שאלה חשובה

[B l u e D e v i l]

בכל מצב יש מינוסים ופלוסים

גבר גרוש זה מישהו שצריך לקחת בחשבון שחלק מהמשכורת שלו לא תכנס למשק הבית המשותף אתך, את אמורה להוציא כסף על ילדים שהם לא שלך (וגם הוא מצד שני אם את גרושה עם ילדים)
עד כמה שאני שמתי לב גרושים ממורמרים ברמות שונות לגמרי מגרושות.הגרושה לכל היותר תתמרמר שהוחלפה בדגם צעיר יותר? אבל הגרוש ממורמר מכל מה שגרושתו עושה. היא מקבלת ממנו כסף - זה לא רק בשביל פרארי, כל תספורת, כל נעל, כל נופש - הכל הוא שילם. העובדה שהילדים שלו קיבלו דברים חדשים, הולכים לחוגים, לב"ס טוב, וכן הלאה - איכשהו קורה מהירח.
אם היא לא מוכנה להחליף חגים כדי שהוא יטוס לחול/ ינסע לנופש היא לא בסדר. אם הוא לא מסכים היא גם לא בסדר-כי מה היא בכלל מבקשת? וכן הלאה.

עם דבר אחד אני לא מסכימה. לצערי הגדול הילדים של הגרוש לא לפני בת הזוג החדשה. דווקא הנסיון לא להגיע למצב של פרידה נוספת (ואולי תשלום מזונות נוספים) גורם להם להתנהג יותר טוב בקשר שני. (מנסיוני כבת להורים גרושים וכאם גרושה - בת הזוג במקום הרבה יותר גבוה מהילדים)

לא היתי בקשר רומנטי אף פעם עם גרוש אבל יצאתי לכמה דייטים עם כאלו, הם בלתי נסבלים. שיחה שלמה על כמה האישה שלהם מרוויחה מספיק כדי שלא יצטרך לשלם מזונות או שיש לה בן זוג עם כסף אז הם מצפים *שהוא* יממן את הילדים *שלהם* ...

 

[ayaht]

לא רק בלתי נסבלים. ממש אלימים ומסוכנים.

ברצינות.
הם פשוט הופכים להיות שונאי נשים.
או שסתם לא מתביישים להודות בזה יותר.

לשמוע בנאדם מסביר בצרחות שהוא התגרש כי עוד שנייה היו מאשפזים אותו, כל זה באמצע המשרד בצרחות... מה אני אגיד לך? באמת חבל שלא אישפזו אותו...
תביני, אף אחד לא שאל אותו למה הוא התגרש. הוא סיפר מיוזמתו. אני רציתי להתחבא מתחת לשולחן...

לגבי האישה השנייה: הרבה פעמים זה רק בשביל שתהיה לו עוזרת בית...

 

[B l u e D e v i l]

הרבה פעמים אנשים מספרים מה שלא

שואלים אותם. אבל כנראה שהוא צריך אשפוז נקודה. בגלל או לא בגלל הגרושה שלו.
גם אני נתקלת לאחרונה בהמון גברים בתהליכים או כבר גרושים שמרגישים צורך לשתף אותי. הם חושבים שאני אוכל להזדהות כי עברתי את אותו הדבר אבל לרב זה לא נכון. לכל אחד יש את הסיפור שלו, ומזעזע אותי לשמוע איך הם מדברים על הנשים שלהם. חלקם מודים שהן היו נשים טובות אבל שחלה התרחקות. ולמה היא חלה? רובם מודים שזו היתה אשמתם. הם חושבים לשנות משהו? לא.

יצא לי לפגוש אלמן עם 5 ילדים. הקטנה היתה בת כמה חודשים. לא שאלתי למה אשתו נפטרה אבל זה קרה ממש סמוך ללידה אם לא באותו זמן. ואין לי ספק שהוא חיפש עקרת בית. הוא גם הודיע שהוא לא מחפש דייטינג. מבחינתו זה אמור להיות מאוד מהיר למעבר למגורים משותפים. כמובן שלא הלכתי על זה.
תראי, אין ספק שאם יש פעוטים בסיפור האישה החדשה מטפלת בהם או עוזרת לטפל בהם כשהם בבית שהיא נמצאת בו (מי את חושבת בישל ארוחת ערב או צהריים בשבת לבת שלי כשהאקס היה בזוגיות?) אבל ילדים נמצאים אצל האב לכל היותר 3 ימים מתוך 7. יש לך עוד 4 ימים לזוגיות, ואם את עם ילדים בקשר, זה 4 ימים שהוא עם הילדים שלך בלעדית. ז"א, הוא משקיע יותר בילדים שלא שלו מאשר באלו שלו.
אצל אבא שלי זה ממש בולט. הוא טס לחו"ל וממן את הבת של חברה שלו. אותנו הוא מעולם לא לקח לחו"ל. הוא נוסע לנופשים בארץ, לחוויות וכו.
אני התרגזתי עליו מאוד כשהוא לקח למשפחה שגרה רחוק ולא יוצא לי להגיע אליהם לבד את הבת של חברה שלו במקום את הבת שלי, שהיא דם. והם רצו לפגוש אותה יותר מאשר את הילדה שלא קשורה להם. זה קורה על בסיס קבוע.

 

[אסתי קלי]

כל הכבוד שאת עדיין שומרת איתו על קשר

 

[B l u e D e v i l]

הוא בכלל לא מבין מה לא בסדר בזה

ובעוד הזדמנויות שהוא מתפאר בהן.

 

[אסתי קלי]

אז בכלל כל הכבוד

אולי יום אחד הוא יבין

 

[kagome10]

עניין של השקפת עולם

קיימת תיאוריה שנישואין כמו שאנחנו מכירים אותם הומצאו כדי שהילד ישתייך למשפחת הגבר. כברירת מחדל, הילד הוא של האישה, כי היא ילדה אותו, ולכן שייך למשפחת האישה <בימים ההם למשפחה מורחבת הייתה משמעות חזקה מאוד>. בנישואין האישה עוברת למשפחת הבעל, ולכן גם הילדים עוברים למשפחת הבעל.

אני, שלא רואה קדושה בדם, מאמינה שאהבה חזקה מדם, וזה הגיוני שהוא ישקיע יותר בילדים של אשתו, כי הם הילדים שלו, והילדים שיש להם את הגנים שלו כבר לא הילדים שלו.

 

[B l u e D e v i l]

מצטערת אבל לא בטוחה שהבנתי

קודם כל לא הבנתי בכלל מה הקשר לדם ולגנים ולאבא ואמא.
שנית, אם נתיחס למשפט האחרון, אז לא ברור לי למה ילדים שהוא מכיר שנה, זו לא אשתו אלא חברה שלו, שנה. חשובים יותר מבת שיש לו 31 שנים ונכדה שיש לו 4 שנים.
במיוחד שהוא לא עזב אותי כשהיתי בת יומיים. ההורים שלי התגרשו כשהיתי נערה מבוגרת והקשר נשמר כל השנים.
בקיצור, להעדיף את אלו שמקרוב באו לא קשור לא לתאוריה ולא לברירת מחדל, לא לקשר דם ולא לגנים. קשור לאנוכיות לשמה. אלו הילדים שהוא רואה ביום יום וכשהוא מתיחס אליהם יפה הוא מקבל ח"ח מזוגתו. בעוד שאנחנו מיצאנו את קיומנו בעולם עבורו.

 

[kagome10]

אין קשר לגנים ולהורים

תפיסת העולם הפטריארכית טוענת שהילדים הם העסק של האישה, ושאישה שייכת לגבר מסויים. הילד של גבר הם הילדים של האישה ששייכת לו. בחברה פטריארכית כמו שלנו אני לא מתפלאת משום הפגנה של העקרון הזה.

ואני גם לא מאמינה בקדושת המשפחה, וחושבת שאם אנשים לא נהנים זה מחברתו של זה, אז לא כדאי להם להיפגש.

 

[B l u e D e v i l]

את כתבת את המילה גנים

אנחנו לא חיים בחברה פטריכאלית והמשפחה שלי פמינסטית ברמות.
למעשה הסיבה מראש שאבא שלי עזב את אמא שלי היתה שלא היה מוכן להיות "הגבר" ולנהל את הכל ורצה פרטנרית. שותפה. אישה משכילה שמתקדמת ומתפתחת.
אין קשר בין המקרה שתיארתי לתאוריה הזו, שאפילו במגזר הבדואי לא נכונה,מאחר ושם הילדים נשארים עם האב בעת פרידה.

 

[shoosh2607]

אני לא בטוחה

דווקא הם חוששים שרווקה בלי ילדים תרצה מהם ילד ולזה הם לא תמיד מוכנים.

 

[B l u e D e v i l]

קשה לי להאמין ואסביר לך למה

כשאת מגדלת לבד ילד או שניים או שלושה... תלוי כמה "קבלת". הדבר האחרון שתחשבי עליו זה להכניס עוד אחד למשוואה. בטח לבד.
אז את רוצה להתחתן כמו כל אחת אחרת. אבל לא תמיד גברים מוכנים לגדל ילדים לא שלהם, ובטח שלא שלך.

 

[shoosh2607]

או קי

את אמרת שגברים מעדיפים רווקות ואילו אני טוענת שרווקה הרבה פעמים תרצה ילד ולזה הם לא תמיד מוכנים. דווקא ממה שאני מכירה הם מעדיפים גרושות או חד הוריות כי אז יש לה כבר ילדים והיא לא תרצה עוד.
ובעקבות מה ש ayaht כתבה (סליחה שאני עונה ביחד) - היא צודקת, ברוב הגירושים שאני מכירה (חלק גדול מהחברות שלי ובמשפחה) האשה היא זו שיוזמת כי לגבר נוח אז הוא לא מתגרש ולכן בפעם השניה הוא מתפשר מטעמי נוחות שוב (למרות שהוא אולי ינסה יותר כי מעורב גם אגו) אבל נשים בדרך כלל לא יישארו בנישואים גרועים מטעמי נוחות וגברים כן (יותר זול להם, מבשלים להם, מסדרים להם ועוד)

 

[B l u e D e v i l]

זה מאוד, אבל מאוד

תלוי בגבר עצמו. זה שספרתי עליו קודם שטען שאשתו מרויחה מספיק כדי שלא יצטרך לשלם מזונות, היה אב ל3 ואמר לי במפורש שאם הוא נכנס לקשר הוא רוצה ילד מהקשר. שלדעתו זה מה שהופך 2 בני אדם למשפחה. אני אגב הסכמתי. רק לא לעשות את זה איתו. גם אבא שלי חשב ככה. הוא עזב את הבית לבית של מישהי אחרת. ישר עשה איתה ילדה.וכשהיתה היתה בת כמה חודשים עזב אותה. הוא חשב בזמנו שהילד זה מה שיהפוך אותם למשפחה כמו שהיתה לו.

בכל זוגיות, עם גרוש או בלי גרוש, יש תאום ציפיות. האם אני רוצה ילדים, נישואים או שאני רוצה מישהו שישב איתי במסעדה ויהיה לי פרטנר לקולנוע. אין שום קשר לגרוש/רוק.
הפרמטרים הם בדר"כ נושא של גיל. אם אני גרושה בת 45 (עם ילדים) אז הגיוני שלא יהיו לי ילדים נוספים. אם אני רוקה בת 44 (ללא ילדים משלי) הגיוני שאני אעשה הכל כדי לתפוס את הסיכוי האחרון שלי.

 

[shoosh2607]

ועוד משהו

זה מה שאני אוהבת בפורום הזה - מתחילים ממה לעשות עם הילדים אם וכאשר ומגיעים ללמה הגברים שרוטים

שבת שלום!

 

[דניאל ואורן]

לנו אין עדין ילדים

אבל אנחנו כן בכיוון ואני מניחה שזה לא יהיה עוד הרבה זמן.

בכל מקרה, אני יכולה להגיד בלב שלם ומהיכרות ארוכה עם החמים שלי ועם ההורים שלי שאם חו"ח יקרה משהו לי או לבעלי ויהיו ילדים שצריך יהיה לטפל בהם, גם החמים שלי וגם ההורים שלי וגם במידת הצורך האחיות של שנינו, יעשו את מירב המאמצים כדי לטפל בילדים שלנו בהמון אהבה וידאגו שלא יחסר להם דבר. ומהיכרות עם מערכת היחסים בין החמים ובין ההורים שלי אני יכולה להגיד גם בלב שלם שמאמינה שאף אחד לא ידחק את רגליו של אף אחד הצידה ושיהיה ביניהם שיתוף פעולה. קשה לי להגדיר באופן ספציפי מי הייתי רוצה שייקח את הילדים - כי זה מאד תלוי בהרבה דברים וזה גם תיאורטי. כרגע, כולם בלי עין הרע בבריאות טובה. אני מניחה שאם חס וחלילה הם יגיעו להחלטה כזו, אחד השיקולים יהיה מצב בריאותי ואני יודעת שיהיה שיתוף פעולה וסיוע הדדי בין שני זוגות הסבים שלנו ואני מאמינה בלב שלם שהם באמת ינסו לצאת מנקודת הנחה של מה יהיה טוב יותר לילדים.

 

[מגיע לי3]

שלא נדע

כיוון שאני סומכת על חמותי בגידול הילדים וגם יודעת שלא תהיה לה בעיה כלכלית הייתי רוצה שהיא זו שתגדל את ילדי בשעת הצורך (שלא נצטרך)
קשה לי לדמין את ילדי גדלים כ"תוספת" למשפחה צעירה

אף פעם לא העלינו את האפשרות הזאת בפני עצמנו ומשפחותינו
מעניין מה בעלי יגיד על זה