רע לי (ארוך)

[חן75]

רע לי (ארוך)

לא מבינה למה אין לי את הכוחות לפרק את הכל " לשבור את הכלים" אולי זה בגלל הנסיכה הקטנה שישנה כעת לצידי ואלי זה בגללהפחד הנורא מלחזור להיות לבד . אני מרגישה שאני לא אוהבת ולא רוצה לחיות איתו יחד .בלילות לפניי שאני נרדמת אני מדמיינת לעצמי שאתפוס אותו בוגד ואז יהיה לי קל לנפץ את האשליה הזו . זה מדהים כלפיי חוץ מסתבר שחושבים ששוררת ביננו אידליה ואהבה רבה הוא אוהב? בעיניי הוא אובססבי . מחכה למריבה הבאה לקללות שיבואו יחד עם המריבה ואז אקום ואלך , אולם בתוך תוכי אני יודעת שאני מחפשת סיבות לדחות את מה שציך היה לקרות מהפעם הראשונה בה קילל והרחיק אותי מכולם . ביום שני שרבנו ונכנסי לראשונה לפורום ורשמתי הודעה נתתם לי את הכוח זהו להתנתק מהבחור מגיע לי משהו הרבה יותר טוב ומגיע לי להקים משפחה מאושרת באמת . ואז הוא חזר מהעבודה עם פרח וצמיד ובתוך תוכי אמרתי " הוא חושב שהכל עובר עם זה" איכסססס נגעלתי ממנו זה מראה עד כמה הוא לא מעריך אותי . אבל הבלגתי כי הגיעו אורחים . די לא רוצה להבליג רוצה שיהיה פיצוץ גדל שייתן לי את הכוח לקום וללכת בשבילי ובשביל עתיד טוב יותר לנסיכה שישנה כעת לצידי. תודה למי שקרא

 

[seeyou]

הרגשתך מוכרת בהרבה משפחות.

אותם טענות תמיד מפחדים מהבלתי נודע או מקשיים או בגלל ילדים קטנים דוחים להרבה שנים וכאשר הילדים גודלים עומדים מול הברירה: לזרוק את כול "הוותק" מול עולם חדש שגם לא בטוח שהוא שונה. לכול מערכת יחסים יש מטרות וסדר עדיפויות. - את מבחרת-בגלל הנסיכה הקטנה . - פחד הנורא מלחזור להיות לבד משפחה מאושרת היא פונקציה של הרבה גורמים. גם את אחד מהם את ציינת רק מה לא טוב בו או מה לא טוב לך... אבל לא ציינת -מה החלק הטוב שבו -מה לא טוב בך..הרי לכולנו יש מגרעות. לא למהר " לשבור את הכלים" הדשא אצל השכן לא ירוק יותר-הוא פשוט מתופח יותר keep smiling יוסי

 

[גבי בת המקורית]

אל תתפתי.

המתנה שקנה לך, מהווה סחיטה נפשית מצידו, כדי שתסלחי לו. אחרי כל מריבה, יביא לך מתנה? אם את מרגישה שאת לא רוצה אותו, תסיימי את הקשר שלך איתו. נראה לי שאת פוחדת ממנו ולא מהלבד. יש לך את הילדה, את לא לבד. דברי עם מישהו ממשפחתך. או העזרי ביועצת שלנו כאן בפורום. היי אמיצה וחזקה. כי הוא גבר אלים. הזהרי ממנו. שמרי על עצמך ועל התינוקת. בהצלחה

 

[SIRI41]

את ממש ממש רוצה להתגרש

אז למה שלא תעשי את זה? את לא צריכה סיבה רצינית לכך, מספיק שאתה לא רוצה.

 

[חידון בחרוזים]

את חווה אלימות

והמתנות שהוא מביא לאחר מריבה הן חלק מההתנהגות, אינך לבד, היום יש מודעות גדולה מאוד לאלימות, יש לך לאן לפנות יש דרכים לקבל עזרה, אפילו כאן באינטרנט את יכולה להכנס לכל מיני אתרים של עזרה נפשית ואחרת, לבקש ולקבל ייעוץ, זה לא קל לקום ולעזוב הכל בעיקר כאשר "אתם נראים זוג משמים" בכל אופן לפני שאת עושה צעד משמעותי כדאי שתתייעצי עם גורמים שיכולים לסייע לך, בקשר לזכויות שונות ובכלל איך לנתק את הקשר - מבלי שהדבר יתנקם בך (אלימות מצדו).

 

[s h o o s h a]

צמיחה מתוך משבר

להתמודד לבד עם תופעת אלימות מהסוג הזו היא בהחלט כמעט ובלתי אפשרית. שכן, את נמצאת בין הפטיש לסדן. מחד יש את בעלך שיודע לפרגן ולאהוב ומאידך מתפרצת בו הדמות הדומיננטית, השלטת, המשפילה שיודעת 'לכפר' על מעשיה בקניית עוד תכשיט או מילה טוב כדי 'לסתום' לך את הפה עד להתקף הזעם הבא. את חוששת לשלום בתך, אולם אם בראש וראשונה לא תדאגי לשלום עצמך לא יהיה מי שידאג לה. (וכבר היו דברים מעולם). "...פיצוץ גדול..." עלול להסתיים בתסריט הגוע ביותר ובטוחני שלא לזה את מכוונת. ולכן, עצתי הראשונית לך הוא לערב קרוב משפחה שאליו את חשה חיבה מיוחתד ונותנת בו/בה אמון מלא ושתפי אותו במצוקותייך. בשלב הבא פני אל הרשויות המתאימות לצורך קבלת ייעוץ אשר יקנו לך את הכלים הנכונים עמם תוכלי להתחיל בדרך כלשהי. קודם כל ולפני הכל, חזקי את נפשך המפוחדת והמבוהלת. שם, בחוץ, אין מפלצות. יש עוד רבים ורבות במצבך שיוכלו, במסגרות מסודרות, לעזור לך אם ע"י טיפים מניסונם ואם בהכוונה לגורמים הנכונים. חשבי גם על ילדתך שאותה את מגדלת בבית שהאוירה בו עכורה ומנוקרת. היא אמנם עדין פעוטה אבל היא קולטת הכל. האם זהו החינוך לזוגיות וזו פסגת שאיפותיך עבורה? האם זו פיסגת שאיפותייך עבורך? אל תתני לו לקנות אותך בפרחים ובתכשיטים שכן זו הסוואה מסמאת עיניים. וברגע שהסינוור פג חוזרים החיים לאותה שיגרע עליה את כותבת. עשי הרבה חושבים עם עצמך. צעד את לסיום הנישואין (גירושין) אינו קל כלל וכלל אולם הוא בהחלט אפשרי ויישומי ולא פעם תוכלי למצוא את עצמך צומחת ופורחת ממנו מחוזקת יותר מאי פעם. ומתןך המאמר משבר הפרידה כהזדמנות בקישורים אצטט לך את פיסקת הסיום: "הצעדים המפורטים כאן אינם קלים לביצוע, כיון שהם מציפים את הרגשות אל פני השטח, ולכן מומלץ לעשותם לאט ולא בבת אחת. כדאי לזכור שהתהליך הזה חיוני ורצוי להמשיכו בסיוע מתאים ולא להשאיר את הדברים פתוחים ותקועים. אחזור ואדגיש שמשבר הגירושים יכול להיות מנוף לצמיחה – בתנאי שעושים את הדרוש ולא סומכים על הזמן שיעשה את שלו, כי הוא אינו עושה אלא שמות! מי שיכול וצריך לעשות הוא האדם העובר את השינוי בחייו, הוא זה שעליו לקבל על עצמו אחריות לחייו" בהצלה

 

[איש המערות]

הקישור הנכון

חלה טעות כלשהי. הנה הקישור הנכון למאמר.

 

[revi164]

חן שלום

היי,אני לא באה לתת עצה מתוך נסיון חיים כי אני נשואה רק 10 חודשים אבל עצוב לי לקרוא כי רע לך ואת אינך מרוצה מחיי הנישואין שלך . אני מאמינה כי היכן שרע לך אל תהיה . יש לך משפחה (הורים ואחים)אוהבת ותומכת בת מקסימה ,אז למה את צריכה אותו לידך ?כדי שיעכיר לך את האווירה בבית ובחייים בכלל ? את בת 27 והחיים עוד לפניך , אל תרדמי בשמירה ואז תגלי שאת כבר בת 35 עם 2 ילידם , מה תעשי אז

ולא צריך לחכות לפיצוץ כדי ללכת , אפשר ללכת גם בשקט ... בכל מקרה זו דעתי את יכולה להיעזר בה ויכולה גם לא , מקווה שעזרתי ולו במעט . איתך בכל דרך שתבחרי .רוי