רוצה לשתף

רוצה לשתף

היום הייתי בראיון עבודה בבית ספר. כמובן שדיברתי עם האם קודם.
היועצת והתרפיסטית של בית הספר דיברו איתי. השיחה עם התרפסטית היתה בסדר, אך כשהגעתי ליועצת הבנתי יש כאן בעיה מורכבת יותר.
מדובר בילד בכיתה ה, שקשה לו להתחבר לילדים ולכן הדרך שהוא מצא היא "להציק". כך הוא מקבל את תשומת הלב. המצב הביא אותו למריבות עם ילדים.

בשנה שעברה היתה לו משהי אמהית, שעזרה לא אבל היתה מגוננת מידי ולא הציבה גבולות.
הילד לא מסתכל בעיניים, וצריך קודם כל היכרות ממושכת עם הסייעת כדי שיהיה אימון, כלומר הרבה עבודה וזמן של חצי שנה בלבד עד לסוף השנה.
בשנה שעברה נתנו לו 24 שעות שבועיות, אבל בגלל שהוא התקדם קיצרו ל- 16 שעות שבועיות.
הסייעת שהיתה השנה עבדה 3 ימים בשבוע בלבד, וזה לא רק שלא קידם אותו אלא נוצר מצב שלא התפתח קשר בין הסייעת לילד.

הנקודה היא שאני לא מאשימה את הסייעת אני מאשימה את המערכת, שיודעת שמדובר בתקופה של התבגרות חברתית וכל המשתמע מכך. גם הילדים האלה מתחילים להבין שהחלק החברתי הוא משהו חשוב ולכן הם מתחילים את עניין "ההתחברות", אבל זה לא הולך טוב משום שמאז הגן הם לא תרגלו מיומנויות חברתיות.
מכאן שהמצב לא טוב מבחינה חברתית.

היום כשהייתי אצל היועצת, ואחרי שתיארה את המצב, הודעתי לה שזה לא מספיק 16 שעות שבועיות, כי ברגע שאני אגיע לבית הספר הכל יהיה בסדר ובימים שאני לא יהיה אז יהיו בעיות.

(אציין שכך היה עם הילד הראשון שאתו עבדתי. ממש כך).

היועצת הבינה את מה שאמרתי לה והחליטה שהשעות חייבות להתפרס על 4-5 ימים. לא שזה יעזור. אין סיכוי זמן של 16 שעות לא מתאים לילד כזה. לא יעזור. (הנסיון שלי מדבר).
אציין שוב שהסייעת שעזבה עבדה 3 ימים בלבד.

וכאן אני רוצה לפנות אליכם. אפילו אם הילד/ה שלכם מתקדמת יפה, אל תתנו למערכת להוריד לכם שעות. ככל שהסייעת נמצאת יותר עם הילד/ה כך ההתקדמות שלה תהיה יותר טובה ובמיוחד בתקופת התבגרות.

תודה
 

TikvaBonneh

New member
צודקת לחלוטין

יש הורים חסרי ניסיון וידע והמערכת מנצלת זאת לחסוך כספים על גב הילד שלהם.
 
זה מה שקרה.

ההורים גילו יש לילד שלהם את התיסמונת רק בשנה שעברה ולכן הם חסרי ניסיון. המערכת ניצלה את הנתון הזה.
נראה לי שאחרי השיחה שלי איתם הם הבינו (המערכת) שהם עשו טעות ולכן לאחר שדיברתי איתם הם שינו את הזמנים משלושה ימים לארבעה ימים או חמישה ימים.

הם לא מבינים שזה לא יפתור את הבעיה משום שהילד נתון לסיטואציות חברתיות בכל רגע נתון, וכן גם פיצוץ בגלל חוסר הבנה של הסיטואציה יכל להגיע כל רגע.


מה שנקרא להחליק פישול שלהם.
 
כן אבל

התפקיד של הסייעת זה ללמד את הילד התנהלות נכונה ולהסביר.
כך הוא יוכל ללמוד מיומנויות כשאת נמצאת וליישם אותן גם כשאת לא נמצאת.
הכוונה היא לתת כלים שיוכל ללמוד מהם ולהשתמש בהם בחיים ולא שהוא יהיה מלווה כל הזמן.
זו דעתי לפחות.
את גם כותבת שזה ילד שאובחן בכיתה ד.
אפשר להסיק מזה שהתפקוד גבוה,
ושסייעת טובה תצליח אולי לתת תו כלים.
זה לא מהיום להיום אבל עם הזמן זה יילמד.
והדבר החשוב ביותר הוא נוכות שלך בהפסקות.
אם 4 או 5 הפסקות גדולות בשבוע יתווכו לו ויוסברו לו האינטראקציות (ולא רק יימנעו תקלים)
יש סיכוי גדול שהוא יידע לישם גם ביום -יומיים האחרים.
 
כן כל מה שאת אומרת נכון, אבל יש כאן כמה בעיות

1. מדובר בילד שרק לפני שנה גילו שהוא על הספקטרום.
2. הסייעת של שנה שעברה לא עשתה "עבודה", אלא גוננה.
3. הסייעת של השנה החמירה את המצב.
4. מ- 24 שעות שבועיות הורידו ל- 16, במיוחד שהילד נמצא עכשיו בתהליך התבגרות משמעותי.
5. והכי חשוב אם אני נכנסת לתפקיד, יש אלפי סיטואציות חברתיתיות שעל כל סיטואציה צריך לתת דגש ודרכים לפתרונות. ועם הזמן הוא צריך לעשות הקשר.
שלא נשכח שמדובר בילד שרק בשנה שעברה גילו שהוא על הספקטרום, נמצא בתהליך בגרות, מתכחש למצב שהוא צריך סייעת בכלל וטוען שהמצב החברתי שלו מצויין.
תאמיני לי אני הייתי שם. עזרתי לילד שהייתי אתו. זו אומנם היתה תחילת דרכי אבל עזרתי לו ובכל זאת העלו לו ל- 24 שעות משום שהוא היה בשלב ההתחלתי של "הטיפול" שכשלא הייתי שם הוא היה מתרתח מהר. אני יכולה להגיד שהיום העובדה שנתנו לו 24 שעות עזרו לו מאוד ונתנו לו אפשרות להתקדם.
איך אני יודעת, במקרה הילד נמצא בכיתה של הבן שלי והוא היום בלי סייעת.
 
אין לי מושג מה מצב הילד

אני יודעת שאני די אספית,
פעם לא היתה שום עזרה,
אבל עם הגיל למדתי להתבונן ולהסיק את המסקנות בעצמי והכישורים החברתיים שלי התפתחו.
הבת שלי אספית קלה בלי סייעת-אנחנו מדסקסים בבית סיטואציות שקרו בכיתה, והיא מצליחה ללמוד מזה (לא תמיד ולא באופן מלא, אבל יש שיפור בהדרגה.
הבן שלי גם עם אספרגר, היה שנה בגן תקשורת ועכשיו ב-א תקשורת, שממש לא מקבל שם תיווך צמוד, ומשולב הרבה בכיתה הרגילה ובהפסקות עם כולם.
יש להם שיעורי פתרון בעיות-הוא מסיק מהם מסקנות, ומיישם יפה מאוד בסיטואציות בהפסקה, כולל לעזור לילדים אחרים לפתור בעיות.
את בעצם לא מכירה את הילד.
אולי סייעת מגוננת לכל-כך הרבה שעות בכלל לא היתה לו טובה?
אני חושבת שסיוע צמוד לכ"כ הרבה שעות זה מסר לילד שבכלל לא מאמינים ביכולתו להתמודד לבד.
16 שעות זה מה שרוב הילדים עם אספרגר מקבלים.
אני מניחה שהוא צריך בעיקר הדרכה שתתבסס על היכולות הקוגניטיביות הגבוהות שלו.
להסביר סיטואציות, לעודד התייחסות לנקודת המבט של האחר, ולהעביר אליו את האחריות והאמונה ביכולתו ליישם.
 
את צודקת בקשר ל- 16 שעות לילד שגילו שהוא אס

כשהוא קטן, אבל לא ילד שגילו לו את האס כשהוא בכיתה ד'. אפילו אמא שלו לא יודעת איך לדבר אתו על סיטואציות שהיו בכיתה. היא בעצמה ירוקה.
הביאו לו סייעת בלי נסיון שכל מה שהיא עשתה זה להגן עליו במקום לשקף לו את הסיטואציות. אחרי שסוף סוף היא יצרה אמון בינה לבנו פיטרו אותה והביאו סייעת חדשה אחרת תרתי משמע שרק הפריעה בכיתה (ע"פ) מה ששמעתי והוא התחמק ממנה בכל הזדמנות.
זה ילד שצריך 16 שעות? הרי רק לבנות אימון מחדש אתו לוקח יותר זמן. יש אס שיש להם יכולת לתקשר עם מבוגרים מהר יותר ויש כאלה שאפילו להסתכל בעינייים לא יכולים.
ככה הוא. הוא לא הסתכל לי בעיניים כשדיברתי אתו והבנתי עד כמה זה הולך להיות אתגרי.

מה שהיה פעם כשילדים היו צריכים להתמודד בעצמם זה עצוב, משום שילדים כאלה שהיו מגיעים למכות בבית הספר היו נופלים בין הכיסאות וכל העולם ואשתו היו כועסים עליו. אלה שהיו שקטים היו נבלעים בתוך הכיתה ואלה שהצליחו אכשהו אז הצליחו אכשהו.
 
מצטערת לא מסכימה איתך

זה שהוא לא מסתכל בעינים בכלל לא אומר שהוא לא יכול או מתקשה מאוד ליצור קשר.
רק אומר שהוא לא יודע שכשמשוחחים עם מישהו אמורים להסתכל לו בעיניים.
גם אני לא ידעתי את זה עד גיל 18-19 ואני מבוגרת מתפקדת לגמרי.
הייתי ילדה עם קשיים חברתיים אבל תמיד היו לי בערך 2 חברות
גם הבת שלי אובחנה ביסודי ומסתדרת בלי סייעת.
אם הא לא ילד שלגמרי לא מתפקד ואם הסייעת מקבלת הדרכה נכונה ומקפידה להיות אתו בכל ההפסקות שהיא בבית הספר (הרבה יותר חשוב מאשר בשיעורים) אז 16 שעות זה המון זמן.
למעשה רוב האס"ים שבתפקוד סביר שאני מכירה (כלומר לא עמוק בספקטרום) יוצרים קשר בהחלט.
אין שום חפיפה בין הסתכלות בעינים לבין יצירת קשר.
 
מצטערת לומר לך אבל יש חפיפה משום שאדם שלא

מסתכלים לו לעיניים חושב שאין תקשורת עם מי שהוא מדבר.
זו היתה ההרגשה שלי כשדיברתי אתו.
אם את לא מרגישה כך זה, משום שיש לך נסיון של חוסר הסתכלות ויכולת לתקשר. האנשים שמסביבך הכירו כבר את המצב שבו את מקשיבה ולכן לא יחסו לזה חשיבות עליונה או שזה פשוט לא היה כל כך "בעייתי". את אולי כן הסתכלת אבל לזמנים קצרים מאוד ולכן זה לא הפריע.
קיבלתי את העבודה, עם הרבה חשש ורואה בזה אתגר גדול.
השנה התחלתי באמצע השנה וזה חסרון, משום שמדובר באס עם סיטואציות חברתיות קשות שמגיע גם לתיגרות.

אחלו לי בהצלחה
 
אני עד היום לא נתקלתי בסייע/ת שעוזרים באמת...

כשבסוף כיתה ג' באבחון הפסיכיאטר אמר שהבן שלי צריך סייעת וזה יעזור - חשבתי שזה כמו תרופת פלא. הוא יתחיל להבין סיטואציות חברתיות, ידע ליצור קשרים חברתיים ועוד.
מכיתה ד' ועד תחילת כיתה ז' - כל הסיעים שהיו לו או עזרו מעט מאוד (במיוחד לביטחון הפיזי שלו- התלמידים הרביצו לו פחות כשהיו בסביבה.) או לא עזרו בכלל ואף הזיקו. בעניין של לקדם אותו מבחינה חברתית ובכלל בהבנה והתמודדות עם סיטואציות- אף סייע לא עזר! וחלקם אף הרחיקו ממנו ילדים ובודדו אותו עוד יותר וערכו לו הרצאות ונזיפות על התנהגותו ועוד.
הבן שלי הפך תלותי לגמרי בסייעים, בלעדיהם מיד היה נכנס למריבות והמצב רק הלך ונהיה יותר גרוע.
אחרי חנוכה העברתי את בני לכיתה ז' תקשורתית - בלי סייע אישי! וגם בשילוב בכיתה הרגילה כשהוא בלי סייע המצב יותר טוב. הוא לומד להתמודד ולומדים להתמודד אתו.

הבן הקטן שלי א"ס בגן חובה - עם סייעת סמויה, ואין לאף ילד מושג שהיא שם בשבילו ובמיוחד הוא לא יודע. וזה עובד הרבה יותר טוב. אבל מה יהיה שנה הבאה?

אני היום ממש נגד סייע/ת, ברגע שהילד יודע שהיא שם בשבילו או נמצאת הרבה אתו, לדעתי יש בה יותר נזק מתועלת.
הסייעת היא כוח עזר למורה ולביה"ס, אבל האם היא באמת עוזרת לילד להתקדם? - לדעתי ממש לו!

לא רציתי להמשיך עם סייעת לקטן שנה הבאה, אבל בינתיים באבחון וגם בגן ממליצים על שילוב עם סייעת. - לא יודעת מה יהיה, אבל אני לא מתכוונת להילחם על השעות, כמו שעשיתי כל שנה עם הבן הגדול.
לא הייתי כותבת את השורות האלה לפני שנה. השנה עדיין נאבקתי על עוד שעות סיוע בחינוך הרגיל וחשבתי שבמסגרת אחרת זה כן יעבוד, אבל זה לא עובד!

אז אני לא בטוחה בכלל שיותר שעות סיוע "יצילו" את הילד הזה (אולי הם יעזרו יותר לביה"ס), אבל אולי הוא צריך מסגרת יותר מתאימה?
 

TikvaBonneh

New member
אני גם בגישה שלך

אני חושבת שסייעת אישית זה מתאים לילד שבאמת נמצא במצב כל כך גרוע שלא מסוגל לתפקד בצורה עצמאית.
אחרת זה רק מנציח את התלות.
אחרי שהבן שלי עבר לחינוך מיוחד, הוא נעשה הרבה יותר עצמאי.
בהתחלה הייתי בלחץ, וכל הזמן ביקשתי מהצוות שיצמד אליו, כי הייתי רגילה לזה.
אבל הן אמרו לי לא לדאוג, ושהן נותנות לו מרחב להסתדר בעצמו. וצדקו. כבר היו לו המון כישורים חברתיים, והוא רק היה צריך הזדמנות להשתמש בהם.
 
למעלה