ריבים עם הבן זוג

Daniela99

New member
ריבים עם הבן זוג

אני בת 27 ויש לי חבר בן 28 אנחנו חברים 10 חודשים כאשר הוא גר כל הזמן הזה במדינה אחרת. אנחנו נפגשים כל כמה חודשים. בקרוב אני אמורה לסוע אליו ללמוד תאר שני. עם זאת הקשר מאד אינטנסיבי ואנחנו מדברים לפחות שעה כל יום בטלפון. הבעיה היא שאנחנו רבים כל הזמן. זה חוזר על עצמו כל הזמן כל כמה ימים שיש לנו ריב ואפילו ריב מאד גדול וזה גומר אותי ואותו נפשית לגמרי. הריבים קורים בגלל שאני מחפשת הרבה תשומת לב ואהבה והוא לא מסוגל בתקופה הזו להראות לי יותר מידי אהבה כי הוא מאד מאד לחוץ יש לו עבודה חדשה חשובה והוא בן אדם מאוד מאד לחוץ באופן כללי. ואני לא יכולה לתמוך בו בתקופה הקשה הזו כי אני מרגישה לא אהובה.. זה המעגל "קסמים" שלנו שאנחנו לא מצליחים לצאת ממנו. אנחנו מאד מאד אוהבים אחד את השני ורוצים לחיות ביחד אבל הוא מפחד שלא יוכל לתפקד בעבודה כי נריב כל כך הרבה. אני די מיואשת , אני הולכת למטפלת קוגנטיבית התנהגותית אבל אני לא מרגישה שזה משנה משהו! אני באמת מיואשת ומגיעה למצבים שאני רוצה למות ורוצה לחתוך את עצמי מה שבחיים לא קרה לי. אני מוכנה גם לשקול מעבר למטפלת אחרת , הבעיה היא שמהניסיון שלי עם פסיכולוגים לא מצאתי מישהו שהיה ממש יעיל וטוב. אודה להתייחסות. דניאלה.
 

Daniela99

New member
לריב פחות, פחות פעמים, פחות דרמטי

כל הטיפול הוא ממוקד אך ורק על הריבים
 
ולמה את רבה?

(את לא חייבת לענות, כמובן) כלומר, איזו מחשבה יש לך בראש כשאת מתחילה לריב?
 

Heidi3

New member
הוא לא אוהב אותי

למשל "אם הוא אמר את זה הוא בטוח לא אוהב אותי" או "אם הוא עשה את זה הוא בטוח לא אוהב אותי" ועם הפסיכולוגית אני עובדת על זה שזה לא נכון - תיקון המחשבה המעוותת. וראציונלית אני יודעת שהוא אוהב אותי. אבל הרגש חזק פי אלף יותר מהמחשבה. והצורך בתשומת לב ואהבה חזק גם כן ומתפרץ למרות ההגיון. ההגיון לא משחק תפקיד ברגעים האלה.
 

שריד

New member
מה משרתים הריבים ?

ישנו פרדוקס שטוען שבכל הפסד יש גם רווח ולהפך. ככה זה, למטבע יש שני צדדים. כלומר המעשים שלנו לא רק גורמים לנו סבל אלא אנחנו גם מרוויחים מהם משהו. אולי תנסי לחשוב מה את מרוויחה מלריב איתו ? שריד
 

Daniela99

New member
אולי תשומת לב.

גם תשומת לב שלילית היא תשומת לב. ככה למדנו בפסיכולוגיה בכל אופן.
 

Daniela99

New member
במחשבה שנייה

נראה שזה יותר פשוט מקום להוציא כעס. כלומר אני מרגישה שהוא נוהג בי בכל מיני אופנים לא הוגנים שמכעיסים אותי וזה מצטבר עד שאני מוציאה את זה החוצה.
 
../images/Emo41.gif

זה לא המקום להתחיל למשוך אותך במילים לנבכי המחשבות שלך - אבל בגדול אני יכולה להגיד לך שני דברים: 1- אם את רוצה להיות אדם רגוע יותר בלי המחשבה הזו בראש ש"הוא" לא בסדר איתך, הפיתרון הוא די פשוט. אל תהיי עם מי שגורם לך עוגמות נפש. ומכיוון שהחיים לא כל כך פשוטים, זה כנראה לא העניין. זה לא "הוא" - זו כנראה "את". את שיושבת רחוק ויש לך סרטים בראש. במקום לחיות את חייך את חושבת מה הוא חושב או מדמיינת מה הוא באמת התכוון כשהוא אמר לך "היי" 2- אין דבר כזה "הוא מכעיס" יש "אני כועסת". על מה בעצם את כועסת? מה באמירות שלו, לא בו כבן אדם אלא באמירות, מכעיס? ובכלל, אילו אמירות מכעיסות אותך? האם כל מי שיגיד אותן יכעיס אותך או שרק אם הוא יגיד אותן את תכעסי? ואחרון אחרון חביב: מה את רוצה ממנו? שישתנה? שיהיה מי שהוא לא? כי אם זה העניין את מבססת את מערכת היחסים הזו על אשלייה. את לא אוהבת אותו כמות שהוא אלא כמו שנדמה לך שהוא צריך להיות. אי אפשר להצליח במערכות יחסים בהם רוצים שהשני ישתנה.
 

Daniela99

New member
תשובות

האמירות שלו מכעיסות אותי כי הן באופן שיטתי לא שמות את הדגש על כמה שהוא אוהב אותי וכמה שאני חשובה לו. הן נשמעות לי כמו "את לא חשובה לי ממש" למרות שהמציאות אומרת משהו אחר. משהו באיך שהוא מביע את הדברים מצית אותי. כל אמירה שמרמזת שאני לא ממש חשובה לו או שיש משהו שיותר חשוב לו ממני מכעיסה אותי וכן זה רק אם הוא אומר אותן. הייתי רוצה שיתן לי להרגיש יותר אהובה וכן יותר טוב מזה, הייתי רוצה לא להזדקק לזה כל כך. אני מבינה את הלוגיקה שלך והכל נשמע טוב ויפה ולכן הלכתי לטיפול קוגנטיבי שבו אני עוסקת בדברים האלה. מה לדעתך, אם אני הלכתי לפסיכולוגית קוגנטיבית התנהגותית חמש פעמים ואני מרגישה שהיא אומרת דברי טעם רק שאני לא מצליחה ממש "להסחף אחריהם" או מרגישה שיש בכלל שינוי בחיים שלי, האם כדאי לי להמשיך עם זה לעוד פגישות? או לחפש מטפל אחר?
 

Daniela99

New member
אני רוצה לציין

שאני פשוט מרגישה חסרת כלים. הפסיכולוגית ואני מדברות על הכל, אבל ברגע האמת זה מתפרץ כמו התקף בולמי ואני לא מרגישה שאני יכולה לעצור את זה. אני צמאה להכוונה תעשי א' ב' ג' אבל הכל כל כך מופשט.
 
אמליץ לך לקרוא ספר

ולעשות בו את התרגילים - OK? אחר כך תחליטי אם ואיך את ממשיכה. לספר קוראים "לאהוב את מה שיש" של ביירון קייטי. הוא תורגם לעברית.
 

Daniela99

New member
יש לי ספר

על טיפול קוגנטיבי התנהגותי שאני מאד מאד מאד מתחברת אליו - Feeling good (בוחרים להרגיש טוב) של ד"ר דיויד ברנס. בעבר קראתי את רובו אך לא מצאתי את האנרגיה לעשות את התרגילים. באמת בימים אלה מתוך ייאוש ורצון לשינוי התחלתי לקרוא אותו שוב עם כוונה לעשות את התרגילים. כך שלהתחיל ספר חדש נראה לי לא יעיל, אבל תודה על ההמלצה.
 
הוא אחר לגמרי

גם בוחרים להרגיש טוב הוא ספר טוב - אך הוא יותר מחובר להתנהגות. הספר שאני המלצתי יותר מחובר לחשיבה ולאמונות הבסיס. אני מכירה את שני הספרים - הם ממש לא דומים. בכל מקרה, אם את עובדת בשיטה מסויימת ואת מוצאת שהיא לא יעילה - זה זמן טוב לשקול עוד נקודות מבט. אני מוצאת שהרבה פעמים אנשים מתעקשים על סוג טיפול מסויים דווקא כי דרכו הם לא משיגים שינוי (כן כן, מה שאת שומעת!). כמו שאדם אלרגי לתות דווקא נורא אוהב תותים.
 
למעלה