שאלה דחופה מאוד

dlita1

New member
שאלה דחופה מאוד

אבקש לקבל יעוץ דחוף כי זמני דוחק. אני גרושה + 2 ילדים. במשך שש שנים יש לי קשר עם גרוש. קשר של בילויים כייף פינוקים ואהבה רבה מצידו אנו נפגשים לפחות פעם פעמיים בשבוע. מדברים המון בטלפון אך לא נפגשים בבתים היות ולא רציתי להכניס אותו למשפחה הקטנה שלי שיש שם שני ילדים ואני שקועה בהם ולא היה מקום לגבר שיחיה איתנו ויתערב במעשינו לפחות לא בשלב זה. לפני שנה וחצי ביצעתי הפלה. עכשיו אני שוב בהריון.והפעם אמרתי לו שאני רוצה להשאיר את העובר. הוא לא התנגד ונתן לי להבין שהוא רוצה את התינוק אך בין המשפטים הבנתי שזה לא כך. הוא חובש כיפה ואני חילונית לחלוטין והוא לא יכולמטעמי דת להגיד לי בפירוש לעשות הפלה. הצעתי לו שנתחתן ברבנות ונשאיר את התינוק הוא המציא כל מיני תירוצים הצעתי לו לעשות הסכם ילד היא התחמק. בסוף בדרך לא דרך גיליתי את סירובו המניאק נשוי. באין ברירה החלטתי לבצע הפלה. הוא עדייין לא יודע שאני יודעת שהוא נשוי. שאלתי היא האם יש מקום לתביעה על הולכת שולל במשך שש שנים של הבטחות שנתחתן ונחיה ביחד? תביעה על עוגמת נפש? תביעה על הצורך שלי לעשות הפלה למרות שאני לא רוצה. תביעה על שקר במשך שש שנים? מחכה לפידבק ולדעת מה עושים מכאן. תודה וסליחה שזה ארוך מאוד אך זקוקה לעזרה בדחיפות.
 
למה להגיש נגדו תביעה???

תתבעי את עצמך, שלקחת על עצמך החלטות,ולא שמרת על עצמך מהריון. את נכנסת להריון, ועכשיו כשהוא מקבל רגלים קרות את רוצה לתבוע אותו??? שיתפת אותו בענין ההריון הזה, לפני שנכנסת לזה????? 6 שנים, ועדיין הוא לא מכיר את ילדייך???? 6 שנים????? ראבאק!!!!!!!!!! תבדקי את הקשר הזה ביניכם,משהו שם לא מסתדר לי
 

ח ב ר מ ן

New member
שש שנים והיא לא ידעה שהוא נשוי

פפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח הצחקת אותי
 

dlita1

New member
גבר נשוי

לכל "הנשמות הטובות" שענו לי - קודם כל תודה שרוצים להטביע אותי. שנית לא גנבתי שוב זרע השתמשנו בשיטת הימים הבטוחים היות ולא מצאתי אמצעי מניעה שיתאים לי כי ניסינו הכל. ההריון לא היה במקום לא היה מתוכנן לא היה רצוי. שנית הגבר לא עלה אלי הביתה מתוך בחירה שלי היות ובסיבוב הראשון השתלטו לי על החיים והיה לי קשה להוציא את הבעל שלי מהחיים שלי. היום אני אדון לעצמי. פיתחנו מערכת יחסים עם רגשות. אך היו קווים אדומים שאנחנו חושבים על עתיד משותף (בהסכמה כמובן) אך כרגע לא. בגלל שילדי קטנים ועברו מסכת גירושין לא קלה בכלל. אנחנו ילדי ואני בטיפול משפחתי כדי לצאת מטראומות הגירושין. לא רציתי לוותר לחלוטין על זוגיות ועל ניקוי הראש ויצאתי עם הגבר הנוכחי וכמו שאמרתי לא היה לי דרך לדעת שהוא זמין היות והוא היה זמין לי בכל שעה משעות היום ולא היה מתחמק משום פגישה. פיתחנו מערכת יחסים של רגשות ואיכפתיות אך היה קו אדום ילדי מחוץ לתחום לפחות כרגע. לא היה לי דרך לדעת שהוא נשוי והאמת לא עניין אותי איך ביתו נראה לא יודעת למה זה פשוט היה כך. אבל אני חוזרת ואומרתכן חשבנו על להזדקן ביחד. כן חשבנו על בניית קן. כן שיתפנו אחד את השני (כך לפחות חשבתי) בחיים. אולי טעיתי בזה שמידי פעם לא נכנסנו אחד לבית של השני. אך כאן כל החטא שלי. מעבר לזה אני לא חושבת שחטאתי אני לא חושבת שפגעתי באשתו וילדיו כפי שנכתב היות ולא ידעתי. לא היה מה לשתף אותו לפני כניסה להריון שוב, כי ההריון לא היה מתוכנן. לא רוצה תינוק ובטח שלא לבד. אם הוא לא היה נשוי הייתי אולי רק אולי חושבת אחרת. אם כך למה לשפוט למה צריכים לתבוע אותי. וכן מה רע לתבוע גבר שקרן שמוציא שם רע לכל הגברים וחושב שאנחנו כלי בידיו? מה רע לפגוע לו בכיס? במקום הכי כואב (חוץ מהביצים כמובן) היחסים בינינו לא התבססו רק על מיניות. אלא הרבה מעבר לזה.
 
ושוב...........

אם היית כותבת, שלא משנה לך מה המצב המשפחתי של אותו אחד שבחרת להיות איתו, הייתי מגיבה אחרת. אבל להיות עם בן אדם 6 שנים, לא להכיר אחד את הבית של השני (ולא משנה מה הסיבות שיהיו!!!!!) לא להכיר לו את ילדיך או ההיפך (6 שנים זה לא "רגע"). לא יודעת, קוראת אותך וחושבת לעצמי, או שיש לך בלוק בראש שלא רצה לדעת את מצב משפחתו מלכתחילה כי רצית רק גבר לצידך, או שבתוך תוכך עלו המחשבות אצלך שאולי הוא נשוי (אשה שרוצה זוגיות מחפשת קצת יותר מזיונים ושיחות של רומו של עולם) לדעתי,היחסים האלו היו מושתתים רק על מה שאת רצית בעצם, בחרת להטמין את הראש שלך בחול. את לא יכולה לבוא ולהאשים אותו עכשיו בשום דבר, לא בהריון, ולא בהבטחות, ולא בכלום!!!! האחריות היא שלך, לדעת עם מי את שוכבת, עם מי את פותחת את סגור ליבך, ועם מי את לוקחת סיכונים ונכנסת להריון. סליחה, אבל חפשי בתוכך איפה טעית ועזבי אותו בשקט
 

a n a t i 3 3

New member
לצאת עם גבר שש שנים..

ולא לדעת שהוא נשוי..
נראה לי חוסר אחריות שלך (וגם שלו) להכנס להריון בלי באמת להכיר את האיש שמולך
 
../images/Emo41.gifלא מסתדרים לי הדברים.....

איך לא גילית 6 שנים שהוא נשוי
איפה היית
בעניין ההריונות לא מאשימה אותו כלל את היית צריכה לשמור על עצמך
(מדברייך ההריון לא הוחלט בניכם זה משהו שלפתע התגלה לך) איך 6 שנים לא הכיר את ילדייך
לא היית בביתו 6 שנים
לא הכרת את משפחתו
היכן נפגשתם
נראה כי מלבד סקס אחת לשבוע לא היה כלום בניכם חסרים פרטים או שהכל מבולבל אצלך
 
וואוו וואוו

אם מה שאת אומרת לגבי הריונות שהאחריות חלה רק עליה - שזה מצחיק בפני עצמו... הרבה הרבה אבות לא נאלצים לשלם מזונות עבור ילדים לא רצויים מבחינתם - אז את מבינה שהיא לא דחפה את הזרע שלו לשם לבד ועוד בפרט אחרי 6 שנים יחד, שזה כמעט זוג נשוי... מן הסתם גם קיימו יחסים ב'מסגרת המשגל הנסוג', אולי שכחה גלולה או משהו כזה - זה לא רלוונטי כרגע - הרבה נשואות שלא מתכננות הריון גם נקלטות - אז ניראה לי די ברור שה'אשמה' חלה על שניהם. לגבי ההכרות בניהם... אנחנו לא נמצאים במקומה ולא יודעים מה היא עברה עד שסיימה את הנישואין הראשונים ומה גרם לה לא להכניס גבר זר אחר הביתה - אז אל לנו לשפוט אדם במעשיו, בפרט ובפרט שהוא בא לבקש עזרה.
 
לא הבנת את דבריי ....

לגביי האשמה!!! שאלה לי אליך את עו"ד ? מניין את יודעת את כל החוקים אני קוראת את תגובותייך בפורום ויש לך ידע דיי נרחב. (לא יודעת עם הכל נכון אבל ....)
 
לא, ממש לא

ואני דואגת לציין זאת בכל הודעה שמבקשת דיעה מקצועית, אבל בהחלט ניתן לקחת מדבריי זווית ראיה/בדיקה נוספת. הרי כולנו עוברים פחות או יותר אותו תהליך... רכוש, מזונות, גירושין... בית דין לענייני משפחה... בית דין רבני... ואחרי שלוש וחצי שנים של הליכים צברתי ידע כללי בנושא ויותר מזה... ניסיון. אני בהחלט יכולה לומר שההסכם שלי מכסה את כל מה שחשוב בעיניי, גם דברים שניראים שוליים כגון: דרכון לילדים, אישור יציאה מההארץ, גביה דרך הביטוח לאומי, הסדרי ראיה, מזונות לכל ילד בנפרד שלא אאלץ לתבוע שוב ועוד...
 
טוב...

זה שבחרת לקבור עד היום את הראש בחול - זה סיפור אחר. לעצם העניין - ההריון - מה את רוצה? ללדת ולתבוע אותו למזונות? מה גם שבסופו של דבר העניין יתברר לכל וגם לאישתו. ללדת ולשתוק? לעשות הפלה? להתגבר על הבגידה הצורמת, על החוסר אמון ולהמשיך הלאה בחייך עם לקחים להבא. בהחלט הייתי מספרת לאישתו, מספרת לה על ההריון, על השש שנים... על הכל... הכל - ושיבין שלא משחקים בחיים של אנשים ושאפשר גם לשחק בשלו - מילא שהיית בוחרת לבלות עם נשוי, אבל שקר... לא הייתי סולחת ונירגעת עד שהייתי הורסת גם את חייו.
 

amitshein

New member
אח...איזה יצר נקמה...

מה קרה? פעם אחת הפילה ובפעם השנייה זה "הרס את חייה"? גבר דתי לא משתמש באמצעי מניעה. גבר דתי לא הולך עם נשואות אבל כן עם גרושות. לא הכניסה אותו לביתה שש שנים... נו אז איך הייתה מגלה שהוא נשוי? אני לא חושב שמלבד הפגיעה באמון היתה פה פגיעה נוספת. אם תהרסי את משפחתו וחייו, מה תרוויחי? עזבי אותו לחייו. בקשי שיממן לך את ההפלה. אולי תוכלי "לסחוט" ממנו איזשהו פיצוי כספי (על מה? הבטיח לך נישואים? פגע בילדייך?) ופשוט לכי הלאה עם חייך. ובפעם הבאה, נסי לברר לעצמך עם מי את מתעסקת.
 

jane34

New member
לא קראתי כבר את ההודעה הזו השבוע?

איזו תשובה תספק תרגיע ותזרום איתך? רק תגידי מה את רוצה לשמוע.... כי לי נמאס לראות את ההודעה הזו בפרט אחרי מה שנכתב כאן אתמול.... נו די...... בטח-תתבעי אותו על כך שהונה אותך 6 שנים..שיקר, בגד, מעל באמונך..... ואז אשתו וילדיו יתבעו אותך שהיית איתו 6 שנים, שיקרת, בגדת, מעלת באמונם ואף ניצלת אבל בעלה בועלה..... אם לא ייתבעו אותך בטח יטביעו אותך..... ט/תביעה נעימה.....
 
למה למה???

כל פעם אני נכנסת להודעה שלך, מחפשץ את הפאנצ' ליין בתחתית ולא מוצאת והסקרנות העקרבית שלי מתעתעת בי כל פעם מחדש
רק פעם אחת אני רוצה שתהיה לי סיבה לרדת-------------> לתחתית ההודעה
 
למעלה