שאלה לכולם!!!

[עידו טסלר]

אוקיי ומה אתה מנסה לומר בזה?

מה זה משנה אם זה עובדה או הנחה?

 

[עמנואל זיטנר]

הבדל של יום ולילה

הבדל של חיים ומוות. אם "עובדה" מתבררת כלא נכונה אתה עלול לסבול עבור משהו שאתה חושב שזו עובדה אתה עלול להלחם לא כך עם הנחות...

 

[עידו טסלר]

אוקיי צודק...

אז אני חושב שהמשפט שאמרתי הוא עובדה.. מה יש לך לומר על זה?

 

[עמנואל זיטנר]

אם אתה חושב שזו עובדה..

אין לי הרבה להגיד חוץ מזה שאתה חי באשליות. אין עובדות ביקום חוץ מהמוות ... אם אתה מנתהל על פי "עובדות" אתה את האשליה של החיים ולא את החיים עצמם. לפי הסמיילים אני מניח שזה משעשע אותך... אז תמשיך להנות... או תתפכח... ההחלטה בידך ורק לך יש את הזכות לבחור אם אתה רוצה לחיות באשליות ליד החיים או בענווה את החיים עצמם.

 

[עמנואל זיטנר]

"לפתע צד אחד...." ...כמו המוות.

יש ביננו פער תהומי בהגדרות, על פי איך שאתה חושב נראה לי שאתה חושב שדברים נמשכים לנצח, כפי שאני חי לכל דבר יש סוף (מוות). מה טבעי בלחשוב ש"מגיע לי" יחס כזה או אחר? אל תשכח שמש"טבעי" בעינייך לא חייב להיות "טבעי" בעיניי. בעיניי "טבעי" שקשר של חברות קיים עד שהוא נגמר. "טבעי" שחבר נותן את חייו על מנת להציל את חברו. אין אוביייקטיביות, כל תפיסה ותרגום של תפיסת המציאות היא לא יותר מזה והיא אף פעם לא אוביקטיבית. אתה באמת חושב שאחרים אמורים להתנהג לפי הציפיות שלך? באמת נראה לי שההגדרות שלנו של "קשר" ו "חברים" שונות עד מאוד.

 

[עידו טסלר]

כן אבל,

עמנואל בוא נניח שהייתה לך חברה במשך 4 שנים... ואתה אוהב אותה ונהנה איתה ואפילו חושב אולי להתחתן איתה... ומתברר לך שהיא בוגדת בך על שמאל וימין... אז זהו?!?! לא היה כלל קשר ביניכם?!?!? הקשר נפסק?!?!? אני מבין שההגדרה "קשר" אצלך שונה מאצלי או מאחרים... כפי שכולם מגדירים כל דבר בצורה שונה... מחכה לשמוע את תשובתך...

 

[עמנואל זיטנר]

4 שנים!!! קשה לתאר אבל בוא נניח....

חושב להתחתן? זה כבר מתחיל להיות מוגזם... !?!?!? אני מניח שאתה רוצה תשובה רצינית, למרות שאני לא מצליח להבין למה אני מניח את זה ... נתחיל מההתחלה, או שאני והחברה שלי אוהבים אחד את השני, או שלא... זה שהיא אוהבת אותי או אני אוהב אותה כלל לא מספיק על מנת לקרוא לדבר הזה "אהבה". אם לבגוד זה לא לאהוב, אז לא משנה אם אני אוהב אותה או לא, לא קיימת אהבה ביננו... אולי בעבר היתה אהבה, אולי לא ... אבל בכל אופן הבחירה שלי היא לחיות ולהיות כאן ועכשיו, אז למה לקחת אישי את זה שחייתי באשליות? (במצב ההיפוטטי שהצגת), לא עדיף לקלוט שזה שהיא מזדיינת עם אחרים בכלל לא קשור אלי... הרי עם זה היה קשור אלי אז היא היתה מזדיינת איתי ... לא?

 

[עידו טסלר]

המממ תשמע...

טוב לפי הבנתי זה קשור להגדרות של כל אחד. כל אחד יענה תשובה אחרת. כל אחד מגדיר אהבה בתור משהו אחר. אני יודע שאם אני אתאהב במישהי באמת אז אני לא אלך עם אחרות... לפחות מקווה שלא על מנת שלא אאבד אותה על טעות כזאת. אבל כרגע, בזמני העכשווי, אני לא אתהבתי במישהי ממש ממש כמו שאומרים "אהבה חזקה" אז אני לא יכול לדעת... אז אני בינתיים יוצא עם בנות וממשיך לצאת מהצד עם עוד כמה. אבל אני די בטוח שכאשר אני אתפוס מישהי רצינית שממש תיהיה מצאת חן בעיני אז אני אתרכז רק בקשר איתה ואנתק את הקשרים האחרים. תקראו לי סטוצניק... או מה שאתם רוצים... אני אוהב סטוצים... אבל לפעמים נמאס... כשאני אמצא את המישהי אז אני אתרכז בה. אגב לגבי הדוגמא שנתתי לך... זה שהיא מזדיינת עם אחרים אולי כן קשור אלייך?!?!? יש אחוזים קטנים שכן... אולי אתה לא טוב מספיק במיטה? אולי אתה לא מספיק אוהב אותה? אולי ואולי... יש דברים שיכולים לנבוא כתוצאה מזה... את זה אפשר לדעת רק מהבן אדם עצמו. קשה לי לתאר זאת שאני אקבל את זה כמותך אם אני אגלה שמישהי שהייתה איתי 4 שנים בגדה בי על שמאל וימין... זה יכול לשגע... אתה בטוח שאתה תתנהג בכזאת סיטואציה בקור רוח ופשוט תקבל זאת שזה לא היה קשר אמיתי?!?!? 4 שנים של קשר? 4 שנים של שקר? 4 שנים של אהבה כוזבת?

 

[עמנואל זיטנר]

שומע....

לעולם לא תצליח לאבד בעלות על משהו שהוא לא שלך ואף פעם לא היה שלך... למה אתה מתייחס לחברה שאל רכושך? אני כלל לא מבין את ההבדלים בין "התאהבות" "אהבה" "אהבה חזקה" וכו'... אהבה זה משהו שקיים או לא, וזה קיים רק אם זה הדדי, אין ןבעיניי דרגות של אהבה, או שאני אוהב או שאני לא אוהב... מה זה בכלל "לא אוהב אותה מספיק"? ". אתה בטוח שאתה תתנהג בכזאת סיטואציה בקור רוח ופשוט תקבל זאת שזה לא היה קשר אמיתי?!?!? 4 שנים של קשר? 4 שנים של שקר? 4 שנים של אהבה כוזבת?" מה זה 4 שנים לעומת חיים שלמים שאנשים חיים בשקר, בלקיחה באופן אישי, בלא לעשות את המיטב, במחשבה שהם יודעים כל מיני עובדות? אולי זה עצוב לך, אך זה האופן שרוב האנשים חיים את חייהם. הם חיים ללא מודעות למוות ללא מודעות לסיום באשליה שהם נצחיים ... "אהבה כוזבת"? זה משהו כמו מים יבשים? הצעתי קודם ואני חוזר ומציע: נסה לראות את הדברים מזוויות שונות במקום לנסות לשכנע את כולם (ואת עצמך) שהדרך המעוותת שאתה תופס את המציאות היא הדרך הנכונה והיחידה. אתה שאלת: איך אחרים יגיבו במצבים כאלו ואחרים, אתה יכול ללמוד מהתשובות או לנסות לשכנע שהתשובה שלך היא הנכונה.... אם כוונתך היא האופציה השניה תודיע לי... חבל על הזמן שאני מתתתק במקלדת...

 

[עידו טסלר]

הקשב נא ידידי

אני לא רואה בעלות על מישהי... אבל כאשר יש ביניכם מערכת יחסים שמבוססת על אמון ופתאום אתה מגלה שבעצם לא היה אמון כפי שחשבת אז זה לא קל לקבל... כי הרי היא בטחה בך ואתה בטחת בה! זה כמו שאח שלך הגדול יום אחד לא יעזור לך במקרה של חיים ומוות ואתה תאמר שכנראה הוא לא אחיך... לא נשמע מוזר? "אם כוונתך היא האופציה השניה תודיע לי... חבל על הזמן שאני מתתתק במקלדת... " איזה אופצייה שנייה? לא הבנתי...?!? בכל מקרה, אם מישהי הייתה בוגדת בי במשך 4 שנים מבלי שהייתי יודע הייתי לוקח זאת באופן אישי... לפי דעתי אני צריך גם לקחת זאת באופן אישי את זה!

 

[עמנואל זיטנר]

א- אנו לא ידידים

אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני, אנו אפילו לא כל כך מכירים את עצמנו. ב- אמון/אמונה זה הדבר הזה שאם תחזיק אותו/בו יש סיכוי מאוד סביר שתגיע לרכזבה. אמון לא אמור להיות "בסיס" לשום דבר. ג- לא הסברתי מה אני חושב על אחים ומשפחה? מה שנשמע מוזר זה לפנות לאח שלך כשאתה נמצא מול בעיה קיומית. ד- האופציות: 1- הדיון הזה הוא על מנת להבין איך אחרים פועלים. 2- הדיון הזה קיים על מנת לחזק את תפיסת העולם שלך. ה- נכון, היית לוקח את זה באופן אישי, כי כך אתה פועל תמיד|דגש|, תמיד או רוב הזמן ולא רק במקרה כזה.

 

[עידו טסלר]

מישהו שבוגד בך... למה לא לקחת זאת

באופן אישי??!?!? הרי אם לא תיקח זאת באופן אישי אז זה יראה כמעשה צודק. כמישהו בוגד בי אני לוקח באופן אישי על מנת להדליק לי נורה אדומה נגדו... כי יכול להיות שהקשר שלי איתו או איתה לא אמין. אני מדבר על בגידה בין חברים קרובים או בין חבר וחברה... בוא אני אתן לך דוגמא!!! אם חבר קרוב שלך מאוד קרוב אלייך... הכי טוב אפשר לומר... יזיין את חברה שלך מאחורי הגב שלך... האם ממולץ לא לקחת זאת באופן אישי?!?! אז זהו שממש לא!

 

[עמנואל זיטנר]

אין מעשים צוקדים

יש רק אנשים שמצדיקים או לא את המעשים... "אם חבר קרוב שלך מאוד קרוב אלייך... הכי טוב אפשר לומר... יזיין את חברה שלך מאחורי הגב שלך... האם ממולץ לא לקחת זאת באופן אישי?!?! אז זהו שממש לא!" אז זהו שממש כן! בטח שלא לקחת באופן אישי בטח ששפטת והערכת לא נכון באופן ברוטלי את המציאות בטח שחיית באשליות ש-X חבר שלך ו-Y חברה... אז אתה יכול להאשים אותם ולקחת את זה אישית... או להתחיל לראות את המציאות באופן פחחות מעוות.

 

[עידו טסלר]

היי עמנואל...

אני די מרגיש ורואה שאתה רואה את החיים או את המציאות באופן של שחור ולבן. אם חבר קרוב בגד בך זאת אומרת שהוא כלל לא היה חבר שלך... החיים הם לא רק שחור ולבן... אתה צריך לקחת בחשבון שאולי אני מדבר על חבר ילדות שהיה חבר שלי 20 שנה... ותמכנו אחד בשני כל החיים ובנינו יחד את האישיות שלנו ואת החיים שלנו... ופתאום לגלות שהוא זיין את חברה שלך מהצד... זה לא אומר שהוא לא היה חבר שלי... זה אומר שהוא לא יהיה חבר שלי... אבל הוא כן היה חבר שלי... לא חייתי בשום אשלייה... לגבי לא לקחת באופן אישי... הממממ כמובן שצריך לקחת אישית... חבר טוב שלך לך לא אמור לבגוד בך!!! אתה אמור לבטוח בו... והוא שבר את האמון שלך... ואם הוא יראה שאתה גם לא לקחת זאת באופן אישי הוא יבין שהמעשה שלו לא היה נורא והוא בסדר גמור. מה שאני מנסה לומר... החיים לא תמיד שחור ולבן... לא תמיד חד וחלק... יש הרבה פרמטרים לכל מקרה ומקרה.

 

[עמנואל זיטנר]

שחור/לבן...כחול/אדום ... טוב/רע ...

מועיל/מזיק... כל אלו הפכים משלימים שקיימים בחלק הקטן (מאוד) של המציאות שנקראת טונל. לפי האופן שבו אתה מגיב אפשר לחשוב שאתה לא מדבר באופן תאורטי אלא שבאמת אדם שחבת שהוא חבר שלך זיין בחורה שחשבת שהיא חברה שלך... ועדיין אין סיבה אמיתית לקחת את זה אישית. טיבעם של מערכות יחסים (לאו דווקא מין) זה שיש להם התחלה, אמצע וסוף. בצורה כלשהי, אתה יחד עם רוב האנושות, מסרב להבין מתי קשר נגמר... נכון, (אולי) ש-X היה חבר שלך (ההדגשה על זמן עבר) הוא לא חבר שלך כעת, ואתה גם לא מסוגל לקלוט/להבין/לתפוס מתי הקשר נגמר... אז אתה ממשיך לחיות באשליה שהקשר קיים עד שמשהו במציאות "מכריח" אותך לראות את זה, ואז מה התגובה שלך? חבר ילדות, זה מישהו שבילדות היה חבר שלך... אם אתה כעת לא בתקופה הזו של החיים שלך אלא חי כאן ועכשיו, זה לא רלוונטי לשאלה האם ה"חבר ילדות" הזה הוא חבר שלך עכשיו. מסכים איתך: חבר לא אמור לבגוד בך, זה פרמטר לא רע לבדוק "חברות" ... אם הוא בוגד הוא איננו חבר. אדם או מצב יכולים לשבור את האמון שלך רק בתנאי שמלכתחילה יש לך אמונות... לא? ... האדם השני לא יבין פחות או יותר אם המעשה שלו היה "בסדר או גרוע" אם תיקח את זה אישית, אבל אתה בטוח תפעל באופן פחות יעיל אם תיקח את זה אישית. החיים לא שחור לבן... כל מצב אפשר לראות לפחות בשש מאות זוויות ראיה שונות... האם אתה מסוגל להסתכל על המצב שאתה מציג לפחות ב-3 צורות שונות?

 

[עידו טסלר]

אני מרגיש שאתה מתחכם...

אבל נחמד לראות את נקודת המבט שלך לגבי זה... אני לא ממש מסכים איתה. אז אתה בעצם אומר שאי אפשר לסמוך על מישהו, אי אפשר לקרוא למישהו חבר שלך או חברה שלך כי אם הוא יעשה משהו שלא במקום הוא כבר לא יחשב חבר או חברה שלך ורק בגלל שהאמנת באמונות הללו שהוא חבר או חברה שלך אז אתה השלת את עצמך... בכל מקרה, אני מרגיש שזה ניהיה יותר מדי מבלבל... בעיני, מישהו או מישהי שסמכתי עליהם ובגדו בי מהצד... אני אקח זאת באופן אישי על מנת ללמוד מהנושא ואני אנפה אותם ישר ממני.

 

[עמנואל זיטנר]

אפשר לחשוב ש"אני מתחכם"...

בעיקר כשאתה לא מלייחס לרוב ההודעה שלי ומגיב רק לחלק ש"לוחץ" אותך.... אבל לא, אני לא מתחכם, ואתה לא ענית לשאלה הקטנה שלי: האם אתה מסוגל להסתכל על המצב שהצגת לפחות ב-3 זוויות ראיה? לא אני האיש שימנע ממך לקחת באופן אישי, זאת בחירתך, אני רק מניח שאין לך מושג מה ההשכלות של ההחלטה הזאת שלך ... לא אמרתי שאי אפשר לקרוא למישהו חבר, אמרתי שלכל קשר יש התחלה וסוף. אמרתי גם שזה שאתה חושב שהצד השני חבר שלך לא מספיק כדי לדעת אם הוא חבר שלך או לא.

 

[עידו טסלר]

אוקיי...

תבחר לומר מה שבא לך... אני עניתי על מה שנראה לי לנכון לענות... שום דבר בהודעה שלך לא "לחץ" עליי כפי שהנחת... לא עניתי על השאלה שלך משום שזו די שאלה רטורית... כי ברור שאפשר להסתכל על זה מזוויות שונות... כמעט על כל דבר בחיים אפשר להסתכל מהרבה זוויות שונות... בכל מקרה אני יודע איך אני הייתי מתנהג בדוגמה שהצגתי לך וככה אני בוחר להתנהג בקטע הזה... מבחינתי זה שאתה חושב שלכל קשר יש התחלה וסוף אז אתה מראש יוצר דיסטאנס בינך לבין חברייך... לא יודע למה... אלו הן שיקולייך.

 

[עמנואל זיטנר]

הבנתי

או אני מניח שהבנתי... אתה כפי שאתה ואתה לא רוצה להשתנות או אולי אתה מוכן להשתנות רק בתנאים שלך... אני ממש לא יוצר מרחק ביני לבין החברים שלי אלא להיפך... רק על מנת לעדכן אותך, לא שזה עיניינך. אם תחליט להשתנות תודיע לי. אם לא ... אז תמשיך להתקיים עד המוות הבטוח כפי שאתה.

 

[עידו טסלר]

היי עמנואל!

1. מה כוונה זבש"ו?... המממ הוא לא יכול לומר לך מי אתה... אבל לפעמים אנשים נוטים להאמין למה שאנשים אחרים אומרים להם גם אם הם זרים... כמו למשל שמישהו ברחוב יאמר לך יא שמן... אז יש כאלו שיקחו זאת באופן אישית... גם לי עלתה השאלה הזאת בראש כשהצבתי את הסעיף הזה... והכי מצחיק זה שלפעמים למרות שאני יודע שאנשים זרים לא יודעים מי אני אז לפעמים אני נשבר ומאמין להם... לרוב כאשר מישהו או מישהי שאני לא מכיר באים לומר לי מי אני אני צוחק על זה כי הם לא קרובים והם לא יהיו קרובים כי הם כלל לא מכירים אותי. וזה בדיוק כמו שאני אבוא לבן אדם זר ואומר לו מי הוא. 4-5. כיצד אתה מגדיר את המילה "חבר"? 6. המממ אח מכיר אותך הרבה יותר מאדם זר ברחוב! לדוגמא הוא יודע את שמך... הוא יודע דברים שאתה אוהב לעשות... דברים שאתה לא אוהב... מי החברים שלך... מה אתה עושה ברוב זמנך הפנוי... אבל כמובן שהוא לא יודע מי אתה באמת... את זה רק אתה יודע... אבל יש לו הרבה ידע לעומת מישהו זר... אז אני חושב שהגזמת בשאלה שלך שאתה שואל מה שונה "אח" מאדם שלא מכיר אותי? 7. אתה רוצה לומר לי שההורים שלך לא מכירים אותך? או שההורים שלי לא מכירים אותי כלל? שלך, עידו