלי התייאש ממני, עכשיו אני כל הזמן יוזמת והוא לא. אז אני לא אומרת לך להגיע למצב שלי, ממש לא (המצב שלי נובע גם מסיבות אחרות לגמרי וכנאה היה לבתי נמנע) אבל אני רק אומרת שכמה ימים והיא תרצה אותך כמו כלום. ואז תוכלו להתחיל לאזן את הדברים, תוכלו אפילו לדבר על זה. תנסו ליצור מצב הדדי שבו שניכם יוזמים, זה הכי בריא. בהלחה ואל תתייאש כל ךכ מהר!