רוצה רק את אבא

  • פותח הנושא DGNN
  • פורסם בתאריך

DGNN

New member
רוצה רק את אבא

שלום, אני אם לילד בן 3, כהקדמה אני רוצה להגיד שהוא ילד מאוד טוב עם שגרה מובנית, תמיד שמח ועצמאי. מלפני מס' שבועות, הוא החל להתנהג אלי בזלזול הוא כנראה חזר מהגן עם מילת גנאי מאוד לא יפה , ובכל פעם כשמשהו לא נראה לו הוא ממש מקלל אותי במילה זו, כשאני קוראת לו הוא לא רוצה לבוא אליי ומעדיף את אבא. פעמיים בשבוע בעלי לומד בשעות הערב ודווקא בימים האלה אנחנו מסתדרים מצויין, ברגע שבעלי נמצא בבית הוא פשוט לא מסתכל לכיוון שלי, במידה ואני פונה אליו הוא ממש כועס עלי וזה נותן לי תחושה שהוא פשוט לא אוהב אותי, בהתחלה חשבתי שמשהו קורה בגן אבל הוא ממש אוהב את הגן ואני רואה שכיף לו הוא הולך ממש בשמחה. אז אני מנסה לראות איפה אני עשיתי משהו לא בסדר , אולי חוסר תשומת לב שנתתי לו בתקופה מסויימת אבל עכשיו שאני מנסה הוא הודף אותי עוד יותר ויש לי הרגשה שככל שאני מנסה יותר הוא עוד יותר לא רוצה. בנוסף אני בהריון בחודש רביעי, עדיין לא רואים עלי ועדיין לא ממש סיפרנו לו, רק שאלנו אותו אם הוא רוצה אח /אחות והוא אומר שהוא מאוד רוצה , מדאיג אותי שהמצב יחמיר כאשר הבטן תצא והוא ישים לב. אני גם רוצה לדעת מה לעשות עם מילת הגנאי האם להעיר או להתעלם, מס' פעמים אמרנו לו שזאת מילה לא יפה ואני מפחדת שזה רק יגרום לו להגיד אותה בכדי להכעיס. אני מאוד מתוסכלת, זקוקה לעזרה. תודה רבה
 

survivorrr

New member
דברים שרואים מכאן.....

מה לעשות ואחת מתכונות האופי הדפוק שלי היא שאני גם קורא בין השורות. אנסה לתרגם ממה שכתוב למה שאני חושב שבאמת קורה בשטח. זה מתחיל ככה: "ילד טוב" כלומר לא מטריד אותי יותר מדי. "עם שגרה מובנית", כלומר הוא כבר על טייס אוטומטי ולא צריך התערבות שלי בשגרתו. "תמיד שמח ועצמאי", כלומר המון זמן לבד. וכל הגוזל בן שלוש. אפשר להתפוצץ. זה ילד זה? הוא על תקן של מצבר ללא טיפול. במילים פשוטות - אני בכלל לא מתפלא על ההתנהגות שלו כלפייך ולמה הוא מעדיף את אבא. עכשיו נשאר לבדוק מה היחסים בין בעלך לבינך ומה היחסים בין האבא לבן. ילד לא ממציא. ילד מעתיק. עוד שאלה - איך את מנסה להתקרב אליו. מה הסיבות שאת נותנת לו. האם זה טכני בלבד? האם זה מעושה או בא טבעי? הם זו פעולה טכנית מתוכננת או עם חום של אמא. ולענין ההריון. את חושבת שהוא לא יודע? לא מרגיש? לא רואה את השינויים בבית? את השינוי בהתנהגות שלך? יודע ועוד איך. ילדים יודעים ומבינים הרבה יותר ממה שההורים שלהם חושבים. ומה את עושה? "עדיין לא ממש סיפרנו לו". שוב מדירים אותו. שוב הוא לא חלק ממה שקורה. שוב לבד. אותה שגיאה בדיוק - והוא מרגיש בה. הולך להיוולד ילד במשפחה ולא רק להורים. כל המשפחה צריכה להשתתף באירוע ולהתכונן אליו. כשתתקנו את היחס אליו ואת היחס ביניכם - גם מילת הגנאי תיעלם.
 

DGNN

New member
דברים שלא באמת רואים משם

היי אני מרגישה שהתגובה שלך מאוד תוקפנית ולא מבינה למה? בסה"כ פניתי כאן לעזרה. הילד שלי מדהים, מאז שהוא נולד אני מדברת איתו ומשתפת אותו בהכל, הוא גם כמובן ילד עם רצונות משלו , אני יודעת שאני אמא טובה מאוד, מעולם לא חסכתי ממנו כלום, אני גם יודעת שהוא לא טיפש , מבחינתי מהרגע שהוא נולד הוא מבין ותמיד היה מכעיס אותי שאומרים לי "הוא לא מבין" אני חושבת שהרבה הורים היו רוצים לדעת איך לחנך כמוני וכמו בעלי. אני ובעלי במערכת יחסים מדהימה אוהבים מאוד ומשדרים אהבה לבן המדהים שלנו ולכן הוא הוא יודע לאהוב את העולם בחזרה. אני חושבת שהגיוני שיש משברים לפעמים, לא תמיד הוא היה הילד ה"טוב" , הוא תמיד בודק גבולות והרבה פעמים אני מציבה גבולות וגם מאפשרת לו לבחור ו"לנצח". אתמול כשחזרתי הביתה ישבנו יחד והוא כעס על משהו ואמר את מילת הגנאי הזאת , ואז הבנתי שבעצם המילה הזאת לא מתייחסת רק אלי ושהמשמעות שלה לא רלוונטית כלל. אני ממש בתחילת ההריון וכרגע לא רואים בטן בכלל ולכן לא אמרתי במפורשות שלא יהיה מצב לציפיה ארוכה, באופן כללי הוא אמר לי שהוא רוצה אח/אחות ושהוא רוצה להאכיל אותו, להחליף חיתול , כבר מס' פעמים הוא ממש ביקש ואמר שהוא רוצה שהוא ישן בחדר שלו שיוכל לשמור עליו, אז לא הייתי אומרת שהוא לא מבין או שאני חושבת שהוא מבין פחות ממה שנראה לי. האמת שאחרי תגובה כזאת תוקפנית, לא חושבת שאני מעוניינת לתגובה כלשהי מהפורום הזה וזה מצער שיש אנשים שפשוט על סמך התכתבות קצרה חושבים שהם מכירים את הבן אדם שנמצא בצד השני. שיהיו לך חיים יפים ומאחלת שגידול הילדים אצל כל אחד יהיו זהים לשלי , בד"כ חברים מכנים אותי לסופר נני, וזה עצוב כשפעם אחת אני צריכה עזרה אמיתית אני מקבלת אותה בהתקפה.
 
אני מבינה לליבך, צר לי ...

שלום רב, אני מבינה לליבך, צר לי שחשת צורך להתגונן. את הרי יודעת מי את, ומה את שווה. את נותנת המון לבנך וזה מה שחשוב. אני מניחה שלמשתתף בפורום שענה לך היו כוונות טובות. חבל, שהתוצאות הביאו אותך לתחושות כועסות. אני מודה לך על האומץ, הכנות והחריצות – חזרת, ענית במלוא הרצינות והפתיחות ולימדת את העוזר הרבה . אני מאמינה ומקווה שהוא ייקח לתשומת ליבו את דברייך. תודה לך, אשמח להיות לך לאוזן קשבת ולעזרה עינת גבע, מנהלת הפורום מטעם מכון אדלר.
 
למעלה