שאלה דתית ומוסרית

[תל אביב 10]

כל החיים לפניך

אין כל סיבה לכרוך את חייך עם חייו. למעשה הוא הונה אותך וקשה לבנות מערכת יחסים על הונאה. כפי שהוא משקר לאישתו הוא ישקר לך. אתה צריך לשאול את עצמך אם אלה החיים שאתה מייחל לעצמך. הבעיה שאתה מציג נפוצה. מה שקרה כאן שאתה נפלת בעצם במלכודת. לו היית יודע את העובדות מראש, לא היית נכנס לזה. ולכן כדאי לך לחתוך. כשאתה עכשיו בתוך המלכודת שהוא טמן לך, החיים בלעדיו נראים בלתי אפשריים. אבל לא כך הוא. ככל שתשכיל להתרחק ממנו מהר, כך תתגבר על זה. העולם מלא בגברים פנויים שמשוועים לקשר. הקלישאה הזמן עושה את שלו פשוט נכונה. הארון אינו בריא ומביא בדיוק אנשים כאלה ולכן תשקול חיים מחוצה לו.

 

[איגנציוס]

מיכאל - ממאי נפשך?

קודם שאומר את פשוטם של דברים - חובה עלי להזכיר את דעתי בנושא ההומו-לסבי בטרם תירגמוני בחרצובותיכם - דעתי בעניין היא דעתכם: ומקוצר היריעה לא ארחיב בעניין אלא במשפט אחד: הנכם אנשים כשאר אנשי העולם, נטייתכם המולדת - טבעכם. ואידך זיל גמור. כעת: אדון מיכאל היקר, איני בא לענות לשאלתך ואיני בא לעוץ לך עיצה, וזאת אומר בפשטות: כי שומה עליך ועל שאר חברייך למשט החיים, שתפנים. במצוקתך כי רבה, אתה שואל אודות גבר נשוי כבן 46 אותו הכרת באינטרנט. אטעים בזה הסיפור ואפרוש לעבודתי (כי גם היא רבה!): איני זוכר את המקור שלו - אגב google ללא הואיל - מסופר (בגמרא אני חושב) אודות יהודי אחד שהלך לאיזה מקום לקנות בגדים. בבואו אל אותו מקום, ראה אישה אחת מוכרת בגדים, שאל אותה: כמה עולה הבגד? וזו ענתה לו 80 (לא כולל מע"מ). 80? חכך בדעתו (יקר...) והמשיך לחפש. עד שמצא אוהל אחד ובו אותם בגדים בדיוק. שאל את המוכרת (שלפי הסיפור הייתה פרוצה): כמה עולה הבגד? ענתה לו: ברור לך איזה בגד שתחפץ ב-10 שקלים בלבד (כולל מע"מ). שמח ומאושר קנה את הבגד. וכטוב ליבו על הבגד תקפו ייצרו על אותה פרוצה, ושאל אותה: יש מצב אנחנו... ענתה לו: בוודאי, ובתנאי אחד: הוציאה פסלון קטן מכיסה - אדונה מסתבר - וביקשה ממנו לנשקו. אותו יהודי נרתע מיד וניגש לצאת את האוהל. אמרה לו אותה פרוצה: "ואת מאי איכפת לך?!" (במקור). ובמילים שלנו - אמרה לו: הגעת אלי וביקשת לעבור עימי עבירה - על זה אתה עושה עניין...מה הקטע?

 

[גיי40 גברי]

ישנן דרגות שונות של עבירה

אפשר לעבור על איסור אחד, ואפשר על שניים או שישה איסורים. ככל שעוברים על איסורים רבים יותר, העבריין יישפט בחומרה רבה יותר. פשוט, לא?

 

[leopold5]

לא פשוט לאהוב בסוד

זה לא קל לאהוב כשאי אפשר לצאת ולספר לעולם על האהבה שלך. אבל נשמע שאתה באמת אוהב אותו והוא אותך. וזו חוויה עמוקה. לגבי אשתו. אני רוצה לומר לך שאני מאוד מעריך את זה שאתה חושב עליה, שיש לך חמלה עליה. הרבה אנשים במקרה הזה היו אומרים: אני עושה מה שטוב לי. אז קודם כל חשוב לי להגיד לך שהרגישות שלך מדהימה, ותשמור עליה לאורך הדרך. האם זו החלטה שלך או החלטה שלו (מבחינה מוסרית) אי אפשר לומר. האם היא נפגעת מזה שהוא בקשר איתך? האם הזוגיות שלהם הייתה מוסרית מלכתחילה אם הוא לא סיפר לה? הכול פה סבוך ולא קל. אני מקווה שבכל זאת תמצא את החכמה להחליט נכון, ואת האושר, איתו עם אחר, נתנאליאו

 

[מיכאל1101]

שלום לכולם

הרבה תודה לכולכם על התגובות. חילוקי הדיעות שיש כאן ממש משקפים את כל הלבטי שמתחוללים אצלי. אני גם רואה שהדילמה שלי העלתה כאן הרבה יותר הדים מכפפי שתיארתי. בנוסף אני מאוד רוצה לקבל החלטה. אז ברשותכם אתייחס לכמה מהתגובות שהועלו כאן היום ואשמח אם תתייחסו חזרה: קודם כל, אני ממש לא מאמין שהקשר שלי עימו, במידה ואכן יהיה, יפגע בשלמות המשפחה שלו. הסיכוי שהדבר יקרה אפסי ממש וגם אם כן אני עצמי לא אתן לכך לקרות. אני מאוד מאמין במסגרת המשפחתית ובקדושת הנישואין ולא אתן שהקשר שלי איתו יפגע בזה. בשיחה שלנו דיברנו על כך ואמרנו שגם אם הקשר שלנו ימומש מבחינה מינית (כאמור זה טרם קרה), זה לא יהיה על חשבון המשפחה שלו. למשל הוא הבהיר לי שהוא לא יעדר מן הבית בלילה אף פעם בגללי. המפגשים שלנו גם לעולם לא יהיו אצלו בבית (למשל כשיתר בני המשפחה לא נמצאים). ומבחינתי זה בסדר גמור (דהיינו אני לא מרגיש שאני מקריב פה משהו). בנוסף נכון אומר מי שכתב שאני לא הראשון שלו וסביר להניח שגם לא האחרון. המשיכה לגברים אצלו לא באה אודות לי. אני גם בטוח במאה אחוז שאם הוא לא יהיה איתי הוא יחפש מישהו אחר. אין לי שום ספק בכך. השאלה היא אם האחריות נופלת עליי ולא עליו - אני מתכוון בעיקר מבחינה דתית. אני דואג לאחריות שלי לעניין. המצפון שלי ויראת השם בהקשר הזה מאוד מעיקים עליי. אם התשובה לכך היא שאסור לי לממש איתו את הקשר, האם יש איזה שהוא סוג של קשר שמותר לי להמשיך לנהל איתו? למשל - האם המשך ההתכתבויות בינינו, אשר יש בהן גם אלמנט מיני וגם אלמנט של חברות וידידות, הן גם בחזקת עבירה/חטא? האם האיסור העיקרי הוא האיסור על קיום משכב זכר אבל אקטים מיניים אחרים כן מותרים? או שמא אסור לי שום קשר איתו בשום צורה שהיא? אני יודע שאני שואל שאלות לא פשוטות, אבל הסיבה שאני עדיין שואל היא כי המצב פה אינו מצב רגיל. לא מדובר פה במציאת בחורה אחרת אשר אמורה להחליף אישה שעזבתי. כל המהות פה היא שונה. אני עדיין בארון, לא פוגש בחורים חדשים כל הזמן, לא מסתובב בכלל בכלל בקבוצות של דומים לי ואפילו עצם הכתיבה שלי באתר הזה הינה דבר מאוד חריג אצלי. אני יודע שיש עוד הרבה דגים בים אבל לא תמיד יש לך את החכה, את המזח ואת המזל לדוג דגים חדשים.

 

[איסילמיר]

אין תשובה ברורה, אבל אנסה-

קודם כל, שיהיה לך ברור- אתה לא "הגורם לכך שהוא יבגוד באשתו"- הוא הגורם לכך. הוא אדם, לא אובייקט, והוא מקבל את ההחלטות שלו בעצמו. אם הוא מנהל איתך רומן מחוץ לנישואים, סביר להניח שהוא ינהל רומן כזה בכל מקרה- איתך או עם בחור אחר... מה שכן, כשאתה נמצא בקשר כזה, אתה משתף פעולה עם הבגידה שלו באשתו. אני חושב שאתה צריך לחשוב עם עצמך עד כמה מפריע לך לשתף פעולה עם דבר כזה. מעבר לזה, אתה לא חייב לנתק איתו קשר- אתם יכולים להישאר בקשר כידידים... בהצלחה בכל מה שתחליט...

 

[1 תם]

נתחיל מזה שאני סטרייט לגמרי.

סתם קורא פה מהצד כי התופעה מעניינת אותי. אני ממש לא מבין למה מי שהוא דתי בי-סקסואל צריך ליצור קשר עם גברים. את ההומואים המוחלטים באמת קשה לשפוט, ככה הקב"ה ברא אותם וכו'. אבל בי-סקסואל?! למה הדבר דומה? אני בתור סטרייט נמשך גם למראה הנשים היהודיות וגם למראה היפני. למה לעזאזל אני צריך גם "לנסות" את החוויה היפנית אפילו שזה כרוך באיסור תורה? סתם בגלל שאני נמשך גם אליהן? אני מסתפק ביהודיות וממש לא חשוב לי לממש את הנטייה היפנית שלי. למה אתה לא יכול להסתפק במשיכה שלך לנשים?