רעב

[חניתה דרלינג]

שוב - אני איתכן.

וזה יכול ללכת נהדר ביחד.
אנה מוכיחה את זה, רבים פה מוכיחים את זה, אני מוכיחה את זה - ואני בכלל רומנטיקנית חסרת תקנה של פרחים ולבבות ו... אזיקים ורודים...

 

[liansun]

אז במיוחד בשבילך....

ולא היו אזיקים...

 

[ונוס מהמעמקים]

אזיקים וורודים???

קצת קיטשי. לא?

 

[A לוןA]

אזיקים ורודים זה עונש בפני עצמו

 

[ונוס מהמעמקים]

 

[אנה לנקין]

 

[חניתה דרלינג]

האמת היא שאין לי אזיקים ורודים

, לא באמת...
אבל אני אוהבת ורוד

מצעים ורודים יש! ובייבידול.. על בגדים ומצעים בהירים פחות רואים את הסימנים אח"כ

 

[G מאסטר]

גם אני קראתי פעמיים

ואכן צדקו כאן עם המחמאות...את כותבת מדהים וכנה..
והרגישות שלך והעומק מדהימים..
שאפו

 

[246 As is]

 

[כפוף]

לא!

זה לא הפתרון שלך ולא של אף אישה שנאנסה או הוכתה או שחוותה התעללות כזו או אחרת מצד גברים ואינה מסוגלת לתת בהם יותר אמון או ליצור עימם קשר מיני אינטימי אלא רק כאשר זה נכפה עליה בכוח.

בדס"מ אינו תרפיה ואינו תחליף לתרפיה. כל מי שעברה טראומה מהסוג שאת רומזת עליה ומעוניינת להשתחרר ממנה ולטפל בעצמה צריכה להיעזר באנשי מקצוע שזה עיסוקם.

 

[Tranquility40]

לצערנו

זה דבר נפוץ עם השלכות קשות והחמרת המצב בטווח הארוך.

 

[חניתה דרלינג]

 

[ונוס מהמעמקים]

את כותבת מרגש ומעומק הלב

ועדיין מאוד קשה לי לקרוא אותך
קשה לי עם הרעיון שאת מחפשת את הפתרון לריפוי הנפש שלך בבדסמ
מהסיבה שאת תפתחי תלות עמוקה בשולט שלך ברמה שאם הקשר יגמר
את תתרסקי.

 

[Tranquility40]

בדיוק

 

[gaya36]

אני מתחברת למה ש"כפוף"

כתב.... וגם שולחת חיבוק חם כי השארת אותי בלי מילים

 

[246 As is]

גוף ונפש

אני מבקשת לחדד נקודה שחשובה בעיניי לא פחות מהמסר שנובע מהטקסט -
אני לא רואה ולא מאמינה שיחסים בדס"מים הם תחליף לטיפול נפשי או תרפיה.
אני גם לא תולה בהם תקוות או מייחסת להם תכונה מרפאת.
אבל,
אני לא מזלזלת בכוח שיכולה להיות למערכת כזאת.
הפיתרון אליו אני "מכוונת" הוא לא המערכת עצמה אלא מה שניתן להפיק ממנה - קבלה עצמית. קבלה של הגוף.
"מציב לי כל חלק בגוף במקומו. כמו שהיה צריך להיות אלמלא הלילה ההוא."
הרבה נשים שעברו טראומה גופנית, לא משנה מאיזה סוג, לא מסוגלות לאהוב את עצמן ואת גופן. אפילו שנים אחרי.
כל מה שאני טוענת, שמערכת יחסים שנוגעת בעולם השליטה ובגבולות של כאב - יכולה לעשות את זה עבורן.

ועוד הערה קטנה - נדמה לי שכדאי להפסיק ולשייך את עולם השליטה ויחסי שולט-נשלטת למושג "אהבה".
זה נכון שעבור המון אנשים, שורשה של מערכת כזו נובע או מגיע בסופו של דבר ליחסי זוגיות שכוללים אהבה
אבל, אסור לשכוח, שהסיבות של כל אדם להגיע למערכת כזו, הן מגוונות מאוד והן לא הופכות את זה לפחות טוב או פחות שלם או פחות בדס"מי.

 

[חניתה דרלינג]

וואללה?

"כדאי להפסיק ולשייך את עולם השליטה ויחסי שולט-נשלטת למושג "אהבה"."?
אה, באמת? למה???
יש לך מושג איזה עומק יש לאהבה כזאת? איזו משמעות?
וזה גם יותר פשוט מזה-
יקירתי - אולי מה שעברת (ולבי לבי איתך) הפך אותך לקרה ומנוכרת, אבל עבור אנשים רבים כאן הסקס הכי טוב כולל שליטה ו/או בדס"מ.
עבור אנשים רבים סקס הוא חלק מהותי ממערכת יחסים זוגית אוהבת.
ומה יותר הגיוני מלעשות את הסקס הכי טוב עם מישהו שאוהבים? למה, לכל הרוחות, אנחנו אמורים לעשות הפרדה?
"להפסיק ולשייך את עולם השליטה ויחסי שולט-נשלטת למושג "אהבה"." זה שזה לא אמור ללכת ביחד - זה בערך הסטריאוטיפ הכי מרגיז לגבי מערכות יחסים בדס"מיטת.
אז כן, בטח, אני תיכף עושה את זה

 

[חניתה דרלינג]

ולגבי החלק הטיפולי יותר-

לא, בדס"מ זה לא טיפול. מגע אנושי ואוהב יכול לעזור - אבל גם הוא לא טיפול.
יש אנשים שזאת נטייה אצלם, יש אנשים שזאת העדפה. יש אנשים שזה עושה להם את - ועל הדרך פותר להם גם בעיות מהסוג הזה.
אבל יש נשים ששונאות את הגוף שלהן ואת עמן - ויחסי שליטה ממש לא פתרו להן את זה, ולפעמים להיפך. אם הן נופלות על האדם הלא נכון... זה יכול רק להעמיק את הנזק.
ואם זה האדם הנכון, שיכול לרפא את נפשן - זה לא קשור לשליטה ובדס"מ בהכרח, אלא לדינמיקה.
נשים רבות שעבור טראומה מינית - לא יכולות בכלל לשאת את המחשבה שגבר ייגע בהן. את באמת חושבת שסקס עם קשירות ואיבוד שליטה יעזור להן?
"הפיתרון אליו אני "מכוונת" הוא לא המערכת עצמה אלא מה שניתן להפיק ממנה - קבלה עצמית. קבלה של הגוף." - אני חושבת בכנות שאת טועה בכיוון, וחוששת שזה רק יזיק לך יותר בסופו של דבר, שתגיעי למקומות רעים ונצלניים שינצלו את הרגישות והחולשות שלך.
לזה דרושה עצה מקצועית, לא סקס, מדהים ככל שיהיה. בטח שלא סקס מנוכר וחסר רגש.
אני באמת חושבת שאת זקוקה לפתרון מקצועי ממשי, לא לזה.
ובאמת מקווה ליותר טוב בשבילך. הקטע שכתבת עצוב ונוגע מאוד.

 

[אנה לנקין]

ורק עכשיו שמתי לב לזה

"נשים רבות שעבור טראומה מינית - לא יכולות בכלל לשאת את המחשבה שגבר ייגע בהן. את באמת חושבת שסקס עם קשירות ואיבוד שליטה יעזור להן?"

מי זה "הן"?
יש פה בחורה שמדברת על עצמה ועל החוויה הפרטית שלה ועל מה שמרגיש *לה* נכון.
מאיפה יש בך את החוצפה למתוח על זה כזאת ביקרות?

אל תשכחי שאת לא מגיבה לפוסט של מטפל שמייעץ לכל הנשים שחוו טראומה למצוא מיד מישהו שישלוט ויצליף בהן...

תבחרי את המלחמות שלך, חניתה, ותשימי לב במי את יורה את החיצים.

 

[246 As is]

חניתה יקירה,

זה שמערכת הבדס"מ שלך עובדת תוך כדי יחסי אהבה זה נהדר בעיניי!
הגיע הזמן שאת תפתחי את עינייך ותביני שמערכת כזו לא בהכרח קשורה לאהבה!
מה שעובד אצלך נהדר, לא עובד אצל כולן או כולם.
וכן, כן, כן, ניתן להפריד מערכת בדס"מ מאהבה. לא עבור כולם, שוב! אבל ניתן.
מי שמתקיימת תוך שימור איזשהו מיתוס, זו את.
אני חדשה בעולם הזה ולא מתיימרת להבין. ההבדל הוא, שאני באה בעיניים ובראש פתוח.
לא שופטת כאלו שחויים את זה מתוך אהבה ולא כאילו שחויים את זה מתוך מקומות אחרים - בעיקר, כי לעומתך, אני לא מכירה את המיתוסים או את החוקים או את יתר הדברים.
אני מכירה את מה שעושה לי טוב.
אני מכירה את מה שיש לי בבטן.
וזה בעיניי מה שחשוב ומה שנכון.