רציתי לעדכן

[צפלולית9]

הבנתי משרשורים קודמים

שכל ההתנהלות בגן המדובר לקויה - הגננת משום מה מספרת להורים אחרים שהילד לא מטופל. מכאן הבטחון.
ואיך שלא תסובבי את זה את להבדיל אמא שכן מטפלת ולכן אין דומה בין המקרים.

 

[kmiki]

בדר"כ ילד בן 3 שאינו מדבר זו בעיה

זה לא נורמטיבי שילד בן 3 אינו מדבר, וכמו שאמרת בעצמך, זה בדר"כ מצריך גם תקשורתי או בדיקות מקיפות יותר לחיפוש בעיה אצל הילד

 

[Ahsoka Tano]

מה זה לדבר?

כמה דברים:
ילד בן שלוש אמור לחבר שלוש מילים, לא יותר, זה נקרא לדבר?
ישנם אלו שידברו בגיל 3 באופן שוטף וכאלו שלא, אבל הוא מצופה לבר שלוש מילים, זה הכל.
ילד בן שלוש הוא פיצקי, זה שהוא מחבר שלוש מילים עדיין לא אומר שהוא יודע לבטא את עצמו ואף מעבר, ילד שמדבר באופן שוטף לא בהכרח יצליח לבטא
תסכולים. לאימא שלי היה ילד בגן שדיבר באופן נהיר ושוטף ובכל זאת נשך, הילד היה נורמטיבי לחלוטין.
אני בפירוש לא מסכימה שצריך לחפש בעיה, לא כל דבר הוא בעיה, אנשי מיקצוע יודעים להבחין, גננות טובות גם הן, גננות לא טובות לא יודעות להתמודד ושולחות לאיבחונים ובדיקות, ילדים שהכל בסדר אצלם והם בתוך הסקלה. הציפייה שכל הילדים ישבו בגיל 3 (!) משולבי ידיים ויצייתו לגננת, היא מעוותת בעיני וחוטאת לשלב ההתפתחותי בו נמצאים ילדים בגיל הזה.
ולמען הסדר הטוב, הבן שלי לא דיבר מוקדם כי הוא דו לשוני (בפעול חשוף ל 3 שפות אבל מדבר שוטף שתיים) וזה גרם לעיכוב בשפה, עדיין, הוא תמיד היה בתוך הסקאלה רק שמבחינתו, היה פער בין מהירות המחשבות שרצו לו, ליכולתו לתמלל אותן, מה שהוביל לתסכול וללא קשר לדו או תלת לשוניות, הרבה ילדים חווים את זה.
לחפש בעיות איפה שאין, זה ליצור בעיות.
לפעמים צריך להבין שילדים צריכים הכוונה, תיווך, הכלה ולא אילוף, הענשה (בגיל 3 ויי זמיר!) והרחוקות למניהם (אני עונה פה לכולן, יודעת שאת לא בעיד הרחקה), עדיין, אין מה לראות בילד כזה אחד שצריך להתפלץ ממנו ודווקא רצוי לעזור, להזמין, לשתף פעולה עם ההורים כדי לסייע בחיברות, חושבת אגב, שגם בגילים גדולים יותר שזו יכולה מתנה ללמוד הכלה וסובלנות.

 

[kmiki]

לעוות את דבריי לא יקדם אותנו לשום מקום

יש לי ילדה בת שנתיים ו10. היא מדברת יפה מאד, היא אולי לא כמו ילדים אחרים, וגם אצלנו הבית תלת לשוני, אבל מרבית הילדים בגן שלה גם הם מדברים יפה מאד.
לא ביקשתי לצטט את שייקספיר, דיברתי על היכולת הורבלית להביע רצונות, צרכים ותסכולים.
בדר"כ ילד שנושך זה ילד מתוסכל שלא יודע להבהיר מה הוא מרגיש, ולכן פונה לדבר הבא שמגיע לו בטבעיות, וזה כמעט תמיד נשיכות, אבל גם בא לידי ביטוי בדרכי אלימות אחרות.
אכן, יש מקרים של ויסות חושי - שמצריך טיפול, עיכוב בשפה - מצריך טיפול.
לא הזכרתי ולו במאומה אילוף ילדים, ציות או ישיבה בידיים משולבות, אבל ילד שאינו יודע להתנהג בגן ולהתמודד עם התסכולים, צריך שהוריו, או אנשים מקצוע יעזרו לו ויקנו לו את הכלים הנכונים להתמודדות.
ילדי הגן האחרים לא צריכים לשלם בכאב על עיכובים של ילד אחד שבוחר לו קורבנות.
הבן שלי, כשהיה תינוק קטן היה נושך גם הוא, אני ביקשתי מעצמי מהמטפלת להרחיק אותו מאחרים בסיטואציות שבהן היתה לו נטייה לנשוך, עד שהתקופה הזו עברה לו.
שלא נדע, הוא יום אחד נשך ילד ליד העין, ויכל לגרום לו נזק רציני, לא הייתי רוצה שזה יקרה לבני, ולא לילדים של אחרים, וזו היתה בהחלט אחריותי ואחריות של המטפלת לטפל בבעיה הזו.
פה מדובר בילד גדול, לכל הדעות ילד בן 3 אמור להכיל כלים להתמודדות עם תסכול, אפילו בכי, שאינו כולל בתוכו אלימות.
גם הבת שלי, בבית, לעיתים משתמשת באלימות כשהיא אינה מקבלת את מה שהיא רוצה, ואנחנו מטפלים בבעיה הזו, לא יושבים על שמרינו ולא מחכים שיקרה משהו, מטפלים בזה.
אני לא מבינה את התגובה הפסיבית אגרסיבית שלך, כשאת מכניסה לי מילים שלא אמרתי ואני לא מאמינה בהן להודעות שלי.
אודה לך אם תמנעי מזה.

 

[pruvence]

אני רק רוצה לציין

שאני חושבת שהילד לא מודע כל כך למה שהוא עושה. הוא נמצא בתוך סיטואציה שאין לו שליטה עליה ונושך או מכה. נראה לי שזה ממש לא מודעף אלא תגובה אוטומטית.

 

[kmiki]

אני מסכימה איתך לחלוטין

ולכן יש אחריות הורית ואחריות של הגננת לטפל בבעיה ולתת לילד כלים להתמודדות עם מצבים שבהם הוא לא יודע אחרת.

 

[Ahsoka Tano]

אבל

מי אמר שההורים א לא מטפלים בבעיה? הגננת? ושימיש לב שכתבתי שאני יודעת שאת לא בעד הרחקה.
כשכתבי לאלף, לשלב ידיים או להעניש התייחסתי אך ורק לגננת שכתבו עליה פה ולא אלייך, מתנצלת בפנייך בכנות וקבל עם ופורום אם השתמע מדברי כאילו את בעד השיטות האלו.
ניצלתי את התגובה אלייך לכמה מחשבות שהיו לי ואף כתבתי שאני עונה כאן לכולן, ראית את זה?
ובגדול, אני לא טיפוס פסיבי אגרסיבי, אגרסיבי, לפעמים, פסיבית דווקא הרבה לצעריאבל ממש לא פסיבי אגרסיבי, אני מאלו שהולכים עד הסוף בלי רמיזות אז תודה על האיבחון ובכל זאת, בידידות.

 

[kmiki]

שימי לב היטב למה שאמרתי

לא אמרתי שיש להוציא את הילד, אמרתי שיש לטפל בבעיה לעומק

 

[adip78]

הגננת הזאת נשמעת לי לא מתאימה לילדים

גם הבן שלי נשך (ויסות חושי ודיבור לא ברור הובילו אותו לתסכול). אף פעם לא הפרידו אותו מאף אחד, אף פעם לא נתנו לו עונש (מה ילד בן 3 מבין מעונש????)
כשהוא נשך אמרו לו שאצלנו בגן לא נושכים והתפנו לטפל בילד הננשך ולפנק אותו. ככה שידרו לבן שלי שהוא מפסיד מהנשיכות.
כשהוא היה סוער הוציאו אותו לחצר כדי שיוציא מרץ.
כשהוא היה מתוסכל חיבקו ונישקו בלי הפסקה.

הגננת שלכם מתסכלת את הילד ודורשים מהההורים לחנך אותו כשהוא בגן וזה ממש לא מקובל עלי.

 

[pruvence]

להבהרה-

אתן לא מכירות את העניין לעומקו, אז לא כדאי להכליל. הגננת היא אישה מקסימה,חמה, אוהבת ותומכת בצורה מדהימה. נכון, הטיםול שלה בילד הספציפי הזה לקוי כרגע ואני מדגישה כרגע. הוא בגם כבר כמעט שנה והוא מדבר שוטף ומקסים, זו לא בעיה מילולית. הוא יודע להביע את עצמו במילים והגננת מתוסכלת כי הילד הגיע לגן כי העיפו אותו מגן אחר ובפירוש היא אמרה שהיא כאן כדי לעזור ולכן צריך לטפל בבעיהאם אוהבים אותו. מה שקרה זה שהעניין נמשך ונמשך והגיעו מים עד נפש, המצב רק נהיה גרוע. מילא , אם הוא לא היה משתפר, ניחא...אבל לא! הוא רק נהיה גרוע יותר, הוא מרביץ ונושך את כולם! למה שאני אעמוד מהצד ואראה את הבן שלי נפגע? אני באמת לא מבינה. בסדר, אז אני לא דיברתי עם האמא כי אני מבינה שזה לא לעניין, ונכון שאולי גם הגננת לא הייתה צריכה יותר מדי לפרט, אך מצד שני אני דרשתי הסברים וכך גם הורים נוספים. והבנתי בפירוש שההורים עסוקים מדי ולא מטפלים בזה, אז כןם אם הבן שלי נפגע מאוזלת ידם של הורים אחרים , אני לא אשתוק.

 

[pruvence]

ורק דבר נוסף

גם הבן שלי סובל מוויסות חושי...העניין הוא שבאמת עשיתי את המקסימום כדי לבדוק את זה ושזה לא יפגע בילדים אחרים חלילה ומן הסתם כי אני אוהבת אותו ורוצה את הטוב בשבילו. אני חושבת שאם במשך שנה אומרים לאמא שהבן שלה פוגע בילדים אחרים בגן ובכלל נמצא בהצפה מסוימת ובמצב לא נח, היא צריכה לקחת אולי איזה יום יומיים ולעשות מליון תורים (גם אם באופן פרטי) ולעשות משהו. זה מתסכל מבחינתו שהוא מוצף ואף אחד לא עוזר לו. אבל זה כבר לא בידי הגננת, זה בידי ההורים.

 

[Ahsoka Tano]

היא כנראה לא אוהבת את הבן שלה כמו שאת את שלך

...
חבל על השיפוטיות הזו כשאת לא בנעליה, בטוחה שלא תרגישי על הגובה כשיעברו ביקורת על רמת האימהות, המסירות והאהבה שלך והאמיני לי,יום אחד את עלולה למצוא את עצמך בנעליה מהצד הנשפט ואת לא תדעי למה ועל מה.
אף אחת מאיתנו לא אימא מדהימה, קשובה, בודקת, משתפת פעולה ומושלמת כל הזמן.

 

[pruvence]

לא אהבתי

ממש לא. את לוקחת את זה קצת רחוק את לא חושבת? אני ממש לא על הגובה ולא נעליים! אני רק אומרת שזה לא מטופל ואני רואה את הילד שלה סובל. למה לא לעשות משהו? הם בפירוש אמרו לגננת שהם לא עשו עם זה כלום. בגלל זה היא הזהירה אותם, כי היא אמרה שכל עוד הם לא עושים כלום בנדון היא לא יכולה לטפל בסה גם בעצמה. צריך לאבחן אותו ולטפל בזה. למה את כועסת עליי?

 

[Ahsoka Tano]

תשמעי

זה לא אישי, אבל כמו שזה בדמך, זה בדמי.
אני הייתי בנעליים האחרות ואני רוצה להגיד לך שאת ניזונה ממה שהגננת אומרת לך, יכול להיות שהיא לא פנתה אל ההורים כפי שהיא מספרת לך שהיא פנתה,
יכול להיות שהם גם בודקים ומחפשים.
את בקשר עם האימא? את יודעת מה היא עושה או לא עושה כדי לסייע לילד?
זה מרגיז אותי ברמת העיקרון ואני מציעה לך לקרא את מה שכתבת ועליו הגבתי כאן.
את קובעת כמה את נהדרת כי את אוהבת את הילד שלך ועוזרת לסביבה בכך שאת מסייעת לו, הכל טוב ויפה אבל זו קביעה שמרוממת אותך ומקטינה את מי שלא משתווה לך למרות שבפועל, את לא יודעת מה היא עושה או לא עושה עם הילד. בטח לא ממה שהגננת אומרת לך שזה בעיני בכלל חגיגה על הגב של הילד הזה.
תראי כמה אמוציות העניין הזה מעלה בי גם שנים אחרי, זו התנהלות שגורמת להרבה עוגמת נפש וכאב ולא הייתי מציעה לקבוע מה נעשה או לא נעשה עם הילד, מבלי להכיר אותו,
נשמע שהגננת לא ישרה ומגלגלת אחריות כדי שלא ידבק בה כלום, שלא לדבר על הילולת הרכלנות שלה מאחורי גבם של ההורים והילד.
אני הייתי מזמינה את הילד והאימא אלי דווקא, מתחברת, מלמדת, משתפת פעולה בטח לא מדברת על הגננת על וסר התיפקוד ההורי של הוריו...

 

[pruvence]

את צודקת

אין לי מה לאמר. באמת צודקת, עכשיו כשאני מגלגלת את העניינים זה באמת היה לא לעניין כל מה שהיא סיפרה לי...ואיך שהגננות מגלגלות עיניים כשהוא עושה דברים.
אני חושבת שכבר ממש אין להן סבלנות אליו...זה באמת לא לעניין, כי אני באמת לא מכירה את ההורים מקרוב. אין לי מה לאמר עוד, אני מסכימה איתך ורק מקווה שלפחות יפסיק לנשוך את בני ושיטופל והכל יהיה בסדר.

 

[Ahsoka Tano]

מקווה ביחד איתך שיהיה לזה סוף

אני באמת מבינה את המקום שלך, הבן שלך לא צריך להיות קורבן לנשיכות האלו.
אני גם יודעת בוודאות שבכל פעם שזה קורה, יש שני נפגעים, הילד הנושך והילד הננשך, בעיקר אם זה אצלו דפוס.
אם לא לומדים את הרקע ומה שמוביל לתסכול ולנשיכה, אם לא מלמדים אותו וחונכים אותו, בגן, לא צריך להיות מאובחן עם שלל טייטלים, ילד כזה לומד לחוות רק כעס, חוסר סבלנות, גילגולי עיניים והדימוי העצמי שלא יהיה נמוך מאד, לילד כזה לא יהיה לאן להתקדם כי מראש הוא ילמד לראות את עצמו
בעיניים הכועסות של הצוות סביבו.וזה עתוב כי זה קובע הרבה דפוסים לעתיד.
מקווה איתך שזה יגמר, מכל הכיוונים.

 

[Ahsoka Tano]

אנחנו באמת לא מכירים את הגננת אבל

ממה שכתבת כאן היא רכלנית, שיפוטית, לא מקצועית כשהיא מדברת על עניני ילד אחד עם הורה אחר, אם היה רשיון גננות,
היא צריך לקחת לגננות שעשות את זה את הרשיון.
והיא מחבקת כנראה את האפרוחים שהיא לא מענישה כי גננת שמענישה בני שלוש, מעבירה בי צמרמורת ולא במבון החיובי.

 

[angelula]

לא הבנתי למה את מצפה מההורים של הילד

שיוציאו אותו מהגן?
בגיל הזה מבערים התנהגות כזו כשהיא קורית. רבע שעה אחרי זה היא כבר לא רלוונטית....
גם אם את חושבת שהגננת מהממת, היא לא מטפלת בסיטואציה נכון. נקודה.
האמא יכולה לדבר עם הילד שלה עד שיגמר לה האוויר. אם אין פעולה מתקנת מיד אחרי האירוע ההתנהגות לא תשתנה.
נשמע ההתנהגות של הגננת מייצרת עוד התנהגות כזו מצד הילד. לילד שצריך להוציא אנרגיה להשאר בתוך הגן כל היום זה יוצר תסכול עוד יותר גדול.
הגננת צריכה לחזק את הילד המשתולל בהתנהגות החיובית שלו. לתת לו תפקידים שירגיש חשוב ועוזר. מהנסיון שלי עם ילדים כאלה זה פותר את זה בצורה הכי זריזה..

ואנקדוטה קלה: יום אחד באתי לגן והגננת אמרה לי שהיא לא יודעת מה קרה לבן שלי הוא התנהג כל היום ממש לא יפה ולא כמו שהוא רגיל בדרכ והיא הייתה צריכה להושיב אותה על ידה וכו'. בבית שאלתי אותו מה קרה לו היום. אז הוא אמר לי שכX (הילד האלים לאותה תקופה בגן) לא מתנהג יפה, אז הוא יושב ליד הגננת ועוזר לה כל הזמן וגם הוא רוצה אז גם הוא יתנהג לא יפה כדי שגם הוא יוכל לשבת לידה לפעמים. התקשרתי לספר לה את זה, אז נפל האסימון שגם ילדים טובים צריכים צ'ופרים לפעמים...

 

[pruvence]

אני אומרת

שזה טוב שהיא ביקשה מההורים לטפל בבעיה ואני חושבת שהבעיה היא מאד רחבה וגדולה וצריך לטפל בה בדחיפות, היא לא בגן בלבד! היא באופן כללי כי לילד יש כנראה משהו שבו צריך לטפל. אני ממש טיפונת מבינה בזה כי כמו שאמרתי גם אנחנו עברנו אבחונים. אבל העניין הוא שאני באמת לא מבינה איך להורים לא נדלקת שום נורה, למה הם לא פונים למרכז להתפתחות הילד. אם היו אומרים לכם מהגן שאולי יש לילד בעיה לא הייתם מייד עושים משהו גם אם אתם לא בטוחים בכך? מה רע לשלול דברים, מה רע לבקש מאיש מקצוע לתצפת?
ואהבתי את האנקדוטה, ילד חכם יש לך...

 

[angelula]

באופן כללי אני אגיד

שגננת לא אמורה להעביר מידע על ילד למי שאינו הוריו, זה לא אתי.
את לא יודעת מה יש לילד. את לא יודעת מה ההורים שלו עושים או לא עושים כדי לטפל בזה..את ניזונה מהאינפוט של הגננת שזה פילטר. אין לך מידע ישיר על מה שקורה את לא יודעת מה הם עשו עם הבקשה של הגננת. אולי הם כל כך כועסים עליה שהם לא מיידעים אותה במה שקורה?
היא גם לא אמורה להגיד לך X נשך אותו. זה לא עניינך מי נשך אותו. זה העניין שלה. וכן, אם הילד "עושה בעיות" היא או הסייעת אמור להיות יותר קשובה לילד הזה ולקטוע את ההתרחשות באיבה. זה יפתור את זה הכי מהר... לתת לו לרוץ ולהציק לילדים , לא נשמעת דרך טובה להתמודד עם זה...