רצון

[אויר2אש1]

רצון

מי שמקבל מגע רק בזמני חירום ! ילמד לקבל מגע לא בזמן חירום ? אצל מי הבעיה אצלי או אצל השני ?

 

[אויר2אש1]

סלידה

האם מגע זה במיקרה חרום יכול לשבור את התבנית של אותו בן אדם ? שאר התקשורת מוגדרת בסדר ! האם זאת שאלה לפורום זוגיות או שיש פה גם בסיס אנרגתי ? מה אתם חושבים

 

[יעל קליימן]

מצטערת לא הבנתי מה השאלה ../images/Emo163.gif

 

[אויר2אש1]

הסבר

אני מבין אבל לא לגמרי למה למטפלים במגע קשה להם שנוגעים בהם ? האם מדובר שמשהו בטעות יהרוס להם את האיזון ? למה מגע בהם שבוצע עקב מצב חירום שלהם לא מצליח ללמד אותם שלא כול מגע יהרוס. למה לי יש רגשות אשמה ביגלל שעזרתי להם לקום אחרי שנפלו על הריצפה (לא סימלי) ואחר כך הם לא מוכנים לקבל את היד שתישמור עלהם מעיבוד שוי משקל פיסי - לדוגמא מצב עילפון ? האם הביעיה רק בדימוי העצמי שלי או יכול להיות גם שלהם בקיצור האם יכול ללהיות לזה בסיס הקשור באלמנטים שאני יוכל להסביר את עצמי יותר טוב להם ? אני יייודע שזה לא פורום פסיכולוגי זוגי אבל לחבר´ה שבו יותר קל לי להיפתח ! תודה מראש

 

[שמש א]

דווקא כן אוהבים

גם אחרי ההבהרה, אני לא בטוחה שהבנתי את השאלה, אבל אני יכולה לנסות... למעשה רוב המטפלים שאני מכירה (כולל אותי) מאוד אוהבים מגע ומאוד מאוד צמאים לקבל מגע והרבה. אני חושבת שהרבה פעמים מטפל מגיע למקום הזה, מכיוון להוא עצמו מאוד צריך/רוצה את המגע. אני למשל אסיסטנטית לשיאצו (במכללה לרפואה משלימה) מזה שנתיים ובכל רגע אפשרי, כשאני מגלה שמספר הסטודנטים אי זוגי - קופצת על המציאה, להחליף טיפול עם מישהו. או גם כשהמרצה מדגים לכיתה, אני תמיד מדגמנת, כבובה שוכבת, רק כדי לקבל עוד קצת מגע. בקיצור - אני יודעת שאנחנו, המטפלים, לפחות ברובינו הגדול מאוד, מאוד מאוד אוהבים לקבל מגע. יש עוד משהו שלא התייחסתי אליו??? שמש

 

[אויר2אש1]

בסדר

הבנתי כבר שאני צריך לפנות למי שמכיר אותי בשביל להבין את הבעיה יותר טוב ותודה על היתיחסות זה מאוד נחוץ לי בשלב הזה של חיי (הדרך הארוכה) אבל משום מה אני מרגיש קרוב לגאולה כמה שזה יותר כואב הרבה אור...

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

אתה מדבר בסמלים ובחידות

יש לך בעיה עם מגע? או לבן/בת זוגך? אתה המטפל במגע או שבן/בת זוגך? מגע הוא צורך בסיסי שלנו כיצורים חיים. תינוק יכול למות או לפחות לא להתפתח באופן תקין אם חסר לו מגע. לצערי, תינוקות רבים מקבלים מגע רק בחירום ילדים רבים מקבלים מגע אלים ורבים הם אלו שעוברים טראומות על רקע מיני. אנחנו לומדים שמגע = מין ושהוא לא תמיד נעים אנחנו זקוקים למגע - מאוד אם תשים לב היכן אנשים נוגעים בך - תדע היכן הם רוצים שאתה תיגע בהם. אנשים שעוסקים במגע, רגישים מאוד ויכולים להבחין בסוגי מגע שונים, בין אם הנוגע מודע או לא לאופי המגע שלו/ה. אם תספר את הסיפור, אוכל לעזור לך להבין אותו אין תשובות "כלליות" או "עקרוניות" מעבר למה שכתבתי (טוב, אולי קצת...) זה לא סתם כשאומרים שאנחנו מטפלים באדם ולא בסימפטומים זה לא סתם מילים לומר שכל מקרה הוא סיפור ייחודי שאין שני לו. אל תפחד לדבר, מה כבר יכול לקרות? מישהו יראה את חולשתך? - כולנו בני אדם כולנו רוצים ומפחדים

 

[יעל קליימן]

../images/Emo45.gif

 

[אסתיה חוטר גזע]

למה לדעתך שנרצה להוכיח עצמנו חכמים?

היכן אתה בכל הסיפור למעט הרצון שלך להוכיח עצמך חכם על ידי שלילת דעות של אחרים?

 

[בת חן-נמהסטה...]

בעיה עם מגע

לדעתי, נתחיל מזה, שכל אדם שיש לו בעיה עם מגע הוא בבעיה חמורה. מקבל מגע בזמן חירום? מה זה זמן חירום? אצל אחד יהיה זה התקף לב, ואצל האחר כאבי גב, היכן שמת את גבולות החירום? אצל מי הבעיה? אצל שני הצדדים. זה שלא יודע לקבל מגע-נפגש עם אחד שלא יודע לנגוע, שניהם בעיה חמורה, ואם הוא נפגש עם אחד שלא יודע לקבל מדע על אחת כמה וכמה. ילמד לקבל מדע לא בזמן חירום? שוב, השאלה היא היכן הגבול של החירום? אך כן, כל מי שרוצה ללמוד לקבל מגע, לומד, לבסוף גם נהנה מזה עד כלות. בת חן נמהסטה...

 

[אויר2אש1]

לא מבינים אותי

קראתי מה פרוש שמך במקום אחר וזה אולי הדבר היחיד שמי שיכול להבין ששאני לא מנסה להוכיח את עצמי כחכם על אחרים אלה רק נסה להוכיח את עצמי כאדם לעצמי כאנוש עם חצי שכל כן הצד השני עוסק בתחום אני לא גבול החירום הוא עילפון או שיכרות או (על פי דעתי הקטנה) כול מטפל נורמאלי היה מבצע טיפול אפילו בחינם במצב זה או תחום דאגה אנושית יש משהו בזה שאמרת לא יודע לתת מגע אבל זה בטיפול - למרות שאנשים אחרים אומרים שכן יודע כן הצד השני למד לקבל מגע וגם אני רק ש לא מהצד שלי טוב לא נסבך אותכם בפרשיית חוסר חיבור פיסי עם חיבור מנטלי ריגשי גדול מאוד

 

[אויר2אש1]

ותודה למי שהביע את הרצון לעזור

מקווה לעורר את עצמי מתוך השאלה אפילו להתחלה של האמת הלפעמים כואבת

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

סליחה שאני אומרת את זה כך, אבל...

אתה כמו אחד שנותן רק חצי ז.... אתה בא עם שאלה, שעל פניה נראית מעניינת מדבר ברמזים, בסמלים ועכשיו בחצאי עובדות וברגע שהצלחת לגרות אותנו להתייחסות, אתה שולף ובורח מאיתנו. אם זוגתך מרגישה חצי ממה שאני מרגישה כעת, לא פשוט... השארת אותי עם הפה פתוח והנשימה לא יוצאת ולא נכנסת. אולי התנהגותך כאן, מבטאת גם את יחסיך עם זוגתך? עם נשים בכלל? עם אנשים בכלל?? אתה לא מסבך כאן אף אחד בשום פרשייה. אתה כותב, ואלו מאיתנו שיש להם מה לומר - עונים. כדי לתת לך, אנחנו מבקשים שתתן את עצמך באופן הכי מלא האפשרי. כדי לקבל מאיתנו אתה צריך לפחות קצת, להתמסר. לא בטוח שהקשר אבוד. יתכן שזו חברות עמוקה - ולא זוגיות ויתכן, שאתם צריכים לעבוד על המגע, כדי להיפגש במקום שנוח לשניכם. בסדנא וותיקה בשם LRT אמרו דבר חכם אחד שאני נושאת איתי עד היום: "אהבה מעלה כל דבר מלבד עצמה, לשם שחרור אולי דווקא הקשר החזק הזה שיש לכם ברובד המנטלי והרגשי, מאפשר לכם לשחרר פחדים וטראומות מהרובד הפיזי? אני חוזרת ואומרת: תן את עצמך, "סבך" אותנו בפרשייה, את חלקנו לפחות, כבר קשה להדהים או להפתיע. אני מבטיחה להתייחס רק קפוץ למים, בלי לבלום את עצמך, תתמסר לנו, ותוכל לקבל את המיטב שבנו

 

[בת חן-נמהסטה...]

מדוע אתה צריך להוכיח???

מדוע אתה צריך להוכיח את עצמך כחגם על אחרים או לא חכם על אחרים? טרם הבנת כי חכמה היא משהו יחסי לכל אדם??. ומה העניין להוכיח לעצמך את עצמך כאנושי? אתה איש לא? בן אנוש? או שמא עשוי אתה מחומרים אחרים??? כן מהצד שלך או לא מהצד שלך כן בטיפול או לא בטיפול מגע יש ללמוד לתת ולקבל גם בפיצריה. הצעה: ללמוד מגע בדרך הכי עדינה שישנה? קורס עיסוי תינוקות. חשוב על כך, כל כך עדין כל כך שביר, כל כך.... מגע.... נמהסטה...

 

[אויר2אש1]

נכון ונכון

נכון מה שאמרתם על חברות ולא זוגיות את זה אני לא איכלתי עדיין אבל זה קשה ואני לוקח את זה בביסים קטנים כי אני לא רוצה למות מזה מחנק הבעיה כמו שהבנתי לבד היא בי (קושי למידה) בבית הספר, אוניברסיטה, בחיים עצמם - כן אני מכיר את המילה "תזרום" כמו שכולם אומרים אבל משהו כאילו "תקוע" יש מי שמטפל "ותודה לאלוהים על כך" הוכחה כאנושי זה אולי תסביך של ביטחון עצמי או כמו שמישהו אמר " בעיית אש" או משהו אחר בעניין ללמוד משהו בתחום - זה בטיפול (?) תודה אנשים

 

[אויר2אש1]

תודה

קודם כול תודה למי שדווקא בחרה שלא להגיב בפורום הזה אני יודע שזה לא פייר מה שקרה אבל את יודעת כמו שאמרת "אתה בדרך" אני מקווה שלא רק אני למדתי אלה גם את... (אני אדע אולי בעוד כמה ימים או חודשים או שנים אם למדתי ואת מה למדתי) ותודה לאנשים פה שנתנו לי את ה"פושים" להוציא את מה שהציק לי אני יודע זה נישמע לא טיבעי וחסר רגישות שאני לא מספר את הכול (ואולי יותר מדיי) אבל יש גם את הפרטיות של הצד השלישי - הטובה שבידידותי שסבלה וסובלת באומץ את ההתמרמרות שלי על חוסר הלמידה שלי בעניין מה שלא קיים וכמו שמישהי מכן כתבה: אולי חברות ולא קשר זוגי, או משהו בסיגנון. טוב מספיק מים - כמו שמשהו אמר אויר יש פעמיים לפחות לפי השם על אש אני לא יכול לדבר כי אני לא מבין בזה תודה בפעם השלישית אנשים מי שלא תהייו