רוצה לשתף אותכם...

רוצה לשתף אותכם...

לא כותבת בשם אף אחד, אבל אחרי שיחה עם חברה טובה שלי הייתי רוצה לשמוע מה דעתכם אני עצמי הלכתי לייעוץ זוגי כשכבר עברנו את השלב הקריטי לכן לא עזר... חברתי מספרת לי שכבר מספר חודשים הם הולכים באופן קבוע לייעוץ זוגי, בן זוגה יזם את המפגשים הנ"ל, הוא רצה לגרום לה להבין דברים, הוא רצה להוכיח לה שהיא לא בסדר ושהיא חייבת להשתנות, הוא מאד רצה שיחזרו לזוגיות יפה אחרי שפתחו את תיבת הפנדורה הזוגי שלהם, מסתבר ... שהוא זה שצריך להשתנות, הוא זה שצריך להבין דברים, הוא והוא... מסתבר שהמפגשים האלה עשו הפוך על הפוך... היום הבחור מתוסכל, כעוס, לא יודע איך להגיב, הוא זה שיזם את המפגשים והוא זה שנפגע ועכשיו הוא כועס עוד יותר, מנוכר, מרוחק והיא לא יודעת מה לעשות, כדי לתת לו להבין שצריך לעשות שינוי. עכשיו, שניהם מבולבלים, שניהם מרוחקים, שניהם כועסים עוד יותר... האם לפעמים לא כדאי לוותר על פגישות עם יועץ כדי שלא יקרה מה שקרה פה... לדעתי וכואב לי.. נראה שהם נמצאים איפשהו בסוף הדרך המשותפת אחרי 30 שנות נשואין...
 

seeyou

New member
"יועץ" זה כמו רופא...לא תמיד מרפא

אחרי 30 שנה ביחד במצב "מלחמה" אף יועץ לא יעזור... אם הם יתגרשו רק החברה שלך תחגוג ותפרח !... הוא ? על הפנים! מי צריך "גבר", אחרי גיל 50 מתוסכל, כעוס מנוכר, ........ובלי הרבה כסף! זה נכון אי אפשר לשמור על הסטטוס המשפחתי במשך 30 שנה בזמן מהפחה ושחרור האישה! יוסי
 
מיקי.............

מעניין איך היה מגיב אם זה היה הפוך..והיו אומרים לה שהיא לא בסדר.. בטח היה יוצא בתופים ובמחולות מה? אז הוא כועס וזועף יעבור לו... לדעתי יועץ נישואין זה דבר טוב כי הוא רואה את התמונה הכוללת, כשנמצאים בתוך המצב לא ממש שמים לב לכל... אגב על מה הוא כועס? על מה שיועץ אמר? או על זה שהם יפרדו?
 
חושב ש...

היא היתה מקבלת את מה שנאמר לה כביקורת בונה, נכון שהיתה נפגעת, כואבת, נעלבת אבל יחד אם זאת היתה מנסה לזרום איתו ולשקם (הרי הוא יזם את הביקורים אצל הייועץ) אבל כמו שכתבתי, לבחור יצא הפוך על הפוך הביקורים האלה, כי מסתבר שהבעייתי ביניהם זה דווקא הוא...
 

meshi4

New member
לרצות ללכת

ליעוץ רק בכדי להוכיח לצד השני שהוא לא בסדר.הגישה הזאת מראש נועדה לכישלון. חשוב שלכל אחד תהיה קצת ביקורת עצמית.
 
אני אישית מברכת...

על רצון אחד או שני בני הזוג לגשת לייעוץ ולא משנה אם זה כדי להוכיח שהצד השני לא בסדר, רצונם להגיע לייעוץ מוכיחה שהם רוצים/מעוניינים לשנות, לתקן, לשקם את הזוגיות שלהם. יש זוגות שעוברים משברים קלים/קשים ואחד מבני הזוג מתנגד באופן מוחלט להגיע לייעוץ... אז מה עדיף???
 

meshi4

New member
להתייעץ,

לשמוע עוד דיעה ,עוד זוית ראיה.לשתף חברים טובים.זה תמיד מבורך בעיני.רק לא לטאטא מתחת לשטיח. אבל יש אנשים כל כך עקשנים שבטוחים שדרכם היא הצודקת.מילא שהם חושבים כך.אבל לחשוב שהשני יתנהג על פי רצונם.זה פסול בעיני. בתשובתי הקודמת לך.ראיתי בעיני רוחי זוג שאני מכירה.האישה היתה מעוניינת בייעוץ.אבל רק כדי שהיועצת תאמר לבעלה כמה הוא טועהמראש זה נועד לכישלון. בודאי שלא קל לקבל ביקורת.[מי אוהב?]אבל אם יש קצת פתיחות ונכונות לביקורת.זה רק יכול לעזור ליחסים .בין בעל לאישה.הורים ילדים .בעבודה וכו'.
 

מטפל

New member
תשובה

הנחות היסוד שלי בטיפול זוגי הינן: השאיפה ליצור דרכי תקשורת חדשות שתחלפנה תקשורת שהיתה בעבר ואבדה לה בדרך לאורך השנים. הניסיון האמיץ של בני הזוג להבין אחד את השני ולרצות להבין. מגמה של חיפוש ומציאת איזון מחודש שיאפשר לבני הזוג להתאים את עצמם למציאות חדשה בזוגיות שלהם- כי החיים הינם דינאמיים. בהקשר לסעיף זה עלייי לציין כי המטרה העיקרית הינה להקנות לבני הזוג כלים שיאפשרו להם להתאים את עצמם בכל פעם לשלבי החיים השונים בכוחות עצמם........... ולפעמים, יש חיפוש אחר הדרך החוצה, זה קייים וצריך לכבד את רצון אחד מבני הזוג, למרות הכאב ולמרות הקושי. על איש המקצוע לדעתי לנווט בים של סערות, בניאטרליות ותוך כבוד הדדי לתהליכים שיודעים ברוב המיקרים מהיכן מתחילים אבל לא יודעים לפעמים לאן נגיע. וכמו בכל דבר בחיים, יש חלקים אופטימיים ויש חלקים פסימיים ועלינו להכירם אם נקלעים למצבים של בעיות בזוגיות שמובילים לטיפול הזוגי בברכה אלון .
 
הא פשוט מתנהג כמו ילד קטן ../images/Emo15.gif

אני מניחה שזה יעבור לו. בגדול, אף אחד לא אוהב להיות הלא צודק והוא הגי בהרגשה חזקה מאוד שהדרך שלו נכונה ואשתו טועה. העינין הוא שבנישואין צריך לפעמים להיות חכם ולא צודק. כמו כן צריך באמת ובתמים לרצות בשינוי או בתיקון. כמוני כמוך, בנישואי הראשונים, גם אני רציתי ללכת ליעוץ והאקס לא רצה וכשהוא סופסוף רצה מבחינתי זה היה TOO LITTLE TOO LATE כל זה עדיין לא מבטל את הטיפול הזוגי. הוא טוב ועוזר אם יש רצון הדדי ללמוד לשפר. שנה טובה וחתימה טובה.
 
ואם והיה...

והזוג מגיע בכוונה טהורה לשקם את הזוגיות שלהם ובעקבות הייעוץ וכתוצאה מכך מסתבר שאינם מסוגלים להתאים את עצמם לשינויים בעצם במקום לתקן ולשקם הם מגיעים לפרידה.. גם זו אפשרות, נכון????
 

s h o o s h a

New member
ייעוץ זוגי

אם הפניה ליעוץ זוגי נובעת מהצורך של אחד מהשניים להוכיח עד כמה הצד השני לא בסדר ועד כמה הוא נדרש לשנות, הרי שמראש, לדעתי, הסיכויים להצלחה קלושים. ומדוע? שכן, כמו במקרה שהצגת, בן הזוג היה נחוש ובטוח שהוא 'טלית שכולה תכלת' ואילו כל ה'צרות' שנפלו על הזוגיות הן תוצר ישיר להתנהגותה של בת הזוג. הוא פנה לייעוץ כדי לנסות ולחנך אותה לנהוג אחרת, להוכיח אותה על דרך התנהגותה ולהביא אותה להכרה שכדי שהזוגיות תחזור להיות יפה כפי שהיתה קודם, עליה להשתנות מן הקצה אל הקצה. (אגב, הזוגיות היפה הזו שהיתה, האם יתכן כי מדובר באישה שהיתה מין yes woman כזו שאמרה 'אמן' לכל אמירה של בעלה? כי גישה כזו יכולה להסביר מדוע חלה 'הדרדרות' ביופי הזוגיות. אולי היא התחילה להתנגד או פשוט להביע דיעה...) פניה ליעוץ זוגי צריכה לבוא ממקום בו שני הצדדים טוענים ומודים כי הכשלים בזוגיות טמונים בשניהם ויש בהם רצון אמיתי והדדי לנסות לפתור את הבעיות. מרגע שאחד מחליט שהוא 'זכאי', לעניות דעתי, אין סיכוי. האם במצב כזה עדיף לא לפנות לייעוץ? אענה בשאלה: האם הטמנת הראש בחול כאילו אין בעיות הנה פתרון הולם? ייעוץ בהחלט עשוי להוביל זוג לפתור את בעיותיו ולהקנות בפניו דרכים וכלים להתמודד עם בעיות. אולם מאידך, הוא בהחלט יכול להוות פנס שמאיר על מקומות שאולי העדפנו לא להתבונן אליהם. והוא מאיר בחוזקה ומאלץ אותנו להסתכל ישר לתוך אלומת האור. ולפעמים האלומה הזו חושפת אמת קשה. אמת שאומרת שחיינו בשקר. אמת שהתכחשנו אליה. חושבת שייעוץ הנו חיוני. הוא חיוני, כאמור, במידה וקיים שיתוף פעולה של שני בני הזוג ושניהם מוכנים לקבל על עצמם כל 'תוצאה' של הייעוץ. ייעוץ אינו טיפול מתקן ומרפא. הוא פותח אפשרויות. את ההחלטות יעשו בני הזוג בינם לבין עצמם. רק שלא ישכחו להיות כנים עם עצמם.
 
בוקר טוב שושה ../images/Emo24.gif

את צודקת כשאת כותבת ששני בני הזוג יגיעו לייעוץ כי רצונם בכך, שניהם מודים שיש כשל בזוגיות שלהם, ולדעתי זו הדרך האידאלית ביותר "כשהשניים רוצים", זו הדרך הבטוחה לשקם את הנשואין אחרי ייעוץ וקבלת כלים לשקם, אבל... כמה הודעות היו בפורום זה, כמה זוגות מגיעים לייעוץ כששניהם רוצים? תמיד יש אחד שיודע/מרגיש שצריך לגשת לייעוץ כדי לשקם את הזוגיות וצד שני מתנגד, אני חושבת שלרוב אחד מושך/מכריח/מבקש להגיע לייעוץ. שיהיה בוקר נפלא לכולם
 
בעלה של חברתך.........

מראש הלך ליעוץ כדיי להתנגח איתה להוכיח אותה ולעשות ממנה קטנה אני רוצה להזכיר לכל באיי פורום זה: ליעוץ הולכים כאשר יש רצוןלשפר,לתקן,ולשמר. כמובן שמטרתו חזרה אליו כמו בומרנג הוא כנראה מספיק טיפש כדיי לא לדעת שלטנגו צריך שניים אם יש שאלה שהם צריכים לשאול את עצמם....... האם הם רוצים לשפר,לתקן,ולשמר? האם יש עדיין בשביל מה להתאמץ? והאם ישנו בינהם עדיין את ה"זיק" הזה שיחזיר וידליק שוב את בעירת האהבה! זו דעתי! וזו מסקנתי! ושיהיה להם רק טוב הזאב
 
למעלה