רוצה עיצה או מענה..

[ירדן של ירון וטל]

רוצה עיצה או מענה..

לא כתבתי הרבה זמן. כי עד עכשיו הכל היה בסדר. "אבל קוראת באופן קבוע ומכור.." יש לי בעייה כזו: כאמור למדתי להסתדר עם החממה שלי. אני יודעת להתקרב וגם להתרחק כשצריך. אני עוזרת לה והיא עוזרת לי. יחסי גומלין מצויינים. אבל... ידוע בציבור, שחמתי מאוד מפלה בין ילדיה. יש לה את המועדף והפחות . כן זה מזעזע אבל זו עובדה. למזלי. אנינשואה לבן המועדף... ומה שקרה זה שאחד הבנים הפחות מועדפים (איזה נורא) נשוי לאישה שהיא מאוד לא מחבבת בלשון המועטה, אכן אישה שתלטנית למרות שאנו חברות.. ופה הבעייה בעצם. האישה הזו עוד יותר מרחיקה את הבן מהוריו שלא באשמתה כיוון שהם לא אוהבים אך מטאטים הכל,למען השקט (כי באמת הכלה עושה דברים מוזרים לפעמים) העניין הוא שהם נותנים לנו יותר, מזמינים אותנו לנופשים עימם, והיא יודעת (הכלה) והחמה גם מספרת לכולם. לקחנו עשינו (כן אני יודעת שיש לה כמה סעיפים. אבל מה עושים? מפסיקים להיות בקשר עם גיסתי. שיש לנו הרבה משותף מעבר ללרכל..מקווה שהייתי מספיק ברורה זה ברור שנוח לי עם החמה למרות שגם לטעמי היא מוזרה. חשוב לי הקשר איתה. שנראים לפעמים כיחסי נוחות של ממש. ס-ל-י-ח-ה על האורך. אבל זה ישב אצלי הרבה זמן!

 

[sovlanit]

ירדן של ירון וטל

לא הבנתי מהם הדברים המוזרים שעושה הכלה=גיסתך.. בכל מקרה,לא תוכלי לשנות אף לא אחת מהן. לכן,המשיכי לנהל קשר עם מי שנראה לך. אני מניחה שהשאלה שלך היא "האם להיות חלק ממחנה אחד?" כי להערכתי,גם אם באופן סמוי -יש שם מחנות,ואולי כל צד מצפה ממך להיות בצד שלו.... אז תהני לך מכל העולמות. את לא חייבת לנקוט עמדה לטובת מי מן הצדדים...

 

[סיגליהיא]

ירדנצו'ק, לי יש גיסה בדיוק כזו|בוקס

גיסתי המלעונית היא בדיוק מהסוג שתיארת, אבל היא מספיק נבונה בכדי להבין שאינה אהובה על חמותי ובעלי הוא האהוב של חמותי ומהרבה סיבות. לימדי מימני והתהלכי בין הטיפות. גם בעלי לא מספט את גיסתי ותמיד טוען שהיא מסיתה וסכסכנית ואני מנווטת אותה ובולמת כשצריך. אני לימדתי אותה להפריד בין החברות בנינו לבין היחסים שלה עם חמותי (למרות שגם לי לפעמים יש טענות כלפי חמותי כאורך הגלות) וזה לפעמים מתבטא ב :"שחררי מימנה ותפסיקי לקחת ללב". או "לא נמאס לך? זו חמותך ותעשי מה שאת רוצה". או "מתי תלמדי מימני? קחי אותה חפיף ואם לא בא לך עליה, שחררי הטלפון למשך יומיים לפחות". ככה פה ושם תשובות דיפלומטיות והכל עובר. האמת? חמותי באמת מוזרה וזוית הראיה שלה אינה מרוחקת 20 ס"מ מאפה. היא סציומטית ורואה רק את עצמה. אם תנסי לספר לה מה עובר עלייך היא בצ'יק תסיט את השיחה על עצמה וכמה היא מסכנה, חולה, עניה ואומללה וגיסתי לפעמים מושכת בשיערות בגלל זה.

 

[rrina]

נשמע מוכר

הבעיה הזו מוכרת (אני באה מהצד השני, ה"פחות מועדף", אבל דווקא בגלל זה אולי אני יכולה לעזור). קודם כל: האם המצב הזה מפריע לגיסתך? האם היא נפגעת מהאפליה נגדה? אם לא: אז פשוט תתני לדברים לזרום ואל תחשבי עליהם. בודאי זה טוב אם את בקשר איתה - ככל שאת ביחסים יותר טובים איתה כך היא (הגיסה) לא תגיע למצב שהיא תקנא בך או תפגע מהיחס המפלה. אבל אם גיסתך כן פגועה מחמותך אז המצב יותר מורכב. בכל מקרה לדעתי כדאי שתשמרי עם הגיסה על קשר - אם תתרחקי ממנה זה רק יחמיר את המצב לדעתי. ולגבי האפליה: לא נראה לי שיש לך הרבה מה לעשות. אם תתרחקי מחמותך זה לא יעזור כלום. אם תתרחקי מגיסתך זה רק יחמיר את המצב. להטיף מוסר לחמותך את לא יכולה (כבר אי אפשר לשנות אנשים בגיל כזה) ולנסות לשנות את גיסתך גם אי אפשר. אלו החיים ודברים שאי אפשר לשנות עדיף להשלים איתם. אני מנסה לחשוב על משהו פחות בנאלי: אולי תחפשי משהו שהאח ה"פחות אהוד" ו/או אישתו מאוד טובים בו - אבל באמת טובים, לא משהו שישמע מלאכותי. למשל, אם גיסתך יודעת לצייר, או האח מבין באלקטרוניקה, וכו', ופשוט כל פעם תטפטפי להם איזה יופי עשיתם ותטפטפי לחמותך איזה מוצלח הבן שלך ואיזה יופי מה שאישתו עשתה וכו' - כדי שתהיה להם ה"נישה" שלהם שכולם יודעים שגם להם יש מה לתרום ל"מעגל המשפחתי" ואז גם לא יפריע להם אם יש דברים שבהם אתם ה"צד המועדף" כי יש פינה שבה הם "מקום ראשון". בהצלחה!

 

[ניני5]

אני חושבת שכדאי לך לשמור על

יחסים טובים עם גיסתך, לא בגלל שהיא לא מועדפת ע"י חמותך, אלא משום שיש לכן הרבה מן המשותף. יש לך ריגשי אשמה כלפיה בגלל חמותך. אבל תדעי לך שהם ילכו לעולמם לפניה, כך שיש לך עוד הרבה חיים ארוכים איתה. נדיר למצוא גיסה שגם יכולה להיות חברה. חבל לקלקל את זה בגלל ריגשי אשמה. את לא אשמה שחמותך מעדיפה אותך על פניה. אני בטוחה שהיא למדה לחיות עם זה טוב מאוד, ושמחה מאוד להיות חברה בנוסף לגיסה. הלואי עלי גיסה שהיא גם חברה.

 

[אמא של 2 שבלולות]

עצתי לך להיות בסדר עם כולם

אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה וזה מנסיון. גם בעלי הוא ה"מועדף" וכשפעם התערבתי לטובת גיסתי המלעונה יצא שהכול באשמתי ומאז אני לא מתערבת בעסק לא לי. בהצלחה

 

[ירדן של ירון וטל]

אני ממש מודה לכל התשובות

החכמות שקיבלתי. לסיכום, אני באמת חושבת שכדאי לי להלך בין הטיפות. כי חבל לאבד אחלה גיסה, למרות שבין ה"הפאקים" שלה לשאלתכן, זה:

היא בזבזנית כרונית גם כשכרגע אין להם והם עושים הלוואות כ-ל ה-ז-מ-ן.

היא דיי משתלטת על בעלה בכל הנוגע למשפחתו (קודם ההורים שלה, וגם כשחמתי מזמינה פעם בחודש לא בטוח שהיא תגיע כיוון שההורים שלה הזמינו לפני...) כך היה לגבי ראש השנה ועוד שבתות שהם לא חגים). אך כמובן שדברים אלה לא נוגעים לי אלא לחמתי וחמי שבאמת משתדלים עבור כולם. כמו שציינתן חבל לאבד גיסה נחמדה (בין היחידות שכבר יש במשפחה הזו. היא כנראה לא מודעת שחמתי לא מסמפטת אותה וזה יוצר עוד ריחוק כיוון שחמתי אומרת שהבן שלה עיוור ויכול גם להביע דיעה בביתם. ושוב לי זה לא מזיז לחברות שלנו. היום בדיוק אמרתי לגיסתי שאני לא יכולה לבסס את החברות שלנו על ריכולים על חמותי אפילו שיש לי מה להגיד בנושא, היא הסכימה. אין ספק שהיחסים שלי עם החמה הזו שיש לי הרבה מה להגיד עליה) אחרת לא הייתי פה.. (חחח) ,מבוססים ברובם אם לא בכולם על נוחות של ממש!!! ת-ו-ד-ה לכולכן. אוהבת מאוד. נ.ב. לא היתה פעם הצעה על מפגש?!?!? ירדן (שמי הוא רק כינויי)

 

[ניני5]

שלגי,לגיסתך יש חולשות, אז מה?

מזל שהיא לא מודעת לאפליה. זה אומר שהיא מסתדרת עם זה מצוין. לדעתי גם לא כדאי לך לספר לה.

 

[ניני5]

סליחה, זה היה מיועד לירדן.

 

[נויה של 4]

היי לך!!

מה שלומך? לדעתי, תהי בסדר עם כולם!!!!!!!!!!!!!!! חג שמח