שאלה אימונית

[סנדרה רגב]

אני רוצה להציע כיוון אחר קצת...

כפי שכבר עלה מתוך דברים של חברים אחרים כאן, אנחנו יכולים לשנות ולהשפיע אך ורק על דברים שקשורים בעומק ובמהות רק לנו עצמנו. נכון שניתן לנסות לשכנע, להטיף, לחנך, להורות וכו' אבל בסופו של יום האדם האחר יחליט מה מתוך כל אלה הוא לוקח לעצמו ומה לא. ועל כן, אני מציעה לך לנסות לעשות למען הזוגיות בדיוק מה שהיית רוצה שהיא תהיה ומה שנראה לך שישנה אותה לטובה ללא כל קשר עם מה שבן זוגך עושה, או איך שהוא מגיב.... שימי לב לדברים שלך: "ביקשתי שיחשוב ויספר לי.... ציפיתי שתהיה שם שיחה..... " המציאות הראתה לך אחרת- כל עוד יש פער בין מה שאת מצפה מהמציאות שתהיה לבין מה שהיא באמת- תמשיכי להיות במצב של כאב, אכזבה, כעס, סבל..... את סוכן השינוי במערכת היחסים הזאת, את מביאה את הרצון להיטיב עימה מתוך המצוקות שלך ורק אצלך נמצא המפתח לשינוי הזה אצלך. תחשבי כפי שאיציק כיוון מהו הדבר שאת יכולה לעשות עכשיו ממש למען עצמך שישפר את מערכת היחסים הזוגית שלך. בהצלחה!

 

[mumu5]

משהו לשניכם

זה דורש ממני מחשבה כי כל מקום אליו אני פונה במחשבה נתקל בסירוב.אולי לא הבנתי, סנדרה...לעשות משהו לשנינו הערב או לעשות משהו שלא קשוא אליו והוא לא חלק מהפעילות. אפילו ההבנה שלי קצת נפגעה ומבולבלת

 

[isaacm]

הנה דוגמא.

תראי לאן את יכולה לקחת אותה. את מבשלת לכם ארוחת ערב, עם יין ולאור נרות. בזמן הארוחה מכוונת את השיחה רק לדברים שאתם מסכימים עליהם. לא מבקשת כלום, לא מסבירה כלום, רק אוהבת - ללא ציפיה לתמורה. אני לא נותן לך מתכון, אני מנסה להראות לך למה אני מתכוון. בדוגמא שנתתי - כל התנאים מתמלאים (אני לא יודע בקשר למשמעותיות - אבל כל שאר התנאים נראה לי שמתקיימים). נסי לחשוב על משהו כזה שיותר יתאים לך. אשמח לקרא את שתרצי לשתף איציק

 

[סנדרה רגב]

מחשבה בסירוב

'כל מקום אליו אני פונה במחשבה נתקל בסירוב' - אני מנסה להבין? המחשבה שלך נתקלת בסירוב? כלומר אם את חושבת על רעיון כמו של איציק ומדמיינת איזה כייף יהיה לכם בארוחת ערב רומנטית... משהו במחשבה שלך עוצר ו..... אם אני מבינה נכון, אז המחשבות שלך בעצם עוצרות את ההתקדמות למקום הזה שאת רוצה להיות בו. בואי תנסי לחקור קצת את המחשבה הזו שעוצרת אותך. תכתבי אותה על נייר כאשר המילה' צריך' נמצאת במשפט ואז תשאלי עצמך בצורה העמוקה ביותר האם זו האמת שזה ככה צריך להיות ואם את יכולה לדעת בודאות שזה ככה צריך להיות.... ואח"כ תחשבי על המחיר שאת משלמת כאשר את ממשיכה לחשוב שככה זה צריך להיות....... לבסוף תנסי לדמיין בראשך איך תהיי את, איך תתפקדי בתוך מערכת היחסים כאשר המחשבה הזו לא עוצרת או חוסמת אותך.... לשיטה הזו קוראים שיטת 'העבודה' והיא מאוד אפקטיבית כאשר אנחנו מרגישים תקועים עם מחשבות. קחי את הזמן ותנסי! נשמח לשמוע ממך עוד

 

[mumu5]

אוקי.. יש לכך שני היבטים

היבט הראשון מתייחס למשפט שהדגשת- וכוונתי היתה שכל רעיון שעולה לראשי ואני מבצעת נתקל בסירוב מצידו או בהתחמקות. ולומר את האמת...? עם כל הרצון להיות קריאטיבית ואופטימית אני עומדת בנקודת שבר ושואלת את עצמי... למה? למה אני צריכה להתאמץ כל הזמן.. צריך טנגו בשביל שניים, לא? אני עושה עושה ומקבלת הדיפה אז מה הטעם? אני בהחלט מדברת מרמה 1 כי אני מרגישה שאני עושה שינוי ומנסה להתקדם אבל שום דבר מצידו לא קורה. זו היתה כתיבה שיפוטית לחלוטין וכרגע קשה לי להתעלם מהתחושה הזו. תודה על ההקשבה וההתייחסות, את וחברייך לפורום מאוד עוזרים לי, אני אפילו מרגישב בת בית. מה דעתך על מה שכתבתי?

 

[isaacm]

אני תוהה

ואני רוצה לשתף אותך בתהייה שלי, ברשותך. אני שם לב שאת מקפידה באדיקות להתייחס לחלק שלו בעשייה. את משתפת ומספרת שהוא אינו משתף פעולה. שמחתי לקרא שאת מרגישה כאן בת בית, ואני מקווה שתמשיכי להרגיש כך. אני מנסה להבין אבל זקוק לקצת הרחבה, אם תרצי, כדי להבין לאן את חותרת. נראה לי שאת מחפשת כלים, או שיטות או משהו שיעזור לך לגרום לו לעשות דברים אלה או אחרים. לחילופין, נראה לי שאולי את מחפשת אישרור או הצדקה לצעדים שאת עומדת לעשות. אולי אני לגמרי לא בכיוון, תקני אותי. אם יש מצב שאת שם, שתפי - אם תרצי, במטרה שלך. לילה טוב איציק

 

[סנדרה רגב]

מומו בוקר טוב

חשוב שאת מחפשת דרך ושואלת ומתלבטת. לאור דבריו של איציק אני מזמינה אותך לנסות את התרגיל שכתבתי קודם ולראות מה עולה לך - ללא קשר למעשים, דיבורים ומחשבות שכבר עשית או אמרת. תני לעצמך לשקוע בתוך המחשבה הזו - למשל אתן לך דוגמה: XXXXX (שמו של בן זוגך) צריך להיות יותר קשוב אלי/לכבד אותי/לתמוך בי/ לשתף ברגשותיו... או כל מחשבה שמתאימה למציאות שלך. תנסי לענות על השאלות ולשקוע במחשבה עצמה. בעיקר תנסי לבדוק את המחירים שאת משלמת ומה היה קורה לך ורק לך לולא המחשבה הזו היתה שולטת בך. המציאות מראה לך שמה שלך נראה שאמור להיות לא קורה ולכן התיסכול הגדול. אשמח לשמוע ממך בהמשך, יום נעים

 

[mumu5]

בוקר טוב לשניכם

זה קצת ארוך , איתכם הסליחה אתם בהחלט עוזרים לי ולכן אני חושבת שאני צריכה קצת זמן לחשוב על הדברים. לגבי מה שכתבת סנדרה בזה מתעסקת ביירון קייטי "העבודה". אני בעיצומו של ספר זה ואם לומר את האמת עדיין לא הצלחתי לרדת לעומקה של הטכניקה הלכה להמעשה. הרעיון שלה מדהים ונכון ואני מוצאת את עצמי תקועה בשלב העשייה. ואני אסביר: יש לי מחשבה מסוימת... את יודעת מה אם לא אכפת לך בואי נעבוד ביחד על מחשבה אחת לדוגמא אולי זה יעזור להבהיר את העניין המחשבה כזו: אני חושבת שבן זוגי או אישי( כמו שאמר רונן) חי את העבר שלנו ורוצה שהוא( בן זוגי) ישים אותו מאחור כי הוא( העבר) מעכב את הזוגיות שלנו. אני רוצה להרגיש שהוא באמת מתעלה על עצמו כמוני כדי שנצליח לשקם את הזוגיות. זאת רק אחת מהמחשבות, ואני אשמח שנעבוד עליה כדוגמא, אם זה בסדר מצידך. בתרגיל של העבודה הגעתי למצב שאני חווה תסכול בין הרצוי למצוי אך משם להפוך את זה למחשבה שאוכל לחיות אותה בשמחה בלי להגיד" אבל..." אני לא מצליחה. ואליך איציק, אני הבנתי אתמול שאני מוכנה לעשות הכל , ועבור עצמי אני באמת מצליחה ברוב המקרים. אך בתפיסה שלי( פרדיגמה) בזוגיות יש שני אנשים שצריכים לעשות דברים על מנת שהזוגיות תתקיים, הזוגיות היא מעין יישות נפרדת שמצריכה טיפול קבוע. ובנקודת זמן כיום אני חשה שלי יש את מלוא האנרגיה והוא הודף אותי. ערכנו שיחה בבוקר והוא אמר לי שמה שהכי מפריע לו זה הבלאגן בבית, אני חייבת להודות שזה נשמע לי תירוץ. שאלתי אותו:" ואם הבית היה מסודר כל הבעיות שלנו היו נפתרות?" והוא ענה:" חלק מהבעיות" אני מודה שאני לא מאמינה בזה וזה נראה לי כאילו חסר לו סדר בחייו הפנימיים והוא מבקש ממני לעשות את זה עבורו. מה דעתך על העניין. אני מבקשת שתבינו אני בהחלט רוצה לקדם את חיינו לחזור לשמחה של הבית, של המשפחה, לצחוק , למילים המפנקות ולמגע לחום שמפיץ המגע למילים המקרבות ולתחושת השייכות . לא פשוט לי להיות אישה במקום הזה, וייתכן שבגלל זה אני פותחת כאן הכל. תודה ואשמח לקרוא את דעתכם

 

[isaacm]

התיאור שלך כל כך קולע

המשולש הזה של הזוגיות ממש כפי שאת מתארת. מה שאת מתארת זה מצב בו אחד מהשלישיה (את, הוא והזוגיות) עבר תאונה והוא במצב של חוסר יכולת. ואף שהמשולש מתקיים רק אם שתי הצלעות יזינו את השלישית, לפעמים יש מצב שצלא אחת צריכה לכסות על חלקה של הצלע הפגועה, אם מערכת היחסים אמורה להמשיך להתקיים. ברשותך, קצת חריפות - מקווה שתקבלי את דברי ברוח בה הם נכתבים, עם כל האהבה שבעולם. כל הכלים האימוניים וכל הגישות טובים ומועילים אך ורק אם יש עשייה. יש לך מטרה, וחשוב שתבחני היטב מה את יכולה לעשות. "מה לדרוש" פועל נגדך במספר מישורים. מישור ראשון הוא שברגע שאת דורשת את מעוררת התנגדות וזה סותר את המטרה שלך. מישור הבא הוא שאת מרגישה שאת עושה הרבה בזה שאת דורשת - אז אין צורך לעשות יותר, וחבל, כי עכשיו את מפסיקה בכלל לחפש. הייתי רוצה לשמוע ממך מה את חושבת שאת בעצמך יכולה לעשות בלי תלות בשום דבר אחר. וכדי להקל עלייך (אני מרגיש כמה שקשה לך העניין הזה של לעשות את הדברים לבד), תרשי לי להזמין אותך לכוס קפה. זה דבר שאני אוהב לעשות מדי פעם, אני מרגיש שזה מאפשר להחליק את הדברים בהרבה מקרים. מיצאי זמן שאת ובן זוגך פנויים, הכיני טרמוס או שניים של משקה חם שאתם אוהבים. (אם אין לך - לכי ותקני ההשקעה שווה). תזמיני אותו לפארק הקרוב ושבו לשוחח. יש לתרגיל הזה מטרה מאוד מוגדרת וכללים מאוד ברורים - שימי לב. מטרת השיחה היא להבין מה בדיוק טוב לו בקשר שלכם, ולדרג את הדברים לפי עדיפות. עוד יותר חשוב להבין מהם כל הדברים שמפריעים לו, ואיך הוא רואה אותם במצב שאינם מפריעים לו. לאחר השיחה הזו, לו הייתם הולכים ליועץ, היית יכולה לשבת שם ולדבר חצי שעה והוא היה מסכים עם כל מילה שאת אומרת. כללים לשיחה. המטרה מאוד ברורה, עלייך להיות ממוקדת במטרה ולא לסטות לעניינים של האשמות, אבל וכל מני השוואות. חושבת שתרצי לעשות כזה דבר? פשוט להקשיב, לשקף (לא כדי שהוא ישמע מה שהוא אמר אלא כדי לוודא שהבנת נכון את מה שהוא התכוון לומר), ולרשום כך שיהיה לזה המשך. אם תבחרי לקבל אתת האתגר שהצבתי לך, אני כבר מספר לך שיהיה לו אתגר המשך - והוא יוצג ברגע שיהיה לו מקום. אני יודע שאת מרגישה שאת עושה כל הזמן, והנה עוד פעם את נדרשת לעשות.

איציק

 

[mumu5]

אני בהחלט מוכנה לעשות

רק משפט אחד לא הבנתי והוא "עוד יותר חשוב להבין מהם כל הדברים שמפריעים לו, ואיך הוא רואה אותם במצב שאינם מפריעים לו" מה זאת אומרת איך הוא רואה אותם במצב שאינם מפריעים לו? אם לצורך העניין הוא אומר שמפריע לו הבלאגן בבית איך הוא אמור לראות את זה אחרת? ועוד משהו ... אין לי עם בעיה עם חריפות אני פה בשביל האמת ולא רוצה "להראות טוב" ולכן גם מצפה שאתם לא תנסו " להראות טוב" ונעימים. היכן שיש צורך בשאלות קשות תציגו אותם, בשביל זה אני כאן... אחרת הייתי הולכת למקום שבו אומרים לי "אל תדאגי .. הכל יהיה בסדר.. זה יעבור" ושוב תודה

 

[mumu5]

אני רוצה לשתף אתכם בעוד משהו

במכתב ששלחתי לו. אני אשלח לך ולסנדרה במסר מפאת פרטיות אך אין לי בעיה שנדון בזה בפורום. וספרו לי מה דעתכם

 

[mumu5]

ועוד משהו

סליחה הבלבול אבל דברים עולים לי... הוא אומר שהוא לא סומך עלי... ושואל אותי מה אני יכולה לעשות בשביל שהוא יסמוך עלי? האם אני אחראית לזה שהוא יאמין בי הוא לא צריך לרצות להאמין בי כדי לראות דברים חדשים שאני עושה? אני בהחלט מדברת מרמה 1 ומרגישה כרגע צורך להציף את זה כדי לעשות את הטעויות כאן. אני באמת לא מבינה כלום מצידו... נכון.. אולי אני גם לא צריכה להבין.. אך אני מעלה פה שיחות פנימיות שלא מצליחות למצוא להן פתרון. תודה

 

[isaacm]

אז שתפי אותנו, מה את מתכוונת לעשות

בשבילי האימון הוא עשייה. ללא עשייה אין אימון. את פה בשביל האמת - אבל את זה כבר יש לך, האמת שלך קיימת אצלך, תמיד. אני שם לב שלאורך כל השירשור הזה, יש דיון אחד מתמשך - אין עשייה. גם מכתב הוא עוד צורה לקיים דיון ולא לעשות. השאלה שלי לך היא: מה מונע ממך פשוט לקום ולעשות מעשה שתומך באמירות שלך? מה עלול לקרות אם פשוט תעשי משהו? (כמו לגשת, לחבק אותו ולהמשיך אחר כך בעשייה השוטפת שלך). האם ברור לך איך את מררגישה בעניין זה באמת? נשארתי תוהה איציק

 

[mumu5]

נראה לי שבלבלתי אתכם עם שני השמות

אז ככה לקחתי לי שם חדש כי לא מצאת את הסיסמא של השם הקודם ועכשיו בצהריים מצאתי אותה.אז בואו נמשיך בכינוי הזה ביחס לסיטואציה שהעלתי עכשיו

 

[coachdavid]

זה לא קשור לזוגיות, הכל מצויין שם

הי מומו, סליחה על ההבחנה הבוטה. אני לא מכיר אותך ואת פרטי המקרה כך שאני לא באמת יכול לדעת. קראתי את מה שכתב ולאחר מכן את הערות חברי הפורום ואז חזרתי למה שכתבת. זה מה שעולה לי באינטואיציה, קחי את זה כערבון מוגבל - זו לא האמת, זה רק מה שעלה לי באינטואיציה: הזוגיות שלך מצוינת, אין שום דבר לתקן בה כי שום דבר לא מקולקל. נראה שיש לך ציפיות מהמערכת שבכלל לא קשורות למערכת עצמה אלא לצרכים אישיים שלך שאינם באים לידי סיפוק בתחומים אחרים. פריצת הדרך עשויה להגיע אך ורק משינוי נקודת המבט שלך על הזוגיות - ויתור על הציפיות, קבלה של מה שקיים כעת, ראיית הגדולה של בן זוגך, ויתור על שליטה ועל ידע (אני יודעת איפה הבעיה....) דוגמת הסנדלר נהדרת. כמאמנים יש לנו לפעמים את האשליה שאנו מאסטרים באיך לחיות את החיים נכון. מנסיון חיי אני יודע שאשתי "סבלה" מאד מנקודת המבט הזו בתחילת דרכי כמאמן שכל פעם ניסיתי להראות לה כמה שהיא לא בסדר ומה היא "לא עושה טוב" בזוגיות. לאחר כמה "אימונים באונס" (שיחות שכאילו הם שיחות אימון, אבל בפועל היא לא ביקשה ממני אימון וגם זה לא היה אימון, אלא מניפולציה - היה לי ברור שה"אור" נמצא אצלי ועלי "לעזור" לה לגלות אותו), קלטתי שאין שום דבר דפוק באיך שהיא פועלת ומתנהגת, אלא בי ובאיך שאני רואה אותה ואת מערכת היחסים שלנו. סליחה על הבוטות, מקוה שזה שירת אותך.... דוד

 

[mumu5]

יש הרבה בדבריך

אני רוצה להודות לך שחשפת את סיפורך שאישי ומתוך דבריך להגיב... אתה יודע ...? אולי אני מנסה להבין איך לחיות זוגיות מאושרת הלכה למעשה, איך לא לשפוט, איך לא לצפות.. זה החלום שלי... להיות שם בשבילו בכל רגע ורגע, לאהוב אותו על מישהו,לצחוק עד השמיים, לדעת שכשמתווכחים זה לא בהכרח פרידה או אסון, לוותר על הקטנוניות להגביר את האהבה, התמיכה, ופשוט לחיות בשלום אמיתי זה עם זה מתוך קבלה ללא תנאים. איך עושים את זה לעזאזל...? אני רוצה להיות שם איפה שכתבתי לך, לא רוצה כלום רק זוגיות פורחת, מפרה, שמחה ומקבלת כזו שכתבה על שיר ריטה( לפחות כמו שאני הבנתי את זה ולקחתי מזה- "מחכה") " כמו שבטבע רגיל היות שלם עם עצמו". רוצה לקום מחר בבוקר ולראות את בן זוגי מאושר, צוחק, משתטה.רוצה לצחוק להיות נאהבת, להיות מי שאני . איך עושים את זה? ותודה לך שנכנסת לדיון הזה

 

[mumu5]

ועוד משהו קטן

מה זה- "היה לי ברור שה"אור" נמצא אצלי ועלי "לעזור" לה לגלות אותו"?

 

[coachdavid]

איזה כיף - את כבר שם !!!!

במה שקלטת כרגע, עשית לפחות 80% מהדרך לעבר מה שאת רוצה להגיע. הגעת לתובנה המדויקת של מהי זוגיות - הנתינה המוחלטת בלי הצורך והציפייה לקבל... אני מאד אוהב את מה שריטה כתבה ויש בשיר הזה חוכמה רבה. שימי לב שבטבע אין תלונות, אשמות, ציפיות יש פשוט להיות. אנחנו התנקתנו מטבע זה והמסע האישי של כל אחד מאתנו הוא לחזור ולהתחבר לשם שוב. השינוי שריטה מדברת עליו הוא שינוי פנימי - משהו ירגע בנו משהו יגע בנו ולא יהיה יותר ממה לחשוש.... לגבי איך להגיע... יש בך את התובנות, יש בך את החוכמה, יש בך גם את הדרך, כל שנדרש הוא אומץ לוותר על כל אותן תפיסות וחשיבות שהיו בעינייך כאמת..... שמח על תגובתך המהירה, ל- POST ולחיים....

 

[mumu5]

תודה תודה

שימח אותי שזרמת איתי בשיר אני מסכימה שאני בדרך הנכונה , לפחות מחשבתית,אך אין בי את הדרך או לפחות אני לא שמתי לב שהיא אצלי... אם אתה רואה ספר לי. ולגבי וויתור על התפיסות שלנו זה בהחלט מעניין ועבודה לא פשוטה למרות שבשלוף אני יכולה להגיד" למה לוותר, זה מגן עלי מפגיעה..." שהרי אם אני הופכת חשופה לגמרי ואשקיע עוד אחרי כל מה שעשיתי יכול להיות שאפגע. רוצה שתכתוב עוד אם זה בסדר מצידך. אתם- המאמנים שפה פשוט מדהימים...

 

[mumu5]

והשיר מתנגן ברגעים אלה ברשת ג