ריתוק לחדר - המשך

shirlilevi2013

New member
ריתוק לחדר - המשך

היות ובשאלה הקודמת שאלתי באופן כללי...כאן אפרט באופן ספיציפי

השבוע בתי בת ה15 חצתה גבולות בצורה לא רגילה...
היא הרביצה לאחיה, ולאחר מריבה בינינו היא ניבלה את הפה וניפצה לי את האייפון שעלה לי לא מעט.
לא אפרט את שאר פרטי המקרה.

בתור עונש שלחנו אותה לממ"ד ל3 שעות.
תחילה היא בכתה 2 דקות ואח"כ התנצלה, אבל הבינה שהיא הגזימה.

מה דעתכם על העונש? האם נתתם פעם עונש כזה?
 
כשאת מכניסה כמות של שעות לפרופורציה

זה כבר משהו אחר.
אבל ריתוק לימים שלמים - זה לא עשיתי ואני מקווה לא לעשות.

אשר לעונש - לא נראה לי כי ריתוק זה משהו שעונה על כך ששברה את המכשיר.
אצלנו אחרי שבירה חייבתי לקנות לי חדש מה שנשבר והיות ואין להם כסף זה נוכה מדמי הכיס
עד שהיה לי מכשיר חדש ורק אז החלו לקבל שוב דמי כיס.
 

shirlilevi2013

New member
כן בוודאי כמה שעות, לא ימים

כאן העונש הוא לא לחדר שלה, אלא לממ"ד או לחדר עבודה שיש בו לא יותר מכורסה ושולחן.
דמי כיס לא רלוונטי כי לא נותנים לה קבועים.

אכן ריתוק זה עונש יחסית קל כאן. עדיין היא קיבלה אותו קשה ובכתה כמה דקות וגם ביקשה סליחה.
 

אורית2011

New member
טוב, שאלתי את הבת

היא אמרה ככה - "העונש לא נורא ולא "בלתי אנושי". היא לא יודעת איזה עונש אחר היה מתאים" (אם מישהו היה שובר את האייפון שלה אני לא יודעת אם היתה שורדת את הלילה... ).
"שלוש שעות זה סביר. שעתיים זה מעט מדי. אולי לבטל לה משהו שהבטיחו שיקנו לה. היתה ילדה אחת שהיו לה כרטיסים להופעה של 1D ושבוע לפני ההופעה אמא שלה הענישה אותה ומכרה את הכרטיסים באיביי, אבל זה מקרה קיצוני ועונש נורא ואיום".

בקיצור, מה שאני מבינה מהענין זה ככה: אם זה העונש שבחרת, המצפון שלך לא צריך להציק לך, לא נגרם נזק ארוך טווח. זה גם די מרתיע. אז אולי זה מתאים.
 

shirlilevi2013

New member
תגובה

אכן מסכימה שהעונש ראוי. היה ראוי יותר זמן לדעתי. (כמו שציינתי זה לא ריתוק לחדר שלה אלא בממ"ד, חדר קטן יחסית, רק עם כסא ושולחן)
בהתחלה היא קיבלה את העונש קשה, ובכתה כמה דקות וביקשה סליחה. אבל כנראה שהבינה בעצמה שהיא הגזימה.
 

shirlilevi2013

New member
אציין

אציין שהמקרה האחרון שנתנו עונש כזה היה לפני כשנה כשהיא עשתה מעשה קונדס עם חברות
והחליטו לזרוק קערה (נראה לי עם עוגה) מהחלון על האוטו של אחד השכנים..
איכשהו אחד השכנים ראה שזה הגיע מהחלון שלנו ולבסוף חוייבנו לשלם כ300 ש"ח נזק.

והיה עוד מקרה שהיא הרביצה לאחיה ונענשה בעונש דומה (קצת פחות זמן)
 
אז הריתוק לא עובד. ובתך צריכה ניעור

עשתה, רותקה. ראית שינוי בהתנהגות?

אם בתי היתה עושה דבר כזה, לא הייתי נותנת לה ריתוק.

הייתי מתפוצצת עליה ואומרת "תגידי? את דפוקה??? לזרוק קערה מהחלון?"
כמובן שהיא היתה משלמת על הנזק של האוטו.
וגם לתקופה ארוכה היא היתה יודעת שאולי היא בת 14 - אבל מבחינתו היא בת 4, עד שתוכיח שאפשר לסמוך עליה.

את פותרת את בתך בעונש שהוא אמנם לא נעים -
אבל מעמיד אותה במצב המצויין של זאת שמותר לה לעשות שטויות דביליות וחסרות אחריות,
היא קצת בוכה, קצת מרחמת על עצמה בצינוק הקטן,
וזהו. החיים ממשיכים בדיוק כמו קודם
 

דף חדש4

New member
מסכימה איתך. הבעיה והפתרון- לא בעונש

הבעיה בחינוך שהיא קבלה. בנורמות שהיא הפנימה בבית. נורמות של תוקפנות, של העדר אמפטיה. העונש הוא תקפני וחסר אמפטיה גם. במקומכם הייתי הולכת בדחיפות ליעוץ משפחתי. תשאלו את עצמכם למה צמחה אצלכם בת שמתנהגת ככה? מה למדתם אותה? עונש על גבי עונש כשבמקביל יש מסר שמותר לא יעזור בכלל. למה ילדים אחרים לא מתנהגים כמו הבת שלכם? זו השאלה שאתם צריכים לשאול את עצמכם ולהיות מספיק כנים כדי לענות
 

נומלה

New member
מה אומר ומה אדבר

ומה קרה? היא יצאה מהמעצר מחונכת מחדש? מה תרם העונש הזה להבנתה את המציאות? מה תרם המעצר הזה להבנתך את הגורמים להתנהגותה? הרי בעוד שבועיים היא שוב תאבד את הצפון ותשבור משהו אחר. מה אז?
 


לא נעשתה למידה

לא נעשתה חרטה

לא הופקו לקחים.

לא אצלך , לא אצלה---

אז בפעם הבאה לא רק שלש שעות בממ"ד אלא שבוע שלם.

לדעתי צריך להתמודד עם ההתנהגות שלה, ה"שובבות" של זריקת הצלחת, אי יכולת לדחות תגובה, אלימות פיזית,אלימות מילולית, נזקים ----

האם העונש של הכליאה מסביר את ההתנהגות? משנה בה משהו?
 

BrightEye

New member
בעיני עונש ממש לא רלוונטי למקרה

לא נראה כמו משהו שיעזור לה לשקול מחדש או להפנים התנהגות נכונה לגבי העתיד.
 
מסתובבת מאתמול וחושבת איך להגיב לך

מודה שקשה לי.
בתור ילדה הריתוק היה העונש החביב על אמא שלי. אני זוכרת ימים רבים של ריתוק לחדר מבודדת מכולם (בלי אינט' או סלולארי או יכולת ליצור קשר עם מישהו מבחוץ).
אני לא אשאל איך זה הגיע למצב כזה של ההתנהגות שלה - אני יכולה לומר שאתם צריכים למצוא דרכים אחרות להתמודד עם ההתנהגות הזו ועם שינוי ההתנהגות.

תאמיני לי, שזה משהו שמלווה אותי כל החיים - השעות האלו בחדר-בהתיחסות שלי לילדים שלי ולא רק בתחום ההורות.
 

BrightEye

New member
קראתי היום כתבה מעניינת

http://www.calcalist.co.il/local/articles/0,7340,L-3526797,00.html

סטטוס תמים שהעלתה חברה בפייסבוק טלטל את עולמי. היא תרגמה פוסט ותיק מהבלוג של ארין קורט, מורה ומאמנת הורים קנדית, שסיכם את עשרת הדברים שילדים הכי זוכרים לטובה מהוריהם. הרשימה כללה בעיקר פעולות ומעשים פשוטים ויומיומיים, וגרמה לי בן רגע לגרור את עצמי לבדיקת עומק אינטנסיבית: כמה מהדברים האלה אני עושה עם ילדיי? בכמה מהם אני משקיעה מספיק תשומת לב וכוונה, מתוך הבנה שדווקא המעשים הללו עשויים להיחרת במוחם הרגיש?

זיכרונות ילדות טובים הם היסודות שעליהם נבנים אנשים מבוגרים בריאים בנפשם. לכן בשבועות האחרונים הרשימה הזאת תלויה מעל המחשב שלי. בעקבותיה יצאתי למסע בין פסיכולוגים, מורים, חוקרים בינלאומיים ומחקרים עדכניים, כדי לגבש רשימה של דברים שילדים זוכרים מהוריהם לטובה בבגרותם. הרשימה הזאת כמובן אינה ממצה את כל הזיכרונות הטובים של ילדים, אבל היא חושפת בבהירות את העקרונות המנחים שיוצרים אותם. והם הרבה פחות מסובכים ממה שאולי היה נדמה.

יש רשימה של 10 נושאיםם מעניינים ואני קופצת ישר לאחרון כי הוא הכי מעניין בעיני-
10
ולא משנה מה היה, משנה מה ילדים זוכרים שהיה

הנחה מקובלת כיום היא שהתמודדות עם מתח וטראומה בילדות גורמת לגוף נזק, שמגדיל את הסיכון לחלות בעתיד. חלק מעניין במיוחד במחקריה של ד"ר מאלרס עוסק בזיכרונות הנתפסים, כלומר לא בשאלה מה קרה באמת, אלא בשאלה איך הילד זוכר את זה - ואיך הזיכרון משפיע על בריאותו הפיזית בהמשך חייו. "אנחנו יודעים מהספרות", מסבירה מאלרס, "שזיכרונות הילדות הם מנבא חזק בדיוק כמו האירועים האמיתיים שקרו בילדות. כלומר אם מישהו חושב שהילדות שלו היתה גרועה, הגוף שלו יגיב בהתאם גם אם היא לא היתה גרועה כלל. ואם הוא זוכר שהיתה לו ילדות נהדרת, אז ייתכן שהוא חי בהכחשה, אבל הגוף שלו לא יגיב למתח כי הוא לא קולט מתח. לכן המתח, בין אם הוא אמיתי או נתפס, הוא מנבא חזק מאוד של המצב הבריאותי של אנשים מבוגרים".
 

מטילדה11

New member
מסכימה ממש בעיקר עם המשפט

שאתם צריכים למצוא דרכים אחרות להתמודד עם ההתנהגות הזו ועם שינוי ההתנהגות..

לפעמים שינויי מאוד קטן בדרך התגובה במצבים של מתח , יכול להביא לתוצאות מדהימות. כדאי לשבת יחד ונסות למצוא מה "מצית" את השני ואיך להגיב שני הצדדים . היא כבר ילדה גדולה ובטח בוגרת
 

shirlilevi2013

New member
זה בלי קשר

למצוא דרכים אחרות להתמודד עם התנהגות זאת משימה תמידית.
כאן היה חשוב מעבר לפיצוי ולטווח הרחוק שהיא תשלם מחיר מיידי על מה שעשתה.
וזה מה שראינו באותו זמן..

מה שמפתיע זה שבניגוד לשאר הפעמים שהיא נענשה, כאן היא דיי קיבלה את זה קשה ופרצה בבכי כמה דקות..
 
למעלה