ריחוק מצד בן הזוג

[shelyk]

ריחוק מצד בן הזוג

אנחנו יחד שנתיים. לפני שלושה חודשים עברנו לגור יחד.
אני מאוד אוהבת אותו ויודעת דגשגם הוא אוהב אותי. הוא מכבד אותי, דואג לי ואני יודעת שאני יכולה לסמוך עליו, משרה עליי תחושת בטחון. יש בינינו קשר ממש חזק והדדי.
יש רק בעיה שהתחילה לאחרונה ואני מנסה להבין מה קרה...
כבר משהו כמו חודש אני מרגישה שהוא קצת יותר מרוחק ממני. הוא מבקר אותי, לפעמים חוזר הביתה מהעבודה במצב רוח לא חברותי במיוחד, וכשזה קורה הוא ממעט בתקשורת איתי אלא רק רוצה להתחבק ולראות טלויזיה בסלון... לפעמים זה מסתכם ככה ואז אני פשוט מבינה ומחכה שיעבור לו עד למחרת. רק שלפעמים כשהוא במצב רוח מבאס הוא מנסה לעורר ריב/ ויכוחים חסרי משמעות, שאני מנסה להימנע מהם אבל לפעמים זה לא מצליח...
וגם, אם פעם היינו שוכבים כמעט כל פעם שהיינו נפגשים, בימים כמו עכשיו זה קורה פעם עד פעמיים בשבוע, ונגיד השבוע לא שכבנו בכלל...
עוד משהו שקורה זה שהוא כבר לא עונה לי כמעט בכלל לאימיילים שאני שולחת לו בשעות העבודה.. פעם הוא כן היה עונה, ואני מבינה שזה מפריע אולי בעבודה, אבל פעם הוא כן היה מגיב אליי אם הייתי כותבת משהו חמוד. (גם אני עובדת אבל לפעמים בא לי לכתוב לו משהו.. לא כל שעה אבל איזה פעמיים שלוש ביום).
יש לי תחושה שאני ממאיסה את עצמי עליו.
אני כל כך אוהבת אותו, ואני רוצה שזה יצליח. ניסיתי לדבר על זה איתו אבל זה רק יוצר מצב של רגיעה זמנית של המצב עד הפעם הבאה שמתחיל ריחוק מצידו. זאת התחושה שלי.
מה אני אמורה לעשות? אני יותר מדי חופרת לו אולי? אני יודעת שאני אוהבת הרבה תשומת לב ואולי זאת בעיה, אבל מה שכרגע מפריע לי היה מפריע לכל אחת לא?

 

[אייבורי]

החלום ושברו

עשיתם שינוי של מעבר מגורים יחד
וכנראה זה לא ממש עובד לכם.

 

[קארניו]

תבדקי ביניך לבינך מה הסיבות שגרמו לו לרצות להתרחק ממך .
אני משוכנעת שתמצאי ואולי אז גם תגיעי להחלטה כלשהי ולא תחכי יותר שהוא זה שימשיך לנהל את
הזוגיות שלכם כי היום את זו שמנוהלת על פי רצונותיו .

 

[shelyk]

איך אני מגיעה למצב מולו

ששנינו מנהלים את הקשר יחד? אני אוהבת אותו מאוד, ולא רוצה להפרד.

 

[קארניו]

אני יודעת שאת אוהבת אותו

ולא רוצה להיפרד ממנו אבל את חייבת לעשות בדק בית אצלך ולבדוק (והדגשתי את זה ) מה קרה
ביניכם בתקופה האחרונה שהרחיקה אותו ממך ואיפה חל השינוי . תנסי לנטרל רגשות ותשתדלי להיות
כמה שאפשר אובייקטיבית ואם את זקוקה לעזרה אז אולי תספרי כאן בקצרה
(במינון שמתאים לך ) על אופן ההתנהלות ביניכם .

 

[קארניו]

על פניו , מהסיפור שלך

ומהפרטים שסיפקת עליכם זה נראה שהוא מנסה לסיים את הזוגיות שלכם
(ואולי הוא לא יודע איך או שמחכה לעיתוי שמתאים לו )וככל שהוא
מתרחק את נצמדת אליו יותר ויותר ולכן הצעתי מה שהצעתי כדי שתתחילי להתעורר ולהתמודד
עם המצב החדש והלא נעים שנוצר.

 

[shelyk]

יכול להיות שפשוט קשה לי להתמודד עם האופציה

שזה עומד להגמר..
ההתנהלות בינינו היתה הדדית, אכפתית וחמה עד לאחרונה.. לאחרונה זה כמו ללכת על ביצים עד הפעם הבאה שיהיה ריחוק.
כנראה אני צריכה להשלים עם האופציה הלא נעימה, שקיימת...שאולי הוא מתכוון לסיים את זה.

 

[קארניו]

ברור שקשה לך (זה קשה לכל אוהב )

אבל לפני שאת משלימה ומוותרת בכזו קלות את חייבת לדבר איתו על כל מה שקורה ורק אז
להחליט . יכול להיות שדווקא ליבון הדברים יוביל לתוצאה אחרת ואת לעולם לא תדעי אם לא תנסי

 

[ChinoShoko]

מה קרה החודש?

אם ההתנהגות שלה השתנתה החודש אז בטח קרה משהו החודש שגרם לזה. או ביניכם או בעבודה שלו.
אם את לא מצליחה למצוא שום סיבה אז כנראה הגיע הזמן לעשות ניתוח להגדלת הציצים

 

[ChinoShoko]

* שלו *

 

[shelyk]

כן טוב, אני מנסה איכשהו לחשוב

שהכל בסדר ושזה טבעי שקורים דברים כאלה לפעמים, סתם כי לא נותנים ספייס....
אני טועה? אין אופציה כזאת?

 

[ChinoShoko]

את לא טועה ויש אופציה כזאת

אבל יש גם אופציות אחרות אז אני מציע שתסמכי על תחושת הבטן שלך , נשים ואינטואיציה זה סיפור ישן נושן.

 

[גארוטה]

אם את שואלת

אם את אולי חופרת לו יותר מידי אז כנראה שאת חופרת לו יותר מידי ואולי יותר מחופרת את כל כך נצמדת
שאת לא משאירה לו אוויר. שחררי! קחי צעד אחד אחורה כדי להשאיר לו מקום לעשות צעד קדימה.

 

[אישה שאוהבת גברים]

תקשורת!!!

דברי איתו בזמן שנוח לשניכם
ותגידי לו את אשר על ליבך, כי אם את לא יכולה לעשות את זה, יש לכם בעיה גדולה בזוגיות!
ככל שתתעלמי ותחשבי שהדברים יעברו לבד, כך הם רק יילכו ויגדלו, והסיכוי לגשר עליהם ולהציל את הזוגיות שלכם ילך ויקטן

 

[1Shir]

אבל בעצמך ענית לעצמך

כן, את מציקה לו.

לשאלתך האחרונה בהודעה - לדעתי מה שמפריע לו היה מפריע לכל אחת. אולי אפילו לך בעצמך.

אם היה לי בן זוג ששולח לי סמס לעבודה יותר מפעם בחודש, ואי-מייל לעבודה יותר מפעם בכמה ימים (אלא אם כן אנחנו תמיד מתאמים במייל איפה נאכל אחרי העבודה/האם ניפגש וכאלה) - הייתי רוצה להרביץ לו.

אתם עכשיו גרים יחד, הוא לא יכול להיות איתך ולהקדיש לך תשומת לב כל הזמן, ונראה שאת דורשת את זה! זה לא אנושי.

בנאדם רגיל לא מסוגל לפתח שיחות כל יום, אולי אפילו לא לעשות סקס כל יום (אין לי מושג, אף פעם לא גרתי עם בן זוג, אז רק בימים שלא נפגשנו לא היה סקס, אבל לא נפגשנו איזה פעמיים בשבוע). בנאדם רגיל צריך כמה שעות עם עצמו בשקט לבד כל יום כשהוא בבית שלו. וגם בשעות שנמצאים יחד בבית, אי אפשר לדבר כל הזמן. אין לך מושג כמה אני מקנאה בך שיש לך עם מי להתחבק מול הטלויזיה כל יום או כמעט כל יום (אני מקווה שאת מאפשרת לו לפעמים לצאת עם חברים בערב, בלעדיך, מדי פעם בלי "להיעלב"). בשביל מה צריך בן זוג אם לא בשביל החיבוק הזה? בא לך לדבר קצת? - תעברי לחדר אחר ותתקשרי לחברה.
אני מקווה שלא פגעתי או משהו, אני פשוט קצת מרחמת על הבחור... התשת אותו רצח. אני מקווה שלא התשת אותו עד לרמה שהוא כבר פיתח קצת אנטי כלפיך או מיאוס. אולי את באמת בנאדם שצריך המון תשומת לב ואינטנסיביות במגע עם אנשים אחרים, אל תפילי את כל האינטנסיביות הזאת על בן זוגך ותעשי אותו מסכן. תפזרי, תפילי חלק על חברות ומשפחה. לא יזיק אם פעם-פעמיים בשבוע תיפגשי עם חבר/ות בערב, תוציאי את כל המרץ שלך לשיחות, ותחזרי הביתה בלילה, תיפגשו במיטה ובלי מילים ומשפטים, רק תעשו סקס. מקווה שיצליח לכם... שוב מקווה שעזרתי במשהו, לא התכוונתי לפגוע אלא להאיר/לחוות דעתי.

 

[ערסlight]

כל אחת

יש הבדל מהותי בין רומן וזוגיות.
בעוד שרומן זה קטע ריגשי, ריגוש, תחושת ריחוף וכדומה... זוגיות זה משהו מעשי שדורש מיומנויות מעשיות, הוגנות, תוצאות פרקטיות וכאלה.
בזוגיות טובה הרגשות מ-פ-ר-י-ע-י-ם. במקום לתרום את חלקך למאמץ את מעיקה עם השטויות ממה שהיה. [זה מנחם אותך שיש אלפים כמוך?]

המעבר בין לבין זה לא המשך טבעי אלא אשכרה ללכת הפוך.
רב הנקבות לא מבינות את זה [טוב, גם רוב הגברים]. נכון שאת רצית לעבור לגור ביחד? לשדרג את הקשר?
קברת את הרומן בזוגיות בלי להבין את המשמעויות.
וגם... לא! חתונה לא תשפר את זה.